HVORDAN ER DU DER (AYA)? Den Bitre Sannheten Om Hva Disse Tankene Om Eksene Fører Til Fra Familiepsykologen Zberovsky

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I dag

Full statistikk vil være tilgjengelig etter at publikasjonen har mer enn 100 visninger.

OWHVORDAN ER DU DER (AYA)? 🙅‍♀Den bitre sannheten om hva disse tankene om eksene fører til fra familiepsykologen Zberovsky

Hvordan har du det tidligere (r)? En av de viktigste spesifikasjonene ved overgangsperioden etter kjærligheten er psykologisk treghet. Det er spesielt merkbart ved det faktum at menn og kvinner som har avsluttet sine kjærlighetsforhold, fortsatt streber etter å "holde seg til temaet" om det som skjer med partneren sin, for å ha informasjon om hva som skjer med ham (henne). Er det alltid riktig? Partnere i et avsluttet kjærlighetsforhold en stund (noen har en kort, opptil flere uker, noen har betydelige - i mange år), fortsetter å være aktivt interessert i hverandres skjebne, og prøver å "holde seg til temaet" om hva som er skjer med eksen "Half", til og med for å på en eller annen måte reagere på mottatt informasjon. Spørsmålet er, i hvilken grad er det riktig å være interessert i hvordan du er der tidligere (r)?

Jeg vil uttrykke min posisjon med en gang: Selvfølgelig er dette helt feil! Tross alt må du alltid leve ditt eget, og ikke andres liv

For å underbygge min posisjon, vil jeg starte med følgende uttalelse:

For oss er en person først og fremst informasjon om en person

Ingen informasjon - ingen person

Spør deg selv: Hvordan vet vi om andre mennesker?

Det er riktig, fordi vi bare har informasjon om dem. Vi ser dem personlig eller på TV, leser om dem i bøker, aviser, lærer om dem på Internett, radio, fra andre mennesker, eller hører dem selv (spesielt når de er bak en vegg med en slagmaskin). Følgelig er mennesker som vi ikke vet noe om, som døde eller oppfunnet for oss, som om de ikke eksisterer, og aldri eksisterte, eller de var, men forsvant, forsvant. Selvfølgelig kan hjernen vår finne helt nye mennesker, men vi bruker vanligvis denne hjernefunksjonen bare i to tilfeller: når vi forteller eventyr til barn, eller når forfattere skriver bøker. I vanlige tider har vi å gjøre med veldig virkelige mennesker av kjøtt og blod, med dem vi på en eller annen måte kjenner.

Når vi begynner å kommunisere med en ny person for oss selv, og enda mer blir forelsket, skaper bevisstheten vår umiddelbart et bilde av denne personen, fyller hodet vårt med en slags virtuell modell, en mental dobbel av denne personen. Videre lever denne doblen i vår bevissthet med sitt eget liv. Det er med ham, og slett ikke med en ekte person, at vi vanligvis kommuniserer. Vurder dette:

Det meste av vår kommunikasjon med kjære

skjer ikke med ekte karakterer,

og bildene deres i tankene våre,

faktisk snakker vi til oss selv

Det er for dem vi mentalt vender oss i løpet av dagen, sjekker og koordinerer oppførselen vår, legger planer med dem, tar fornærmelse, krangler og holder ut med dem som i den virkelige verden ikke engang vet om det. Er det slik ?!

Og så ser prosessen slik ut. Vi krangler og skilles med partnere i kjærlighet eller familieforhold (og i alle andre) omtrent i henhold til følgende opplegg: En person, uventet for oss, gjør først noe veldig ille i forhold til oss i virkeligheten, og deretter skiller vi med ham. I dette tilfellet er omsetningen "uventet for oss" av grunnleggende betydning. Det vil si at etter å ha lært om en partners gjerning, er hjernen vår virkelig overrasket og indignert: det er en uoverensstemmelse mellom oppførselen til vårt mentale image, som synes oss akseptabelt, og den virkelige oppførselen til en ekte person - uakseptabel. Hjernen oppdaterer partnerens virtuelle modell, kommer til at vi ikke er på vei med en slik person, og så krangler vi i virkeligheten. Men akkurat denne prosessen med å oppdatere modellen og identifisere de dype og uutslettelige motsetningene mellom mennesker, og derfor er det riktig for dem å skilles for alltid, tar nødvendigvis litt tid. Dessuten er det betydelig for noen mennesker. La meg si det rett ut:

Jo smartere og mer utdannet en person er, jo vanskeligere er det

bevisstheten hans virker, jo mer tid han trenger,

å bli vant til tapet av en kjær

Så her, hele trikset er at personen som enten gjorde oss veldig vondt (for eksempel jukset oss), eller åpent forlot oss først, han (a) gjør det meningsfylt og, viktigst av alt, i tankene hans - på forhånd … Det vil si at de som jukset oss eller forlot oss, hadde tid (måneder, dager) til å stille inn på forhånd, slik at de kunne dele med oss for alltid. Hjernen deres ødela først det virtuelle bildet ditt i sinnet, og konfronterte først en ekte person, en partner (det vil si deg) med det faktum.

Prosessen med å skille er lettere presist

for initiativtakeren til bruddet. Og jo lengre tid

tilbake (a) kom (la) til denne planlagte beslutningen -

jo raskere og lettere han (a) kommer til seg selv

Men den som med redsel plutselig fant ut at han (hun) ble lurt, eller at han (hun) ble fortalt at forholdet ble fullstendig avsluttet, det er veldig vanskelig. Når vi sier at en person er i sjokk, betyr dette at han fortsatt trenger å forstå hva som skjedde, hjernen oppretter raskt en ny virtuell modell av hendelsene som skjedde, selve livet, oppdaterer ideen om personen som gjorde vondt, som slutte (og pleide å bli ansett som så gode, kjære, slektninger, etc.). For dette jobber profesjonelle psykologer med ham, forsyner personen med den manglende (dessuten riktig valgt og bygde) informasjonen som hjelper ham med å tilpasse seg det som skjedde, godta det, gjenopprette sjelefred og gå videre.

hvis en person (for eksempel - du eller du - en partner) en gang ble informert om at alle forhold til ham er avsluttet, oppstår det en dynamisk skjevhet i tankene hans, faktisk - en konflikt mellom partnerens virtuelle modell, hans gode, "hvitt og luftig" image, og en ekte person. Og hvis det ikke er noen psykolog i nærheten som vil presentere alt riktig, er informasjon om hva som skjedde nesten ikke alltid nok (fordi vi selv og partneren vår vanligvis alltid er bedre enn vi og han (e) egentlig er).. Dette forklarer det faktum at den forlatte partneren i dager, uker eller til og med måneder jager den som forlot ham (henne), alt prøver å spørre: hva som skjedde, at det var et kommunikasjonsbrudd, hva han (a) gjorde (a) ikke, er det mulig å prøve å fikse alt, og så være sammen igjen.

Nå kan du sannsynligvis allerede forstå hvor jeg leder deg. Hvis du har blitt hardt såret (lurt på deg), eller blitt fortalt at de drar, vil hjernen din prøve, selv bit for bit, å samle informasjon om hva som skjedde, hva som var galt, strebe etter å finne svaret på det evige spørsmålet "Hvorfor?" … Det er bare at bevisstheten din virkelig trenger den for å fullføre, oppdatere den dynamiske modellen til ekspartneren, jevnt avrunde, fullføre den virtuelle eksistensen i hodet ditt (og til og med gjøre de nødvendige resultatene for fremtiden). Lukk kommunikasjonen din pent og smertefritt på omtrent samme måte som en overspenningsvern, en avbruddsfri strømforsyningsenhet. Når den plutselig slår seg av, slår den av datamaskinen og sørger for sikkerheten.

I tilfelle en plutselig slutt på en kjærlighet eller et familieforhold, trenger den skadelidendes bevissthet nødvendigvis informasjon om hva som skjedde, noe som er nødvendig for en planlagt, jevn kobling fra kommunikasjon, for å overføre krefter til å bygge relasjoner med andre mennesker.

Men så skjer følgende den grunnleggende nyansen ved å avslutte et forhold, uten som du ikke vil være i stand til å forstå hvorfor noen mennesker har samlet informasjon om sin tidligere partner i årevis, mens andre relativt raskt kommer til fornuft og ikke lenger er interessert i hvem de en gang skulle "leve hele livet" lykkelig alle sine dager." Det er slik:

Jo før en fornærmet eller forlatt person overbeviser seg selv

at hans (hennes) tidligere forholdspartner er en sjelden brutal,

jo før vil han (a) komme til fornuft og begynne å leve videre

uten å se tilbake på din kjærlighet eller din familiefortid

La oss nå bruke dette mønsteret til virkeligheten. La oss si at du ble lurt og at du, for å beskytte din egen stolthet, ble tvunget til å forlate partneren din. Eller han (e) dumpet deg. For deg skjedde alt dette plutselig, uventet, som en rumpe på hodet. Og så, for å fullføre alle tankeprosessene om dette emnet, samler du informasjon om din eks, finner ut hva han (hun) har og hvordan, korrelerer alt dette med deg selv, med det som skjedde.

Og så er alt enkelt. Hvis du finner ut at partneren din i en nær fremtid "gikk fra hånd til hånd", tok en drink, begynte å sove med alle på rad, sier alt mulig stygt om deg, smittet noen med en kjønnssykdom. ut, at han (a) er en narkoman (e) eller en kriminell (e), han forlot noen andre (eller personen gjør andre dårlige gjerninger), så blir det raskt lettere for deg! Veldig fort! Du vil rett og slett forstå hva som egentlig er et moralsk monster du har kommunisert med hele denne tiden, hva slags reptil du har varmet på brystet (bysten), etc. etc. Ro deg ned, fortsett å leve videre. Det er greit! hvis din tidligere partner ikke gjør noe dårlig i fremtiden, ikke går i fengsel, ikke ødelegger ryktet hans, blir venn med noen, skaper familie, får barn, gjør karriere, kjøper biler og leiligheter, ser bra ut, da forstår hjernen din fortsatt ikke hvorfor alt dette skjedde så trist ??? Og han gir ikke og gir ikke kommandoen om å avslutte kjærligheten … Alt venter og samler informasjon. Det er fortsatt ikke nok og ikke nok, og årene går og fortsetter. Og alt gjør vondt og vondt …

Bare på grunnlag av denne tilnærmingen kan du forstå hvorfor informasjonen om at din tidligere partner er venner med noen eller starter en familie, gjør deg rasende, men kjærligheten vedvarer samtidig. Fordi sjalusi ikke slår av kjærligheten, varmer den det bare. Selve det faktum at din eks-partner har noen, karakteriserer ham (henne) ikke som en dårlig person. Tvert imot betyr det snarere at han (a) er normal (er), men du har et slags problem. Det er også viktig å ta hensyn til smertefullheten i informasjon om hverandre på en gang for begge tidligere partnere.

Absolutt informasjon om hverandre

etter slutten av kjærlighetsforholdet

smertefullt oppfattet av begge tidligere partnere

Nyheter om at eksen din har det bra, vil sannsynligvis irritere deg (spesielt det første året eller to). Fordi det vil bety at det er "enkelt og morsomt" for din eks å leve uten deg. Dette betyr at selve det at du var i nærheten, objektivt hindret denne personen fra å oppnå noe, og du befinner deg i en ubehagelig rolle som "ballast". At dette er veldig, veldig fornærmende.

Dårlige nyheter om en person (om hans helse, karriere, personlige liv) fremkaller generelt en rekke følelser. Fra smålig og ekkel glede, som: “Så du! Det er Gud som straffer deg for at du gjorde dette (gjorde) mot meg. " Til de alarmerte: “Vi må raskt ringe og dra! Dette er til og med min eks, men fortsatt en så søt og kjær liten mann … ".

Generelt vil nesten all informasjon om hvem som nå teoretisk burde forbli i fortiden sikkert forårsake deg en eller annen reaksjon i nåtiden. Og dette betyr at denne informasjonen vil ha en reell innvirkning på ditt nåværende liv, det vil komplisere å bygge et personlig forhold til en ny person. (Tross alt er det veldig, veldig vanskelig å kommunisere med en person, men tenk med en treghet på en annen.). Trenger du det virkelig? Selvfølgelig ikke! Derfor er det nødvendig å isolere seg så mye som mulig fra selve muligheten til å motta informasjon om den tidligere partneren, og å gjøre alt for at informasjon "fra deg" ikke når "i motsatt retning". Fordi, hvis du ikke ønsker å ta hevn på eksen din (henne), og bevise hvor flink du er nå, la oss også kaste nervene hans (hennes).

Praktiske anbefalinger om emnet - hvordan har du det tidligere (r)?

Først. Ikke vær interessert i skjebnen til din tidligere forholdspartner hvis han (hun) har det bra

Vårt dårlige humør er veldig ofte resultatet

Informasjon om at noen er bedre

Følgelig ingen informasjon - ikke dårlig humør.

- Hvis du blir forlatt, vil informasjonen om at partneren din har det bra, ikke la kjærlighetsprogrammet i hodet ditt slå seg av. Og hvis din tidligere partner ikke begår noen sjeldne vederstyggelighet, vil du alle og vil elske ham (henne). Og du trenger ikke dette i din situasjon. Derfor bør du ikke forlenge følelsenes smerte og være interessert i skjebnen til din ex (e) heller!

Det viser seg at hvordan er du eks (er) der? - å være interessert i skjebnen til dine eks (er) er riktig bare hvis den ytterligere viser all den ekle og stygge essensen av hans (hennes) natur. I dette tilfellet er det nyttig, fordi hundrevis av ganger vil du fange deg selv på den salige tanken om at "hvor godt det er at alt endte med dette og vi skiltes!". Siden en slik slutt på eksens liv ikke er garantert, er det imidlertid bedre å ikke være interessert i hans skjebne i det hele tatt. I tillegg ber jeg deg om å huske:

Informasjon om nåtiden til vår tidligere kjære kaster oss umiddelbart inn i fortiden

Og siden du slo opp, betyr det at denne fortiden var med problemer. Vil du kaste deg tilbake i problemene du allerede har passert? Jeg håper nei! Og generelt - du virker ikke som en masochist (ku) …

Sekund. Kutt av alle kanaler med informasjon om hverandre

Det beste alternativet i en situasjon med avskjed med en tidligere partner er å slutte å motta informasjon om hverandre helt, ikke å lete etter muligheter for å finne ut hvordan du har det der? Fordi:

Den raskeste kuren for kjærlighet er

slutte å eksistere for hverandre fysisk,

slutte å motta informasjon om hverandre

Alt dette er gjort ganske enkelt. Det er nødvendig (i det minste en stund) å "droppe" ut av den generelle kampanjen din, for å slutte å kommunisere med de menneskene som bevisst eller ubevisst sikkert vil bære informasjon (som en psykologisk infeksjon) i begge retninger.

Men det viktigste i vår tøffe informasjonstid er ikke å lese sidene til din tidligere partner på de sosiale nettverkene på Internett. Og du kan begå vold mot deg selv, rive deg bort fra skjermen bare hvis du leser mine praktiske anbefalinger for kapittel 12, 13, 14 og 15 i denne boken. Hvis du fortsatt ikke har lest dem, gå til begynnelsen av boken umiddelbart!

Bemerke

Jeg er dypt overbevist om at fortiden vår skulle hjelpe vår lykkelige fremtid, og ikke hindre den. Siden fortiden vår alltid lever av nåtiden vår, må du slutte å gi den informasjon om din eks.

IKKE MAT DIN MENTALSMERTE MED DINE EGNE HENDER