Skam På Grunn Av ømhet. Hvor Og Hva Fører Det Til? Hva Er Trusselen?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvorfor er denne situasjonen praktisk talt katastrofal og vitner om store patologiske prosesser i menneskelig psyke?

Mange synes det er vanskelig å uttrykke varme, ømhet og takknemlighet. Vi ble lært å være sterke, å overleve på vår viljestyrke, å oppnå og vise resultater, men det var synd å vise en følelse av ømhet. Ømhet er følelsen som gjør oss sårbare og myke. Dessuten er folk ofte redde for å vise sin ømhet ikke på grunn av partnerens svar, men på grunn av deres mulige reaksjon på egen hånd. Hvis jeg nå viser slike følelser, vil jeg myke opp, bli helt skånsom og ikke klare å jobbe, fordi jeg vil ha enda mer ømhet, det vil ikke være noe ønske om å iverksette alvorlige tiltak. Noen grådigheter lyder her - lenge hadde jeg ikke lov til å oppleve ømme følelser, så når jeg tillater meg å røre dem litt, blir jeg inhabil, vil det "slå meg ut" av livet mitt. Denne bevisste eller ubevisste frykten holder oss ofte tilbake i forhold til å vise varme til menneskene rundt oss.

Å ikke berøre følelsene dine er en sterk motstandsfaktor for å søke en terapeut. Noen ganger er det situasjoner der folk tar flere økter, men når de er redde, løper de bort (ved å berøre følelsene gjør dem så sårbare at det slår dem ut av livet). Hvorfor skjer dette? Det grådige og umettelige behovet "gi meg mer ømhet, gi meg flere følelser, la meg slappe av, suge opp" er så mye at en person ikke lenger har nok viljestyrke. Ideelt sett bør terapien være balansert, du må sakte berøre følelsene dine og samtidig vokse i det du elsker. I terapi, bortsett fra mental terapi, bør det sosiale og økonomiske livet til en person ikke lide, dette er den eneste måten å oppnå det du vil og berøre dine følelser. Og dette betyr ikke i det hele tatt - hvis du vil ha ømhet, bør du ikke jobbe med deg selv, du må helt overgi deg til følelsen. Nei - søk balanse!

Grådighet i ømhetssonen kan sammenlignes med et barns forbud mot å spise godteri. Relativt sett, hvis du i barndommen bare fikk spise et godteri om dagen eller i uken, i voksen alder, når du kan tjene en haug med søtsaker, begynner du å overspise. På samme måte med ømhet - hvis du tillater deg selv litt, begynner du grådig å slite deg selv, bli lat og vil ikke være i stand til å jobbe.

Hvorfor kan en situasjon der en person ikke lar seg vise ømhet i livet, betraktes som katastrofal? Hva skjer da i livet hans? Hvis vi ikke tillater oss ømhet og varme, og faktisk har vi denne følelsen (dette er naturlig!), Vil det på et bestemt tidspunkt overvelde, selv om du ikke skjønner noe. Hva skjer etterpå? Du trekker deg tilbake i deg selv, og lar ikke varme følelser manifestere seg. Over tid blir den akkumulerte, men ikke uttrykte ømheten til aggresjon, og du begynner å vise den i et forhold. Dessuten, hvis følelser har samlet seg lenge, vil du vente fra andre på det første trinnet i å vise ømhet, og først da vil du kunne gjengjelde ("Jeg har denne følelsen, men jeg vil at han skal ta det første skrittet, da vil jeg kunne dele ømhet. ").

Så til slutt degenererer ømhet til aggresjon, og i et par begynner forholdet å forverres (folk krangler på bakgrunn av mangel på varme og hengivenhet), partnere kan ikke beskrive med ord hva som egentlig skjer, og generelt sett ofte skjønner ikke hva de mangler … Et godt eksempel er hysteriske koner. Ofte ligger roten til problemet hos en mann som ikke lar seg vise ømhet overfor en kvinne. Som et resultat begynner kvinner å bli sinte ("Gi meg noen følelser, vis meg hva jeg betyr for deg!"), Det er en skandale på gang. Ektemannen gir et svar, noe som betyr at han har følelser, og det spiller ingen rolle at ømheten ikke ble mottatt ("jeg ble gitt oppmerksomhet!"). Noen ganger er det en omvendt reaksjon - hysteri forekommer hos menn ("jeg lagde ikke mat! Jeg rengjorde det ikke! Jeg gjorde det ikke!"). I slike tilfeller refererer slike kommentarer til ubetydelige bagateller, og dette er en forespørsel om ømhet, varme, kjærlighet og hengivenhet.

Fraværet i livet med ømhet som følelse, manifestasjon for sine nærmeste og aksept fører til en katastrofal følelse av mindreverdighet i livet, en forverring av kvaliteten (noe mangler, selv om alt er bra på alle områder). Det er derfor vi her snakker om det faktum at fraværet av ømhet i en persons liv, og enda mer skam på grunn av manifestasjonen, ofte fører til uopprettelige øyeblikk i livet.

Hvorfor skjer dette? Hvor kommer dette forbudet mot ømhet fra? Vi ble lært at resultater er nødvendige, alt må gjøres basert på viljestyrke. For det første er dette ekko av den sovjetiske og post-sovjetiske oppveksten. Den andre grunnen er at våre besteforeldre levde under krigen (hvis vi snakker om SNG -landene), så var det ikke tid til ømhet, vi måtte klare å overleve. Følgelig ble alle ømme følelser henvist til bakgrunnen - arbeid, konstant stress, kampen om et brød og "et sted i solen". Vi lever i en helt annen tid, men foreldrene våre ble oppdratt av besteforeldre som ikke kjente ømhet, skjønte ikke hva de skulle gjøre med disse følelsene.

Hvis vi snakker om den nåværende generasjonen, er det fortsatt et problem i manifestasjonen av følelser. Det er ikke uvanlig at moren til en 5-8 år gammel jente sa under en terapisession: “Datteren min nærmer meg ømhet, vil klemme meg, men jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere på dette. Jeg fryser, klemmer henne, men inni meg føler jeg at jeg er redd for å godta det og vise ømhet som svar! Det er en skam over ømhet i hver persons sjel.

I barndommen, da du henvendte deg til moren din for å klemme og kysse, med en forespørsel om kjærlighet, med en forespørsel om å lese deg et eventyr, avviste moren deg på en eller annen måte. Hun kunne gjøre det non -verbalt, dette er de vanskeligste tilfellene (mamma klemmer, men du føler at hun ikke har ømhet - noen følelsesmessig tomme klemmer deg). Som et resultat føler barnet seg uanstendig og unødvendig for alle med sin ømhet. Situasjonen forverres hvis moren samtidig følte skam på grunn av manifestasjonen av følelsene hennes, ikke visste hva hun skulle gjøre med den og derfor på alle mulige måter avviste og benektet følelsene hun opplevde (“Dette er ikke min! Jeg ikke har slike følelser, jeg vil ikke føle dem, men desto mer å vise! ). Fra tidlig barndom har det kommet inn i barnets psyke at ømhet er dårlig og skammelig.

I boken av R. Skinner og J. Cleese "The Family and How to Survive in It" bokstavelig talt på sidene i de første kapitlene, sies det at absolutt alle familier har minst én følelse som blir forkastet og nektet av familien inn i skyggene. Vi er ikke sinte, det er ille å være sint. Det mest slående eksemplet på en familie - vi viser ikke ømhet, vi har det ikke, vi har bare aggresjon, krangler, skandaler, et konstant oppgjør, viljestyrke, gal glede, trykk, vi kan gråte, sørge, men i alle fall vise kjærlighet og mykhet. Andre følelser kan fortrenges, men ømhet tar ledelsen. Som et resultat, i voksen alder, vil en person også være redd for å vise ømhet, nekte og avvise denne følelsen. Følgelig, når en partner begynner å kreve hengivenhet og varme, vil dette forårsake aggresjon ("Du krever av meg det jeg har veldig lite! Jeg trenger også denne følelsen!"). Som regel er det i psyken til slike mennesker et stort behov fra andre for minst en snill og positiv holdning. Og dette er en grunn til å gå til psykoterapi! Tross alt er dette alt bevis på dype tidlige emosjonelle traumer i barndommen på grunn av konstant avvisning.

Ømhet er en følelse tilgjengelig for en høyt organisert psyke. Denne følelsen av kjærlighet gir den, uten å kreve noe tilbake ("Min ømhet ble akseptert, og jeg føler meg bra allerede, jeg er takknemlig!"). Alle andre punkter er knyttet til barndomstraumer. Følelsesmessige traumer er i sonen med avvisning, harme, en slags undervurdering av barnets følelser. Alt dette strekker seg nødvendigvis inn i voksenlivet, blir årsaken til devaluering av andre mennesker, devaluering av personen selv av menneskelige forhold generelt.

Den ekstreme formen for slik devaluering fører til egoisme, eksistensiell ensomhet, når en person trekker seg tilbake i seg selv. Og selv om det er mange mennesker rundt, føler jeg ingen forbindelse med dem, det er smertefullt for meg å være blant dem, jeg føler at jeg ikke har nok ressurser, jeg føler meg dårlig og ensom, jeg lider. Med andre ord er ømhetens skam et lite tips på isfjellet, der det er mange dype psykologiske traumer knyttet til foreldre.