Om Livet I Illusjoner Som Aldri Vil Bli Virkelighet Og Fantomsmerter Når Man Skiller Seg Med Dem

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Jeg blindet ham for det som var, og så det jeg ble, ble jeg forelsket …"

Hvor ofte ønsker vi tenkning? Hvor ofte forveksler vi våre forventninger til "hvordan det skal være" med det som egentlig er?

For eksempel:

- Jeg ventet stadig at han ville bli klokere og slutte å drikke …

- Jeg trodde at det svik mot ham var det siste …

- Jeg håpet fortsatt at han ville tilby meg å gifte seg med ham …

- Jeg trodde sterkt at farlige følelser ville våkne opp i ham …

- Jeg gjorde så mye for å få ham til å elske meg …

Hvor ofte kler vi, bokstavelig talt, en annen person i våre forventninger, skriver ham ned i drømmene våre, introduserer ham i jungelen av våre illusjoner, der vi da er lykkelig tapt med ham?

Ofte.

Faktisk, bak alle disse forventningene ligger våre personlige behov og ønsker, projisert på en annen person. Med vår gode oppførsel, hjelp, tålmodighet, kjærlighet får vi dem til å bli det vi vil og gi det vi trenger.

Wikipedia antyder at en illusjon er et bedrag av sansene, noe som synes, det vil si en forvrengt oppfatning av et virkelig eksisterende objekt eller fenomen som gir mulighet for en tvetydig tolkning.

Derfor vil jeg i denne artikkelen snakke om fenomenet illusjoner i livet og deres frustrasjon, en smertefull prosess, men nødvendig for den videre utviklingen av individet og hennes relasjoner.

Så, oppfatningen av hver enkelt av oss er subjektiv. Vi ser det vi vil se. For mennesker som lever i illusjon, virker kjærlighet og drømmer virkelig. Det ser ut til at det som ikke er, og ikke ser, det som er.

"Knuten vil bli bundet, knuten vil bli løst, og kjærligheten er bare hva den virker …"

Liker du eventyr?) Husker du favoritteventyrene i barndommen din? Askepott, Gerda, den lille havfruen, Nastenka fra eventyret The Scarlet Flower, Asol fra Scarlet Sails er gode snilleheltinner av eventyr som trodde på godhet og rettferdighet, jobbet, utholdt, ventet, hver risikerte i kjærlighetens navn. Eksemplene på disse fantastiske eventyrjentene har inspirert mange ekte jenter til lignende bragder med selvoppofrelse. Og eventyrets lykkelige ender dannet en illusjon om at dette er mulig i det virkelige liv. Som barn ønsket vi å tro (og vi trodde) at den sløvete Emelya ville bli en god mester, monsteret ville bli til en prins, Kais hjerte ville tine, og hvis du venter lenge og drømmer hardt, vil Gray definitivt finne sin Asol, lagre og ta med ham til et lykkelig liv …

Slike oppfatninger i barndommen er ofte og noen ganger godt forankret i vårt underbevissthet, og påvirker vår oppfatning av virkeligheten.

I tillegg er det viktig å huske at mange gode jenter født i USSR ble lært å tåle, redde og "skape" en personlighet fra fattige studenter og huliganer gjennom hele barndommen. Og hver ekte Malvina var rett og slett forpliktet til å oppfylle "planen" og "utdanne" en person fra Buratino.

I sammenheng med skjebne og lykke er et liv med illusjon farlig. Fordi du lever / ser / snakker ikke med en ekte person, men med din projeksjon. Som et resultat, i stedet for det virkelige liv, med oppnåelsen av deres mål og ønsker - et liv i illusjon er ikke annet enn et irrasjonelt krav på nåtiden eller fremtiden.

Hvorfor holder vi så ofte og desperat på fantasiene våre? Hvorfor lukker vi stædig øynene og ønsker ikke å oppfatte virkeligheten?

1. Fordi vi alle ønsker naturlig og sann kjærlighet, en følelse av nærhet og glede over lykke sammen. Dette er godt, forståelig og riktig.
2. Delvis fordi i vår kultur er det infantile "kanskje" svært utbredt (kanskje er det av seg selv å bestemme), barns tro på "mirakler", tro "hvis du lider lenge, vil noe ordne seg" og den beryktede unnskyldningen " Jeg prøver."
3. Og til slutt, fordi i stressende situasjoner, er scripted (basert på følelser, tanker og beslutninger fra barndommen) inkludert.

En slik livsplan, basert på et eventyr, oppfattes som et fyrtårn om natten - den skinner og gir håp til skipet. Barns sanseopplevelser, umoden tenkning og tidlige beslutninger kommer til å tenke på og dikterer bokstavelig talt strategien og taktikken for atferd. Det er nettopp den fabelaktige skjønnheten + dramaet (gode triumfer over det onde) som danner en illusjon om at det vil være slik i livet mitt.

"Fortellingen er løgn, men det er et hint i den …". Folkeepos, folklore, sagn, sagaer og myter inneholder en viktig undervisningside og er basert på virkelige hendelser. Men! Det er derfor de er eventyr, at de har et mirakel, magi, magi, en fe, en trollmann, en skarlagenblomst eller en tryllestav, staver, til slutt, takket være det - ale up! - og kannibalen blir til en mus, og Ivan dåre blir til en Tsarevich.

Når vi vokser opp, fortsetter vi ofte å tro på et eventyr med et mirakel, og mister synet på at trollmannen ikke vil fly plutselig på et blått helikopter, og at bevisste og ansvarlige voksne lager mirakler med egne hender.

Så om illusjonen i tørr psykoterapeutisk rest:

1. Illusjon er alltid en del av et livsscenario - en attraktiv del av det. I hovedsak er det en kodependent relasjonsfelle. Fristende, vakker og infantil fantasi sprer seg ofte til andre mennesker, og bestemmer hva de skal gjøre, hva de skal bli, hva de skal bli.
2. Illusjon dannes og forsterkes av barnslige holdninger, psykologiske forsvar og merkelige tilpasningsmekanismer. Husker du anekdoten om jenta som lekte i sandkassen i kulden om vinteren? På spørsmål om hvorfor hun var så lettkledd, fordi det snødde, svarte jenta at det bare var en dårlig sommer.
3. En person i en illusjon er ukritisk, ute av stand til å akseptere virkeligheten tilstrekkelig og velge sunne, riktige beslutninger for en gitt situasjon.
4. En illusjon er et fantom, en mirage, som beruser og ikke gir muligheten til å være her og nå, å nyte livet, å føle harmoni. Hun kommer fra fortiden, men er alltid rettet mot en fremtid som aldri blir som forventet.
5. Enhver illusjon har en sekundær fordel. Tross alt, hvis du møter sannheten, er det ulønnsomt å forvente noe fra andre. Men den beskytter mot risiko: risikoen for å ta avgjørelser selv, være ansvarlig for livet ditt, leve bevisst i nåtiden.
6. Et liv i illusjon vrimler av psykologiske spill. Til tross for mangfoldet av fantasimateriale, utvikler de fleste hendelsene seg i henhold til klassikerne, nærmere bestemt Karpmans dramatiske trekant, hvor deltakerne vekselvis spiller roller som er karakteristiske for psykologiske spill: Offer, redder og forfølger.

Unødvendig å si er et sunt og lykkelig liv i tilstrekkelig psykologisk forstand et liv utenfor illusjonen, men med tre viktige kriterier:

Autonomi - evnen til å leve og ta beslutninger uavhengig, uten å flytte ansvar (han lovet, og jeg ventet på alt) og uten å falle tilbake på andres meninger. Beslutningene er balanserte, kompetente og miljøvennlige for oss selv og andre.

Spontanitet - muligheten til å se ikke én (scenario) løsning, men flere. Det er alltid flere av dem. Og velg det beste for deg selv "her og nå" i stedet for "nå vil jeg lide, og jeg vil fortjene lykke i fremtiden."

Nærhet - evnen til å være åpen, oppriktig med en annen person, godta ham, forstå, føle. Følg samtidig opp og svar slik at hverandres personlige grenser blir respektert. Ved å være i en sunn intimitet, føler en person seg sterkere, fordi han ikke er alene, han har en kjær. I usunn intimitet - vi føler smerte, dramatisk sterke, men mest negative følelser.

Håpet er det verste av det onde, det forlenger smerten. Irwin Yalom, "Da Nietzsche gråt"

Den vanskeligste avskjeden er å skilles med en illusjon. Avskjed er et tap. En ødelagt illusjon er også et tap som må sørges for å endelig slippe taket.

Vi blir knyttet til mennesker, teamet, arbeidet, tingene, huset vi bor i. Vi føler følelser overfor dem, vi introduserer dem i livene våre. Våre minner er knyttet til dem, vår nåtid og vår fremtid, vi forbinder ofte også ofte med dem. Vi blir vant til, elsker, bryr oss, legger planer og drømmer om oss selv og våre kjære mennesker og gjenstander. Vi gjør dette fordi vi er mennesker.

Når noen forlater livet vårt eller vi mister noe, opplever vi stress, sorg, tap. Det er smertefullt og vanskelig. Slik frustrasjon er en smertefull, men nødvendig prosess i stadiet av personlighetsmodning. Slik erfaring gjør det mulig å bestemme et tilstrekkelig nivå av ambisjoner, føle grensene, ta ansvar og tilpasse seg denne ufullkomne verden.

Det er enda vanskeligere når en verdifull, kjær for oss illusjon kollapser. En illusjon som man som grunnlag bygger mye på.

På veien til gjenoppretting, frigjøring og bevissthet kan psykologisk forsvar slå på og forfølge virkelige fantomsmerter - lidelse for det som var så oppriktig trodd, var ventet så lenge at det virket nesten ekte, nesten oppnåelig, noe som godt kunne være akkurat fordi vi ønsket det så mye. Samt frykten for å ta feil. Frykt for å innrømme illusjonen din er lik å innrømme fiaskoen din. Ja, dette er en veldig ubehagelig følelse. Men det er også illusorisk. Og midlertidig.

Hva å gjøre:

1. Det første trinnet - det vanskeligste - er å se virkeligheten. Vil se og oppfatte det. Slik hun er. Uten kritikk, og roping "sjef, alt er borte!". Det er viktig å stole på sunn fornuft og følelser av indre komfort eller ubehag. Alternativt kan du lage en sammenligningstabell mellom dine forventninger (forespørsler / ønsker / handlinger / investeringer) og handlingene til partneren din. Eller sammenligne ordene hans og hans virkelige handlinger, måle det over tid. For eksempel, hvis han leter etter en jobb for femte året eller lover at han vil finne tid til å hvile sammen og alt på en eller annen måte ikke vokser sammen - er virkeligheten at han ikke vil oppfylle løftet.
2. Bestem deg for å dra. Med en illusjon. Grunnløst håp. Uverifiserbare løfter. Etter at du har delt fra illusjonen, vil du kunne ta den riktige sunne avgjørelsen i hvilken retning du vil utvikle forholdet. Beslutningen er et veldig viktig skritt. Det er som å bestemme seg for å ha en viktig operasjon. Det er skummelt, du vet at det ikke blir lett, og det vil gjøre vondt en stund, men du forstår at det er nødvendig for helse og liv.
3. Gjør deg klar og mentalt i form. Les om tapsløyfen, dens stadier og omtrentlige tidsrammer. Forstå at fornektelse, sinne, skyld, tvil, til og med mild depresjon er helt logisk og normalt i prosessen med å oppleve tap. Lær historiene om hvordan andre har taklet denne oppgaven. Du er ikke den første babyen! De var såret og redd, akkurat som deg. De kunne og du kan!
4. Det blir bittert og skummelt. Det er viktig å forstå dette og la deg selv føle. En fullt opplevd følelse trekker seg tilbake. Dette er en klar regel og vårt mål. Tillat deg selv å føle smerte, tristhet, tristhet. Gråte. Prøv å ikke stikke av fra følelser. Frustrasjon er en bitter, men nyttig pille på veien til din frigjøring. Det er skummelt - fordi veien ut av manuset er en ny opplevelse, og du bare lærer å leve fritt og bevisst. Gi deg selv tid, du vil definitivt finne ut av det!
5. Tenk deg selv som psykolog. Tenk deg at en person med nøyaktig samme situasjon og problem henvendte seg til deg for konsultasjon for å få hjelp. Hvordan ser en kjent situasjon ut for deg utenfra? Hva vil du anbefale? Og hvis alt som skjer nå i livet ditt skjedde med din nære og kjære person (barn, søster, venn). Hvordan ville du føle, tenke, hvilke råd ville du gitt hvis de henvendte seg til deg for å få hjelp?
6. Spør deg selv hva du egentlig vil?! La deg høre det! Se nå om dine ønsker går utover grensene til en annen person? Hvis du vil at han skal … (gifte seg, slutte å bruke stygg språk, begynne å tjene penger) og kreve, tigge og vente på det - dette er ikke riktig og har ingen utsikter. Direkte tanker, energi, ønsker inn i deg selv - utvikle, studere, bytte jobb, ta en tur, skape en ny sosial krets.
7. Tenk deg (i det minste et øyeblikk) deg selv som personen i forhold til hvem det er eller var en illusjon. Prøv å ta stillingen, si et par setninger i stilen hans. Beskriv nå hvordan han ser på situasjonen, hva han egentlig ønsker av deg og hva som egentlig skjer?
8. Forstå, "den første feilen er ikke en feil. Den andre feilen er en feil. Og den tredje er diagnosen. " Å tro, å forhandle er normalt. Riktig - for å definere tidsfrister. Det er feil når spillet er med bare ett mål. Når du bare venter, men ikke engang sier hva. Når du gir fremskritt og løfter ikke blir holdt. Ja, 50/50 ansvar. Hvis du tillater mer, er du mer brukt eller neglisjert. Det er ditt ansvar og din oppgave å forhindre den tredje feilen.
9. Tro på kjærlighet, lojalitet, hengivenhet, ømhet, gjensidig interesse og ansvarlig holdning til hverandre. Se filmer, les bøker, finn slike riktige positive eksempler i livet, lær hvordan du gjør det riktig, vakkert og med verdighet.
10. Gi deg selv tid. Og på dette tidspunktet - lage, tegne, skrive poesi eller prosa, synge hjemme i karaoke eller spille inn en vokal. Det er veldig viktig å leve og uttrykke deg selv, dine følelser, din smerte. Alt vi gjør er kreativitet. Danse. Lær å danse. Kropp og sjel er uatskillelige. Sjelen gjør vondt - dårlig i kroppen. Å helbrede sjelen - hjelp kroppen til å uttrykke det som ennå ikke er uttrykt i tårer og ord.
11. Bestem deg og la deg selv være lykkelig "her og nå." Det betyr akkurat i dag, akkurat nå. Ikke gjør det du ikke liker, ikke la andre gjøre mot deg som gjør vondt.
12. Slett fra hodet, sinnet og minnet foreldrenes ordre, troen på at kjærlighet må opptjenes, og for lykke - å kjempe. "Kom igjen, kom igjen, så mye er allerede gått … vel, han kan ikke la være å gi etter for" endringen "- uff, hvilket tull! "Prøv (hold ut og vent)!" - barndommens lumske programmeringsholdning, hvisker og presser til ikke å gi opp, hvor det ville være klokere å stoppe opp og tenke om spillet er verdt lyset. Glem henne!
13. Psykoterapi. Når kroppen er syk, henvender vi oss til leger, når sjelen er på tide å oppsøke en psykolog eller psykoterapeut. Dette er normalt, problemer kan løses sammen, med støtte. Videre, når den svarte stripen slutter (og den vil definitivt ende!) - begynner den hvite, og du må forberede deg praktisk og teoretisk på den.

Jeg ønsker deg lykke, bevissthet, spontanitet, autonomi og nærhet!