2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-12 21:02
"Barn som ikke er elsket, blir voksne som ikke kan elske."
Veldig sant utsagn!
På barnedagen viet jeg artikkelen min til temaet relasjoner til vårt indre barn.
Mange klager ofte over foreldrene sine som de ikke elsket eller satte pris på. Kan vi selv skryte av upåklagelig kjærlighet til barna våre?
Hver forelder forstår kjærlighet til et barn på sin egen måte og uttrykker denne kjærligheten gjennom prismen av sin egen erfaring: noen gjennom overbeskyttelse, noen gjennom kjøp, noen gjennom straff. Ikke alle kan se edru på seg selv og nekte å kringkaste den kjente modellen, hentet fra familien, i oppveksten. Noen ganger tar det mange timer med psykoterapi og bruk av personlig frivillig innsats for å omstrukturere oppfatning og atferd.
Og det hender også at et barn vokste opp i en velstående kjærlig familie, men ut fra opplevelsen av forhold til foreldre gjorde han sine subjektive konklusjoner om at han ikke var elsket. La meg gi deg et eksempel fra praksis.
Sønnen ber moren om å slutte med virksomheten og umiddelbart begynne å leke med ham. Mamma prøver å definere grensene hennes og forteller sønnen at hun må fullføre arbeidet først. Sønnen blir fornærmet og roper til moren: "Du elsker meg ikke!" Han tyr til slik manipulasjon hver gang moren ikke skynder seg å umiddelbart tilfredsstille behovet hans.
Og her må du bygge relasjoner ordentlig. Hvis moren bare sier "la meg være i fred, ikke opp til deg nå", så vil barnet mest sannsynlig danne en ide om at moren ikke elsker ham. Hvis moren tålmodig forklarer barnet hvorfor hun ikke kan leke med ham akkurat nå, klemmer ham, ber ham om å vente, så er det fullt mulig at hans oppfatning vil bli dannet annerledes.
"Rescripting" -teknikken i psykoterapi hjelper klienten med å få en ny opplevelse av å samhandle med foreldrene sine gjennom nedsenking i barndommens traumatiske opplevelse og omtenkning, bearbeiding.
Feilen til mange mennesker i troen på at bare miljøet kan tilfredsstille deres barnslige behov for kjærlighet, flytte ansvaret for deres frustrasjon og livssvikt, og har mange illusjoner og forventninger.
Elsker du selv ditt indre barn?
Med mine klienter gjør jeg ofte en teknikk som innebærer dialog med mitt indre barn. La meg gi deg et eksempel fra praksis.
Foran meg sitter en ung mann, la oss kalle ham Dmitry, som viet hele livet sitt til omsorg for andre, uten å møte noen takknemlighet. Han er veldig fornærmet over sin indre krets: "Tross alt var jeg med dem når de trengte hjelp, og når jeg trengte det, vendte alle seg bort fra meg."
Jeg fordyper mannen i barndommen: Dmitry husker og forteller hendelsen, hvordan faren slår moren hans, han reiser seg til hennes forsvar og farens aggresjon faller på ham, han ønsker å få støtte fra moren, men kommer over hennes depresierende setning: "Hvem ba deg om å gripe inn?" Oppgitt går han til rommet sitt og gråter der alene.
Jeg ber Dmitry tenke seg at han kommer inn i rommet og ser denne gråtende, ensomme gutten - selv i en alder av syv år kalte han ham Mitya.
Meg: - Hva føler lille Mitya nå? D.: - Han føler skam over at handlingen hans var ubuden, og skyldfølelse over at oppførselen hans kunne påvirke forholdet mellom far og mor.
Meg: - Han tenker først og fremst på foreldrenes behov, hva de vil tenke, hvordan de vil leve videre … Det er ikke plass til lille Mitya i disse tankene. Og hva vil Mitya selv? D.: - Han vil at moren skal komme inn på rommet hans, klemme ham, fordi de to er tryggere og føler seg bedre. Meg: - Hva vil du si til lille Mitya, som gråter alene i rommet? Adresser ham på vegne av en voksen. D.: - Jeg vil at du skal vite, Mityai - du er ikke skyldig i noe, barnet skal ikke være ansvarlig for krangelene til sine slektninger. Du opptrådte veldig modig og prøvde å stå opp for din mor. Dette antyder at du er modig og kan komme til unnsetning hvis en av dine nærmeste trenger deg. Du skal ikke skamme deg. Personlig er jeg stolt av deg. Jeg elsker deg veldig mye. Ta vare på deg selv, sønn. Hjelp hvis du føler styrke og lyst til å hjelpe, men ikke glem deg selv. Du er min kjære, kjære mann!
Mannen gråter fordi ingen hadde noen gang talt til ham de ordene han trengte så sterkt.
Hvor ofte behandler vi ikke vårt indre barn fra en voksen som kritiserer, utnytter, devaluerer og straffer!
Med denne tilnærmingen fornekter vi oss selv og til og med hater, vårt ensomme indre barn fortsetter å forbli i en atmosfære av omsorgssvikt, han blir avvist, forlatt og uelsket, og venter på hjelp utenfra, som ikke er der. Harme og sinne gjør at han er avskåret fra andre og forventninger - gjør seg avhengig av godkjennelse fra sine nærmeste.
Selvkjærlighet hjelper til med å finne harmoni med verden.
Den bibelske pakten sier: "Elsk din nabo som deg selv." Det vil si at uten å kjenne selvkjærlighet, kan vi ikke virkelig elske andre, fordi vår projeksjon vil speile deres avvisning til oss.
Derfor er det veldig viktig å pleie en kjærlig, støttende voksen i deg selv som hører og forstår ditt indre barn
Kanskje uttrykket "Gud lever i mitt hjerte" bare handler om det?
Anbefalt:
Jeg Er Ditt Indre Barn
Jeg er ditt indre barn. Nærmere bestemt er det jeg som ikke vokste opp. Jeg er din skygge, din blinde flekk. Mange tror at det indre barnet skal være spontant, kreativt og lykkelig. Jeg er ikke sånn i det hele tatt: Jeg er egoistisk, grådig og krevende.
Ærlige Mennesker Elsker Kvinner, Juksere Elsker Dem
Jeg er sikker på at nesten hver kvinne i hjertet hennes ønsker å møte en slik fraflytter. Jeg så en gang et program om kvinner som ble ofre for Internett -manipulatorer. Så selv etter de høylytte avsløringene til ekteskapssvindlerne sa de at det eneste de ville ønske var å være sammen med denne søte bedrageren igjen.
Det Indre Barnet Eller Det Indre Monsteret?
Det anses som veldig viktig å etablere kontakt med ditt indre barn. De skriver artikler, bøker, gjennomfører opplæring og tar opp videoer om dette. Det er vanlig å "finne", "helbrede" og elske det indre barnet på alle måter.
Hvordan Helbrede Ditt Indre Barn?
Ofte klienter som ikke var elsket, ikke forsto, ikke godtok i barndommen, henvendte seg til meg, og de prøver å gjøre opp for mangelen på denne kjærligheten med andre mennesker, eller de prøver fortsatt å "tjene" anerkjennelse fra foreldrene sine.
Forfatterens Strategi For å Forene To Prinsipper - "indre Forelder" Og "indre Barn"
Problemet med et stort antall psykologiske henvendelser er ofte følgende … Klient: a) ikke viste (undersøkte ikke, kjenner ikke) seg selv til stede (det vil si det indre "barnet"); b) ikke oppdaterte (fungerte ikke, polerte ikke) plattformen til den interne "
