Psykologisk Utpressing Og Eliminering Av Den "menneskelige Faktoren" Fra Relasjoner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I sin praksis står psykologer ofte overfor konsekvensene av psykologisk utpressing som personen som henvendte seg til dem ble utsatt for. La oss prøve å finne ut hva som er årsakene og hva som er mekanikken til et slikt fenomen som psykologisk utpressing. Hvis du observerer oppførselen til ektepar og forholdet mellom elskere, vil du legge merke til at noen tyr til utpressing helt bevisst, mens andre handler "uten å vite hva de gjør." Folk forstår ikke engang hvor ofte og villig de tyr til utpressing for å nå sine mål i forhold til sine nærmeste

Noen ganger antar denne utpressingen ganske uskyldige former, for eksempel: "Vel, jeg beklager, det er den typen jeg er, så godta meg som jeg er." I dette tilfellet manifesterer utpresserens bestiske glis seg i det øyeblikket da han, som svar på en helt legitim bemerkning, begynner å rope sint: “Du godtar meg ikke som jeg er, så du elsker meg ikke!”.

I noen tilfeller tar utpresserne umiddelbart oksen ved hornene og sier noe sånt som følgende: "hvis du vil være med meg, må du …", eller "hvis vi er sammen, må du ikke… ". Men uansett, uansett hvilken form utpressing tar, gir det alltid et hardt slag for forholdet, og før eller siden begynner sårene han påførte å gjøre seg gjeldende.

Hvis du ikke gjør det jeg vil, så vil jeg irritere deg

Det er verdt å merke seg at begge sider lider av utpressing: både den den er rettet mot og initiativtakeren til denne handlingen. Sannsynligvis er den vanligste formen for utpressing harme. Et stort antall ekteskap og forhold ble ødelagt da jenter bestemte seg for at harme var den beste måten å påvirke en kjær.

Svært ofte kollapser forhold umiddelbart, så snart unge mennesker forstår at kjærestenes klager er en måte å påvirke dem på og er en skjult form for utpressing. Det kan ikke sies at unge mennesker i disse forholdene ikke har begått handlinger som virkelig kan krenkes. Men når harmen begynner å bli brukt som en demonstrativ og dramatisk form for straff, mottar de følelsesmessige utpresserne irritasjon og til og med aggresjon som svar.

Det er tider det ikke er jenter som starter "de fornærmedes spill", men unge mennesker. Og noen ganger i par er det en slags konkurranse, hvem er mer fornærmet av hvem. Resultatet er en - harme brenner veldig og demper følelsene til begge.

Vanligvis er det klager fra noen som er vridd inn i stramme spiraler og den akkumulerte irritasjonen til de som en tid adlød disse klagene, som viser seg å være den energiladningen som detonerer med en vill og ukontrollerbar skandale som svar på utbrudd av tilsynelatende tilfeldige øyeblikkelige krangler. Hvis folk ikke var redde for konflikter og ikke gjemte seg bak klager, kunne de tydelig identifisere posisjonene sine og forsvare dem. Men av forskjellige årsaker viser det seg at klager er et improvisert middel og virker ikke så skummelt som konflikter. Dette er imidlertid en stor misforståelse.

Harme er en veldig infantil reaksjon som involverer et forhold mellom barn og voksen. Og til dette legges det faktum at den fornærmede faktisk prøver å underordne sin vilje den som lovbruddet er rettet mot.

Hvis du ikke godtar meg for den jeg er, så elsker du meg ikke

I noen tilfeller, i stedet for harme, velger folk andre følelser som et våpen for emosjonell utpressing: "rettferdig harme" eller "rettferdig sinne." Dette er et litt vanskeligere middel for utpressing enn harme, siden for at det skal fungere, må du først provosere partneren din til å gi visse, tilsynelatende uskyldige og berettigede løfter.

Som det første eksempelet på slike kommunikasjonsfeller kan følgende henvisning siteres: "la oss bli enige om at vi vil elske hverandre som vi er". Ved første øyekast ser dette ut til å være en demonstrasjon av dyp verdslig visdom. Men faktisk er det oftere enn ikke en grunn til å slå ned på en partner med en strøm av rettferdig sinne som svar på det faktum at han påpekte "utpresseren" noe han sterkt misliker i forholdet.

Et annet eksempel er å be om et løfte: "Du vil aldri snakke stygt om mine venner og foreldre." Vel, hvordan kan du ikke være enig med denne regelen, fordi foreldre og venner er hellige. Men faktisk står en person overfor trusselen om å løpe inn i en mengde anklager hvis han plutselig ønsker å uttrykke noen kritiske vurderinger om oppførselen til utpresserens foreldre.

En enda mer sofistikert utpressingsmetode er bygget rundt oppgaven, som er en logisk fortsettelse av løftet om ikke å snakke dårlig om venner. Og det høres omtrent slik ut: "du vil ha med meg venner." Og du kan støte på en slik beskyldning ikke engang for å kritisere venners oppførsel, men for en enkel bemerkning om at "utpresseren" ikke oppfylte det han lovet etter å ha tatt en kveld med venner.

Ikke alle kan motstå harme, fordi hjertet ikke er en stein. Men frykten for å være et objekt som partnerens rettferdige sinne er rettet mot, kan være veldig sterk. Og mange foretrekker å oppfylle disse forpliktelsene en gang, bare for ikke å bli anklaget for å ha brutt dem.

Jeg vil være med deg, men du må følge visse regler

I en så ærlig form vender psykologiske utpressere ikke ofte til sine kjære, men i mer tilslørte former er slik utpressing ganske utbredt. Det kan høres slik ut: "du respekterer ikke mannen i meg, så jeg kan ikke bli hos deg." Samtidig kan "respekt for en mann" innebære ubestridelig lydighet og umuligheten av å utfordre hans vurderinger og beslutninger.

Uttrykket "Jeg tilfredsstiller deg ikke som mann og derfor er det bedre for oss å gå" kan åpne en fan av alle slags muligheter for utpresseren: fra kravet om å tilfredsstille sine ønsker selv i en situasjon når partneren er ikke i det hele tatt opp til sex, til forbudet mot å vente på gaver og blomster til fødselen.

Selvsentrerte og narsissistiske mennesker kan være veldig overbevisende i sine krav, og det spiller ingen rolle om de har høy selvfølelse eller omvendt-de er veldig usikre og har en tendens til å hevde seg på andres bekostning. I det første tilfellet gir selvtillit overbevisning til ordene deres; i det andre er deres kategoriske og følelsesmessige intensitet av dommer forårsaket av indre frykt.

I noen tilfeller klemmer usikre mennesker seg fast til partneren sin og prøver å frata ham ikke bare handlefrihet, men også fri vilje. Så barnet kan ta tak i sømmen til moren, uten å ville gi henne muligheten til å dra. Når det gjelder mor og barn, er det lett å gjette at barnet begrenser morens frihet av frykt. Men i kjærlighetsforhold ser alt veldig ofte ut som om en av partnerne oppfører seg som en tyrann (oftest velges denne utpressingen av usikre menn). Den samme barnslige frykten ligger imidlertid bak handlingene til tyrannen-utpresseren.

Utpressing i forhold er alltid en manifestasjon av svakhet, selv om det ofte presenteres som en demonstrasjon av ens moralske eller intellektuelle overlegenhet

Utpressing "fra posisjonen til de svake" blir lagt merke til raskt nok. Og partneren til en slik utpresser kan til og med frivillig godta spillereglene og innse at han blir manipulert. En mann kan tilgi sin kones luner og harmer, fordi han mener at de svake burde være nedlatende. En kvinne kan tolerere ektemannens dårlige humør bare av nåde. Utpressing "fra en posisjon av styrke" blir ikke umiddelbart anerkjent, og frivillige og uvitende observatører kan lenge tro at utpresseren er en sterkere personlighet enn offeret hans.

Så for eksempel kan en kvinne leve lenge med en mann som holder henne i en svart kropp og får henne til å adlyde hennes beslutninger, og tror oppriktig at han er moralsk, intellektuelt og personlig mye sterkere enn henne. Samtidig, av en eller annen grunn, for en manifestasjon av styrke, tar hun ektemannens formidable tirader, hans rettferdige sinne og forsøk på å devaluere prestasjonene hennes.

Den magiske kraften til slike utpressere hviler oftest på drømmen om en sterk mann. Og en kvinne kan strebe etter å bevare dette bildet for seg selv, til og med ofre sin stolthet og sin frihet. Fra en styrkeposisjon sender utpresseren, som det var, til offeret hans at hvis hun ikke adlyder ham, vil noe forferdelig skje: sammen med sammenbruddet av bildet hans, vil bildet av hennes verden kollapse, sammen med drømmen av en sterk mann.

Å avsløre og forstå at kongen er naken kan skje hvis en kvinne merker at hennes "sterke mann" viser svakhet i forholdet til andre mennesker. Svært hardt og uforsonlig begynner kvinner å motstå utpressing av utpressere, hvis de begynner å spre sin magi til barna sine. Det er lettere for dem å gå i forbønn for en annen person enn for seg selv.

Det første som følelsesmessige og ideologiske utpressere gjør er å kutte kontaktnettverket til offeret som er forelsket i dem. Noen ganger sier de rett ut: "Hvis du vil være sammen med meg, så glem dine slektninger, venner og bekjente." Hvis de ser at en så grei tilnærming ikke vil fungere, begynner de å handle mer fleksibelt og skjult og nå målet sitt trinn for trinn. Dermed blir kilder til andres innflytelse kuttet, og offeret er lettere å skremme og hypnose.

Jo lenger offeret utsatte seg for utpressingen av kjæresten sin, desto vanskeligere er det for henne å opprettholde et forhold til ham etter at hun er skuffet over ham, og merker hans svakheter og indre uærlighet.

1. For det første, etter en langvarig devaluering av sin elskedes fortjeneste, begynner utpresseren selv å tro på hans overlegenhet over henne. Og å overbevise ham om noe er allerede umulig.
2. For det andre kan offeret for utpressing ikke selv tilgi partneren for sammenbruddet av bildet av verden der det var et sted for en "sterk mann". Og hun er enda mer opprørt over forståelsen av at all lidelse og ydmykelse hun utholdt var forgjeves, og hun ble rett og slett lurt.

Som et resultat ser vi to mennesker sinte på hverandre, som verken har kjærlighet eller hengivenhet for hverandre - men bare hat eller forakt.

Emosjonell utpressing lar deg noen ganger lime skjebnen til to personer, men fører ikke til deres gjensidige intimitet.

Bruk av psykologisk utpressing kan føre til dannelse av ganske stabile par. Men bare begge partnerne i dem er misfornøyde. I noen tilfeller kan du observere hele dynastier av utpressere, når denne metoden for å knytte en familie blir overført fra generasjon til generasjon.

Godt bygget utpressing, ved hjelp av emosjonelt press og utspekulert kommunikasjon og intellektuelle feller, kan danne en sterk gjensidig avhengighet hos mennesker. Men frykt ødelegger gradvis alle følelser, og først og fremst gjensidig tillit og oppriktighet, slik at mennesker, som er tett limt til hverandre, kan forbli veldig ensomme.

Utpressing Er det en variant av det Eric Byrne kalte "dårlig spill", er det ingen vinnere i spill som disse, og ingen ekte intimitet kan utvikles blant menneskene som spiller dem.

Familiescenariet brytes vanligvis ned når et medlem av den yngre generasjonen utpressere snubler over en partner eller partner med en annen type livsscenario. Så, som de sier, treffer ljåen steinen. Som svar på teknikkene som er utarbeidet av generasjoner, får utpresseren et uventet svar for seg selv, og noen ganger stiv motstand. I dette tilfellet brytes et nytt og lovende forhold ved start.

Hvis offeret for en nybegynner utpresser viser seg å være for tålmodig og godtroende, kan hun bli trukket inn i et avhengig forhold, som kan fortsette til omfanget av utpressing overskrider offerets toleransegrense. Det skal imidlertid bemerkes at avhengigheten til utpresseren kan være sterkere enn offerets avhengighet, til tross for at ved første øyekast ser alt motsatt ut.

Det er fornuftig å trekke oppmerksomheten din til det faktum at utpressingens ferdigheter, som de sier, "er i luften." Og vi blir alle lett smittet av denne basillen. Så mens du uttaler et uttrykk bygget etter ordningen: "hvis du ikke gjør det, så jeg …", tenk på hva det kan føre deg til.

Så hva gjenstår for oss å erstatte de gode gamle klagene og stolte kategoriske utsagnene?

Ethvert forhold er en forening av to mennesker i ett bunt med fri vilje og sine egne bevisste og ikke veldig livsholdninger. Svært ofte er disse innstillingene ikke sammenfallende. Å snakke om sjelens nærhet og det samme verdenssynet gir ofte falske håp hos sjeler, så vel som læresetninger om karakterers kompatibilitet eller inkompatibilitet.

Det er tider når mennesker tilbringer mange år, og noen ganger hele livet, sammen, med fundamentalt forskjellige livsposisjoner om mange spørsmål, rett og slett fordi de elsker og respekterer hverandre. Og samtidig, på bakgrunn av en komplett idyll, dukker det plutselig opp en tøff og uforsonlig konflikt som fører til sammenbrudd av forhold.

Uansett hva noen sier, men mennesker i et forhold prøver hele tiden å manipulere hverandre, påvirke hverandre. Men bare måter å utøve slik innflytelse kan være ærlige eller ikke ærlige, miljøvennlige eller giftige. Psykologisk utpressing er helt klart et uærlig middel for å påvirke en annen person, og det fører til en garantert emasculation av forholdet og tap av intimitet.

Harme, rettferdig sinne, trusler om å bryte forholdet, kategoriske krav - alt dette er varianter av psykologisk utpressing. Et barn lever i hver enkelt av oss, så vi er alle utsatt for harme, men du bør ikke gjøre denne klissete følelsen til å påvirke en annen person. Og fra tid til annen ønsker vi alle å vise vår karakter og demonstrere vår vilje.

Hvis vi forlater psykologisk utpressing som et middel for å korrigere forhold, så har vi fremdeles slike enkle verktøy som krangler, konflikter, avklaring av forhold, raserianfall, skandaler og gledelig forsoning, smekker dører og flytter en stund til venner eller til mor - og alt dette bedre enn å prøve å frata partneren din fri vilje.

Det er også mykere og mer siviliserte midler, for eksempel samtaler fra hjerte til hjerte og en felles analyse av deres vanlige feil, en oppfordring til å se på ting gjennom øynene til en annen person. Du skal ikke være redd for kontrollerte konflikter med å fikse posisjonene dine og finne kompromisser.

I noen tilfeller henvender folk seg til sine venner og kjærester for å organisere refleksjonen og forståelsen av hva som skjer, hvem som har rett og hvem som tar feil. Eller grovt sett satte de hjernen på plass. Det kan være lettere å høre kritikk fra en venn eller kjæreste enn å høre fra en du er glad i. Noen henvender seg til psykologer for å analysere spesifikke situasjoner eller grundige studier av deres interne problemer.

Eliminering av den "menneskelige faktoren" fra forholdet

Psykologisk utpressing er basert på en dyp frykt for tilstedeværelsen av en annen person i nærheten. Denne frykten ricochets eller ekko fra frykten for ensomhet - fra den barnslige frykten for å miste kjærlighet og beskyttelse, tapet av personen som gir disse følelsene.

Utpressingens mekanikk kan beskrives i følgende trinnsekvens:

• blokkere en persons frie vilje ved å plassere ham foran et vanskelig å løse valg;
• delvis devitalisering av partneren til det nivået på å gjøre ham til en skapning lavere i utvikling og underordnet utpresseren, til noe som et kjæledyr.
• Men devitalisering av en partner fører uunngåelig til mekanisering av egne følelser. Etter hvert blir følelser erstattet av psykologisk avhengighet, og relasjoner blir til et sett med gledelige ritualer.

Devitalisering er en holdning til å frata en partner eller en person du har å gjøre med, tegn på liv, vitalitet. Vi kan si at med devitalisering elimineres den "menneskelige faktoren" fra forholdet. Fratatt fri vilje og vitalitet, vil en partner ikke stikke av og forråde. Noen ganger kan maskiner fungere lenger og mer pålitelig enn en levende organisme, og relasjoner bygget på gjensidig utpressing virker stabile og uforanderlige.

………..

Å være ved siden av en levende person, tilstedeværelsen av liv i seg selv er alltid akutt følt, alle følelser blir forverret, inkludert angst og frykt. Det hender at hos usikre mennesker blir tendenser til psykologisk utpressing vekket av en så uskyldig følelse som å bli forelsket. Kjærlighet blander seg raskt med frykten for tap, forutanelse om tap fører til opplevelsen av hjertesorg, og hjertesorg krever hevn og straff av den skyldige. Dermed er det bare noen få skritt fra kjærlighet til rettferdig tyranni.