AVHENGIGHET: Dannelse Av Infantil Neurose Og Skjebnen Til "evig" Kjærlighet I Den Endelige Menneskelige Verden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I dag starter jeg en samtale om lovene for eksistensen av et par der begge partnerne er avhengige. La meg minne deg på det viktigste: i "vanlig liv" er avhengighet en oppførsel som subjektivt oppleves som tvunget: en person føler at han ikke er fri til å stoppe eller fortsette å gjøre noe. Søke hjelp oppstår når skaden ved gjentagende handlinger blir åpenbar, og deres "kansellering" forårsaker en veldig ubehagelig tilstand, som det er presserende å bli kvitt. Personen ønsker å bli kvitt "tvangshandlinger", og ignorerer (når han formulerer en forespørsel til terapeuten) intoleransen for deres "kansellering"

Det viser seg at avhengighet er et behov for et eksternt objekt, hvis tilstedeværelse lar deg gå tilbake til en følelsesmessig stabil tilstand.

Mange skjønner ikke selve avhengigheten. De klager på tretthet fra endeløst arbeid, husarbeid, omsorg for ektefelle eller barn, vurderer atferden deres "det eneste mulige" og tilstanden deres som "naturlig", og innser ikke at problemet er at de rett og slett ikke har noe valg å gjøre det eller ikke å gjøre.

Den som er i fangenskap av gjentatte handlinger og angst kalles avhengig, og den eller det han trenger og som handlingene hans er rettet og rettet mot, kalles gjenstand for avhengighet.

En avhengig person kan ofte tydelig beskrive de "påfølgende stadiene" i sitt "forhold til det avhengige objektet": en lykkelig fusjon, når det ikke er angst og fullstendig enighet, en økning i indre ubehag og ønsket om å bli kvitt det, en tilstand av toppspenning og ønsket om å "slå seg sammen med det avhengige objektet" (som ganger fasen med gjentatte handlinger), mestringsøyeblikket til objektet og lettelse, "tilbakeføring" - selvstraff for "å gjøre det igjen."

Oleg forteller hvordan han begynte å bruke kjemikalier: «Frem til jeg var 15 år, følte jeg meg dårlig hele tiden, jeg levde i angst, irritasjon, konflikter med foreldrene mine; en gang ga de meg et forsøk på heroin, og jeg skjønte hva "bra" er; Hele mitt fremtidige liv er et søk etter et stoff, lettelse og frykt for at jeg kan dø igjen - og et nytt søk for ikke å føle alt dette.

Marina: Jeg var alene lenge og nå møtte jeg ham, det var et øyeblikk av lykke og håp, som veldig raskt ga plass til konstant bekymring for forholdet vårt; før jeg møter ham, tror jeg ikke at vi er sammen, jeg trekker ham stadig i krav om møter, som irriterer og skremmer ham bort, og jeg kan ikke hjelpe meg selv, jeg er enig i alt, bare for å kunne se ham så ofte som jeg trenger.

Andrey: Jeg skjønte for lenge siden at helgen er et helvete, jeg er alene, selv i familien min; som om noe presser og vrir seg fra innsiden, hvis jeg ikke er i strømmen av saker; Jeg blir veldig sliten og bruker lite tid med familien min, noe som forårsaker konstante konflikter, men som om dette er bedre enn pausene og det jeg har inni meg.

Det er åpenbart at alle disse menneskene oppdager en eller annen form for underskudd i seg selv, forblir uten et "avhengighetsobjekt", og så lenge dette underskuddet vedvarer, vil behovet for et eksternt objekt ikke gå noen steder, og dermed angsten knyttet til risiko for å miste den. Denne angsten kalles separasjonsangst, og indre underskudd er mangel på selvhjelp, tillit til at "jeg er god, verdifull, jeg kan bli elsket" og håpet om at "alt skal bli bra". Dette underskuddet oppstår gjennom kontakt med en partner, som hele tiden utenfra, gjennom sine handlinger, ord, innrømmelser, belønninger, mater partnerens mangel på selvfølelse og selvaksept.

Både kjemisk avhengighet og emosjonell avhengighet fungerer på samme måte.

Videre vil jeg snakke om emosjonell avhengighet, der "objektet" er en annen person.

Et gjensidig behov kan være tydelig for begge parter, eller kanskje bare for den ene. I det første tilfellet kan forholdet deres være mer eller mindre harmonisk, alle bryr seg om deres sikkerhet, i det andre blir balansen i paret forstyrret, den ene føler og oppfører seg trygt og fritt, den andre er engstelig og underdanig, den første tilskriver makt over seg selv til partneren, og den andre nyter denne makten.

En partner er "god" når han lykkes med "funksjonen": han gir den rette mengden kjærlighet og anerkjennelse, er alltid der, er i stand til å inspirere håp og ro angst, men så snart han viser seg å være uforutsigbar i sine vurderinger og handlinger, avviker han fra de "vanlige ordningene"- blir umiddelbart "dårlig"

Hvis en person for øyeblikket ikke er i et partnerskap, betyr det ikke at han ikke har et avhengighetsobjekt. I dette tilfellet kan avhengighetsobjektet kalles "regelsettet" - introsjekter som han er vant til å følge i livet og som begrenser ham fra innsiden, forhindrer ham i å leve i samsvar med hans behov, får ham til å se på andre hele tiden, vær redd for å fornærme dem, sinne, forårsake dem negativ vurdering og så videre … Mens jeg er alene, begrenser jeg meg selv, for eksempel ved "stemmen" til tanten min, og når jeg er sammen med noen, Jeg "overlater" denne funksjonen til partneren min, og jeg tror at det er han som begrenser meg …

Den mest forferdelige trusselen som nesten alle avhengige mennesker er klar over, er trusselen om å miste de forholdene som har utviklet seg, og uansett hvordan de er - lykkelige eller smertefulle. I dette tilfellet kan separasjonsangst ha en indre betydning av trusselen om fysisk tap av gjenstand for tilknytning, tap av kjærlighet eller respekt. For å unngå denne trusselen har avhengige pålitelige måter: å tilfredsstille sin partner fullt ut og strebe etter maksimal intimitet med ham i alt, eller ikke å nærme seg følelsesmessig i det hele tatt, bare ved å bruke partneren som et eksternt objekt - seksuelt eller "en premie for prestasjon", og bryte forholdet til ham så snart følelser av ømhet og hengivenhet begynner å dukke opp.

Drømmen om en misbruker er en mulighet til å finne en magisk måte å permanent eliminere separasjonsangst, det vil si å beholde en partner i sin funksjon ved siden av ham for alltid.

Avhengig mønsterdannelse

Hver av partnerne spiller sin vanlige rolle i forholdet, og begge har den samme angsten ved en trussel mot forholdets stabilitet. Hvorfor spiller vi dem som mot vår vilje og samtidig desperat holder fast i dem?

For å finne svaret, vil jeg vende meg til perioden hvor avhengighet er naturlig og uunngåelig for en person - til barndommen.

I hver "fysisk - psykologiske" alder trenger et barn en spesiell kombinasjon av volumet og kvaliteten på frustrasjon og støtte fra forelder for å mestre nye ferdigheter i å kontrollere kroppen og psyken. Hvis denne balansen er optimal, lærer barnet nye handlinger og nye erfaringer, det utvikler en følelse av selvtillit. Hvis ikke, blir beherskelsen av ferdigheten enten forsinket (forelder gjør mer for barnet enn det som kreves, gir ham mindre ansvar enn han kunne mestret), eller så blir ferdighetene dannet i et rykk ("du ville helst ha vokst opp allerede! "), Uten å stole på et solid grunnlag for repetisjon og trening. I begge tilfeller utvikler barnet mangel på tillit til sine evner.

Avhengig av hva forelderen godkjente - lydighet, klagelse, avhengighet av foreldrestøtte mens han reduserte sitt eget initiativ, eller omvendt - uavhengighet, initiativ og følelsesmessig løsrivelse av barnet, oppførte han seg med ham og med omgivelsene. Avvik fra denne atferdsstilen ble av foreldren straffet med emosjonell fremmedgjøring fra barnet. Og for den lille mannen er dette det verste, fordi det truer med å miste kontakten med foreldren, tapet av hans støtte, og han føler seg fortsatt ikke i stand til å overleve på egen hånd i verden. Som et resultat har barnet aldri mottatt bekreftelse på at hans behov betyr noe og kan dekkes av dem han er avhengig av på grunn av sin alder.

Hvis barnet ikke kan få tilfredshet fra foreldren ved å henvende seg direkte til ham, begynner han å studere hvordan denne tilfredsstillelsen kan oppnås annerledes. Ved å "utforske" moren begynner barnet å bruke sitt eget behov for kontakt, svare på det på den måten hun vil - klamre seg til ikke eller holde seg på avstand. Som et resultat er ikke så mange normer og regler introjisert som hele oppførselsstilen. Dette er vanedannende oppførsel, det vil si avhengig av foreldrenes godkjenning og eliminering av angst. Denne oppførselen kan enten være klissete, som vanligvis kalles avhengig, eller fremmedgjort, som jeg vil kalle motavhengig.

(Forresten: innenfor hver tendens kan vi også observere to tilstander-velvære eller kompensasjon, og ikke velvære, det vil si frustrasjon.

I en kompensasjonstilstand vil den avhengige personen se varm, omgjengelig ut, med varierende grad av besettelse i sin omsorg og engstelig bekymret for andres mening om seg selv, og prøver å forhindre konflikt og manifestasjoner av aggresjon. I en tilstand av dekompensasjon kan den samme personen være aggressivt krevende, berører, ekstremt påtrengende og tilsynelatende blottet for ideer om takt og personlige grenser. I en kompensasjonstilstand vil den motavhengige personen fremstå som selvforsynt, selvsikker, modig og uavhengig. I en tilstand av dekompensasjon kan han finne tilstander av hjelpeløshet, initiativlammelse, skremt eller voldelig aggressiv. Dette fenomenet kalles intrapersonlig splitting, jeg skal snakke om det senere).

Etter hvert lærer barnet slik oppførsel i forhold til forelder, som skader ham minimalt, sikrer tilfredsstillelse av behov, forhindrer trussel om straff og forbedrer den emosjonelle tilstanden. Han oppnår målet sitt, og erstatter en direkte appell til moren med sine følelser og behov for handling i hennes adresse, det vil si at han lærer å provosere følelser hos en annen person som presser moren til handlingene som er nødvendige for "provokatøren". Du kan fremkalle slike følelser hos en annen person som han ønsker å forlenge, men også de som han vil bli kvitt. I stedet for å utveksle følelser, lærer de å utveksle handlinger, som er "oversatt" som signaler om kjærlighet eller avvisning.

Gjensidig regulering (anerkjennelse og vurdering av hverandres følelsesmessige signaler for å opprettholde et forhold) viker for gjensidig kontroll. Et system med følelsesmessig innvirkning på hverandre utvikler seg gradvis, og tvinger partnere til å gjengjelde som det eneste middelet for å kvitte seg med spenning eller forlenge nytelsen. Et barn har ikke noe alternativ til hvordan man skal oppføre seg for å overleve, det må adlyde de sterke …

En avhengig person lærer å gjenkjenne bare de følelsene som har blitt navngitt og hjulpet å forholde seg til kroppslige opplevelser. Dette er "frykt", det betyr "fare", men disse følelsene kalles "tretthet" og betyr behovet for hvile. Hvis han ble fortalt at det å være sint og fornærmet er ille, er det stor sannsynlighet for at han ikke gjenkjenner disse følelsene i seg selv eller ikke vet hva han skal gjøre med dem. En slik person vokser opp med "tomrom" i erfaring, han vet bare hva som var "mulig" i familien hans. Jo strengere kravene i familien var, jo smalere blir følelsesmåten og oppførselen til en person i fremtiden. I tillegg etterlater foreldren, som krever viss oppførsel fra barnet og straffer "avvikene", ham ofte alene med vanskelige opplevelser som "setter seg fast" i ham med smerte, frykt og avmakt. De snakker ikke om dem med barnet eller avviser lidelsen hans som ubetydelig. Eller i stedet for sympati og oppmerksomhet, får han en gave - et leketøy, godteri, ting. Som om dette objektet, uansett hvor verdifullt det viser seg å være, er i stand til å erstatte levende kjærlighet og et svar på følelser. Og personen viser seg å ikke være i stand til å håndtere sine egne erfaringer som følge av frustrasjoner, på annen måte enn å unngå situasjoner der de kan oppstå. Eller "bli trøstet" av en surrogat for kjærlighet - en ting, mat, et kjemikalie.

Og så streber psyken etter å "utvikle seg", for å lære det den ikke kunne, ikke ønsket, ikke kunne utvikle seg i et forhold til en forelder. Våre feil krever en "ny fullføring", kompensasjon, de forblir i minnet om det bevisstløse og beholder spenningen forårsaket av dem. De av dem som ble ledsaget av opplevelsen av avmakt og hjelpeløshet huskes spesielt godt, og effekten av en uferdig handling er "ansvarlig" for gjentatte forsøk på å "skrive om plottet" for å eliminere nederlaget.

I et repeterende mønster gjengir vi vår opplevelse av avmakt i håp om en "ny løsning", en "gjenopprettelse av rettferdighet", forankret i vårt forhold til foreldrene i vår barndom. Strukturen i relasjoner gjentas, med sine forventninger og frustrasjoner, atferdsmåten for barnet dannet, basert på konklusjonene (traumatiske beslutninger) som barnets tenkning kom til, med dets visuelt effektive og ulogiske egenskaper. Den traumatiske opplevelsen er skremmende og stopper muligheten for å eksperimentere med den, derav stivheten i barndomsmønstre i det indre av en voksen. Når vi vokser opp, gjentar vi disse ordningene med andre mennesker og i forhold av en helt annen type - kjærlighet, vennskap. Med dem gjenoppliver vi ubevisst våre håp (disse menneskene, ved assosiasjon, med deres oppførsel og oppførsel minner oss om barndommens "viktigste frustratorer"), og våre forsøk på å beholde dem i den funksjonen vi trengte dem da, og påvirkningsmetoder som vi brukte i barndommen. Imidlertid kan teknikkene som tillot oss i barndommen å "få" kjærlighet eller unngå straff i forhold til voksne nå vise seg å være svært mislykkede i forhold til like partnere som enten ikke gir etter for manipulasjonene våre, eller vet hvordan de skal manipulere selv mer utsøkt, og hele tiden er vi "overspilt", og fratar oss det nødvendige "volumet" av kjærlighet og anerkjennelse. Det som i barndommen var den eneste vellykkede oppførselen i et forhold til en forelder, blir en feil i voksen alder.

Men den traumatiske opplevelsen er sta: den "fungerte" da, noe som betyr at den kan fungere igjen. Du må bare prøve hardt, se etter noen som er mer egnet, lett responsiv, det vil si at de vokste opp under lignende forhold og mottok de samme manipulasjonene. Dette er en "god partner" for en misbruker.

Slik gjentas oppførselen basert på frykten for tap og opplevelsen av mangel på egne ressurser. Dette er "matrisen" av tilknytningsforhold fra vår fortid.

Forutsetninger for ny utvikling

Endring er mulig hvis et forhold til en person utvikler seg, fri fra de frustrasjonene som har suspendert utviklingen av vår avhengighet av oss selv. For dette er det nødvendig at en person kan oppfylle rollen som en symbolsk forelder: å forlate sin egen tilfredsstillelse i kontakt av hensyn til den avhengige persons behov og utviklingen av hans evne til å ta vare på seg selv. Jo yngre traumet er, desto mer selvfornektelse vil være nødvendig. Ganske vanskelig oppgave for et forhold.

I det vanlige livet finner den avhengige en "omtrentlig" løsning - han velger den samme traumatiserte personen som vil oppfylle denne rollen for å "ikke skilles". Men her vil han bli veldig skuffet: den andre, selv om han innrømmet at hovedverdien er å holde sammen, men også ønsker å fylle sine underskudd innen selvhjelp og noen garantier for "kommunikasjonens evighet" er ikke nok for ham. Det er vanskelig for en avhengig person å være en "ressurs for kjærlighet og respekt" for en partner på grunn av sitt eget behov. Det er derfor forholdet mellom to avhengige mennesker alltid er motstridende, til tross for "felles interesse" i hovedsaken - å være sammen for alltid. De kan ikke skilles, men de kan heller ikke være lykkelige, fordi deres evne til å utføre foreldre for hverandre er begrenset av deres gode tilstand, og i deres dekompensasjon, i "vanskelige tider", kan hver av dem bare ta vare på seg selv. Partneren opplever dette som - "han forlater meg". "Vanskelig øyeblikk" er en situasjon der interessene til begge kolliderte, og separasjonsangst ble aktualisert for hver. Siden det er umulig å unngå et interessekonflikt i livet sammen, så blir situasjoner med separasjonsangst gjentatte ganger gjentatte ganger, perioder med håp når partneren “fungerer korrekt” erstattes av perioder med skuffelse og fortvilelse når partneren “forlater” (evigheten til "sammenslåing" blir stadig utsatt for nye trusler om brudd, det vil si at begge er retraumatiserte). Disse syklusene er uendelige og smertefulle fordi det er umulig å gi opp håpet, og det er umulig å opprettholde det hele tiden.

Hvorfor blir "det" ikke "helbredet" av livet?

Utvikling skjer gjennom repetisjon og smerte, overgangen til en ny tidsalder er ikke bare tilegnelse av nye ressurser, større ansvar, men også tap av de gamle barndomsprivilegiene. Normal utvikling ledsages av sorg over tapet av barndomsrettigheter”og angsten for et nytt ansvar. Hvis vi snakker om nevrotisk utvikling, så snakker vi om erkjennelsen av umuligheten av den tidligere nærheten til foreldren, tidligere sikkerhet, erkjennelsen av at noe i livet ikke har skjedd og aldri vil skje, og at du ble fratatt noe, i motsetning til andre. I begynnelsen oppleves konfrontasjonen med disse fakta som vold mot seg selv, forårsaker fortvilelse og raseri, fornektelse av tap og forsøk på å finne en kompromissløsning (som blir et avhengig forhold til deres "evighet" og sammenslåing).

Selvfølgelig er dette ikke lett, sammen med tapet av håp om å finne en "ideell forelder", mister en person mye mer - drømmen om miraklet "evig barndom" med dets "straffrihet" gleder og gaver … lever følelser som har blitt unngått som følge av dannelsen av nevrotiske ordninger. Sorg er den naturlige prosessen med å komme til enighet med det umulige og godta livets begrensninger. I denne funksjonen blir den bare tilgjengelig i ungdomsårene, når personligheten allerede er sterk nok til å stole på interne ressurser som støtter dens psykologiske eksistens, og tapet av gjenstanden for barndomskjærlighet eller drømmen om å skaffe den kan forstås og aksepteres som en del uunngåelig for alle menneskers liv.

En partner som vil ta vare på den avhengige, og gi opp sin egen direkte tilfredshet, kan være noen som er i stand til å gi seg selv en "beholder" for angst, det vil si at den funksjonelt ikke trenger noe annet. På samme tid må han ha en form for kompensasjon for at han ikke skal være utmattet, for å holde grensene fra "manipulerende inntrengning" og for å opprettholde sin disposisjon overfor avhengige. Den mest passende for denne rollen viser seg å være … en psykoterapeut: en ekstern person i forhold til det vanlige livet til en misbruker, og på grunn av sin faglige kunnskap, som vet hvordan man "tar vare på rett".

På den ene siden er terapeuten stabilt tilstede, på den annen side er han ikke alltid i kontakt med den avhengige, men på et strengt tildelt tidspunkt, og pengene han får for arbeidet sitt er den nødvendige kompensasjonen for hans innsats i forhold til en fremmed for ham. Penger er en mellommann mellom klienten og terapeuten, og gir sistnevnte muligheten til tilfredsstillelse i enhver form som passer for ham, uten å bruke emosjonell kontakt med klienten for å tilfredsstille hans behov for kjærlighet og respekt. Og dette betyr at terapeutens personlige interesse vil være utviklingen av klientens personlighet, og ikke å holde ham i en viss "rolle" ved siden av seg selv.

I vanlig terapi, på grunn av en stabil setting, er det mulig å gjengi situasjonen for utviklingen av et tilknytningsforhold, der det også er støtte (pålitelig tilstedeværelse og empatisk forståelse av narkomanens tilstand og hans konflikter, noe som gjør at terapeut for å opprettholde en aksepterende posisjon i møte med aggresjon og overfor klientens kjærlighet, samtidig som den opprettholder fra engasjement i avhengighetens liv og erfaringer, som beskytter terapeuten mot inntrengning i klientens vanlige liv og bevarer grensene for forhold) og frustrasjon for den avhengige (begrenset tid til terapeutens tilstedeværelse, holde avstanden i forholdet). Dette gir ham muligheten til å re-aktualisere, oppleve og fullføre de traumatiske følelsene som er forbundet med objektets impermanente tilstedeværelse og dets ufullkommenhet, som er essensen av barndommens frustrasjoner innen tilknytning. I motsetning til en ekte partner som ikke vil være i stand til å gi de nødvendige betingelsene for utvikling, uansett hvor "god" han måtte være, på grunn av sin personlige interesse for å dekke behovene hans nettopp i kontakt med den avhengige.

Vi blir mennesker fordi vi er elsket, det vil si at vi får den nødvendige følelsesmessige oppmerksomheten. En følelsesmessig forbindelse er en tråd som forbinder oss med andre menneskers verden. Og den vokser inne i en person bare som svar på det samme behovet for hengivenhet som finnes i nærheten. Hvis det viste seg å være revet av eller ikke sterkt nok til å gi en følelse av å tilhøre andre mennesker, kan det bare gjenopprettes gjennom en ny appell til emosjonell kontakt.

Hvis en person vokser opp med et "kjærlighetsunderskudd", det vil si med opplevelsen av uoppmerksomhet i sitt følelsesliv, fører dette til dannelse av klamring eller fremmedgjort oppførsel i en eller annen grad. Noen prøver å fylle dette underskuddet i et mer eller mindre passende annet forhold, mens andre helt forlater følelsesmessig nære relasjoner. Og i begge tilfeller er folk veldig følsomme for trusselen om ny uoppmerksomhet, det vil si at de forblir avhengige. Det som er født, eksisterer og er "skadet" i kontakt kan dannes og gjenopprettes bare i kontakt, det vil si i en situasjon med følelsesmessig respons fra en person til en annen. Og dette svaret må svare til "behovene i skadealderen". Dette er "utviklingstraume" - skade på den emosjonelle forbindelsen med personen som barnets overlevelse var avhengig av.

Spesiell kunnskap og ferdigheter kreves for å diagnostisere det og bruke det i prosessen med å etablere nye følelsesmessige forbindelser. Utviklingstraumer kan ikke "kureres" ved intern selvmanipulering eller bare ved manipulering av interne objekter under noens veiledning, og enda mer av teknologier som endrer parametere for persepsjon. Du kan prøve å lure det ubevisste, ofte er det "lykkelig å bli lurt" fordi det "ønsker" et harmonisk liv. Men det er ikke så "dumt" eller "manisk" - gledelig for ikke å innse at endring av parametere for oppfatning og "omkoding av signaler" ikke er kjærlighet eller omsorg.

Utviklingstraumer, følelser som følger med det, økt følsomhet for traumafaktorer kan desensibiliseres, intensiteten i opplevelsen kan reduseres, men det er umulig å eliminere opplevelsen av mangel på kjærlighet og anerkjennelse, en følelse av egen sårbarhet uten å gjenopprette en sterk og trygg følelsesmessig forbindelse med en annen person. (Og i denne forstand er utviklingstraumer fundamentalt forskjellige fra PTSD som fra traumene til en voksen personlighet, som i utgangspunktet har det nødvendige potensialet for liv og utvikling).

En voksen blir fange av barndoms sår og begrensninger, som har blitt selvbeherskelse, så naturlig at et annet liv rett og slett ikke blir tenkt, men måtene å "helbrede" eller unngå dem på viser seg å være stive og ubehagelige … motta utvikling i voksen alder, kalles infantil nevrose. Og dette "såret" blir ikke helbredet med liv.

Infantil nevrose kan myke opp sine former på grunn av ervervelsen av erfaring fra en person og en økning i visdom (hvis sistnevnte oppstår). Men i livet til de menneskene som har hatt mye vold tidligere, spesielt fysisk vold, kan det ikke engang myke opp. En avhengig person ser på sin "lykke" som gjenopprettelsen av "god fusjon" med en "god gjenstand" som kompenserer for alle hans mangler og kompenserer for alle skadene som er gjort. Og denne drømmen har sine røtter helt tidlig i barndommen, da moren fremdeles var så mektig at hun kunne "skjule" alle barnets frustrasjoner. Men jo eldre han ble, desto vanskeligere var det for en mor å tilfredsstille alle hans behov, og til og med på en slik måte at man unngikk frustrasjon.

Skuffelse over morens makt og det å ta mer og mer omsorg er en naturlig prosess for menneskelig utvikling.

Hvis det skjedde at barnet kjente frustrasjonens alvor og ensomhet på forhånd, enn det følelsesmessig var klart til å takle dem, er denne skaden uopprettelig. Ingen vil "dekke" alle "fiaskoer" i livet til en voksen. Og "behandling" handler ikke om å reprodusere den primære symbiosen, men om å oppleve tapet.

Dessverre er livet ordnet slik at det ikke doserer belastningen, og den skadde voksne får nye skader i den. Terapi blir en ressurs for "utvinning" i den forstand at det i det terapeutiske forholdet bare er en "dosert" skuffelse mulig, slik at en person kan "fordøye" uten å gå på kompromiss med selvfølelsen og tryggheten og gradvis bygge opp indre stabilitet.