Hvordan Leve Hvis Du Ble Fortalt NEI: Utålelig Frustrasjon

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

og optimisme og livslyst

og positiv holdning

bare prøv meg tispe

frustrasjon

Når du blir nektet, er det mildt sagt ubehagelig. Psykologer kaller denne tilstanden (når en person smertelig opplever et avslag og prøver å forholde seg til tanken: det jeg regnet med, vil jeg ikke få det) - frustrasjon. Den gjennomsnittlige personen kaller ham ganske enkelt en bummer.

Hvis du tror det, så er hele livet vårt en serie frustrasjoner. Det første ropet til en baby - og han snakker om frustrasjon: i mors mage pustet de for babyen og tilførte næringsstoffer direkte gjennom navlestrengen. Og så, vel, jeg ble født - og nå må du puste selv, suge melk fra mors bryst på egen hånd, og hvis noe går galt - kjeft, siden de ikke forstår. Det vil si at du må gjøre en innsats. Bli vant til det, gutt, og dette er bare begynnelsen.

Og resten av livet vil også være slitsomt, stort og smått. (Det vanlige folk kaller "bummer", kaller psykologer seg imellom i vitenskapen "frustrasjoner"). Det vil si at frustrasjon normalt erstatter en annen frustrasjon.

Frustrasjon er ikke en hyggelig opplevelse. Det ledsages av deprimert humør, angst, følelser av frustrasjon og spenning. Selvfølgelig, hvis frustrasjon kan unngås, vil en person prøve å unngå det.

Og hva gjør folk med at ikke alt vil gå som planlagt og at ikke alt i livet de kan få?

Å, det er mange måter å hjelpe deg selv med uutholdelige følelser. De fleste vil bare gjøre ting verre i det lange løp, men for en kort stund vil det generelt hjelpe å mestre frustrasjon.

• Du kan lyve for deg selv eller lyve for andre. For høyt å erklære: "Jeg ville egentlig ikke" (det vil si "grønne druer") - for eksempel å se etter mangler i en jobb jeg ønsket å få og som jeg ikke ble akseptert for. Det er definitivt ulemper med arbeidsplassen - hvor er de ikke? Men faktum er at denne jobben hadde mange fordeler, så jeg hadde veldig lyst til å ta denne jobben. Men det kunne det ikke. Men disse to faktaene i bevisstheten samtidig ("jeg vil få det" og "jeg fikk det ikke") forårsaker så voldsom frustrasjon hos noen at en person begynner å nekte for sitt ønske og devaluere verdigheten til objektet som han fikk ikke. Ja, og å komme dit er upraktisk og lenge! Og det er stressende å slutte i min nåværende jobb. Og jeg lovet å lære gutta i den gamle jobben min, men jeg har ikke fullført studiene ennå - nei, jeg kunne bare ikke slutte i den gamle jobben min for en ny jobb. La meg nok en gang liste opp manglene i den nye jobben min, kanskje det vil føles lettere for sjelen min …
• Du kan klandre noen utenfor, lumsk. Skæld ut den stygge regjeringen, eller omvendt amerikanerne. Eller krypdyr. Det spiller ingen rolle hvem - det viktigste er å gjøre det klart at vi ikke er skyld i våre problemer (bare ikke oss selv!), Men noen ytre fiende. Her åpner det seg et stort utvalg for en person: du kan gå til stevner, eller du kan slutte deg til sofaene og helle ut gallen din på Internett. Igjen, en fin måte å ikke tenke på ditt eget bidrag til problemene dine: eksterne krefter har skylden, punktum! Og jeg - og hva er jeg? Hvor er jeg mot et mektig statsapparat? Eller mot reptilene?

• Du kan falle i aggresjon vise ondskap mot alle som kommer til hånden. Fordi det å være alene med sinne, harme, harme, sinne er uutholdelig. Så la de som "fortjener" det (eller, mer presist, bare uten hell viste seg å være i nærheten og forårsaket en øyeblikkelig irritasjon) slurpe mitt sinne i store skjeer. Det er disse aggressive menneskene som erklærer: "Psykologer sier at det er viktig å ikke beholde følelser i seg selv" - men de negative følelsene som sprutet ut mot naboene flyr ikke ut i verdensrommet, de påvirker relasjoner og forblir ubehagelige oppgjør i minnet. Det er virkelig viktig å håndtere negative følelser, men å kaste dem ut på andre er som å kaste søppel på en nabos tomt i landet. Søppelet vil ikke gå noen steder, og naboen blir ikke glad og tar hevn. På samme måte som sommerhusavfall må samles og kastes, og ikke bare kastes over gjerdet til et naboplass, er det også viktig å transformere og inneholde negative følelser på riktig måte.

• Du kan tvert imot falle i apati., å miste interessen for livet, å nekte å delta i "rotteracet" - ikke desto mindre venter meg ikke noe godt i livet. Denne holdningen er basert på ideen om at noen (store og snille) er forpliktet til å gi oss alle velsignelsene og gledene. Plutselig kommer en tryllekunstner i et blått helikopter, og da blir alt bra. Og det virker naturlig å tenke at hvis noen (og selv om de fleste) har noe, og jeg også vil ha det, så burde jeg få det, punktum. Hvorfor hadde noen snille kjærlige foreldre, og mine slo meg med en gummiutvider til jeg var 14? Hvorfor kjøpte de en leilighet til noen, men du kan ikke forhøre snø fra min far om vinteren - og han har allerede tre leiligheter, men han vil ikke gi noe til sitt eget barn? Hvorfor har noen en utmerket figur og sterk helse fra fødselen, og jeg blir feit av et blikk på bollene og blir til og med syk hele året? Skandaløst! Hvor er mine urrettigheter - til rikdom, helse, skjønnhet, kjærlighet til mennesker? Det er jobben min! Dette er også barnslig, infantil tenkning: at feil og ulykker skjer med noen og et sted, og alt skal og må være bra for meg. Og hvis ikke veldig bra, så her er fornærmelsen og se avsnitt 2.
• Du kan falle i selv-depreciering … Pisk deg selv for å mislykkes. Det er liten fornuft fra dette, men det er en utrivelig psykologisk gevinst - en underbevisst tro på at alt er under min kontroll. Slik fungerer det: La oss si at en person sier opp jobben på grunn av en konflikt i arbeidskollektivet. Teamet var et rent serpentarium, hvor alle sitter på hverandre og fletter dyktig intriger, og vår medarbeider var uerfaren i intriger og prøvde bare å jobbe ærlig. Et fjernt påskudd, en skandale - og nå står medarbeideren på dørstokken, klemmer en arbeidsbok i hendene og skjeller seg ut av all makt: hvis jeg bare var smartere og høfligere! Hvis jeg bare hadde brukt mer innsats på å forbedre forholdet til Tamara Ivanovna! Hvis jeg bare tilbrakte tid med mine kolleger i røykerommet! Da ville jeg fortsatt jobbe i mitt sted … Ser du? Umerkelig er ideen "jeg kunne ha gjort alt riktig, men jeg gjorde ikke" sydd inn i denne begrunnelsen. "I could do anything" = "Jeg er allmektig." Det er merkelig nok at kvalmende selvreduksjon og voldelig skyldfølelse er synonymt med troen på ens egen allmakt. Og den uheldige fyrte mannen som unnskyldte seg og torturerte seg selv - faktisk forsterker den irrasjonelle ideen "Jeg styrer denne verden, men denne gangen klarte jeg det ikke." Anerkjennelse av ideen "Jeg kan ikke alt, jeg er bare et menneske og ganske svak" kan være helbredende, men samtidig er det ganske smertefullt … Derfor blir det sjelden behandlet alene, mer og mer mer innen psykoterapi.

Generelt møtes mennesker som ikke kan høre "nei" enda oftere enn de som ikke kan si dette "nei". Det er lettere for slike mennesker å gjemme seg - gå og forstå om personen virkelig ikke ønsket å søke denne jobben, eller slutte han å elske jenta, eller var druen bare grønn? Hvorfor er en person så aggressiv - det er ikke skrevet på den, vel, du vet aldri hva som gjorde ham sint? Og de lyver dyktig for seg selv i årevis, og de overbeviser oppriktig andre: hva er du, men jeg trengte ikke det. All logikkens kraft henger sammen, sofistikert i rasjonaliseringer. Bevis uten tvil at det var dumt og meningsløst å ville dette, så nei, det ville jeg ikke i det hele tatt. Og det er ikke synd at det ikke gikk.

Det hender at folk bygger hele livet rundt måter å håndtere frustrasjon på. For å aldri høre "nei" om deres ønsker, velger noen:

• Aldri be om noe eller late som noe. Vær fornøyd med lite ("Hvis du ikke har en tante, mister du henne ikke")
• Stapp foten og still krav til hele verden: overlat til meg! Gi! La dem stoppe! Og la dem gi meg! Og i alle normale land, ikke som i dette landet! …
• Kampen "med alt det onde for alt det gode" er også en god måte å distrahere fra egne "ønsker" til fordel for "kampen for verdensfreden" og for å gjenopprette rettferdigheten uansett hvor den brytes. Samtidig får en person en ekstra bonus i det faktum at han ikke engang trenger å tenke på sine egne behov og ønsker. I Afrika sulter barn.

Vkontakte har en hel offentlighet der jenter legger ut korrespondanse med gutter på datingsider. Og ett scenario gjentar seg der med en regelmessighet som er verdt bedre bruk.

Den unge mannen skriver et kompliment til jenta i et personlig notat, tilbyr å snakke. Jenta nekter høflig (eller tørt, men uten frekkhet). Gutten, som svar, brister ut med strømmer av overgrep, sverger, spytter gift, skyter de siste ordene sine. JEG! Tilbys! Og meg !!! Nektet !!! Hvor tør hun, åh hun er så og så … Overraskende nok gjentas scenariet hundrevis av ganger: til et høflig "nei" - som svar, et kar med slopper. Fordi det virkelig gjør vondt å høre dette "nei", for uutholdelig. Men antallet menn som følger dette scenariet er overraskende.

Det er vanskelig å høre nei. Det er generelt smertefullt å snuble over grensen: på andres grenser (dette er når en annen nekter våre ønsker) eller på grensen til våre egne evner. Det er ubehagelig å innse: ja, jeg er ikke det jeg trodde før. Ikke like smart, ikke så populær, ikke like attraktiv, ikke like god i yrket og ikke nødvendig for alle. For å overleve denne smertefulle følelsen trenger du intern støtte. Eller ellers foretrekker mennesker med slik bevissthet ofte å ikke møtes. Det er lettere å unne seg illusjonen om at "jeg er ogogo, det er de … (omstendigheter eller andre mennesker)." Eller illusjonen om at "det gjør ikke vondt og jeg vil." Å leve med tanken "jeg er ikke den beste" og "jeg vil ikke få det jeg ønsket" - noen mennesker er såret til det uutholdelige.

Grunnen til dette kan være en underbevisst tro på at "hvis jeg ikke har oppnådd mye og jeg ikke har noe å skryte av, er jeg generelt ubrukelig." Dette er en veldig dypt skjult selv-tvil, mangelen på ubetinget aksept av seg selv. Ja, ja, den samme ubetingede foreldrekjærligheten og foreldrenes aksept, som gjentatte ganger er beskrevet i psykologiske tekster - de er først og fremst nødvendige for å lansere barnet sin egen mekanisme for ubetinget tro på sin egen verdi. Det er umulig å hele tiden løpe til mamma for ubetinget kjærlighet. Foreldre, kan man si, "sett et eksempel", "tenne sikringen", som skal være i hjertet til en person hele livet. Ubetinget aksept av seg selv er ikke det samme som uhemmet egoisme og forakt for andre. Tvert imot er det følelsen av at "jeg er viktig og verdifull selv når jeg er liten og vanlig." Irrasjonell, men så viktig tro at jeg trenger meg selv. Hva Jeg vil ikke forlate meg selv … Uansett hvordan det snur, uansett hvor vanlig og ubetydelig jeg er - jeg vil være på min egen side, jeg vil elske meg selv og respektere.

Og du aner ikke hvor mye støtte denne tilsynelatende lille overbevisningen gir. For en enorm frihet det gir. Det er ikke skummelt å prøve nye ting (og når du begynner å gjøre noe nytt, ukjent, så lykkes ikke alle først godt - og dette får deg ikke til å føle deg som ingenting, kan du forestille deg?). Det er ikke skummelt å ta risiko. Er du ikke redd for å se dum ut i andres øyne - vel, ja, jeg så dum ut, ja, så hva? Håner dreper ikke. Andres meninger gjør ikke vondt ("du trenger det og det, men det og det, men det og det", "kvinner trenger", "menn burde") - ja, ja, tante Vali har en slik mening, uh -huh. (Men jeg burde ikke bli styrt av andres meninger i mitt liv. Hva? Tante Valya vil være ulykkelig, fordømt og fornærmet? Vel … Det er hennes valg. Det vil ikke påvirke holdningen min til henne. Og nei, tante Valis synspunkt i hennes handlinger vil jeg fremdeles ikke bli veiledet).

Etc.

Livskvaliteten forbedres mange ganger. Fra en liten, men dypt skjult detalj, fra en liten, men rot tro.

Og det ser ut som et mirakel.