Jeg Ble Fortalt At Du Løste Problemer Med Koner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Personlig psykoterapi blir en stadig mer vanlig del av livet for mange aktive byboere. Kravet om familieterapi, når et par (oftest) eller flere familiemedlemmer kommer til en avtale, vokser også. Samtidig er det ikke alltid klart med hvilke spørsmål det er verdt å gå til en spesialist når det definitivt er på tide, og viktigst av alt, er det mulig å løse problemet? President i Latvian Gestalt Therapy Association Irena Goluba fortalte The Village Baikal om hva ektepar i forskjellige aldre kommer til henne med, hvordan moderne bigami ser ut og hvordan menn lider i forhold.

Vi kommer ikke til å bli skilt

Det er en forskjell mellom forespørslene som mennesker i forskjellige aldre kommer til en familieterapeut. Men rollen her spilles ikke så mye av personens alder som av ekteskapsalderen og hverdagsopplevelsen: jo mer det er, jo tydeligere ser folk forskjellen mellom deres bidrag og det til en partner. I det første forholdet kan en kvinne vurdere det som naturlig å prøve, tilpasse seg og snu på innsiden, og hvis en mann ikke gjør det samme, viser det seg at han tar "feil". Men når en kvinne trår på samme rake for andre eller tredje gang, begynner hun å forstå at noe ikke stemmer med mannen, men med henne eller med hennes valg.

Nylig kommer nesten halvparten av parene til terapi på initiativ av menn - dette er en relativt ny trend. Mennene innså at det er et så praktisk alternativ - en psykoterapeut. På et tidspunkt i Riga var jeg kjent som en spesialist i retur av koner, i denne egenskapen ble jeg overført fra hånd til hånd. En gang ringte en mann til meg og spurte om det var sant at jeg løser problemer med koner, og om jeg garanterer resultatet? Jeg er absolutt ikke en problemløser. Jeg er engasjert i familiepsykoterapi, og i prosessen blir problemer noen ganger løst, men ektefellene deres løser. Og det kan ikke være noen garantier - alt avhenger av paret.

På et tidspunkt i Riga var jeg kjent som en spesialist i retur av koner, i denne egenskapen ble jeg overført fra hånd til hånd

Ofte kommer par med et problem: livet endrer seg, familien har et nytt stadium, det er nødvendig å på en eller annen måte tilpasse seg dette. De kommer med utroskap, med vanskeligheter med å oppdra barn. Det er mange alternativer. Men hvis for 10-15 år siden, det viktigste insentivet for å komme var risikoen for familiebrudd, vises nå andre forespørsler. Oppgaven med å harmonisere forhold har dukket opp: vi kommer ikke til å forlate hverandre, og vi vil leve bedre.

Selv om de både før og nå noen ganger kommer sent, og ingenting kan fikses. For eksempel er det umulig hvis meningen med å være sammen er oppbrukt, og en ny ikke er funnet. Eller hvis folk skader hverandre for smertefullt, først og fremst ved svik, svik. Det er umulig hvis ekteskapet - hvordan man uttrykker det - ikke blir "matet". Det vil si når forholdet er arrangert på en slik måte at en eller begge ikke kan oppfylle sine ambisjoner og ønsker i dette ekteskapet. Det enkleste eksemplet er barn. Jeg kjenner mange ekteskap - vi snakker først og fremst om andre ekteskap - som har brutt opp på grunn av at en av ektefellene allerede har nok barn, og han ikke lenger vil, og den andre ektefellen ikke har dem, og han vil bli far eller mor. Dette fører også ofte til at fagforeningen kollapser.

Hvem tilhører hvem

Når et par kommer med problemet med juks, må du forstå hva juks er for dem. Jeg har min egen klassifisering: det er fire grunnleggende protokontrakter som definerer hva en bestemt fagforening er.

Patriarkalske ekteskap: kona tilhører mannen. Og så er svik noe som undergraver grunnlaget, bryter med selve ekteskapets essens - det handler selvfølgelig om svik mot kona. Og kvinner unngår vanligvis å gjøre dette, med mindre de er villige til å risikere ekteskap. Fusk på en mann i denne situasjonen ser ut til å være noe veldig naturlig. Koner gråter, bekymrer seg, men hvis de ser at deres sted som koner forblir ukrenkelig, ydmyker de seg selv og tilgir. Tilgi en gang, to. På den tredje oppstår spørsmålet allerede: er jeg klar for at det alltid vil være slik? Og hvis hun bestemmer seg for at hun er klar, skyldes dette vanligvis store familier eller materiell avhengighet. En kvinne kan kompensere for dette med et klassisk kvinnelig verktøy - "saging" og nektelse av å ha sex. Spesielt etter den første vektorbårne sykdommen brakt av mannen (STD. - red.)

Hvis mannen i ekteskapet tilhører kona - dette er selvfølgelig mye mer sjeldne tilfeller - så aksepterer mannen vanligvis svik mot sin kone med bitterhet. Men svik hans er ofte et signal om at ekteskapet har overlevd nytten, "gutten" har vokst. Fordi mannen ofte tilhører kona i ekteskapet hvis han er følelsesmessig svakere og ofte yngre. I mange tilfeller er et ekteskap der kvinnen er eldre foreningen mellom en infantil ung mann som ønsker å finne livets stabilitet gjennom en mer erfaren og følelsesmessig stabil partner. Du kan si hva du vil, men som regel er det åpenbart hvem som er elskerinnen i et slikt ekteskap.

Vanligvis tilhører mannen kona i et ekteskap hvis han er følelsesmessig svakere og ofte yngre

Blant unge par er det flere og mer virkelig frie forhold når det er valget av begge

I et ekteskap der ingen tilhører noen, blir seksuell frihet ofte forhandlet fram eller akseptert av begge. Og selv om det faktum at sex med tredjeparter ikke er spesielt behagelig for den andre ektefellen, blir det vanligvis enten svelget, eller fortsatt er noe endret. Ofte er kontrakten for gratis sex faktisk ikke lik: vanligvis er kvinnen enig i det. Hun ville være klar for et ekteskap der hun tilhører ektemannen, men mannen foretrekker konseptet om at ingen tilhører noen og begge er gratis. Hun tar det for å være sammen med ham.

Men blant unge par er det flere og mer virkelig frie forhold når det er valget av begge. Slike fagforeninger er også hyppige hos par 45+ som fant hverandre etter det andre, noen ganger tredje ekteskapet. De har allerede etablert liv, og de smelter ikke skjebnene like tett som parene som møttes og begynte å leve sammen i ungdommen.

Den mest fantastiske og også veldig vanlige modellen er når begge tilhører hverandre. Det er typisk for mennesker som møttes i en veldig ung alder, vokste opp personlig sammen, overvant vanskeligheter, fra partnerskapsmodellen for relasjoner. Og de har vokst inn i hverandre med alt: barn, livsstil, små vaner. De kan snakke i stillhet, stå med ryggen til hverandre, og ved å puste føler de hvordan noens dag har gått. Og hvis familier er så tett slått sammen, kjennes sex med en tredje person, for det første umiddelbart, og for det andre kan det føre til en alvorlig krise og akkurat det forræderiet med en stor bokstav. Fordi det setter hele konseptet med dette ekteskapet i fare, der vi hører sammen.

Min første manns tredje kone

Det kan virke som om kvinner tåler mye i forhold. Men menn tåler også mye: den lave kvaliteten på ekteskapsliv, generell ulykke. Hvorfor? Fordi enhver endring krever mye innsats. Men dessverre kommer par ofte med en forespørsel: gjør noe for å forandre alt i livet vårt, men vi endret ingenting.

I tillegg gir fremveksten av en ny partner ofte nye problemer. Forhold til eks-ektefeller og nye ektefeller til deres eks er bare en sang. Vanligvis kommer dette ikke med et par, det er en individuell forespørsel. Det mest smertefulle øyeblikket er dannelsen av et andre ekteskap for den tidligere første ektefellen. I mange tilfeller vedvarer illusjonen: ombestemme seg, gå tilbake. Men når det er et annet ekteskap og et barn dukker opp i det, er det allerede klart at det ikke er det.

Det neste veldig smertefulle øyeblikket: møtet med den nye kvinnen til eksmannen med barna. I noen tilfeller føler den første kona at mannen skaper samme familie, men med en annen. Han går med henne til favorittstedene deres, de bor på de samme hotellene og gjør de samme tingene. Venstre kvinner tror da at deres liv og seg selv blir ødelagt, og dette er selvfølgelig den vanskeligste opplevelsen. Men hvis de tidligere ektefellene oppfører seg forsiktig, er det etter en stund ganske realistisk i det generelle selskapet å introdusere for venner den "tredje kona til min første mann".

Når det gjelder de nye ektefellene, har de heller ingen fred. Koner er spesielt bekymret hvis det er barn i et tidligere ekteskap, og en mann investerer i penger, hjelp og deltakelse, tilbringer mye tid med sin tidligere familie. Da blir det virkelig som en bigami. Og noen ganger er det en stund. Det er bare en vei ut - å håndtere dette for alle som føler ubehag av det. Men dette er et reelt faktum når en mann fortsetter å bo i to familier. Han føler seg så bra.

Faktisk ville det være objektivt nok for disse to familiene. Ofte kommer menn og sier: “Jeg kan ikke bryte. Jeg elsker en kvinne og elsker en annen. På den ene siden har vi barn, på den andre siden har vi en graviditet. Hva å gjøre? Og jeg vil absolutt ikke ta ansvaret for å vite hva jeg skal gjøre med alt dette. Men hvis du tillater menn det de drømmer om, så vil mange faktisk velge bigami.