Misunnelse Og Grådighet Føder Denne Tunge Tristheten

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg kommer ikke til å stigmatisere og fornærme grådighet og misunnelse. Til hva? Dette er iboende i oss alle. Og det har til og med mange positive sider.

Misunnelse driver ofte utvikling og inspirasjon. Selv om det selvfølgelig kan forgifte eksistensen. Grådighet får oss til å ta mer vare på oss selv, våre ressurser, tid og energi. Selv om grådighet selvfølgelig også kan ødelegge forholdet vårt.

Men la oss ta en dypere titt.

Hvordan blir vi grådige og sjalu? Og når avler grådighet og misunnelse dyp depresjon?

Husker du hvordan en frisk baby i sulten tilstand griper brystvorten til morens bryst? - Grådig! Og drikker grådig. Og han er indignert når han blir tatt bort.

Har du sett hvordan en smårolling som fremdeles ikke kan gå ordentlig reagerer på andre barn som har et nytt og fargerikt leketøy? - Misunnelig! Han vil det samme for seg selv. Han kan sykle opp på en rullator eller trekke opp en forelder og voldsomt ta bort leken. Og den andre vil ikke gi opp, vil være grådig. Og den første vil rope og kreve.

Har du sett hvordan sjalu barn reagerer på morens oppmerksomhet mot noen andre?

Har du lagt merke til hvor ivrige barn i barnehagen eller tidlig skolealder skynder seg til dem som viser varme, oppmerksomhet og interesse for dem? - Du kan ikke dra det vekk!

Jo mer grådighet og lyst til å fange varme, oppmerksomhet, leker, mat, tid og oppmerksomhet hos voksne - jo sunnere og sterkere er babyen. Hvis dette ikke blir forstyrret, vokser barnet opp selvsikkert, ambisiøst, i stand til å ville, sette seg mål og oppnå dem.

Selvfølgelig har hvert barn sitt eget temperament, sin egen hastighet på å bytte oppmerksomhet og sin egen styrke til å beholde det. Men det vanlige for ethvert barn er å få ALT de vil. Og foreldre regulerer det allerede etter eget skjønn.

Foreldre og miljø kontrollerer mengden av hva barnet får for sitt bruk og hva som vil bli fratatt. Gutten kan ikke motta absolutt alt for seg selv - det er ikke ekte og skadelig. Men det er en ting når et barn får avslag på en tidel av sine ønsker, og en annen ting når ni tiendedeler.

Stadige avslag og demonstrasjoner om at andre har det, men du ikke gjør det, flere gjentakelser av deprivasjon og umulighet - kan danne en deprimert personlighet, trygg på at han ikke kan oppnå det han vil, uansett hva du gjør.

Sunn aggresjon av utilfredsstilt ønske lar deg protestere når det du vil er umulig, å motstå og finne på måter (kreativ tilnærming til livet), hvordan du får deg selv et bedre sted, bedre forhold og større komfort. Men det er også et veldig stort antall mennesker som i barndommen lærte at uansett hvor mye du protesterer og prøver, vil du mest sannsynlig få en fiasko, et avslag og et slag mot hjertet, som du igjen ikke kunne..

Hva skjer inne i bæreren av denne tristheten?

Hvordan føler en som har gitt opp for lenge siden? - Og bare den etsende misunnelsesånden vil aldri sove i sjelen.

Der, med dem, er alt bra, men ikke med meg. Det er et godt forhold, varme og lykke til, det er lykke, suksess og velstand, men jeg er ikke der. Jeg vil virkelig ha alt som deres! Og jeg vet ikke engang hvilken side jeg skal nærme meg dette. Og når jeg føler suksess, blir jeg oversvømmet av en slik glede, jeg begynner å være så stolt av meg selv at jeg virker utilstrekkelig for meg selv og andre. Jeg er klar til å flytte fjell, bare for å disponere minst noe så godt som andre, å føle lykken som er skrevet på ansiktene deres. Men min grådighet i slike øyeblikk skremmer folk bort, jeg kan ikke ville og glede meg. Jeg kan kreve og smette unna, men jeg vet ikke hvordan jeg vil. Hvis bare ønsket truer i horisonten, hopper jeg fra lyst til begjær, griper tak i alt, i frykt for å miste lykken. Jeg avviser andre med ønsket om å snappe et stykke for meg selv, fordi jeg ikke tror at jeg kan få noe enkelt og fortjent. Jeg tror heller ikke at jeg får en ny sjanse, selv om situasjonene jeg alltid har det samme.

Jeg gjør det samme i relasjoner. Jeg dykker ned i dem av hele mitt hjerte, jeg mister meg selv og er klar for alle gjerninger og engasjement, men dette gjør ingen glad. Og bare anstrengelser, slitsomt eller irriterer en du er glad i. Eller han blir deprimert, akkurat som meg, når jeg mister håpet om å finne meg selv i handlingene mine.

Alt jeg vanligvis gjør, gjør jeg fra under en pinne, gjennom kraft eller når jeg er i hjørnet. I perioder med aktivitet tar jeg tak i alt og kan ikke fokusere på meg selv. Jeg mister min følelse av proporsjon når håpet oppstår. Og i perioder med melankoli og avmakt virker alt vanskelig og ikke interessant for meg.

Jeg og manifestasjonene mine er ikke på linje. Det er veldig lite ekte meg i handlingene mine. Jeg drukner enten i dem av hastverk med å forstå emnet så snart som mulig og ikke la det gå. Eller jeg gjør noe galt, og jeg hater det.

Jeg tåler ikke fiasko og fiasko. Jeg forstår at det ikke er noe liv uten dem. Men når jeg holder ut med dem, er det tortur. Jeg vil heller dø enn å få et nytt tilbakeslag.

Og derfor foretrekker jeg å ikke gjøre noe og nekter meg selv mye. Dels for ikke å kaste bort tid og energi fra andre. Delvis fordi jeg ikke tror på suksessen med mine bestrebelser eller på at jeg kan få det jeg vil. Etter hvert lærte jeg meg å ikke ville ha noe. Kretsen av ønsker og behov har blitt smalere til de med færre negative opplevelser. Og der det er en god opplevelse, er jeg utholdende, klissete, dominerende og påståelig unødvendig.

Jeg er vanligvis rolig, men forræderisk sjalusi minner meg om at jeg ikke har det bra. Når jeg ser glade og tilfredse mennesker, føler jeg at jeg var, er og vil bli fratatt noe viktig. Og jeg er uutholdelig trist og lei det. Jeg vil gå og ikke se og ikke kjenne disse blide og selvtilfredse menneskene.

Og nå ville det være fint å finne noen som vil forstå meg og ikke vil kritisere eller tvinge meg til å gjøre noe. Hvem vil høre min lengsel etter det umulige. Og gråt med meg for alle mine endeløse tap.

Slike forhold behandles. Sorg. Ved separasjon. Godkjennelse. Søk. En planlagt og gjennomtenkt handling. En positiv relasjonsopplevelse hvor frustrasjoner vil ta opp en tidel av opplevelsen, ikke ni tiendedeler.

Tenk at du har å gjøre med en person som stadig falt og derfor nektet å gå i det hele tatt. Hvert trinn er et sår og lidelse. Han ser misunnelig på turgåerne. Og han bråker grådig og handler tilfeldig og i all hast, så snart han kjenner styrken i beina - men igjen opplever skuffelse. Det nytter ikke å lære, skamme, fordømme, motivere - han er syk uten det. Gapet mellom jeg og vil-motta er stort.

Derfor, hvis du er i nærheten, er din oppgave ikke å utvide dette gapet ved å hevde din makt og din uskyld. For misunnelse og grådighet blir bare kurert av personlig (og ikke andres) suksess. Selv den minste, men ærlig. Og ofte er dette slett ikke aksepterte prestasjoner i samfunnet, men suksess i manifestasjonen av raseri, irritasjon, skuffelse og selvbekreftelse.