Typer Og årsaker Til Grådighet. Hvordan Bli Kvitt Grådighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva er grådighet? Hva er essensen i dette konseptet? Hva er årsakene til forekomsten? Og hva skal jeg gjøre med grådighet hvis det plager deg?

Grådighet er et umådelig ønske om besittelse eller forbruk. Det er en annen definisjon som kort og kortfattet forklarer hva grådighet er - den er sult skremt av frykt. En person hadde en gang et visst behov, sult, mangel på noe (for eksempel spiste han ikke nok), og nå, når alt er i orden, er det en følelse av at ressursen til enhver tid vil bli tynnere, at noe vil skje så katastrofalt at han mister alt. Derfor vil jeg nå være grådig og holde på alt jeg har.

Ganske ofte "lider" mennesker av grådighet, som, selv om de har millioner, fortsatt tar med seg alt inn i huset, de har et patologisk behov for å stjele noe. Et enkelt eksempel - vellykkede forretningsmenn henter tøfler, såpe, sjampo, håndklær, toalettpapir og til og med blomster fra en gryte på hoteller i Tyrkia.

Grådighet betyr ikke alltid penger, det stammer ofte fra mat eller er forbundet med den følelsesmessige sfæren. La oss snakke om situasjoner der du føler deg trygg på at folk rundt deg forventer at du deler det konvensjonelle godteriet, bagelen eller bollen. Denne situasjonen skjer i familier når slektninger spiser fra en tallerken; noen mennesker oppfatter slike handlinger ganske smertefullt ("Du har det samme i tallerkenen din!"), de er irritert over oppførselen til kjære. Imidlertid er det et todelt aspekt her - følelsen av å bryte grensene i nære relasjoner, og det er ganske vanskelig å forstå nøyaktig hvor dette skjedde.

For emosjonell grådighet er setninger karakteristiske - “Jeg ga ham alt, alle sammen! Og hva er han for meg?! Her er mye fortsatt knyttet til det faktum at en person, i hvis psyke grådighet lever, etter å ha delt følelsene sine med en annen, forventer at han til gjengjeld definitivt vil motta noe. Når det ikke er grådighetsfølelse, deler vi bare med en annen person (fra overskuddet av det vi selv har - jeg vet at i morgen vil jeg tjene mer, jeg vil ha nye følelser, og jeg kan dele dem igjen). Hvis vi er redde for at denne ressursen ikke skal fylles opp på noen måte, vil vi beholde alt for oss selv (vi vil ikke elske, vi vil ikke vise ømhet, takknemlighet, hengivenhet, ros, fordi vi til gjengjeld ikke vil motta noe, noe som betyr at vi ikke vil ha intern kilde for sminke).

Penger er som en lakmus -test når det gjelder grådighet. Med andre ord, dette er når grådigheten "slår seg på" for å overlate et tips til servitøren, betale for noen tjenester litt mer enn vanlig, kjøpe noe for deg selv (i bokstavelig forstand av denne setningen eller kjøpe noe dyrere). I sistnevnte tilfelle er det ganske automatisk grådighet, og det er utelukkende rettet mot deg selv (jeg gir ikke noe til meg selv, jeg forbyder osv.).

En annen ganske interessant type grådighet er at en person er redd for å betale for mye eller til og med betale den offisielle kostnaden, som er litt høyere enn gjennomsnittet. Relativt sett vil han ikke gå til en salong hvor hårstyling koster 1000 UAH. (med gjennomsnittskostnaden for denne tjenesten 300 hryvnyas), og tror at han her blir lurt og prøver å lokke ut mer penger. Slik oppførsel er ofte forbundet med en persons faste tro på at alle rundt vil plyndre ham, og dette er igjen forbundet med en projeksjon (det vil si at en person ikke har noe imot å lure noen, få penger akkurat slik - faktisk, det er et slikt behov for oss hver, men det kommer til uttrykk i varierende grad). Overføringen av sansninger er direkte avhengig av tidlig oppvekst og mangel på oppfatning av seg selv som person, en person verdsetter rett og slett ikke seg selv - "Jeg er viktig bare fordi jeg har penger, men på grunn av dette ønsker alle rundt å rane meg… ".

Hva er forskjellen mellom grådighet og nøysomhet? Mange stiller seg selv dette spørsmålet og prøver å rettferdiggjøre oppførselen sin med eksepsjonell nøysomhet ("Nå skal jeg bruke alt, og hva skal jeg sitte på? Hvor kan jeg få pengene senere?"). Det er flere forskjeller:

Internt aspekt

Du er ikke en grådig person, hvis du har råd til å kjøpe noe dyrere, betale for tjenester med renter, la et tips til servitøren - det vil si at i visse situasjoner viser du sjenerøsitet, men ikke alltid (her vil jeg være mer sjenerøs, men her er det bedre å beholde pengene - det er ganske mange viktige faktorer, for eksempel at servitøren oppførte seg feil og var frekk).

Materiell øyeblikk - nøysomhet er forbundet med det faktum at du samler inn penger til noe mer viktig og verdifullt

Relativt sett, nå vil jeg helst ikke kjøpe denne blusen for $ 30, men legge disse pengene i en sparegris (forskuddsbetaling for en leilighet, etc.). Ja, beløpet er lite, men til slutt kan jeg spare minst 1/1000 av kostnaden for leiligheten min på denne måten! Det er derfor jeg velger det andre alternativet, det er viktigere for meg å realisere dette ønsket.

I dette tilfellet handler det ikke om grådighet i det hele tatt, men om nøysomhet. Nå må jeg spare litt for å nå et viktigere mål. Og grådighet er direkte relatert til umulighet - du trekker 10 hryvnia for te, og hånden din skjelver, alt inni motstår ("Nei, jeg vil ikke gi deg noe! Jeg vil ikke!"). Dette er en indre dyp følelse som "jeg kan ikke gi." Hvis du i utgangspunktet ikke har noen form for forbud mot å bruke penger, så er dette ikke grådighet, men besparelser. For en klarere forståelse av hva akkurat din oppførsel er forbundet med, må du imidlertid se inn i deg selv og ærlig innrømme at du har dette forbudet.

Hva er årsakene til grådighet?

Grådighet dannes omtrent i 2 -årsalderen, når barnet begynner å skille seg godt fra verden - dette er meg, dette er mamma eller pappa, dette er mors ting, dette er pappas ting, men disse er mine. I denne perioden er det veldig viktig at babyen utvikler en klar forståelse for at han har sine egne leker som han kan gjøre hva han vil (kaste, bryte, kaste osv.) - “Dette er leken min, og jeg Jeg gjør som jeg vil! " Hvis forelder gjør det klart på alle mulige måter at leken skal ligge på "dette stedet", er det ikke nødvendig å bryte den, og generelt er du "ay-ay-ay hvor ille" fordi du ødela et leketøy, barnet vil ha en følelse mot denne bakgrunnen "Dobbel bunn" ("Dette er mitt, men av en eller annen grunn kan jeg ikke kvitte meg med dette!"). Som et resultat oppstår grådighet og harme ("Dette er mitt, men fortsatt ikke mitt!"). Etter å ha blitt moden, ønsker ikke en person å dele noe eget - ikke rør, jeg vil ikke gi deg noe, selv i den grad jeg kaster disse pengene i søppeldunken!

Den neste grunnen er at foreldre begynner å lære barnet å dele når han ennå ikke er klar for det (ved 2 år er babyen ikke spesielt klar til å gi leken sin til en annen, med mindre han lekte nok selv). Evnen til å dele dannes av 3-4 år, og bare hvis ingen tvinger barnet til å gi noe eget. Denne alderen er preget av å bygge sosial kontakt når babyen går i barnehagen. Relativt sett, hvis han har 3 epler, vil han sannsynligvis dele en. Hvorfor det? Jo mer noe et barn har (for eksempel 3-5 epler), desto mer sannsynlig er det at han vil dele minst ett. I denne alderen må babyen velge hele tiden - å dele eller ikke dele. Imidlertid råder samfunnsbudskapene - del leken din, det barnet der borte vil også leke. Samtidig er barnet stadig hjemsøkt av spørsmålet: “Så, hun vil sikkert bli returnert? Hvordan spiller han? Går det ikke i stykker? Blir den returnert som om den var intakt?"

Hvis familien er stor, vil de eldste og de yngre alltid ha problemer med raushet. Den eldste er alltid tvunget til å dele med den yngre, og barnet kan være helt uforberedt på dette, spesielt hvis aldersforskjellen er mindre enn 5 år. Ofte, i store familier, har babyer ingenting eget - ingen leker, ingen klær (alle har på seg klær etter hverandre og leker er vanlige). Denne holdningen fører også til grådighet i voksen alder. Det er et annet viktig aspekt her - barnet har ikke metthetsfølelse (han har lekt nok med et leketøy, han har mange ting osv.). Når det er en følelse av at "jeg har nok av alt, kan jeg dele", så har barnet et ønske om å dele.

Den berømte britiske psykoanalytikeren Melanie Klein utviklet teorien om grådighet i sin bok “Misunnelse og takknemlighet. Undersøkelse av bevisstløse kilder”. Etter hennes mening er takknemlighet direkte knyttet til grådighet, dette er baksiden av grådighet. Alle psykoanalytiske teorier er knyttet til amming (hvis barnet ikke ble matet i tide, moren hadde lite melk, osv.) I en tidlig alder, da rushes barnet inn på mors bryst og ønsket å absorbere alt. Det er akkurat slik grådighet ser ut hos voksne (når noe mangler lenge, da vil du skynde deg og spise alt). Nå er det et stort antall grådige mennesker, og hovedsakelig er dette generasjonen som vokste opp i sovjettiden, da det var et stort underskudd på mange måter. Som regel fører alt dette til overspising, fedme, ulike helseproblemer, men en person kan fortsatt ikke få nok, og fortsetter derfor å trekke hjem, stjele, noe som er ille. Av grådighet tredobler vi søppelet som er samlet hjemme - la det bli mer av alt, og hvis alt kollapser i morgen, vil jeg ikke ha underskudd på noe!

Når det gjelder selvgrådighet, er hovedårsaken til at det forekommer den samme oppførselen til mor, far, besteforeldre, som var grådige mot seg selv, opplevde sult eller mangel på noe. Følgelig innputtet de oss en slik oppførselsmodell og holdning til oss selv (relativt sett, hver gang du ser en vakker ting i en butikk, tenner en bestemor som overlevde krigen inne i bevisstheten din - "Du kan ikke bruke så mye penger på slike bagateller, barn! Det er bedre å kjøpe mat - mer sukker, bokhvete, for i morgen blir det ingenting av dette. Og hvis du bruker penger i dag, er det ingenting igjen i morgen! ").

Emosjonell grådighet er direkte knyttet til den følelsesmessig gjerrige morfiguren. Hvis moren (eller et annet familiemedlem) var følelsesmessig kald, ikke engasjerte seg i bekymringene dine, kunne hun ikke klage, gråte, hun kunne ikke være sint, ved siden av henne syntes hun å slukke flammen din uten å svare på en be om oppmerksomhet (tror tegnet en tegning, møtte en jente i barnehagen osv.). På grunn av mangel på emosjonell inkludering, kjærlighet, omsorg, oppmerksomhet i kjærlighetens kar, har du bare noen få dråper, og hver gang du gir en del til noen, regner du ut utbyttet ditt (falt - falt ikke, etc.).

Hva å gjøre? Nødvendigvis - terapi! Psykoterapi helbreder mye, spesielt emosjonell grådighet. Det er selvfølgelig også mulig at du vil finne en venn eller kjæreste som du har et grenseforhold til (i dypet av din bevissthet innser du at denne personen ikke er forpliktet til å gi deg noe, dele noe, elske og support), så takk igjen vil det være mer. Direkte i et partnerskap er det stor sannsynlighet for at du kommer inn i projeksjonen og går dypt inn i den bunnløse bunnen (betinget vil du, som et svart hull, bli gitt og gitt av en partner, men følelsen av metning vil aldri oppstå), så her inne i deg selv må du prøve å forstå at nå "alt som gjøres skjer bare for meg, og ingen krever noe i retur." Det er av samme grunn at psykoterapi oppleves følelsesmessig lettere av en person. Du kan være sint på terapeuten i et år, to, fem år, selv om han behandler deg med varme og oppmerksomhet; du kan devaluere hans holdning, men før eller siden vil innsikten komme at dette er gjort for deg og ikke med ondskap.

Hvis grådighet ikke er på det ekstreme nivået og ikke plager så mye, finn et område i livet ditt der det er overskudd eller minst metning (og det er det virkelig!). Det kan være en energiressurs (du har mye styrke, du har tid til å gjøre alt, spinne "som et ekorn i et hjul"), tid (i dette tilfellet kan du hjelpe, støtte, ta vare på en du er glad i en), finans (denne ressursen er ganske relativ - for noen er du en fattig person, men for noen du er rik). Hvis du har valgt en økonomisk ressurs, kan du prøve å dyrke sjelenes sjenerøsitet gjennom veldedighet (gi bestemoren på gaten 5 hryvnias, men gjør det bevisst).

På en av øktene fortalte klienten situasjonen om hvordan hun lærte søsteren sin å dele - hun samlet en stor pose med søtsaker, etter å ha brukt mer enn en dag, og kanskje en måned eller to på det, og brakt det til søsteren. I sovjettiden var det mangel på søtsaker, så jenta var ganske forvirret og visste ikke hva hun skulle gjøre med alt dette. I flere dager tenkte hun på avgjørelsen sin, og brakte deretter klienten godteri tilbake - delte hun. Beslutningen var bevisst og bevisst, ingen tvang henne til å gjøre det - personen ga, fordi han hadde mye. Så, hovedanbefalingen er å dele på lur. Her snakker vi ikke i det hele tatt om en raushet på en million, bare forstå selv hvordan selv en liten sum penger i lommeboken din vil forandre livet ditt (hryvnia, to, fem). Aldri! Så hvis du vil utvikle sjenerøsitet, begynn i det små - gå og del med noen.

Å dele uten å forvente noe igjen er veldig hyggelig. Det gir en følelse av bevissthet og modenhet. Og tillat deg selv å kjøpe noe dyrere i hvert fall av og til. Start med deg selv, for hvis du er sjenerøs, kan du dele med andre når du føler deg mett!