Egoister. Finnes De Virkelig?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg tilstår det forferdelige. Jeg har en cache. Det er ikke for gullarmbånd og perler. Det er ingen stabler med penger og en mappe med kompromitterende bevis. I en mørk blindvei, bak parfymeflaskene, titter du ut en elegant flaske Pepsi Cherri, paprikachips er mine favoritter og en revet pakke som lokker med lukten av sjokolade.

Jeg gjemmer alt dette for min tolv år gamle sønn.

Aksjer fylles av og til. Og de oppløses sakte og gir en viskøs nytelse til elskerinnen i cachen …

En makeløs spenning - å trekke chipsin fra en raslende pose, stille, uten å puste, putte den i munnen. Og gjennom øynene halvt lukket av glede, for å se inn i neste rom, der fingerferdige fingre raskt satte de samme chipsene bak rosa kinn.

Og ingen utskjæring - "sønn, behandl meg, vær så snill", "jeg skal spise to til, og jeg lover, jeg kommer ikke til å være mer", "det er det, dette er definitivt det siste!"

Veggen i min hemmelige sone er foret med komfort og rett til personlig, ikke tilhørende noen, ikke engang den mest kjære personen i verden. Bare min. Uten barnslige lure kommentarer: “Mamma, du kan ikke ha mange kjeks, du er på slankekur”; “En halv sjokoladebar?! Hvorfor trenger du å bli feit!”; "Ja, Pepsi er sukkerfri, men det smaker godt også, det vil fungere for meg."

« Selvopptatt!”, Sa bestemoren min og knuste leppene. Hun ville ikke gå inn på detaljer.

Men jeg er psykolog - jeg er vant til å se på konsepter under et mikroskop og prøve dem ut for hver spesifikke situasjon. La oss finne ut av det.

Sønnen har alltid alt og enda mer. I en alder av 5, da han oppdaget verden av spiselig "skadelighet", ble sjansene for å ødelegge smaksløkene mine drastisk redusert. Små hender fjernet behendig alt godteri, marshmallow, vaffel fra munnen min. Og selv om han har mye, smaker moren alltid bedre! Mine forklaringer, argumenter og veltalende eksempler fungerte ikke.

En ikke den vakreste vinterkvelden, fant jeg meg selv ved inngangen og plukket grådig nøtter fra en sjokoladebar. Slik at huset ikke blir tatt bort … Dette skremte meg. På en eller annen måte prøvde jeg å forsvare mine personlige grenser. Det var nødvendig å bestemme noe.

Og det var slik ideen til cachen ble født. Nå er alt på plass - både mine grenser og ekstra sukkerdoser for barnet.

Men jeg trenger ikke å skjule tang og brokkoli. Definitivt vil ikke ta bort!

Hva er galt med å velge deg selv uten å skade den andre personen og ikke tvang begrense ham til noe?

Psykolog mot samfunnet

I samfunnet er begrepet "egoist" farget med en nyanse av usømmelig. Dette er navnet på en narsissistisk person, likegyldig til andres behov og følelser.

I psykoterapi og rådgivning bruker jeg ikke dette ordet fordi det ikke er et psykologisk begrep. For meg eksisterer ikke "egoister". Derfor vil jeg i fremtiden bruke dette ordet i sitater.

Jeg krangler med samfunnet med fare for å bli bombardert med skitne snøballer. Jeg har en offisiell uttalelse:

Kjære samfunn, du er forvirret! Tegn på narsissistisk personlighetsforstyrrelse og oppførselen til en person som er flink til å ta vare på seg selv. Og også her - noen menneskers vane med å bruke andre, å flytte ansvaret på dem. Og når de som brukte, strammer grensene sine, da blir "brukerne" ubehagelige. De blir sinte over ubehaget og anklager dem de ikke lenger kan bruke for egoisme

Hva er forskjellen mellom disse begrepene?

Ego(fra gresk. "I") - dette er den rasjonelle delen av personligheten, som er ansvarlig for våre evner: å ta beslutninger, velge, handle. Samtidig er vi klar over våre behov og ønsker. Alt er enkelt her. Du bestemte deg for at du trenger en ny telefon> gå til butikken> velg en modell> kjøp.

Egofunksjonen er også ansvarlig for vårt nr. Når vi kan gi opp i tide det vi ikke trenger eller ikke er nyttig. Hvis naboen til Babgal ikke er hyggelig for deg, går du ikke for å besøke henne og ikke diskutere med naboen Borya på trappen. Du sier nei til kontakten din og begrenser deg til bare et tørt hei.

Hvis egofunksjonen er normal, så vet personen hva han vil, nøler ikke lenge. Og hvis du tok feil valg, utmatter du deg ikke med anger og selvanklager, men trekker konklusjoner, korriger feilen. Denne metoden for kontakt med verden og med seg selv karakteriseres som evnen til å ta vare på seg selv.

Narsissistisk personlighetEr en person med høy selvfølelse som opprettholder selvfølelse gjennom ekstern bekreftelse. Følelsen av selvbetydning hos påskeliljer blåses opp til himmelen. De legger ikke merke til og tar ikke hensyn til andres interesser og følelser. Narsissister vet ikke hvordan de skal bygge nære relasjoner, fordi denne prosessen innebærer gjensidig utveksling. Og de vil mye for seg selv, uten å gi tilbake til partneren.

Husker du Kais ishjerte fra eventyret Snow Queen? Og Gerdas forvirring fra manglende evne til å nærme seg ham? Med narsissister føler du det på samme måte. Følelsene deres er frosset. Men i motsetning til eventyrhelten, kan kjærligheten ikke varme dem opp. De har en kjærlighet for livet - for seg selv.

Narsissister bruker menneskene rundt dem som en funksjon for å tilfredsstille sin egen komfort.

De ovenfor beskrevne personlighetene kalles "egoister". Men slike egenskaper har ingenting å gjøre med EGO og dens funksjoner.

Vi er alle "egoistiske"

Hvis denne definisjonen brukes feil, kan vi alle uten unntak kalles "egoister".

Vet du hvorfor?

Alt vi gjør for andre - vi gjør først og fremst for å tilfredsstille våre egne psykologiske behov. Ofte bevisstløs.

Som dette?

La meg forklare med eksempler, for dette inviterer jeg deg til å se inn på kontoret mitt.

Olya:

- Hver gang det samme gjentas! For vennene mine er jeg som en mor. Jeg tar vare på dem, jeg bekymrer meg, jeg hjelper til med å løse problemer, de rådfører seg med meg. Hvorfor det? Hvorfor gjør jeg dette hele tiden? Jeg skal gjøre det, og etter det forstår jeg allerede - vel, her er det igjen! Og det er ikke det at jeg er imot å hjelpe vennene mine, men med det er jeg overkill. Jeg er ikke mamma! Jeg har ikke engang egne barn enda, og vennene mine er ikke barn, men venner.

- Og hva skjer inni deg, hvilke opplevelser opplever du når de henvender seg til deg, når du hjelper og bryr deg?

Et øyeblikk så Olya gjennom meg, rettet deretter skuldrene og smilte:

- Jeg føler meg nødvendig, viktig, verdifull. Men dette er liksom ikke med vilje, ubevisst, eller noe …

- Olya, du føler deg nødvendig, viktig, verdifull. Dette er svaret på spørsmålet ditt "hvorfor".

Kirill

- Jeg vil aldri spare opp for en leilighet! Pårørende og venner låner stadig penger av meg. Og ikke alltid gi, forresten. For å si sannheten, gir de det nesten aldri tilbake … Jeg ser ut til å forstå at kranen burde vært stengt for lenge siden, men hver gang det på en eller annen måte ordner seg - igjen gir jeg penger.

- Hvilke tanker har du for øyeblikket når du gir penger?

- Det virker som om de trenger det mer nå … Og jeg tror alltid at de vil gi det tilbake. Trist erfaring lærer meg ingenting, - Kirill gned ansiktet med håndflatene, - hvordan er det? Hvorfor gjør jeg dette?

- Prøv nå å huske en av disse situasjonene og lytt til deg selv. Hva er du når de spør, og du gir?

- Etter å ha oppnådd noe i livet. Stor og snill. Edel. Jeg kan!

- Cyril, du gjør dette fordi du føler at du har oppnådd noe i livet, snilt og edelt. Du kaller det selv, hør deg selv.

“Hmm… Jeg tenkte ikke sånn.

Med tanke på disse to atferdsmønstrene kan man argumentere - vel, hva slags "egoister" de er! Olya og Kirill er flinke, de er alt for folk! Akkurat, men til skade for deg selv …

Når det er praktisk for andre, men ikke behagelig for deg selv, antyder dette at EGO -funksjonen gjør feil valg.

Disse to klienthistoriene har en oppfølger. I psykoterapiprosessen lærte Olya å verdsette seg selv, ikke å stole på tilbakemeldinger fra andre. Og si nei når grensene ble brutt. Hun gjorde det. Ikke alle venner likte den "nye" Olya. Gjett hva brukerne kalte det før de drev bort? Det stemmer: "Du har blitt egoistisk!"De vennene som Olya var viktig for, forble i nærheten. Du trenger det bare fordi det er Olya, ikke fordi det er nyttig.

Med Cyril jobbet vi gjennom barndomshistorien hans, der han er vant til å bevise for foreldrene at han kan og er i stand. Barndommen er over, foreldre har ikke bedt om det på lenge, men vanen har beholdt seg. Nå beviser Kirill bare én person - seg selv. Han sluttet ikke å hjelpe, men han lar seg ikke lenger bruke. Jeg kjøpte en leilighet. Tanten likte riktignok ikke det: “Jeg ble en egoist! Jeg kjøpte meg en leilighet, men hjalp ikke søsteren min med å bygge huset …”.

Jeg som mor fant en måte å holde grensene mine intakte, uten å påvirke barnets behov. Olya økte selvfølelsen uten å skade noen. Cyril tilegnet seg sin verdighet uten å gi bort penger. Er vi "egoistiske"? Venner, bestem selv. Og vær litt egoistisk - bra for helsen din!