Smak Kjent Fra Barndommen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Smak kjent fra barndommen

Forholdet mellom slike mennesker er "knyttet" til polene -

enten er de lidenskapelige og uutholdelige, enten kjedelig og uutholdelig.

Metaforen om komplementære relasjoner …

Jeg har allerede skrevet mer enn en gang at barnets største behov er behovet for foreldrekjærlighet, og prisen som barnet er villig til å betale for denne kjærligheten. (Frozen Life, Curve Love, Snowflake: Essays on Self-Love, etc.)

Foreldre er ikke alltid i stand til å "gi ut" kjærlighet til barna i sin reneste form. På grunn av personlighetstrekk og skader foreldrekjærlighet kan være med alle slags "tilsetningsstoffer".

Ovenstående kan representeres som en metafor: foreldrekjærlighet er som melk. Men melken er av en eller annen grunn ikke ren, men med en blanding.

Behovet for melk hos et lite barn er avgjørende. Uten det vil han rett og slett ikke overleve. Og han trenger ikke velge her - han drikker det de gir. Bare dette er melk med tilsetning. Slike "tillegg" kan være kontroll, vold, incest, avvisning, devaluering, kritikk, etc.

Et barn som ikke kan motta "ren" melk, blir til slutt vant til slik melk med tilsetningsstoffer. Han hadde aldri smakt noe annet i livet. Han vet faktisk ikke at det kan være noe annet. Selv om han klarer å smake normal melk ved et uhell, vil det virke smakløst og sløvt for ham.

Han er vant til melken sin. Dette er "en smak kjent fra barndommen!" Og denne smaken forblir ham hele livet.

Etter å ha modnet, vil et slikt barn lete etter en partner hvis kjærlighet vil minne ham om kjærlighet (i vår metaformelk), kjent fra barndommen. Han vil lete etter en partner hvis kjærlighet smaker som foreldrenes kjærlighet. Jeg skrev om denne typen forhold mye tidligere på dette nettstedet (komplementær ekteskap, ødelagt trough av komplementær ekteskap, etc.)

Og som et resultat, bygge en rekke fornærmende forhold (psykologisk, fysisk, økonomisk, seksuelt), der vold, grusomhet, manipulasjon, fornærmelser, ydmykelse, total kontroll, anklager, trusler, kritikk kan være til stede som et "tillegg" … giftige "urenheter" du kan fortsette.

I min terapeutiske praksis blir slike historier ofte støtt på:

Klient K., en 40 år gammel kvinne, skjønner i løpet av terapien at alle forholdene hun bygger med menn har lignende egenskaper. Hun støter på menn som er følelsesmessig ubalanserte, utsatt for vold. Etter å ha blitt forelsket i en mann og følelsesmessig nær ham, tåler hun utbrudd av aggresjonen hans, og begrunner dette med at han andre ganger kan være mild og omsorgsfull. Under terapien oppdager hun likhetene mellom partnerne og faren, en stemningsfull mann som elsket henne, men som kan bryte ut i raseri når som helst.

Klient N., mann, 45 år gammel, problematisk forhold til sin ektefelle. I kontakt mangler han oppmerksomhet, respektfull holdning. Kona oppfører seg hardt, gir ofte ut følelsesmessige utbrudd, som et resultat av at han beveger seg bort en stund, men senere igjen begynner å nærme seg. Og så videre til neste følelsesmessige eksplosjon. De tre tidligere kvinnene var like i kontakt med nåværende ektefelle. Klienten beskriver moren i forhold til ham som ganske tøff, autoritær og ustabil, med konstant forventning om aggressive angrep fra henne og manglende evne til å "finne" en trygg avstand.

Klient S., en 50 år gammel mann, er dypt deprimert etter å ha skilt seg med kona. I et forhold til sin ekskone viet han seg helt til henne. Han levde for sin kone, glemte seg selv, prøvde å gjøre alt for henne i håp om å få anerkjennelse fra henne og oppleve følelsen av å være nødvendig av henne. Han husker moren som en fjern, ikke-inkludert, hvis oppmerksomhet bare kunne oppnås ved å utføre noen heltedåd for henne.

Det er mange slike kundehistorier å nevne.

Personer med slike problemer velger en partner av en grunn. Ubevisst "velger" han ham for intime forhold. Den riktige partneren blir fanget av en slags usynlig, uforklarlig lokalisator. Og her trenger du noen ganger ikke engang ord. Attraksjon skjer på et ikke-verbalt nivå: intonasjon, ansiktsuttrykk, blikk, holdning. Og sympati blusser opp. Her er det - Mitt!

Et særtrekk ved et slikt forhold er deres avhengighet og reproduserbarhet (repeterbarhet). Til tross for all seighet i det som skjer i dem, er det ikke lett å komme seg ut derfra. Hvis dette lykkes, vil det nyopprettede forholdet med høy grad av sannsynlighet gjentas med en annen partner.

Et annet trekk ved et slikt forhold er deres lidenskap. De har mye emosjonell energi, motsetninger, sterke følelser. Lidenskapene er forskjellige i polaritet - jeg elsker og hater, jeg kan ikke leve uten ham og er klar til å drepe … Det er ikke noe sted her for "stille" varme følelser. Følelser er intense og intense.

Vanen med slike intense følelser fører til at følelsene i mellomspekteret ikke fanges opp. En slik person som befinner seg i et forhold til en partner som fungerer i sonen med "gjennomsnittlige følelser", føler ikke liv. Hun er kjedelig for ham, tom og ikke interessant.

Forholdet mellom slike mennesker er "knyttet" til polene - de er enten lidenskapelige og uutholdelige, eller kjedelige og uutholdelige.

Personen viser seg å være dømt: han er ikke i stand til å være lykkelig i nære relasjoner.

I løpet av terapien blir det mulig å bli oppmerksom på sine tidlige underskuddsmønstre i forventninger til sine nærmeste, å oppdage dem i virkelige forhold og danne en ny opplevelse av intime forhold, fri for "tilsetningsstoffer" og "urenheter" den giftige intimiteten.

Tusen takk til alle mine takknemlige lesere!