Julia Gippenreiter: Ikke Lev FOR Et Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvordan avlaste barn fra frykt? Hvilke feil bør unngås? Hvordan slutte å være altfor redd for barna selv?

- I hvilken grad skal vi slippe forferdelige, harde eller til og med grusomme ting inn i et barns bevissthet?

- Jeg tror ikke det noen gang ville falle noen innom å beholde et barn på skrekkfilmer hele tiden. Men å isolere barnet fra alt negativt er feil. Det hender at barn opplever skarpe og forferdelige ting, ser monstre i drømmene sine som jager dem. Og de blir tatt opp samtidig forsiktig, forsiktig.

En gang var jeg i huset til en kvinne hvis to år gamle jente våknet hele tiden og skrek av frykt om natten. Jeg sier: "Vis bøkene du ser på og leser." Og moren viser forskjellige dyr: dette er en sommerfugl, dette er en marihøne, og vi hopper over dinosauren (slår brått på siden), fordi den blir redd og skriker. Og så viser det seg i livet: lastebilen buldrer utenfor vinduet - jenta blir redd, skriker i panikk, og moren hennes distraherer oppmerksomheten hennes, overtaler henne.

Hva skal jeg gjøre i en slik situasjon? Jeg rådet henne til å lytte til barnet og i det minste fortelle henne: "Du er redd." Hun svarer meg, hvordan er det, hvorfor styrke? Men dette er ikke en forsterkning, men en justering til barnet, en melding om at du har hørt ham. Så hun stoler ikke på moren sin! Moren gjemmer noe hele tiden, jenta titter, ser at verden er skummel, og moren sier: «Alt er bra. Ikke vær redd!"

Mamma prøvde å gjøre dette - og fikk resultatet. "Du vet," sier hun, "datteren min ligger i barnesengen, traktoren jobber utenfor vinduet, hun krympet så mye … Og jeg sier til henne:" Traktor rrr, og du er redd! " Jeg viste henne hvordan traktoren høres ut, og nå knurrer hun selv med ham og er ikke lenger redd for ham."

Se: mamma kjente igjen frykten hennes og ga uttrykk for det, men i min mors program er ikke denne "rrr" lenger så skummel.

Vi kommer ikke til å oppdra barn i frykt, men vi kan ikke skjule dem for livet. Livets skremmende omstendigheter må mestres med dem! Barn trenger å oppleve frykt, og de blir til og med tiltrukket av disse opplevelsene!

- Hvorfor?

- Fordi det er iboende i følelsenes natur. Vi begynner intuitivt å hjelpe barn fra ett år: "Det er en hornbukk som følger de små gutta!" Barnet er anspent, redd, og ser samtidig på deg - er det farlig eller ikke? Du holder ham på grensen til "skummelt - ikke skummelt." Dette er arketyper, fylogenetiske farefølelser, og barn lærer med vår hjelp å mestre og overvinne dem.

Generelt er det korte svaret på spørsmålet ditt dette: doser, men ikke fjern.

- Er det i det hele tatt verdt å introdusere et barn for en så kunstig skummel?

-Og hva med eventyr, og hva med "Gutt-med-en-finger og kannibal"? Og Baba Yaga? Dette er i vår kultur. Det er nødvendig å skille her: det er produsenter som lager skrekkfilmer for profitt og multipliserer dem, de styres av "å komme inn på markedet". De utnytter barnets begjær etter det stygge og overdriver ofte det. Det er også fordelaktig - å tjene penger på barnets ønsker, ikke bare for myke, grasiøse, myke, men også for det skumle.

Produsenten spiller på to ting. For det første, for å nærme deg avstanden der den allerede er skummel, men du kan fortsatt tåle den. Dette er en invitasjon, en utfordring … Den såkalte utfordringen! For det andre hjelper det skremmende å uttrykke seg: aggresjon, forlegenhet og ubehag. Et barn kan ikke bare være redd for et monster, men også leke på det, "bli et monster" og knurre, skremme.

Hvis et barn blir tiltrukket av kunstige skrekkfilmer, må du se på hvilken tilstand det er i. Kanskje han trenger dem slik at han kan uttrykke sin aggresjon. Men samtidig med ham må du definitivt snakke og lytte sympatisk.

- Vi prøver å utdanne barnet som idealistisk - snilt, sympatisk, offer, men verden er en helt annen. Og det er ofte veldig vanskelig for åpne og sympatiske mennesker å finne seg selv og sin plass i livet.

- Vi må nok klargjøre hva en idealistisk oppvekst er. Først og fremst er dette å legge høye verdier, troen på at spiritualitet er høyere enn materialitet. Det er også oppdragelsen til en integrert person slik at han føler sin personlige styrke, tror på den. Og nettopp denne kraften skaper psykologisk trøst, mens egoistiske mennesker ofte er deprimerte og generelt viser seg å være ulykkelige i livet. Den berømte psykologen Maslow beskrev psykologisk vellykkede mennesker og kalte dem selvaktualiserende, det vil si mennesker som aktualiserte de interne ressursene som er iboende i en person.

Jungianere beskriver den rene åndelige kilden til barnet - hans "jeg". Det er viktig å bevare selvet til voksen alder, når du leter etter integriteten til din personlighet, ikke forråde dine synspunkter, prinsipper, holdninger. En person som sier: "Jeg vet ikke hvor mye de vil betale meg" og som samtidig jobber med glede, er en veldig glad person. Dette er min mening og min erfaring.

Når de sier: han er en idealist, og han vil bli utnyttet, vil de tjene på ham - jeg forstår egentlig ikke hvem vi sørger mer for.

Alexey Rudakov (ektemann til Julia Gippenreiter, matematiker):

- Vi ser ut til å være redde for verden på en måte, og prøver å skjule alt for barnet. Men han vil møte denne verden senere!

Jeg liker virkelig en passasje fra Dickens. En ung mann drar til London, og moren sier til ham: «Det er ikke som alle tyver i London. Men pass på det lille brystet ditt, du trenger ikke å lede gode mennesker i fristelse."

Dette er svaret på det samme spørsmålet - verden er verken god eller dårlig, det er veldig forskjellige mennesker. Det er gode, men de kan også falle i fristelse. Det er alt.

Hvordan ikke gjøre en feil i oppveksten?

- Du må sørge for at barnet tror på seg selv, ikke å betrakte seg selv som konstant. Hvordan? Dette er en veldig kompleks og smart prosess. Foreldre bør ikke være så mye utdannet (utdanning ofte ødelegger), som klokt. En klok prosess - du organiserer barnets liv, og indikatoren er om han stoler på deg.

- Ikke lev for barnet.

Ikke for ham, ikke for ham. Slippe og slippe … Mors angst: hvordan er han der, stakkars? - det er du som er bekymret for deg selv.

Jeg skal fortelle deg en historie. Barnet begynte å gå på skolen, i nærheten av huset, men moren var fortsatt veldig bekymret og ba ham ringe umiddelbart ved ankomst til skolen. Da var det ingen mobiltelefoner, du måtte ringe fra en betalingstelefon. Så han ringte først, og stoppet deretter. Foreldre stod rett og slett på hodet: "Hvorfor ringte du ikke igjen?" - "Jeg glemte". Jeg glemte igjen, jeg glemte igjen, det var ingen mynt og alt slikt. Og så "fikk moren" det, og hun sa: "Petya, du skammer deg over å ringe meg hver gang fordi klassekameratene dine er der, og de ler, de tror at du er en mammas sønn?" Han sier ja, mamma, det er derfor. Og så hun: “Jeg vil beklage deg. Jeg ba deg ringe ikke fordi jeg var bekymret for deg, du er allerede stor og du kan bekymre deg som en ridder om meg! " Dermed satte hun ham på en bestemt sokkel av en voksen gutt. Siden har han aldri glemt å ringe - han var fylt med ansvar. Det var et sterkt trekk.

Alexey Rudakov:

- Hvis jeg var i hans sted, hadde jeg også glemt det, for noen ganger ville det irritert meg - å ta vare på moren min hele tiden!

- Dette er allerede neste utviklingstrinn - hvorfor har jeg en slik mor, at jeg må passe på henne hele tiden? Når en person får sin styrke, kan han slutte å forstå svakhetene til sin mor.

- Hvordan bygge relasjoner med foreldre som fortsetter å kontrollere voksne barn slik lenge?

"Det er ikke lett for voksne som har gjennomgått en slik oppvekst som har som mål å spise opp personligheten sin. De kvalt barnet hele barndommen, hele ungdomsårene - og nå er han for eksempel 35 år gammel. Hva hindrer moren i å si "nei" til en voksen? Dette er en veldig dyp frykt for barndommen, "min mor vil slutte å elske meg", og så blir det gjenfødt i frykten "min mor vil få et hjerteinfarkt".

Og mødre fanger voksne barn på dette. Først frykt, deretter frykt for helsen, deretter en ansvarsfølelse og skyldfølelse: “Hvis jeg forlater henne nå, vil jeg være en egoist. Jeg vil ikke være egoistisk. Og mange andre hemmende hensyn kommer til tankene. En slik person trenger en samtale med noen som vil svare på all frykten hans og prøve å utvide sirkelen av bevisstheten. Det er som knuter som må mykes opp og tøyes slik at tanken, verdiene og ansvaret begynner å sirkulere der mer fritt.

Du kan bygge en samtale med moren din om anerkjennelsen av hennes fordeler: “Du har gjort mye for meg! Du tok vare på meg så godt at jeg nå vet hvordan jeg skal ta vare på meg selv. Jeg vil fortelle deg - og jeg stoler på din forståelse, kanskje til og med be som et lite barn - at jeg må begynne å gå fritt!"

Og hvis du ikke kan forklare, samle all din energi, flytt ut fysisk, vær sikker, hvor som helst - en leid leilighet, en annen by, en venn … Skriv en kontrakt med moren din: “Jeg ringer deg gjerne regelmessig og takk for at du ga meg denne friheten.

Det er viktig å finne positive ord, å gjøre dette "morsgrepet" til et positivt. Ikke slåss med mamma, ikke slåss, ikke sverge, ikke klandre: "Du kvalt meg." Mamma har bare begrepet "omsorg" og frykten hennes. Du må overbevise henne om at hun allerede har lært deg å se farene og takle dem.