Julia Gippenreiter: Vær Stille Når Du Snakker Med Et Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er vanskelig å motstå sjarmen, roen og visdommen til en 83 år gammel kvinne, den mest populære moderne russiske psykologen Julia Borisovna Gippenreiter, og foreldre, som går ut til Julia Borisovna for en dialog, og blir umiddelbart til barn selv. Med hver av lytterne utførte hun dialoger, og forestilte seg forelder som barn, og seg selv som forelder, og omvendt. "Jeg gir generelle svar på generelle spørsmål," gjentok hun og oppfordret til å undersøke spesifikke situasjoner.

Hva synes du om nettbrett og datamaskiner? Er de skadelige og hvilken innvirkning har de på utviklingen?

Y. B.: Du kommer ikke unna tabletter og datamaskiner, dette er miljøet der barn vokser opp. Hva er effekten av å ha et nettbrett eller hva barnet gjør med det? Sannsynligvis må vi se hva han gjør med ham og bli involvert i den felles prosessen. Best av alt, du kan hjelpe barnet i utvikling hvis du gjør noe med ham, og videre, i henhold til loven i sonen for proksimal utvikling (ifølge L. Vygotsky), vil du først ta på deg mer, og deretter gradvis delegere til ham det han kan gjøre selv. Som et resultat vil barnet begynne å gjøre alt uavhengig i henhold til loven om interiorizering av evner, ferdigheter, ideer, smaker.

Men nå viser det seg at noen foreldre og besteforeldre ikke kan teknologi. I dataspill fungerer loven om enhver læring - du gjør noe, du får et resultat, tilbakemelding, og når det gjelder dataspill og nettbrett, er muligheten til å få resultatet øyeblikkelig. Med god kontroll og kompetent utvikling er datamaskinindustrien et av områdene for et barn å tilegne seg kunnskap og ferdigheter.

I seg selv betyr ikke en datamaskin eller et nettbrett noe, det som betyr noe er hvordan barnet ditt bruker det.

Mamma med et spørsmål: Mange foreldre er bekymret for at barna bruker mer tid på datamaskinen enn å kommunisere med sine jevnaldrende, og tilbringer tid i virtual reality, de blir fratatt noe annet i livet, hva skal de gjøre med det?

Y. B.: Å begynne å leve i et virtuelt rom er en fare for hele menneskeheten. Barn fordyper seg noen ganger i det mer enn i det virkelige liv, i å overvinne hindringer ikke med føttene, hendene, men ved hjelp av løpende figurer, i kommunikasjon ikke med levende mennesker. Det er farlig, men jeg tror foreldre finner en måte å unngå det på - ved å begrense VR -opplevelsen. Du må begrense barnet slik at det ikke spiser sjokolade hele dagen eller forsvinner i ti timer på gata og spiller fotball. Dette handler om modus og disiplin.

Hvis det er et slikt problem, må du iverksette tiltak, men ikke drastiske tiltak. Å begrense er ikke bare å forby, men å erstatte med noe. Oppretthold vennskapet med andre gutter, hold ham opptatt med noe interessant for ham.

Men hva skjer i praksis? Dataspillet konkurrerer med foreldrenes kulturreservat og ferdigheter, og foreldren taper. Så ikke tap! Utvikle.

Det er ikke datamaskinens skyld. Datamaskinen har ikke følelser; den fremkaller følelser hos barnet. Men også du kan fremkalle følelser hos et barn. Fordyp ham i utvikling, i god klassisk musikk, teater, museer, maleri.

Men igjen, ikke overdriv. Datteren min, da babyen hennes ble født, og han var en måned gammel, tok et kunstalbum og åpnet det foran babyens ansikt. "Hva gjør du?" Musikk er sannsynligvis allerede mulig i denne alderen - øret fungerer allerede, men øynene har ennå ikke konvergert.

I min leser for foreldre er det en historie om komponisten Sergei Prokofiev, han skriver at han bokstavelig talt ble født i musikk, for da moren min ventet på ham, spilte hun mye på piano, og da han ble født, moren min lekte i neste rom.

Hvis et barn lever i et kultivert miljø, absorberer det det. Absorpsjon av kultur er veldig interessant, men vitenskapen om psykologi har ennå ikke nådd forståelsen av hvordan et barn absorberer former, farger, lyder, følelsesmessige nyanser.

Et barn vil ikke finne alt dette i en datamaskin, bare i live kommunikasjon. Takket være mennesker som er disponert for ham, kan og ønsker barnet å oppfatte det han blir fortalt. Men hvis kommunikasjonen reduseres til et rop eller ordre, er barnet stengt for alt som sendes til ham. Kommunikasjonskanalen med barnet må være veldig sunn og, hva som er viktig, forsiktig.

Trenger jeg å utdanne barn, eller er det fortsatt viktig å lære å bygge en dialog med barnet? Hva synes du om ordet "utdanning"?

YB: Ofte forstås oppdragelse som en "slap-up". Å pålegge sin smak, krav, oppgaver, planer og drømmer: "Jeg tar ham opp slik han skal være, jeg vet at han skal vite hva han skal gjøre." Hvis utdannelse blir forstått på denne måten, så har jeg en dårlig holdning til det, og jeg ville ha plukket opp et annet ord: bistand i utvikling. Ferd med å bli. Vokse opp. Carl Rogers sa at en voksen i forhold til et barn kan sammenlignes med en gartner som hjelper en plante. Gartnerens funksjon er å gi vann, direkte lys til planten, gjødsle jorda. Det vil si å skape vilkår for utvikling, men ikke å trekke på toppen. Hvis du trekker på toppen og i hvilken retning du trenger, vil du ikke vokse den.

Dialog er et noe innsnevret begrep, vil jeg si, gjensidig forståelse, en stemning for å forstå et barn. Ja, det er viktig når barnet forstår forelder, men forelderen kan forstå mer om barnet. Hva betyr det å forstå et barn? Dette er først og fremst å kjenne hans behov og å ta hensyn til dem. Behovet endres ikke bare med alderen, men også individuelt, avhengig av hvilken bane barnet beveger seg langs. Derfor er det i dialogen viktig å høre barnet: hvorfor adlyder det ikke, nekter, er frekt. Hvis "høre" er inkludert i dialogen, godtar jeg det.

Grove tolkninger av ordet "oppdragelse": når et barn ikke adlyder - tvinger, er frekt - riktig, fornærmet - sier: "det er ingenting å krenke, det er hans egen skyld", avviser jeg.

Bør et barn få ros ofte? På hvilket tidspunkt må du slå på alvorlighetsgraden? I hvilken grad slik at barnet ikke trekker seg tilbake?

YB: Du vet, vi blir ofre for veldig generelle ord. Hvordan måles alvorlighetsgraden - i kilo eller liter? Jeg foretrekker fortsatt å se på spesifikke situasjoner.

Hvis et barn får skryt, får han følelsen av at hvis han ikke gjør det bra, vil han bli dømt. All ros har en ulempe: å rose er å evaluere. Du kan være kjent med begrepet "ikke-dømmende holdning til et barn." Hva betyr det? Dette refererer til en ikke-dømmende holdning til barnet, og ikke til handlingene hans. Du har sikkert hørt at det er verdt å kritisere / berømme handlingene til barnet, men ikke barnet selv. Ikke "du er dårlig", "du er smart", men "jeg liker hvordan du sa at du gjorde det." "Denne handlingen er ikke veldig bra, du vet selvfølgelig at denne handlingen ikke er veldig bra, og neste gang vil du prøve å gjøre det bedre, ikke sant?"

Mamma med et spørsmål: Det fungerer ikke sånn. Så jeg gjør noen ganger som du sier, men han svarte meg fortsatt "nei" og det er det, hvorfor?

Yub: Kom ut til meg, fortell meg hvordan det skjer. Jeg liker å snakke spesifikt.

Mamma: Barnet gjorde en dårlig ting, tok leken fra søsteren. Jeg sier til ham: du forstår det …

Yub: Vent. Hvor gammelt er barnet, hvor gammel er søsteren?

Mamma: Sønnen er 4 år gammel, han tar et leketøy fra en to år gammel søster. Søsteren begynner å gråte, og han stikker av med leken hennes, og det er klart at han tok den med vilje. Jeg sier til ham: du forstår at du handlet dårlig, la oss ikke gjøre dette neste gang.

YUB: Ta deg god tid. Du gjør en feil med de aller første ordene: Du forstår at du handlet dårlig. Dette er notasjon, du leser det for ham. Notasjon får deg ikke til å forstå deg, og heller ikke til å forstå et barn. Vi må se på hvorfor han tok henne bort, hva som ligger bak. Det kan ligge mye bak dette. Og mangel på oppmerksomhet (han tok bort leken, og moren hans tok hensyn til ham), og hevn på lillesøsteren sin, fordi hun har mer oppmerksomhet. Han har en langvarig og skjult klage. Dette betyr at du må eliminere denne følelsesmessige mangelen.

Prøv å være forsiktig slik at oppmerksomheten til det første barnet ikke endres på noen måte med fødselen av det andre, verken i volum eller kvalitet. Selvfølgelig er dette vanskelig. Jeg bar mitt andre barn under armhulen, og gjorde med det første alt jeg har gjort med ham før. Og sjalusi oppsto ikke, den eldste begynte veldig raskt å hjelpe meg og føle at vi er ett lag. Ikke foreles, forstå barnet og eliminere årsaken til det "onde designet".

Du kan ikke korrigere oppførsel i akutte situasjoner. Når et barn gjør noe og du føler at det blir varmet opp av en slags følelse, vil du aldri rette oppførselen hans i det øyeblikket. Hvis du straffer ham, vil han ikke forandre seg. Følelsesmessige årsaker bør identifiseres og prøve å utjevne dem, men i en rolig atmosfære.

Mamma med et spørsmål: Barnet er 9 år, situasjonen på skolen: to barn ved et skrivebord, ett kategorisk liker det ikke når de tar tingene hans, begynner å skrike og klø, barnet mitt vet dette, men han vil definitivt ta det noe fra ham. Jeg begynner å snakke med ham, han ser i øynene og kan ikke forklare hvorfor han gjør dette.

Y. B.: Vel, dette er en konsert! Hvorfor han skal forklare noe for deg, forklarer du ham.

Mamma: Jeg forklarer ham! Jeg sier: "Sasha, du forstår …"

(latter og applaus i salen overlapper min mors tale)

Y. B.: Takk for din moralske støtte. Slike setninger er foreldre reflekser som kom fra kulturen, fra forståelsen av oppdragelse som påleggelse av våre normer, krav til barnet uten å bygge en dialog med ham. Derfor først - aksept av barnet og aktiv lytting. Hvorfor ble aktiv lytting populær?

Fordi når foreldre begynner å prøve å lytte aktivt, og slike reflekser begynner å hoppe ut veldig raskt, blir barna selv overrasket, de føler umiddelbart at de har det bedre, og de begynner selv å oppføre seg annerledes, behandler foreldrene mer oppmerksomt.

Husk hvordan du henvender deg til et barn, så det vil vende seg til deg i henhold til etterligningsloven. Barn etterligner. Derfor, hvis du sier "nei, du vil ikke," vil han svare deg "nei, jeg vil." Han speiler deg. Viser. "Jeg skal straffe deg" - "Vel, straffe!" I direktivforeldre er det ikke veldig lett å ta hensyn til alle barnets behov. Det er det samme med ektemenn og koner. Tror du at du kan tvinge en mann eller kone til å gjøre noe? Nei. Hva starter hos barn? Fusk foreldre. Alt er som voksne.

Er familietradisjoner viktige for å styrke bånd mellom generasjoner? Trenger jeg å kommunisere med bestemødre, og hvorfor trenger jeg å kommunisere med eldre slektninger?

YB: Familietradisjoner er viktige, selvfølgelig, de er en del av kulturen. Tradisjoner er en annen sak. Hvis bestemoren lever og ser ut som Arina Rodionovna, så er dette fantastisk. Men hvis bestemoren hadde som mål å skille seg fra mannen og kona, fordi hun ikke godkjenner valget av sønn eller datter, trenger sannsynligvis ikke forbindelsen til en slik generasjon å opprettholdes. Du kan besøke henne, men ikke leve med henne og kopiere hennes manerer. Vi må ikke fanges opp av vanlige ord. Det er nødvendig å se på hva den forrige generasjonen bærer på. Å respektere eldste er selvfølgelig nødvendig, men hvis en bestemor eller bestefar snakker dårlig om en av foreldrene, og du sier til barnet at han uansett skal respektere dem, skjønner jeg ikke hvorfor?

Det er mye viktigere for eldste å lære å respektere barnet. Du spør meg - i hvilken alder du bør begynne å respektere ham. Svaret er - fra vuggen. Allerede fra vuggen er et barn en person. Respekter hans måte, ikke si "Jeg vil gjøre av deg … en regnskapsfører, en økonom." Og hvis han er en kunstner i sinnet?

Mamma med et spørsmål: En venns datter hilser ikke på alle mennesker. Hva skal jeg gjøre - få alle til å si hei eller gi frihet? Y. B.: Er det nødvendig å tvinge og presse gjennom? Jeg vil si nei. Vi må snakke med barnet og lytte til det. En venn snakket ikke med datteren, hun klager til deg om datteren. Det var ingen dialog mellom mor og datter, det var foredrag. Når en forelder sier disse tre ordene "du forstår", blir dialogen til lesenotasjon.

Vær taus når du snakker med et barn. Vær forberedt på å stoppe. Når du lytter til barnet ditt, unngå å stille spørsmål. Vær stille og prøv å matche tonen til barnet.

Mamma med et spørsmål: Hva med høflighet, ansvar og disiplin?

YB: Et barn må mestre mange ferdigheter og evner: å pusse tennene, ikke å forlate bordet og deretter gå tilbake til bordet, for å lære å potte, til en skje. Vi må prøve å gjøre slik at denne kunnskapen strømmer inn i barnets liv gradvis, uten anstrengelse. Barn slutter å gjøre noe hvis en forelder, uten respekt, uten å ta hensyn til hans tilstand, erfaringer, insisterer på hans styre, tar drastiske tiltak. Velger for eksempel en datamaskin.

Få barnet interessert, tilby ham noe annet i stedet for en datamaskin. Og da, allerede i en rolig atmosfære, vil du kunne bli enige om regimet og reglene. Prøv å regne ut ting i et fredelig miljø. Ikke vær redd for å spøke, humor er veldig nødvendig når du kommuniserer med barn.

Tror du at vaner utvikles fra konstant hamring? Nei. De utvikles gradvis.

Ikke erstatt prodding med vanlig vanedannelse. Du kan bruke en lapp som ligner et bilde, en kalender, klistremerket "vær så snill å fyll meg ut" på blomsten, erstatt stemmen din med noe annet.

Det er heller ikke nødvendig å vekke barnet til skolen, bytt det ut med en vekkerklokke. Sent, hoppet over - ikke ditt problem. Du kan sympatisere med ham: ubehagelig, ja.

I hvilken alder kan ansvaret for løft gis?

Y. B.: På 4-5 er det allerede mulig.

Mamma: Så tidlig tenkte jeg på 10!

Y. B.: Jeg skal fortelle en historie om vennene mine. Kola -halvøya, polarnatt, mørke, to barn: 5 år gammel gutt, 3 år gammel jente. Barna reiser seg på egen hånd, broren vekker søsteren, de kler seg, i pels og lue nærmer de seg sovende foreldre, vekker dem og sier: "Mamma, pappa, vi gikk i barnehagen."

La det strålende bildet av disse barna inspirere deg. Men ikke setningene: "stå opp, du kommer for sent, kom snart, kle deg."

Mamma med et spørsmål: Hvordan få barn til å gjøre dette?

Y. B.: Prøv det. Eksperiment. Prøv å oppføre deg helt annerledes enn barnet forventer av deg. Gå av ham, ikke ta bort barnets utvikling ved å ta vare på deg selv: "men hvordan vil han fortsette å leve."

Pappa med et spørsmål: Jeg vil avklare situasjonen med uavhengighet. Sønnen er tre år gammel, og han begynte å pusse tennene, først med vår hjelp, og nå seg selv. Han rengjør dem så godt han kan, og tannlegen vår sa at barnet vil få store problemer med tennene, det ville være bedre hvis jeg rengjorde dem for å bevare tennene. Og det ser ut til å være en enkel ting, men det vokser til et problem, jeg tar børsten fra barnet, jeg begynner å pusse tennene selv, barnet mister all interesse for å pusse, og dette blir til et psykologisk problem. vet ikke hva jeg skal gjøre med det.

Y. B.: Bytt tannlege.

Mamma med et spørsmål: Påvirker genetikk personlighetsdannelse?

YB: Hva kaller du genetikk?

Mamma: Alkoholisme, genetiske sykdommer. Vi snakker om adoptivbarnene til vennene mine, de oppdro et adoptivbarn, men det kom ikke noe godt ut av ham, til tross for at de bokstavelig talt ba for ham gjennom samtaler. Jeg prøver å forstå.

YB: Jeg gir et generelt svar på et generelt spørsmål. Det er genetiske forutsetninger, spesielt når det gjelder somatiske sykdommer. Tuberkulose, en avhengighet av alkoholisme kan også overføres, men ikke alkoholisme i seg selv. Hvis barnet blir adoptert, ville det være godt å kjenne foreldrene.

Jeg tror på de genetiske forutsetningene for temperament - noen er roligere, noen er mer følsomme eller hensynsløse, dette er skrevet i detalj i boken min om karakterer. Men genetikk er ikke en person: edel, ærlig, uavhengig, tro på idealer, eller egoistisk, egoistisk, kriminell - en person danner banen for liv, miljø, foreldre og bestemødre, samfunnet. Hva er verdsatt i samfunnet nå? Og i hvilket samfunn? Hva tar barnet for seg? Dette er ikke gener.

Mamma med et spørsmål: Datteren er 4 år, vi lager leker av butterdeig. Jeg sier til henne: se hvilke flotte leker vi lager, og hun svarer meg: ja, de er vakre, men jeg har flere vakre. Hvorfor sier hun det?

YB: Tilsynelatende dyrkes karakterer i familien din. Hun vil rose seg selv og hun forventer ros fra deg.

Mamma med et spørsmål: Hva skal jeg gjøre med barns ønsker om å kjøpe en skummel dukke som Monster High? Vil datteren si, "alle har det, jeg har det ikke"?

YB: Reklame og mote er sosiale moter, de går bort som virus, men du kan ikke isolere et barn fra dem. Du kan bare beskytte mot innflytelse ved faste prinsipper som du har skapt i deg selv. Hvis du er imot noe - vokse denne protesten fra vuggen, og hvis du delvis føler at barnet har rett i noe, eller du føler at du tar feil - fortell ham om det. Han vil være uendelig takknemlig for deg. Hvis du innrømmer at du tar feil, vil du ta et stort skritt fremover.

Mamma med et spørsmål: Hva synes du om tidlig barneutvikling, mannen min og jeg har forskjellige syn på dette spørsmålet. Han sier at jeg ikke burde torturere barnet …

YB: Og "jeg vil torturere ham," ikke sant?

Mamma: Nei, selvfølgelig, men barnet er allerede halvannet år, de fortalte meg om den fantastiske teknikken for tidlig lesing, og …

Y. B.: Forferdelig, jeg vil ikke engang lytte. Dette er akkurat det som kalles "pulling the top". Eller oppfør deg som noen barn: de planter noe i bakken, og tar det umiddelbart ut - sjekk om planten har slått rot. Syng sanger, les eventyr, lev med ham.

Mamma: Jeg leste bøker for ham med dyresymboler …

Y. B.: Med betegnelser …

Mamma: Jeg leste for ham, han gjentar stavelser etter meg.

YB: Veldig bra, lærer å snakke.

Mamma: Hvis jeg ikke gjør dette, glemmer han dagen etter om det er verdt å fortsette disse studiene, og kaste bort tid på dette?

Y. B.: Vil du bruke tid på dette? Denne formuleringen er upassende. Lev med barnet ditt, snakk med ham, vis ham verden. Men ikke øv ved å knipe tennene og kaste bort tid. Tonaliteten til å tilbringe tid med barnet er viktig. Mens de går, har noen mødre et mål: bygge en snøkvinne, svinge på en huske, klatre stiger. Og barnet er interessert i gjerdet, katten og duer.

Må jeg skynde meg å laste barnet med sirkler, bruke ulike utviklingsmetoder?

YB: Et barn trenger ledig tid. Gi barnet ditt 2-3 gratis timer om dagen. Barn leker veldig godt med seg selv. Leseren for foreldre inneholder en historie fra Agatha Christies barndom. Hun vokste opp i en velstående familie, men moren forbød barnepiken sin å lære lille Christie å lese, fordi hun ikke ønsket at Agatha skulle begynne å lese bøker som ikke skyldtes alderen hennes. Da Agatha Christie var seks år gammel, kom barnepiken til moren og sa: "Fru, jeg må skuffe deg: Agatha lærte å lese."

Christie beskrev i memoarene hvordan hun lekte imaginære kattunger som barn. Hun lekte tomter med kattunger, oppfant historier, utstyrte dem med karakterer, og barnepiken satt ved siden av henne og strikket en strømpe.

Voksne har ikke lenger slike fantasier som spilles ut hos barn. Det rasjonelle sinnet dreper kreativitet, evne og muligheter. Selvfølgelig må det være logikk og rasjonelle frø, samtidig er et barn et spesielt vesen. Du har sikkert lagt merke til at barn noen ganger "faller i nedstigning", en tilstand av naturlig transe. I denne tilstanden behandler de informasjon spesielt intensivt.

Et barn kan stirre på en insekt, på et blad, på en solstråle, og læreren roper til ham: "Ivanov, du fanger en ravn igjen." Men på dette tidspunktet gjennomgår Ivanov en viktig tankeprosess, han kan være fremtidens Andersen.

Den samme antologien beskriver barndommen til fiolinisten Yehudi Menuhin, øyeblikket da han ble sendt til skolen, til første klasse, og etter skolen spurte foreldrene Yehudi: "Hva var på skolen?" "Et veldig vakkert eiketre vokste utenfor vindu,”sa han og ikke noe mer. Han ble slått av den kunstneriske naturen.

Og du vet ikke hva barnet ditt var overrasket over for øyeblikket - bildet, lyden, lukten, men definitivt ikke "en unik teknikk utviklet, blablabla".

Barnet trenger et valg, som Maria Montessori sa: "barnets miljø må beriges." Grå vegger og et immobilisert barn er ikke det som trengs for utvikling.

Hva synes du om Montessori -teknikken?

YB: Jeg vet ikke hva de gjør med metodene hennes nå. Hun var en dyptgående psykolog, filosof, lege og en veldig ivrig observatør. Hun kalte ikke lærerne for lærere, hun kalte dem mentorer. Hun sa, "ikke forstyrr det barnet gjør."

Montessori beskriver i sin bok et tilfelle da en baby, for å se fisk i et akvarium bak hodene til høyere mennesker, begynner å dra en krakk for å stå på den. Men så snapper "mentoren" en krakk fra ham, løfter ham over alle slik at han kan se fisken, og Montessori beskriver hvordan en belysning, triumf, et spor av det faktum at han selv hadde funnet en løsning, går ut, forsvant fra ansiktet hans, det ble underdanig og kjedelig. Læreren snappet fra hendene de første og viktige spirene til uavhengighet.

Det skjer ofte at noen mødre ber barna om å sette alt på plass i løpet av spill eller kreve en vurdering av barnets handlinger fra læreren. Trenger mamma en spesialist for å danne seg en mening om barnet? Barnet hennes. For moren bør ros eller vurdering av læreren være uviktig, og det bør være viktig at barnet hennes puffer naturlig, gjør feil, søker, finner, prosessen der barnet befinner seg, skal være viktig for henne - ikke bland inn i ham er denne prosessen hellig.