Avhengighet I Relasjoner: Hvordan Du Stiller Sulten Din

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Folk går og dukker opp, forhold slutter og nye begynner, og den indre tomheten fylles aldri. Det ser ut til at dette generelt er umulig, og deretter omslutter en følelse av fortvilelse og hjelpeløshet.

Det blir vanvittig synd på deg selv og livet ditt, der det viser seg å være umulig å møte noen som vil godta og elske deg for den du er, og helt gi deg hele deg selv og livet ditt tilbake. Kjærlighet blir noe uoppnåelig, fordi ingen kan stole helt på. Hver gang du overlater din sjel og ditt hjerte til en annen, blir du skuffet. Det ser ut til at ingen kan elske deg slik du forventer det. Troen på at et sted i verden det er din sjelskamerat er tapt … Med hver avskjed ser det ut til at en del av deg dør, og til slutt begynner det å virke som om denne indre tomheten rett og slett er fortærende. Hvordan kan du komme i nærheten av noen igjen og tro på kjærlighet, hvis det allerede i begynnelsen av et nytt forhold oppstår angst inni deg - hva om det ikke er for alltid igjen?

Å føle seg som en med noen, det er veldig smertefullt å bryte denne forbindelsen, enig. Med tapet av den andre halvdelen ser det ut som om en arm eller et bein ble revet av deg, hjertet ditt ble revet ut - generelt som om de tok en del av deg med seg. Har du noen gang hørt noe slikt fra en venn / venn / bekjent, eller kanskje du har opplevd det selv?

En slik opplevelse av relasjoner er så vanlig at det i alle århundrer har blitt det ledende temaet for kjærlighetshistorier. De skriver romaner om dette, lager filmer, synger sanger … Bare husk "Jeg er deg, du er meg, og vi trenger ingen." Kunsten viser til enhver tid akkurat slik - nevrotisk kjærlighet, når lyset ikke er fint uten en du er glad i. Når du ikke vil leve i separasjon! Når den andre blir hele verden, “og livet er mer verdifullt”. Hvorfor er slike relasjoner så attraktive og attraktive at de blir rost og hevet til noe ideelt? Å finne din andre halvdel, din skjebne - blir det endelige målet for hele ditt liv. Å være hverandre med hverandre virker som den eneste mulige formen for ekte kjærlighet.

Faktisk kan alle som har opplevd slike følelser med tillit si at søket etter slik ekte kjærlighet kan fortsette på ubestemt tid. Det er ingen grense for perfeksjon, hver partner viser seg en dag ikke å være ideell, ikke "den samme", og hvert slikt forhold er skuffet. Kjærligheten forsvinner plutselig et sted…. Eller noen forråder alene kjærligheten og tar bort den elskedes hjerte og etterlater et gapende hull i brystet … La oss prøve å finne ut om det var dette hullet, denne indre, uerstattelige tomheten lenge før en person innså det og opplevde et brudd i et forhold?

Avhengighet har en ubestridelig egenskap som skiller den fra kjærlighet - permanent smerte. Det kan være så bakgrunn at når man opplever eufori i det første stadiet av et forhold - stadiet av å bli forelsket, møte "bilder" - skjønner en person ikke denne smerten og identifiserer seg ikke. Han fordyper seg fullstendig i en annen person, skynder seg inn i et forhold som i et basseng med hodet og begynner å oppløse seg i dem. Ofte er det katastrofalt kort tid mellom bekjentskap og et boblebad. Tilnærming er som et sprang i avgrunnen - folk hopper bokstavelig talt over et viktig gap der kontakten etableres og grenser er i kontakt, og lukker øynene og hopper i hverandres armer. Dette kalles ofte "kjærlighet ved første blikk", men dette fenomenet har ingenting å gjøre med kjærlighet.

Folk er vant til å tro at kjærlighet bare er en følelse. En opplevd blodpropp av følelser i forhold til en annen person, gjensidig sletting av grenser og penetrasjon i hverandres felt, uten å ta hensyn til eventuelle behov og forventninger til hverandre fra selve forholdet - dette er det som regnes som kjærlighet. Det blir ikke sett på som et kompleks av veldig spesifikke handlinger, veldig spesifikke verdier. Og likevel gjenspeiler kjærligheten de faktiske behovene til hver av et par her og i dag, og derfor kan det med årene se ut til at den har forsvunnet. Eller forsvant fra den ene, mens den andre ble værende. Men faktisk har komponentene endret seg, i den betingede i dag er verdiene ikke lenger de samme som i går. Slik skjer det, det er gjengroing. Men dette er uaktuelt. Dessuten blir det ikke tatt i betraktning i det hele tatt. Kjærlighetens kontekst smalner til tiltrekning til hverandre, vi blir sittende fast på bildestadiet, ikke virkelige selv, og samhandler bevisst.

Og det er derfor, i stedet for å bli lykkeligere, nyte livet sammen, utvikle og hjelpe hverandre til å bli friere og sterkere, å skape, bringe hverandre glede og dele opplevelsen av vanskelige livsstunder - to befinner seg i et kvelende følelsesmessig bunt, de holder seg bokstavelig talt til hverandre og hver slutter å være klar over seg selv som en selvforsynt, separat, uavhengig enhet. Det er umulig å si hvor "jeg" slutter og "du" begynner, det er bare "vi" som et enkelt system av verdier, tro, interesser, ønsker, beslutninger. Forresten, interessene til et par kan bokstavelig talt begrense seg til hverandre. Nære mennesker, venner, familier til slike par kan observere deres fremmedgjøring, slå seg sammen med hverandre - nå gjør de alt sammen: sover sammen, spiser sammen, går på møter sammen, slapper av sammen. De liker det samme - en mat, en film, klesstil, hobbyer, bøker. Verdensbildet er rettet til ett punkt, sier de, vi ser i en retning som ekte elskede! Det kritiske blikket i slike par forsvinner, og de to oppfatningen blir en enstemmig oppfatning og forårsaker de samme avgjørelsene - en for to. Dette er en hel kompromissplanet, når vi sletter grensene for våre behov og ønsker til de, som et puslespill, kombineres til ett bilde.

Det er mange alternativer for fremveksten og utviklingen av vanedannende forhold, vi kan se på flere av dem.

Har du noen gang hørt hvordan en mann kaller kvinnen sin "min lille", "jenta mi" og andre lignende variasjoner? Riktignok minner dette veldig om forholdet mellom pappa og kjære datter? Hun er så liten og forsvarsløs, så dum og trengende. Og han vil beskytte henne, han vil ta alle viktige beslutninger, ta ansvar, være omsorgsfull og kjærlig, så lenge hun føler seg trygg og varm, som bak en steinmur. Tror du en kvinne er komfortabel i denne stillingen? Og hvordan! Du kan også legge til økonomisk støtte her, da blir rollen som pappa full. En mann må ta vare og støtte - dette er en så populær formulering. Skaperne er små jenter, pappas evige døtre. Hva er de klare til å gi i retur til en slik mann? Selvfølgelig all kjærlighet og hengivenhet de har. Men jo mer de "elsker" så mye, jo flere skylder menn dem.

La oss se på avhengighetsforholdet fra den andre siden. Hva kan binde en mann og holde ham i et avhengig forhold lenge nok? Utilgjengelighet. Tross alt er dette en kolossal indre spenning som gjør deg levende og din eksistens er veldig betydelig. Du kan utvikle kvaliteter som en superhelt, bare for å oppnå plasseringen av den som virker ideell. Den som vil ta deg i armene hennes og gi deg uerstattelig feminin varme, aksept og kjærlighet.

Kvinners kjærlighet er ganske idealisert i samfunnet, det er en slik blanding av lojalitet, sensualitet, visdom og styrke. Hun er både en trofast venn for deg, og en dyktig elskerinne, en supermistress, kombinert med en godt lest og flink mor. Og menn tror på eksistensen av et slikt kollektivt bilde i virkeligheten. Og de kan søke etter det hele livet. Noen ganger finner de det til og med. Men ofte viser en slik ideell kvinne seg følelsesmessig kald eller helt utilgjengelig. Hennes kjærlighet må opptjenes hele tiden, det var som det var nødvendig å nå ut til henne, vokse opp, oppnå noe og noe annet og noe annet … men det vil alltid ikke være nok. Og hvis en mann fortsatt klarer å få en slik kvinne, så når forholdet deres ender, blir han fullstendig knust. Eller, i løpet av dette forholdet, vil hun bli til en tyrann og slå hennes ideal for å få ham til å tilbe henne bokstavelig talt. Imidlertid - det var tross alt hans eget valg. Hvorfor skjer dette?

Alle disse menn og kvinner som befinner seg i et avhengig forhold av pseudokjærlighet, skjønner ikke at de er avhengige individer som opplever en uerstattelig følelsesmessig sult og tiltrekker seg nettopp de partnerne som aldri, aldri vil fylle den. Ikke en eneste person, selv i en kake, er i stand til å tilfredsstille sulten til en avhengig person. Det virker som om det virkelig ikke er lettere å velge en person på lik linje som partner og inngå et modent forhold til ham? For en avhengig person er dette ikke enklere, det er rett og slett umulig. Han gjenkjenner ikke, blant mange potensielle partnere, den han kunne oppleve et tilstrekkelig forhold til, han vil ubevisst velge akkurat en slik partner, som de kan spille ut hvert av sine nevrotiske behov sammen med. Å gjøre dette ved å skape en avhengighet er der det er "lettere".

Så la oss liste de viktigste tegnene på avhengighet i et forhold:

- sammenslåing, fullstendig uskarphet av hverandres grenser

- ødeleggende følelser og tilstander, som sjalusi, frykt for å miste en du er glad i, permanent angst og en følelse av tomhet i hans fravær

- innsnevring av interesser opp til eksistensen av hverandre, avvisning av tidligere sosiale kontakter for å tilbringe tid sammen

- manglende evne til å gjenkjenne, oppdage, "flytte" og forsvare sine grenser

-tap av egenverdi og selvforsyning, følelsesmessig sult

- et kolossalt antall anslag på hverandre, ønsket om å spille foreldre-barn-forhold

- kontroll, press, begrensning av hverandres friheter, selvhevdelse på bekostning av den andre, utallige manipulasjoner

- en appell ikke til partneren selv, men til funksjonaliteten hans, - han begynner å utføre visse funksjoner, uten hvilken eksistens virker umulig; et møte med en ekte partner kan ikke skje, forholdet er veldig objektivt

-tap av selvkontroll, selvidentitet, tap av følelsen av "jeg"

- "å holde seg" til hverandre, "å bli sittende fast" på det tidspunktet når utviklingen av disse relasjonene er umulig, og det er også umulig å stoppe dem. Dette er en så tydelig følelse av irreversibilitet, og noen helt irrasjonelle forsøk på å unngå brudd, som minner om kramper.

Årsakene til å bli avhengige er ganske åpenbare, men de er så ubevisste at deltakerne i vanedannende forhold og ofre for vanedannende oppførsel ikke klarer å finne disse årsakene. Alt som står bak dette er grunnleggende sanne uoppfylte behov. De befinner seg i det ubevisste, og et uimotståelig ønske om å tilfredsstille dem får en person til å bruke en enorm mengde energi på å prøve å endelig gjøre det. Disse grunnleggende behovene til hver enkelt av oss - sikkerhet, ubetinget aksept og kjærlighet, anerkjennelse og omsorg - må gis av foreldrene våre i de første årene av livet. Som regel er alle disse behovene delvis eller, verre, helt dekket. Og så, ubevisst, skynder vi oss på jakt etter den ideelle forelder som vil gi oss alt dette. I voksen alder bør vår partner bli det. Vi skiller det ved bevisstløse tegn fra den konvensjonelle mengden, og vi oppnår den angsttilstanden og ønsket om å få det helt, noe som beholder vår avhengighet og gir næring til den. Men avhengighet er helt ødeleggende, så det som syntes å fylle livet vårt med mening bare i går, ødelegger det i dag. Det som fylte den gapende tomheten inne, gjør den enda større i dag. Ukjennelig smerte, som har vært en bakgrunn siden barndommen, manifesterer seg på et tidspunkt - når jeg begynner å føle at kjærligheten til partneren min ikke er nok for meg. Ikke nok omsorg, ikke nok oppmerksomhet, ikke nok anerkjennelse. Jeg vil absorbere ham slik at han blir helt min, smelter sammen med ham, oppløses sammen, for endelig å lindre denne smerten, slik at den til slutt forsvinner. Jeg vil bli helbredet, og noe forhindrer meg i å gjøre det, igjen og igjen.

Akk, det vil aldri være nok.

Den eneste måten å overvinne avhengighet er å være oppmerksom på deg selv.

Hva kan og bør gjøres for å få livet til å virkelig forandre seg, og det er en mulighet til å inngå sunne forhold og leve dem uten tap for deg selv?

Det første og viktigste er å innse at det er avhengighet. Det er ikke lett, og alene er det kanskje ikke mulig. Men tegn på at du kollapser, eller allerede er kollapset, kan hjelpe deg med å ta en beslutning - jeg vil være klar over hva som skjer, jeg vil være klar over hvorfor jeg velger dette. Da kan du kaste deg ut i langsiktig selvransakelse og introspeksjon, men selvfølgelig vil det være mer effektivt å henvende seg til en psykoterapeut. Hvorfor er det mer effektivt? Fordi det er i psykoterapi - et unikt forhold bygget på tillit - at du kan få tryggheten, aksept, kjærlighet og støtte som terapeuten kan gi ved å påta deg rollen som selve foreldren du trenger. Dette vil gjøre det mulig å endelig utføre traumer, oppdage behov, si dem, innse tomhet, oppleve smerte - og ikke være alene om det. Det er veldig viktig. Sammen vil du kunne spore de ubevisste prosessene som er utilgjengelige når du uavhengig "plukker ut" såret, og utarbeider dem på den sikreste måten for psyken din.

Det neste trinnet etter å innse at du er avhengig vil være å gjenopprette ditt "jeg", din egen identitet, gjenvinne egenverd, egenverdi og gradvis adskillelse fra gjenstanden for avhengighet. Du vil bli bevisst på deg selv og du vil kunne starte fra ditt "jeg". Det vil være mulig å gjenkjenne følelsene dine og svare deg selv på spørsmålene "Hvordan føler jeg meg?" "Hva skjer i kroppen min?" "Hva vil jeg?" "Hva trenger jeg nå?" etc.

Etter hvert, i løpet av terapien, vil du begynne å danne en indre forelder for å kunne gi selvhjelp og kunne lene deg selv. Denne kvaliteten er livsviktig og ressurssterk. Selvhjelpens evne frigjør seg fra det evige søket etter den pålitelige skulderen, "steinmuren" og mors omfavnelse, dette lar deg føle din egen akse, indre kjerne, støtte og være i balanse. Selvbevissthet gir kontakt med kroppen igjen og gjør det mulig å være bevisst på følelser og finne interne ressurser for livet.

Å møte deg selv og erkjenne dine virkelige behov er et veldig viktig skritt. Kanskje er dette den største manifestasjonen av å ta vare på deg selv og din trygge eksistens - selvbevissthet og aksept av dine egne ressurser og begrensninger. Å vite hva du virkelig trenger og hvordan du kan tilfredsstille det mens du forblir hel gjør deg fri. Hør, ikke avhengig, men gratis. Frihet er en av egenskapene som ligger i modne forhold. Et forhold der du kan oppleve kjærlighet med en annen person. Selv om et slikt forhold slutter, føler deltakerne at de har blitt beriket av erfaring og ny kunnskap om seg selv og om andre. Og smerte, som er en integrert del av ethvert gap, vil i dette tilfellet være veldig ressurssterk. Dette er smerten av vekst, utvekst.

Kjærlighet blir født der det er intimitet. Og nærhet er akkurat det motsatte av å være nødvendig. Da vi trenger hverandre, etterlater vi ingen sjanse til å vokse opp og lære om våre indre evner.

Nærhet er noe som er verdt å strebe etter.