Frihet Og Avhengighet: Bakgrunn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Nylig ringte en venn til moren min med en forespørsel om å foreslå detaljene i nummerering av hus på gaten der vennene våre bor. Da jeg spurte hvorfor hun trengte det, svarte min mor at vennen hennes prøvde sønnen sin, som må gå til denne adressen. Og min sønn, ikke mindre enn førti …

Og dette er bare en episode som tydelig kjennetegner særegenhetene i forholdet mellom mor og sønn. Det er ikke absurd for denne kvinnen å søke å hjelpe på denne måten. Det går ikke inn for henne at en så liten oppgave for en førti år gammel mann er ganske i stand til å løse seg selv (jeg er mer enn sikker på at han ikke spurte moren sin om denne tjenesten). Og her oppstår et dilemma: hvis HIM ikke trenger det, så trenger Hennes det. Til hva? Det er alle enslige kvinnes oppgave å leve livet til sine voksne barn. Slike ensomhet betyr dessuten ikke alltid fravær av en mann. Du kan være gift i mange år og forbli i indre isolasjon. Dette er tragedien for de fleste gifte kvinner.

Når jeg hører på historiene til mine klienter, er jeg stadig overbevist om dette: "Min mann og jeg bor som naboer i en felles leilighet," forteller en ganske ung attraktiv kvinne med triste øyne. “Og det ser ut til at vi har alt for livet, bare … det er ingen forståelse, vi snakker knapt med hverandre. I beste fall kan vi diskutere noen dagligdagse spørsmål. Jeg mistenker generelt at han har en kvinne på siden. Og min eneste glede er sønnen min. Han forstår meg uten ord. Alltid klar til å hjelpe. " Og hvor mye stolthet og egenrettferdighet det er i dette - "se, jeg har oppvokst meg av glede"! Og hvordan er det for en sønn å være meningen med en mors liv? Og hele bitterheten i situasjonen er at et barn oppfattes av en kvinne som en del av seg selv, noe som betyr at han ikke kan få sitt eget liv … Hvordan begynner det hele? Med ensomhet i ekteskapet. Når euforien forsvinner, og hverandres mangler blir mer synlige enn fordelene. Du kan selvsagt starte den vanskelige veien for å bygge relasjoner, men tross alt er det mye lettere å bytte oppmerksomhet til barnet (og det spiller ingen rolle her om det er en jente eller en gutt, de viktigste følelsene er de følelser som kan utveksles med barnet som fylling av ekteskapets tomrom). En av mine bekjente delte sine erfaringer med slike uttrykk: "Du kan ikke forestille deg hvordan HAN klemmer meg, kysser meg, hvordan han ser på meg"! Så kvinnen snakket om sin to år gamle sønn. Deres følelsesmessige fusjon er tydelig. Du kan forestille deg hvordan forholdet deres blir forvandlet når gutten blir en ung mann, og deretter en voksen mann, hvis moren ikke finner kvinnelig lykke i ekteskapet. Tross alt har ikke Oedipus -komplekset blitt kansellert …

Jeg vil gjerne dvele ved dette fenomenet - en emosjonell fusjon i et forhold. Jeg må si at dette fenomenet forekommer ganske ofte på forskjellige kommunikasjonsnivåer - både i ekteskap og i partnerskap og i samspill mellom barn og foreldre. I et mor-barn-forhold er slik fusjon veldig vanlig. Hvordan dannes det? Har du noen gang hørt uttrykket: mor og barn er ett? Og foreløpig er dette normalt, nemlig opptil tre år. I en alder av tre må både mor og barn være mentalt forberedt på den første fasen av psykologisk separasjon. Det er i denne alderen at pappa skal gå inn på utdanningsarenaen og ta en ledende rolle her.

Vet du hva som er hovedfunksjonene til farskap og morskap? Kort sagt, en kjærlig pappa er ansvarlig for makt, disiplin og orden, og en mor er ansvarlig for kjærlighet, beskyttelse og støtte. Med andre ord, pappa er vokter for familieordenen, mor er følelsesmessig, omsorgsfull, mild, kjærlig. Har du ofte sett en slik rollefordeling i moderne familier? Jeg antar at svaret er negativt, og dette bekreftes av familiekrisen, som lærere, psykologer og sosiologer nå trompeterer om.

Så far må spille en avgjørende rolle i prosessen med å skille barnet fra moren. Hvordan? Det er pappaen som danner femininitet hos en jente og maskulinitet hos en gutt. Datteren skal føle seg attraktiv, smart, interessant i farens øyne, og gutten, ledet og støttet av farens hånd, dyrker slike viljesterk kvaliteter som målbevissthet, initiativ, besluttsomhet, utholdenhet, utholdenhet og disiplin.

I virkeligheten ser vi ofte selvuttakende ektemenn og fedre - for opptatt på jobb, for lidenskapelig interessert, eller ganske enkelt infantile personer som tilbringer tid ved datamaskinen, foran TV -en eller med venner over et glass øl. Dette er livets sannhet. Og det er en vei ut - en utmattet, utmattet mor, tvunget til å ta på seg jobb, hverdagsliv og oppdragelsesspørsmål, finner utløp i overdreven følelsesmessig nærhet med et barn som blir hennes "psykologiske ektemann".

Hvordan ser det ut i virkeligheten? En lydig, organisert, eksemplarisk student, ofte en sønn (eller datter) med et "utmerket student" -syndrom og en overbærende mor som er autoritativ for ham i alle saker, er alltid klar til å hjelpe, og elsker ham ubetinget (en slik mor vil rettferdiggjøre i enhver situasjon, for hennes sønn - standarden, og selvfølgelig er det ingen kvinne i verden som er ham verdig, UNNTATT HENNE, HANS MOR).

Men tilbake til spørsmålet om separasjon mellom barn og foreldre. Hvis faren ikke klarte oppgaven sin i tide, har barnet en sjanse til å skille seg psykisk fra foreldrene etter ungdomsperioden i livet. Mye har blitt skrevet om ungdoms psykologi og søken etter gjensidig forståelse med dem. Jeg vil gjerne dvele ved et så viktig aspekt ved overgangsperioden som tilegnelsen av personlig frihet. Tross alt, hva er essensen i denne krisen - i søket etter barnets identitet (selvuttrykk). Og på denne veien, alt som skremmer foreldre så mye: feil - "han er venner med feil mennesker", bekymringer - "han ble forelsket, uansett hvor skuffet", og falt i ekstremer - "i går bestemte han seg for å gå inn i det økonomiske programmet, og i dag sa han at det vil bli en trucker. " Hvordan da gi ham frihet? Det er mye tryggere å sørge for at barnet inntar foreldrenes synspunkt: å være venn med gutter fra anstendige familier, passe på datteren til vennene våre, og i yrket må du følge i farens fotspor - han er en kjent professor i eksakte vitenskaper, og du drar dit. Og det tar ikke hensyn til det faktum at barnet har veldig utviklede kunstneriske evner, og siden barndommen drømmer han om å være kunstner. Men hvordan kan alt dette oppnås? Bare ved å erobre barnets vilje med sin egen, gjøre ham følelsesmessig avhengig, det vil si å være sammen med ham i følelsesmessig fusjon. En slik mor vil aldri være alene.

Husk at i filmen "Av familiehensyn" har en eldre mor det vanskelig å gifte seg med sønnen: "Han malte sytten av portrettene hennes, han kaller henne" Galchonochek ", men for meg har han en tørr" Ma "! Tidligere, før han la seg, kom han inn på rommet mitt for å snakke om det som skjedde i løpet av dagen, for å konsultere om planene hans for i morgen, for å ønske meg god natt. Og nå har han ikke tid, han snakker ut i et annet rom. " Dette er klagene til en ensom kvinne som har mistet sin vanlige og så viktige - hennes betydning for sønnens skjebne. Men faktisk falt alt på plass.

Men dette er i filmen, og i virkeligheten bestemmer slike sønner og døtre svært sjelden å stifte familie, fordi å bringe en ektefelle (eller ektefelle) til huset er for dem ekvivalent med svik i forhold til moren.

Temaet psykologisk separasjon er stort og smertefullt. En ting er viktig å vite: et barns personlige frihet er umulig uten foreldrenes "tillatelse" til det. Tross alt, hvis en mor vil "binde" sønnen eller datteren til seg selv, vil hun finne mange måter å gjøre det på (manipulering av helse - "hvis du drar for å gå inn i en annen by, vil jeg ikke overleve dette, du vet selv hva et svakt hjerte jeg har "; innpode en følelse av skyld -" jeg ofret min kvinnelige lykke for deg "). Men faktisk må en slik mor innrømme en ting - hennes grenseløse egoisme. Etter å ha levd livet til barnet sitt, lar hun ham ikke leve dette livet selv.