💥 Hvordan Tar De En Mann Ut Av Familien? 💥 Familiepsykolog Zberovsky Vil Fortelle Alle Triksene Og Triksene Til Elskerinnene

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Trinn 1. Sex forlater familien for en elskerinne

Siden det virkelige gjennomsnittlige antallet seksuelle kontakter som passer en vanlig person er tre til fire i uken, bør personlige møter med elskere finne sted minst tre ganger i uken og alltid ledsages av intimitet. Så slutter mannen gradvis å være interessert i kona (til og med en ung, vakker, slank og sexy) som kvinne. Dette fungerer selv om mannen på tidspunktet for fremveksten av "venstre" forholdet hadde et helt normalt intimt forhold til sin kone. Hvis ekteskapelig intimitet allerede var sjelden og uinteressant i begynnelsen av svik, ødelegger dette det fullstendig. Etter at den ektefelle nærheten døde, begynner familieforholdene selv å gå i oppløsning som et korthus, hvorfra et grunnkort ble trukket ut. En kone som har opparbeidet seg seksuell spenning begynner å kreve av mannen sin oppfyllelse av ekteskapsplikten, men vanligvis aksepterer få mennesker sex etter prinsippet om "out of hand". Slik oppstår det vanlige loopback -opplegget:

Mindre sex betyr mer følelsesmessig stress i familien

Mer følelsesmessig stress i familien - mindre sex

Så går alt i en sirkel, den første følger av den andre, den andre fra den første. Som et resultat lykkes sjelden tre ganger heroisk innsats fra kona for å forbedre situasjonen med familiens sex.

Trinn 2. Familien mister helger og helligdager

En av dagene da elskere møtes må være en fridag. I dette tilfellet blir kona enda mer nervøs. Siden helger tradisjonelt brukes av alle familier som en mulighet til å besøke slektninger eller venner, fører ektemannens evige ansettelse i helgene til at familien begynner å miste kontakten med sin tradisjonelle sosiale krets. Pårørende og venner føler at "noe er galt" i denne familien. Dette begynner gradvis å forberede dem mentalt på fremtidig forverring av situasjonen. I tillegg begynner et par uten et aktivt familieforsyning i helgen å bli ærlig lei av kommunikasjon. På grunn av den evige ansettelsen til mannen og hans elskerinne i helgene, begynner uoppfylte husarbeid å samle seg i familien i en mengde: noe er ikke skrudd på, ikke tatt ut, ikke kjøpt eller reparert. På grunn av dette begynner kona å legge press på mannen sin, noe som fortsetter å forverre den psykologiske atmosfæren i familien og lamme familiens intimitet.

Trinn 3. Dannelse av ektemannens skyggebudsjett

En gift mann blir gradvis vant til at hvert møte med sin elskerinne er verdt noen utgifter: en kopp kaffe, deilige desserter, forretningslunsjer, middager, gaver, blomster og sjokolade. Godteribukettperioden i forhold til kjærlighetsforhold ble nettopp oppfunnet for å begynne dannelsen av et eget skyggebudsjett for juks ektemenn, et alternativ til familiebudsjettet. Akkurat som en celle i reproduksjonsprosessen hele tiden blir delt på to, begynner det eksisterende familiebudsjettet, på grunn av ektemannens aktivitet på spørsmålet om hans fremtidige avl med en annen kvinne, også å dele seg i to deler. Dette fører selvfølgelig automatisk til lavere kostnader for familien, noe som også forårsaker spenning i forholdet til den bortførte kona.

Hvis elskerinnen i løpet av året ikke er i stand til å oppnå stabile to eller tre møter og seksuelle kontakter per uke (med helgen) fra en gift mann og kostnadene ved kommunikasjonen, vil forholdet deres aldri utvikle seg. I fremtiden, på noens initiativ, vil de bli begrenset. Men hvis elskerinnen lykkes, kan dette forholdet vare i mange år. Etter omtrent et år med et slikt forhold, blir en gift mann vant til å leve i en slik rytme, faktisk - i to kvinner, i to hus. Imidlertid er det en nyanse:

Stabiliserer den andre kvinnen

betyr alltid destabilisering først

Det vil si at styrking av posisjonen til en elskerinne alltid er en forverring av posisjonen til en kone. Noe som er ganske logisk. I en periode med stabilitet begynner hver person å drømme om at dette vil være slik i mange år, og helst hele livet. Giftede menn er intet unntak. Her er det viktigste for elskerinnen fremdeles å ha jern -tålmodighet for ikke å skremme en slik mann og holde ut ved siden av ham i samme modus i et eller to år. Elskerinnenes viktigste fiende i dette tilfellet vil være hennes ubetenksomhet og hastverk. Hvis hun begynner å legge press på mannen for tidlig, kan han, som en fisk som ikke har hatt tid til å svelge kroken, bryte løs og gå. Hvis jenta holder ut i to eller tre år, øker sannsynligheten for å fange nye nøkkelhøyder, som er trinn 4-6, dramatisk.

Trinn 4. Danne et alternativt familirede

Mer og mer bevisst på hans moralske og intime avhengighet av denne jenta, og ikke ønsker å stoppe all denne "ulovlige lykken", vil den gifte kjæresten sikkert begynne å styrke det materielle grunnlaget for møter. Og seg selv. Han vil leie en leilighet for en jente, løse hennes sovesal, hjelpe henne kjøpe sitt eget hjem og flytte henne til en av sine egne leiligheter, hvis noen. Skal gjøre reparasjoner der hun bor, kjøpe møbler og husholdningsapparater. Vil gi en pels, en billett til sjøen eller en bil. Ved å passe på i dette tilfellet først og fremst "om seg selv, elskede", tar mannen likevel allerede direkte skritt for å skape et materielt grunnlag for den fremtidige familien. Så han befinner seg allerede i et andre ekteskap, selv om han ikke alltid forstår dette.

Å bli vant til det andre hjemmet er alltid et slag mot det første.

I dette tilfellet er det på sin plass å svare på spørsmålet til mange koner om hvorfor ektemennene deres, vanligvis så gjerrige, bruker så sjenerøst mye penger på sin elskerinne. Det handler om sex og vane. Under ekteskapet blir en mann vant til ideen om at alle hans utgifter på en kvinne er en investering i seg selv, fordi alt er i huset! Denne atferdsmessige stereotypen overfører han automatisk til sin elskerinne. I tillegg, siden reproduksjonsinstinktet er sterkere enn selvbevaringsinstinktet, innrømmer mange ektemenn ganske enkelt ikke ideen om at elskerinnene deres kan tilegne seg alt de donerte. Derfor er det så mange bedragere og ranede elskere … Men la oss ikke synes synd på dem: du må betale for alt med penger. Inkludert sex og utdanning. Spesielt for trening.

Livet lærer alltid bare mot betaling. Noen ganger er prisen ikke bare eiendom, men selve livet.

Den vellykkede dannelsen av et alternativt familirede fører alltid til at en viss ektemann har et andre familiehjem. Uansett hvem som eier den og hvem pengene støttes av, venter de alltid veldig på ham der! Det er etter en klar definisjon av et stabilt sted for møter at det oppstår en så hyggelig situasjon for en mann, når en pen jente alltid møter ham med et smil om leppene, og ser ham av med sorg og tårer, med alt hennes utseende byr på å bli for alltid. Hvis et par kommer til en slik situasjon, betyr det at situasjonen for mannens kone blir mye mer komplisert. Hvis et par ikke danner et slikt "kjærlighetsreir", vil dette kjærlighetsforholdet, med høy grad av sannsynlighet, kollapse, "oppløses" selv uten noen motvirkning fra konens side.

En elsker uten sitt eget hjørne er en gave til kona!

Spesielt hvis mannen selv ikke er rik. Oftest vet kona ikke engang om disse forholdene, siden de ikke vil utvikle seg til noe.

Trinn 5. Fange en gift mann inn i et løgnett

Tilbringer mye tid med sin elskerinne, investere penger i henne, ektemannen må gradvis øke mengden løgner til kona og barna. Siden han er tvunget til å lure dem flere ganger i uken, og menneskelig hukommelse ikke er ubegrenset, begynner mannen å bli forvirret i sitt eget vitnesbyrd: hvor han var, hva han gjorde, som han kommuniserte med. I frykt for å slippe det ved et uhell prøver den utro mannen å kommunisere med kona så lite som mulig. Som mer og mer føler de voksende problemene i familien, tvert imot husker absolutt alt som mannen hennes forteller henne. Dermed gir mannen i fremtiden sin kone et økende antall grunner til misnøye med oppførselen. Det vil senere spille en rolle i å sortere forholdet når kona får vite om svik. Som et resultat forverrer mannen selv det moralske og psykologiske klimaet i familien at forholdet til sin elskerinne i motsetning til dem virker mer og mer ærlig, interessant og positivt. Selv om forholdet til elskerinnen i virkeligheten kan være på samme nivå hele tiden eller til og med forverres, men det er på bakgrunn av en tilbakegang i familieforhold som det ser ut til at mannen hennes er på vei oppover.

Trinn 6. Fremveksten av en manns skyldfølelse overfor sin elskerinne, sløvende skyldfølelse overfor familien

Etter at kjærlighetsforholdet varer fra et år til tre år, begynner en anstendig ansvarlig mann mer og mer å føle sin personlige skyldfølelse for å ha stjålet hennes livstid fra kjæresten sin. Når du sier dette, er det en viktig advarsel som må tas:

Å skape et langsiktig forhold til en elskerinne

bare veldig ansvarlige og greie menn går

Andre kategorier av menn gjør rett og slett ikke dette! Mannlige forbrukere har generelt ikke noe ønske om å date noen på lenge. Dessuten vil de ikke føle at de skylder eller skylder noen. Og smarte kvinner trenger heller ikke forhold til slike egoistiske menn som tar mer enn å gi. I mellomtiden er det bare tålmodige og ansvarlige jenter som kan skape langsiktige relasjoner. Selvfølgelig ikke alltid veldig moralsk, men i alle fall - ikke tullinger. Så det viser seg at bare veldig ansvarlige og greie menn som har møtt de samme ansvarlige og tålmodige jentene skaffer seg langvarige elskerinner. Som havskip dekket med skjell, vokser anstendige menn som seiler på livets hav med langsiktige kjærlighetsforhold, hvor hensiktsmessig ikke alltid er klart for dem selv. Men det er forståelig for alle deres kvinner, både lovlige og ulovlige. Alt dette er helt overraskende og helt logisk. Faktum er at:

Bare gode ektemenn er alltid stabile kjærester.

Tross alt er det for disse egenskapene - ansvar, anstendighet og vennlighet (ofte - til og med håndterbarhet), en gang de ble valgt som ektemenn av de nåværende konene! Så hvis noen kvinner var klare til å gifte seg med disse mennene og giftig giftet dem med seg selv, så er det ganske forståelig at det er en lignende iver i denne saken av de andre kvinnene som starter fra elskerinnenes utgangsposisjon. For å være ærlig bør det erkjennes at alle legitime koner betinget kan deles inn i tre kategorier:

- halvparten forsvarte sin fremtidige ektemann fra sine tidligere kjærester og andre konkurrenter (inkludert - slo av fra den første kona);

- en tredjedel forførte ham i det hele tatt og hjalp ham med å starte et intimt liv for første gang;

- bare en tredjedel ble offer for svært vedvarende frieri fra mannen sin.

Det er derfor jeg godkjenner oppgaven, som i begynnelsen kan virke forførende for mange:

Gift menn med mangeårige elskerinner

i hovedsak er de alle de samme ansvarlige og greie

Hvis noen ikke er enig i bruken av begrepet "anstendig" i forhold til å jukse ektemenn, vil jeg forklare. I ordets videste forstand kan ikke begrepet "anstendig" brukes på noen av mennene som har hatt intim kontakt med en kvinne minst én gang før ekteskapet, og disse er det absolutte flertallet i vår tid! Fra mitt synspunkt, som psykolog, er ansvarlige og greie menn de som alltid streber etter å gjøre det bra "både for oss og dine": å samvittighetsfullt oppfylle sine plikter som mann og far både i den eksisterende familien og foran elskerinnen for hvem han fra et tidspunkt (som det virker for ham) begynner å bære ansvar. Hva faktisk sistnevnte bruker med makt og hoved.

Det er på grunnlag av en klar forståelse at ektemenn uten dårlige vaner, som arbeider flittig for familiens beste, ikke skal bli spredt rundt og gi dem til alle som ønsker å bruke dem, forfatteren fraråder vedvarende kvinner som har dømt ektemennene sine forræderi fra raske avgjørelser om skilsmisse. Jeg er overbevist:

Det er ikke nødvendig å gi gaver til de som ikke fortjener dem.

Dette er ikke lenger gaver, men en skammelig hyllest

Nå skal jeg gå tilbake til min opprinnelige idé.

Innrømmelsen av ens skyld er en erkjennelse av ens ansvar

Å akseptere ansvar er alltid et skritt mot kompensasjon

Den optimale kompensasjonen for å leve uten familie er enten penger,

eller fortsatt opprette en familie med noen du er glad i

Derfor, etter et eller to eller tre år, innser hver anstendig gift elsker med skrekk at han stjeler de beste årene i livet til den som likevel knyttet livet hennes til ham, til tross for at han er gift. Dessuten vil hver smart elskerinne hamre i hodet på hennes "gift mann" hundrevis av ganger tanken på at hun før ville aldri ha trodd at hun ville møte en gift mann, og til og med elske ham … Men kjærlighet er ond, og denne gifte mannen er for smertefull, prøvde å bli forelsket i seg selv, og tok derfor det søkte ansvaret … Dermed forstår en gift mann at han har svært alvorlige forpliktelser overfor sin elskerinne. Og som nevnt ovenfor er disse menneskene vant til å oppfylle sine forpliktelser bokstavelig talt for enhver pris. Den tristeste delen er på bekostning av både din egen lykke og din kones og barns lykke. Slik oppstår et trist paradoks:

Med et langsiktig kjærlighetsforhold viser seg ofte at skyldfølelsen overfor elskerinnen, som stjeler de beste årene i livet, er sterkere enn skyldfølelsen overfor kona, noe som faktisk ga mannen hennes en enda mer betydelig del av hennes biografi

Når elskerinnen (når - delikat og diskret, og en gang - ærlig og slett) erklærer for en gift mann at årene går, er det på høy tid for henne å føde, og mannen selv (i hans ord) - lider av livet med en ikke elsket kone, føler han allerede dypt tapet av forbindelse med kona. Et minimum av intimitet, og kjedelig. Går ut på kino og en vennegjeng - på grunn av behovet for å holde kontakten. Kommunikasjon med kona - bare om emnet: hva du skal kjøpe, hva du skal lage mat, hvordan har barnet det? Dessuten føler de fleste ektemenn ikke mye skyld for denne forverringen, eller rettere sagt formaliseringen av forholdet til sin kone. Og poenget er slett ikke at de har forverret seg og herdet i sjelen. Ikke i det hele tatt! Som praksisen med deres erfaringer etter en skilsmisse viser, er alt i orden med deres sjel og psykiske smerter. Det er bare det at i en gitt periode fungerer en viss psykologisk regularitet:

Mennesket føler seg bare skyldig

foran de menneskene han er komfortabel med å kommunisere med

Men han er tilbøyelig til å skylde alt på disse menneskene

som er likegyldig eller ubehagelig for ham

For eksempel en kone som han verken har anstendig sex eller hyggelig fritid med, eller planlegger å bruke pensjon ved det varme havet. Hun fremstår for mannen sin som skyldig, selv om han fremdeles husker tiden da alt var bra i familien. Derfor blir mannens skyldfølelse før kona bedøvet av hyggelige erotiske inntrykk fra kjæresten. Men foran en langsiktig elsker, som det er så hyggelig å tilbringe dager og netter med, blir skyldfølelsen for fravær av skilsmisse og et nytt bryllup gradvis utålelig.

Så snart en gift mann begynte å føle seg vanskelig foran sin elskerinne, så snart han begynte å forstå at det er på tide å oppfylle sine vage løfter "å være sammen for alltid, for alltid", begynner han å tenke på den tekniske siden av prosessen. Dette er allerede trinn 7.

Trinn 7. Forståelse av en gift mann at han er i en blindvei

Mine observasjoner viser at ikke bare etter et eller to år, men selv etter tre til fem eller syv år med å bo i to familier, har det ikke travelt med å skille seg fra kona.

Imidlertid oppfyller gifte menn oftere enn ikke sine løfter, de trekker og trekker alt. Det er dette øyeblikket som er splittelsespunktet, den skarpeste toppen for å bestemme skjebnen til hele kjærlighetstrekanten. Hvis kona gjør det riktige, og elskerinnen gjør en feil, kommer mannen tilbake til familiens barm med en følelse av stor tilfredshet. Dessuten vil han krysse seg selv med lettelse som Gud har tatt fra seg. Hvis kona tar feil, og elskerinnen gjør alt riktig, vil sjansene hennes, selv om de ikke blir hundre prosent, øke merkbart. Men viktigst av alt: så snart en gift mann åpent forsinker den praktiske implementeringen av den tilsynelatende langstemte og langmodige beslutningen om skilsmisse, skjer det som regel to ting:

- eller en mann som er moralsk lei av et dobbeltliv selv begynner å gjøre slike atferdsfeil at de nødvendigvis vil føre til oppdagelsen av en forbindelse av kona;

- eller en smart elsker innser at hun bare må stole på seg selv i denne saken. Og enten forlater hun selv en mann som viser seg å være for ubesluttsom, eller så begynner hun selv å opptre på en slik måte at kona får vite om hennes eksistens. Hennes bevegelse i denne retningen vil være trinn # 8.

Trinn nummer 8. Kona lærer om eksistensen av ektemannens mangeårige elskerinne

Når vi listet de viktigste feilene til elskerinnen, snakket vi om det faktum at hun ikke skulle avsløre forbindelsen sin foran kona for tidlig. Så snart kjærlighetsforholdet stabiliserte seg, varte det mer enn et år eller to, men samtidig ble det klart at mannen som sitter på kroken med kvinnelige sjarm fortsatt er redd og smertefull for å forlate familien, elskerinnen er tvunget til å ta affære. Og det er noen nyanser her.

En dum elskerinne tar en mann fra familien sin selv

smart får mannen til å sparke ut av huset av kona

I dette scenariet er det kona som tar størstedelen av skylden for ødeleggelsen av familien, den utro mannen blir til “skadelidte”, og elskerinnen har ingenting å gjøre med det. For å få dette ideelle resultatet for elskere, må de først og fremst kommunisere sitt nærvær til kjærestens kone. Alle midler er gode for dette. I nærvær av oppgaven med å "oppdage en forbindelse", uansett hvor forsiktig mannen er, uansett hvordan han prøver å utelukke muligheten for punktering, takket være direkte eller indirekte hjelp fra elskerinnen, vil kona fortsatt finne ut alt. Etter at det oppstår en eksplosjon av følelser i familien, når de sure skrikene og tårene avtar, oppstår til og med en viss lettelse i mannens sjel: “Fra nå av vet kona alt! Til slutt kan du ikke lenger gjemme deg og leke! Herre, så mye som det gjør meg vondt, er deteksjon fremdeles det beste. " Dette er tiden for trinn # 9.

Trinn 9. Moralsk støtte til en elsker i hans konflikt med kona

Når all hemmeligheten blir tydelig, forlater hver tredje ektemann som jukset kona sin familie og forlater familien. Hvor han går og hvorfor, ble det sagt i de første kapitlene i boken, så jeg skal ikke gjenta meg selv. Ytterligere 15-20% av ektemenn nøler og kan reise hjemmefra i løpet av få uker. Omtrent halvparten av mennene fortsetter hardnakket å bo hjemme, selv om de moralsk bestemmer seg for å skilles. Mange angrer akkurat nå på sine gjerninger, prøver å forsone seg med sin kone. I denne vanskelige perioden må de fleste elskerinner moralsk støtte menn i absolutt alle disse kategoriene. Hvorfor akkurat alle, og ikke bare de som drar hjemmefra? Fordi "intrigen vil forsvinne for alltid eller vil den forbli?" vedvarer over en lengre periode, noen ganger opptil et år.

Strategiene for å støtte utro ektemenn varierer. Noen elskerinner prøver å opptre ettertrykkelig edle og erklærer: “ Kjære, hvis familien din er så viktig for deg, kan jeg ofre meg selv for dette …Kast meg og lev videre som om vi ikke hadde noe … . Dermed unngår de ansvar for det som skjer og regner med at deres ytre beredskap til å ofre for en elsketes skyld vil gi dem ekstra bonuser.

Andre oppblåser sine elskere kunstig med fraser som: "Vel, fortjener du å bli behandlet slik?! Hvordan kunne din kone ta og sette deg ut av døren etter at du har vært en helt verdig mann og far i så mange år?! Du vet aldri at du har en annen kvinne. Tross alt har alle dem … Jeg innrømmer: da du klaget til meg om kona di, trodde jeg ikke på deg, jeg trodde du jukset. Men nå ser jeg faktisk for en forferdelig spissfint hun er! Jeg beklager virkelig deg. Du, som mann, mann og far, fortjener et bedre liv. Etter min ydmyke styrke vil jeg prøve å gjøre livet ditt lysere og snillere! ".

Atter andre, spesielt jenter blant dem som kritiserte mannens kone lenge før oppdagelsen av forbindelsen, sier tilfreds: «Vel, det jeg alltid har fortalt deg, skjedde, og du trodde ikke på meg: du ble fornærmet og sparket ut! Du vil se, de vil også ta bort leiligheten! Og så vil du hele livet betale henne penger slik at hun skøyter som ost i smør … Det var på høy tid å forlate henne! Jeg forteller deg de riktige tingene, men du hører aldri på meg …”.

Uansett støttestrategier har de samme essens: å overbevise en gift mann som har opplevd alvorlig stress (uansett hvor mange år han forbereder seg til en avgjørende samtale med sin kone, er ingen noensinne helt klar for dette!) At alt som skjedde er absolutt ikke en tragedie! Videre er skandalen med kona bare en start på et nytt familieliv, som vil bli mye bedre enn det forrige. Først av alt, for nå ved siden av denne mannen vil det være en mye bedre jente enn før! Derfor er det ingen grunn til sorg eller overspenning, det er på tide å handle: begjær skilsmisse, gift deg og få nye barn!

Den tøffere og mer aggressive etter å ha oppdaget ektemannens utroskap

kona vil oppføre seg, jo lettere er det for elskerinnen å ta ham for seg selv

Høyden på moralsk støtte er uttalelsen fra elskerinnen om at hun er villig til å godta en mann som forlater familien: i sitt eget hjem, leiligheten til foreldrene, leide boliger eller til og med et herberge. Eller leie i fellesskap en slags felles bolig. Derfor vil slutten på dette stadiet være flyttingen av mannen som forlot familien til "hennes drømmekvinne".

Trinn 10. Å skape en flyktende mann på et nytt bosted med slike komfortable levekår som ikke ville være dårligere enn forholdene i hans liv i familien

Dette trinnet er nøkkelen. Uansett hvor mye en mann elsker sin elskerinne, uansett hvor sexy, velstående eller forretningsmessig hun er, uansett hvor mye kona krenker ham, uansett hvor følelsesmessig eller prinsipiell mannen kan være - i en periode fra en uke til et år, vil han fortsatt bli fornuftig, nivået på dets tilstrekkelighet vil øke markant. Og hele det endelige utfallet av denne usynlige verden i kampen mellom to kvinner for en ektemann avhenger av hva han ser rundt seg akkurat i øyeblikket for bevisstgjøring. Derfor har disse kvinnene veldig spesifikke oppgaver: En elskerinne prioriterte oppgave er at etter å ha oppdaget svik og gjenbosetting av en mann som forlot familien med henne, så lenge som mulig ikke å bli en klassisk kone, men å oppføre seg akkurat som en elskerinne. Inntil implementeringen av skilsmissen og etableringen av et nytt ekteskap, strengt følge alle de "ti budene til en vellykket elskerinne." Hvis hun for raskt tar på seg rollen som kone og begynner å kreve for mye av en mann som er i stress eller depresjon, vil han sikkert bryte sammen psykisk. Det vil bryte sammen selv om elskerinnen blir gravid av glede. En ødelagt mann vil enten vende tilbake til familien, eller så vil ingen av kvinnene få det i det hele tatt, starte et nytt liv, eller slutte å tilfredsstille elskerinnen selv, og hun vil personlig eskorte den moralsk utslitte mannen tilbake til kona. Derfor bør transformasjonen av en elskerinne til en kone ikke skje med en gang (som umiddelbart skremmer en mann fra henne), men i etapper og veldig dosert og nøye.

Konens prioriterte oppgave er å bevise for mannen sin at hans elskerinne har så åpenbare feil i oppførselen at mannen rett og slett ikke har hatt tid til å se og innse, og kona selv kan godt gjenoppbygge oppførselen sin, være konkurransedyktig i sammenligning med sin lidenskap, også skape komfortable levekår for mannen. Inkludert - moralsk og psykologisk. Jo før kona oppnår dette, jo raskere og i lang tid kommer mannen tilbake til familien. Samtidig snakker vi ikke om at den sinte kona også umiddelbart begynte å følge alle ti budene til elskerinnen hennes! Selv om du selvfølgelig må ta noe derfra. Men det viktigste er at kona i denne vanskelige livssituasjonen skulle vise seg for en nølende eller avgått mann, ikke bare som en kone, men også som en kvinne!

Jeg understreker: det er en kone og en kvinne på samme tid!Faktum er at de fleste konene som finner ut at mannen deres har et alvorlig kjærlighetsforhold ved en feil begynner å spille rollen som en bedratt og forlatt ulykkelig mor. Derfor prøver de enten å returnere mannen sin for enhver pris, og synker til den ekstreme ydmykelsen. Eller tvert imot driver de ham utvetydig til skilsmisse og prøver å presse de maksimale materielle verdiene og underholdsbidrag ut av den utro mannen. Selvfølgelig kan sinte koner forstås, men det er viktig å se noe annet: uansett hvor mye en mann elsker barnet sitt, uansett hvor mye kona spiller på det, forstår han oftere enn ikke: en elskerinne er i stand til å føde andre barn! Hvis kona i tillegg gjør en så grov feil at hun begynner å snu barnet / barna mot faren, så mister hun ham med høy grad. Dette er fordi kona og kvinnens rolle er mye bredere enn morens rolle, fordi konens rolle automatisk inkluderer rollen som den seksuelle kvinnen, rollen som husmor og morens rolle. En kones innsnevring av sin status under kampen for mannen sin til rollen som bare en mor, skaper gunstige startforhold for en så intelligent elsker som gradvis kan legge bildet av en omsorgsfull husmor, og deretter en mor, til rollen som en elsket og sexy og pen kvinne. Vi vil snakke om dette senere. Noe annet er viktig:

Hvis mannen som forlot sin kone for sin elskerinne, var komfortabel med henne, kommer han ikke tilbake. Hvis nivået på komfort for livet for elskerinnen begynner å synke, og for kona - å øke, vil avkastningen til den fortapte mannen bli et spørsmål om tid.

Dette er hele hovedintrigen i oppførselen til kona og elskerinnen i perioden etter konens oppdagelse av utroskap fra mannen sin. Den som oppfører seg så klokere som mulig, får en mann.