Psykoanalytikerens Syn På Ensomhet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva er ensomhet, hvor kommer den fra? Sannsynligvis har hver av oss minst en gang i livet stilt seg selv dette spørsmålet.

Ensomhet er en følelse. Som alle andre følelser, avhenger det av vår oppfatning av en livssituasjon.

Hvis vi ser på ensomhetsfølelsen fra et formelt synspunkt, så burde den oppstå når vi er isolert, dvs. alene. Men dette er langt fra tilfelle. Hver dag er vi omgitt av hundrevis, og noen ganger tusenvis av mennesker, vi går på jobb, til butikker, kjører t -banen, kommuniserer med kolleger, men likevel forhindrer dette ikke en person i å føle seg ensom. Selvfølgelig, i prosessen med daglig løping og oppstyr, glemmer vi det, uansett hvordan vi føler det, akkurat som vi ikke opplever, eller rettere sagt, vi er ikke klar over andre følelser.

Det er som en spøk. Ser du en gopher? - Nei! - Og det er han!

Som regel forverres følelsen av ensomhet i helger og helligdager, når maset som kalles "SKAL" stoppe og vi kan overlates til oss selv og våre ønsker. Dette er det såkalte helgesyndromet. For å takle dette, går mange på klubber, besøker, spiller dataspill, drikker alkohol, og alt dette med det ene formål å drepe fritiden og ikke føle seg ensom.

Selv om det på den annen side i livet er det øyeblikk eller perioder hvor vi er fysisk alene, men vi føler oss godt og komfortable, og vi har ikke ensomhet. Her er det viktig å stille spørsmålet om hva vi tenker, hvor tankene våre er rettet og hvem vi er i sjelen med i dette øyeblikket. Hjernen vår produserer tanker 24 timer i døgnet, men bare 1/10 av dem er vi klar over og merker, resten blinker så raskt i hodet vårt at vi ikke har tid til å forstå dem og innse. Men det er disse tankene som i stor grad bestemmer vårt humør, følelser og emosjonelle tilstand. Dette er de såkalte ubevisste tankene. For eksempel kan vi føle trist og lengsel etter at noe ikke går bra med vår ektefelle eller seksuelle partner.

Dette kan ledsages av en sterk følelse av ensomhet. Men hvis vi kan se på vårt ubevisste, for eksempel gjennom analyse av drømmer, renselse eller forbehold, kan vi bli overrasket over å finne at helt andre tanker og assosiasjoner glir gjennom det bevisstløse. For eksempel minner fra tidlig barndom, der vi følte oss ensomme når foreldrene våre kjempet eller var opptatt med jobb og ikke ga følelsesmessig varme. Som regel er dette ganske smertefulle opplevelser, så de blir undertrykt inn i det bevisstløse og deretter projisert på faktiske livssituasjoner. Når dette skjer, kan vi legge merke til at de samme situasjonene gjentas i forskjellige aspekter av livet vårt. For eksempel finner vi oss skuffet eller forlatt, eller vi skyver selv folk bort fra oss selv og forklarer dette av noen eksterne årsaker og omstendigheter. I psykologien kalles denne forklaringen rasjonalisering.

Hvis vi analyserer nåværende livssituasjoner, for eksempel på en avtale med en psykolog, lindrer dette en viss spenning og skarphet i problemet, men avlaster oss ikke fra en intern konflikt, hvis røtter ligger i vårt ubevisste. I psykoanalytisk psykoterapi blir disse ubevisste konfliktene levendegjort og behandlet i overføringen. For eksempel, hvis klienten ble etterlatt av sin mor i barndommen, og han ikke kunne takle denne angsten og følte seg deprimert, utvikler han visse atferdsmønstre som av og til gjentar den traumatiske situasjonen som han som en forsvarsløs baby kunne ikke takle.

I psykoterapi, når klienten begynner å samhandle med psykoterapeuten, dannes en overføring der klienten begynner å bygge et forhold til terapeuten som med det viktige objektet som det var en uavklart ubevisst konflikt med

For eksempel, hvis klienten hadde en mor som ønsket å forlate ham, var følelsesmessig kald og likegyldig med ham, vil han vise kulde og løsrivelse fra terapeuten, uansett hvor varm og følelsesmessig godta terapeuten er, vil klienten fortsatt føle likegyldighet, forlatelse og avvisning., noen ganger ubevisst provosere terapeuten til dette. Psykoterapeutens oppgave er å skape slike forhold slik at klientens ubevisste får en annen, mer positiv substituttopplevelse og det er en bevissthet (kunnskap oppnådd gjennom egen erfaring) om at for eksempel i et forhold til en psykoterapeut, dette er annerledes og forholdet her kan bygges annerledes, mer konstruktivt … Dette er et veldig langt og møysommelig arbeid som krever mye dyktighet og utholdenhet.

Her er det viktig å skape betingelser for endring, og ikke å forklare klienten hva som er hva. Forklaring og forståelse på bevissthetsnivået vil ikke endre noe, de fleste som tenker på livet og forstår det på denne måten, og sier i resepsjonen om følgende setninger: "- Jeg forstår at det er ingenting å krenke her, men, lovbruddet oppstår fortsatt! " Jeg liker virkelig aforismen til en av mine kolleger: Kvalifikasjonen til en psykoterapeut er omvendt proporsjonal med antallet tolkninger (forklaringer, råd) han gir.

Selvfølgelig er slikt arbeid med gjenopplevelse av følelser som blir aktualisert i overføringen vanskelig og noen ganger smertefullt. Vår bevisstløs oppfatter endringer med mistillit og frykt, og det er her motstand oppstår, dvs. ønske om å handle på vanlig måte. For eksempel, hvis en klient føler at de er likegyldige for ham eller han blir brukt (for eksempel som foreldrene hans gjorde), ta fornærmelse og gå, slutte med terapien, ta hevn på terapeuten, bli enda mer ulykkelig, hvor ofte små barn handle i deres fantasier med foreldrene (her vil jeg dø, og du vil angre). Selv om vi snakker om psykoterapeutiske forhold, at det ikke er noe personlig, at det er nøytralitet, støtte og aksept, men følelsene som oppstår er veldig virkelige og noen ganger veldig sterke, og vår bevissthet er alltid klar til å komme med en rasjonalisering (logisk forklaring) av noen av våre følelsesmessige beslutninger. Vi kan enkelt observere bevissthetsarbeidet om rasjonalisering i hypnotiske økter, når for eksempel en person blir inspirert, etter hypnose, til å gå på scenen og åpne en paraply.

En person utfører et forslag, og når de spør ham hvorfor han gjorde det, sier han ikke "jeg vet ikke". Sinnet hans kommer med en forklaring. For eksempel: det kommer til å regne ute, og jeg bestemte meg for å sjekke paraplyen min, og da han ble spurt hvorfor han måtte gå på scenen, sa han at det var mange mennesker i gangen og jeg kunne skade dem. De. Han forklarer fullt ut rasjonaliteten og rasjonaliteten i handlingen som ble foreslått for ham, og gir den fra seg som hans ønske. Dette eksemplet viser tydelig hvordan vi lever og handler under påvirkning av det ubevisste, og hvordan bevissthet forklarer alt dette. La oss nå gå tilbake til temaet ensomhet. Hvordan dannes det og hva skjer i vårt ubevisste når vi føler oss ensomme. I psykoanalysen er det en teori om objektrelasjoner, som Melanie Klein beskrev i sine skrifter.

Så for eksempel for et spedbarn, er det første objektet mors bryst, og deretter hele moren. Livskvaliteten og følelsesmessige statusen til en person avhenger av hvordan spedbarnets følelsesmessige forhold utvikler seg i de første månedene av livet, og perinatale psykologer sier at i livmor, fra befruktningstidspunktet og mors følelsesmessige holdning til graviditet, er kvaliteten på livet og den emosjonelle statusen til en person avhenger. Hvis objektforhold ble forstyrret på grunn av noen omstendigheter, for eksempel på grunn av mors depresjon etter fødselen, hennes følelsesmessige løsrivelse eller fysiske fravær, og et godt indre objekt "LOVING MOTHER" ikke ble dannet, vil personen hele tiden føle seg ensom, ikke finne et sted for seg selv, uansett om det er offentlig eller alene. Han vil prøve å finne den savnede kjærligheten, men han vil lete etter den basert på hans ubevisste ideer hos de samme løsrevne og følelsesmessig berørte menneskene, som moren.

Hvis han ikke får det han trenger, vil han føle et underskudd av det, og da begynner behovet hans å være umettet. De sier vanligvis om slike mennesker: hvor mye gir ikke alt litt! Dette er det såkalte ønsket om å slå seg sammen med en annen person, å absorbere ham, som for å absorbere ham i seg selv og gjøre ham til det "gode" objektet han trenger. Men i praksis, hvis den andre lar seg svelge, blir han ødelagt og spyttet ut, og det "gode indre objektet" forblir ureparert. Vanligvis sjekker mennesker som lider av ensomhet, ubevisst hvor mye de er elsket og akseptert av menneskene rundt dem, og resultatet av en slik test viser seg som regel å være negativt, fordi å kommunisere med en person som bevisst eller ubevisst avslører torner og demonstrerer sine uakseptable, "mørke" sider, egentlig ikke det og ønsket. Ofte fører vanen med ensomhet og mislykkede forsøk på å gjenopprette et "godt objekt" i seg selv til at en person begynner å devaluere alle menneskene rundt ham, og spesielt de som streber etter ham.

I dette aspektet kan du ofte høre begrepene: arroganse, narsissisme, egosentrisme, stolthet….

Dette kan manifestere seg i livet på forskjellige måter: utad prøver en person å være god og gjøre alt for andre, men faktisk gjør han med andre det han liker å gjøre eller det han vil gjøre for ham. De. han ser ikke et annet objekt (ønsker og behov til en annen person), og for eksempel, hvis han liker ananas, drar han på besøk og bærer ananas med seg, selv om han kanskje ikke liker dem, og da forventer han takknemlighet! Men kan han få takknemlighet i denne situasjonen? Formelt - ja, men oppriktig nei! Og så kan han igjen tenke at han gjør alt for andre, og de avviser ham, slik han hadde i barndommen. Selv om alt dette faktisk fungerer som beskyttelse mot den indre psykiske smerten som en person en gang opplevde tidlig i barndommen, og er redd for å gjenta det igjen i livet, unngår et betydelig forhold for seg selv, foretrekker å lide av ensomhet i stedet for å bygge relasjoner, baksiden som kan være den psykiske smerten som et spedbarn opplever i perioder med tap av et "godt objekt".

Melanie Klein beskriver disse spedbarnsopplevelsene slik: ANGST, FØLELSE AV EN ENDLØS FALL I EN MISTNING, FORTYST. Hvordan kan psykoterapi hjelpe her? For det første, i løpet av psykoterapi, manifesteres dynamikken som fører en person til ensomhet. Over tid blir det klart hvilke objektforhold som ble brutt i tidlig barndom. Men dette er bare en liten del av arbeidet.

Hoveddelen av arbeidet foregår i overføringen og realiseres ikke direkte av klienten, men har sin effekt på det ubevisste og fører til endringer. For eksempel kan et kriterium for slike positive endringer være manifestasjon av aggresjon mot terapeuten hos en sjenert pasient som tidligere var redd for å vise aggresjon i et hvilket som helst forhold. Dette indikerer at klientens bevisstløshet begynte å stole på terapeuten og i større grad å berøre følelsene hans, som var isolert i personligheten. Fra eksistensiell psykologis synspunkt (I. Yalom) er en av årsakene til ensomhet isolasjonen av de indre delene av selvet, når en person oppfører barrierer fra smertefulle opplevelser eller fra sine ønsker. Når klienten får integritet og begynner å akseptere seg selv, bidrar dette sterkt til følelsen av å være komfortabel med seg selv. En annen oppgave med psykoterapi er å skape betingelser for restaurering av gode indre objekter, som en person kan stole på i vanskelige øyeblikk i livet og overføre nye positive erfaringer til andre nye relasjoner.

For å gjøre dette klart kan du gi et eksempel: når vi hadde et godt forhold til en person i nærheten av oss og han støttet oss i løpet av livet, så når han dør, i vanskelige livssituasjoner kan vi tenke på ham. Om hva han ville si, hvordan han ville opptre, og det blir lettere for oss, fordi han eksisterer som et internt objekt. Generelt sett sett fra moderne psykoanalyse er et positivt bilde av begge foreldre viktig for psykisk helse og følelsesmessig velvære for en person. De. For oss er den virkelige virkeligheten ikke så viktig som våre indre, ubevisste ideer.

Nøkkelordet her er bevisstløs: for hvis en mann for eksempel sier at han elsker og respekterer moren sin veldig, og han hadde en fantastisk barndom, men i livet ydmyker han kvinner og skiller seg fra sin tredje kone, så er dette bare seg selv -bedrag eller å snakke i psykologiske termer - rasjonalisering.

Det er en annen fare i temaet ensomhet (det er ikke for ingenting moderne psykologer kaller ensomhet det 21. århundrets pest).

Ensomhet er arvet! Når vi oppdrar barn, kan vi bare gi det vi har videre til dem. Det vi ikke har, kan vi ikke gi.

Hvis foreldrene har et forstyrret objektforhold, så ser de ikke og føler ikke barnets virkelige behov. Så for eksempel når et barn er lunefull og krever en sjokoladebit, kan de ikke føle at det mangler kjærlighet og varme, for å si det så sødt i livet fra det faktum at han er elsket og akseptert. Som regel begynner foreldre som ikke har fått varmen selv å erstatte kjærlighet med overbeskyttelse og angst for barnet, og reagerer på innfall med irritasjon, fordi føle seg hjelpeløs og ute av stand til å gi det barnet ber om. Nå er det mange kurs som snakker om utdanningsteorien, hvordan man utdanner riktig. Men når jeg ser denne typen forslag, som høres veldig fristende ut, lurer jeg på om en formell tilnærming, for eksempel en formell klem, kan berolige barnet i hans sjel og gi ham en følelse av behov og støtte, og ikke stoppe hans luner på nivået av oppførsel. Jeg tror alle vil kunne svare på dette spørsmålet selv, da det vil være praktisk for ham.

Som den berømte amerikanske psykoanalytikeren Donald Woods skrev, Winnicott. Ingen unntatt en mor kan bedre vite hvordan de skal ta vare på barnet sitt, enda mindre lære det. Enhver mor som takler hennes bekymringer og hjelper barnet sitt til å takle dem, er en god nok mor for barnet sitt.

Hva er viktig å si på slutten av denne artikkelen for å oppsummere?

Sannsynligvis vil jeg si en banal setning: ensomhet er ikke en setning. Ja, dette er en ubehagelig følelsesmessig tilstand som kan være ganske smertefull og følge en person fra fødsel til død gjennom livet i en eller annen form. Hvis vi setter oss som mål å lære å bygge de relasjonene som ikke vil være formelle, men vil være i stand til å oppfylle vårt behov for følelsesmessig nærhet, kan vi ved hjelp av psykoterapi finne indre ressurser for å overvinne de ubevisste barndomstraumer, for å takle med den emosjonelle smerten i barndommen fra posisjonen til vår erfaring og begynne å bygge relasjoner slik at de gir oss tilfredshet. Jeg vil fortsatt avslutte denne artikkelen på et optimistisk notat: uansett hvor ensomt og vanskelig det er for deg nå, hvis du vil og er klar til å jobbe med deg selv, kan dette korrigeres i psykoterapi, finn ressursene som vil hjelpe deg å takle med alle vanskeligheter og begynne å leve lykkeligere. Og det jeg kan si utvetydig: Hvis du nå leser denne artikkelen, betyr det at du overlevde og vokste opp, ble en person, klarte deg og du har ressurser til dette, du trenger bare å finne dem og lære å bruke dem.