Jeg Er En Elskerinne

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Lyset brenner sakte ut, ilden har allerede nådd kanten av veken. Et par minutter til, så går det ut. Et par minutter med svakt lys, og deretter mørke. Dette er bra, på en måte, for da vil jeg slutte å se alt som er rundt. Det jeg skapte med slik inspirasjon og den søte smaken av forventning høres nå ut som avsky. De gule kirsebærene i hjørnet av bordet er spesielt hatefulle. Vet du, jeg liker dem ikke. Jeg har aldri forstått hvorfor jeg skal bytte til gult når det er en saftig og lys rød. Og han elsker. Og jeg brukte en halv dag i dag på å lete etter gule kjedelige kirsebær, slik at han ble glad. En halv tom flaske whisky, lyset brenner ut … Og jeg ser på henne med frosne øyne og svelger whisky med en smak av gult kirsebær. Jeg kveles av kvalme og fortsetter, klarer ikke stoppe. Tross alt er dette hele livet mitt. I avsky.

Totalt sett er livet mitt bra. Hun er fylt med glede og oppfyllelse av ønsker. Mange misunner meg. Jeg er vakker, jeg bor i et fint område i en romslig leilighet, min. Barndommen min ble ikke overskygget av skandaler eller harmer, alt gikk målrettet og rolig. Jeg var alltid elsket, lærerne satte meg opp som et eksempel. Da jeg begynte å vokse, begynte guttene å legge merke til skjønnheten min. Det var ikke nødvendig å prøve, for jentens konkurranse er ikke vanskelig å vinne. Spesielt interessant var det da et par av dem som møttes i klassen dukket opp. Et par smil, uskyldige berøringer - og her er det seier. Veldig fort ble jeg lei av slike spill - enkle handlinger, et klart resultat. Kjedelig. Det var nødvendig å sette oppgavene vanskeligere.

Ja, det er sant, det er jeg som ikke tolereres i familiebedrifter, dette er ikke nyheter på lenge. Fordi hver kvinne ser hvordan mannen hennes ser på meg. Har jeg skylden? Slik fungerer verden, menn elsker med øynene. Og det er ikke min skyld at du ikke klarte å skape et bedre utseende enn mitt. Fordi hver kvinne kan se fantastisk ut, men dette er arbeid, og du er lat. Og du føler avsky for meg for ikke å legge merke til feilene dine. Du trykker nærmere og nærmere ham, og han klemmer deg motvillig i skuldrene og ser på meg. Kjedelig.

Min mor har alltid vært vakker, feminin og velstelt. Hun var et eksempel for meg, den som vet hvordan hun skal sørge for at hun ikke klamret seg til mannen sin, men han til henne. For pappa har bare hun alltid eksistert - den mest elskede og vakreste, den eneste kvinnen på jorden. Pappa sa en gang at da de fant ut at det ville komme en jente, drømte han at jeg skulle bli født en liten kopi av hans elskede. Jeg er ikke som henne.

Brannen begynte å blinke og danse i stillhet. De siste åndedragene av oksygen, lysets smerte. Han valgte ikke meg igjen. Min datters temperatur har steget, kona er hysterisk, lasten ble arrestert i tollvesenet, telefonen brister … Hvor i denne maset for å presse meg, igjen. Kirsebær, det spiller ingen rolle. "Jeg forstår alt, kjære. Du er så smart. Det er ikke skummelt. Jeg elsker deg". Jeg har en normal temperatur, jeg blir aldri hysterisk, jeg ringer ikke, jeg er komfortabel. Bare lei av de stygge kirsebærene dine. Her er en vanskeligere oppgave for meg, om jeg kan presse dem alle inn i meg selv.

Det gikk ut. Det er mørkt i leiligheten, selv om du stikker ut øynene. Jeg gikk til psykoterapeuten igjen i går. Du vet, jeg valgte spesielt en kvinneterapeut. For å se hvordan hun, proffene for menneskelige sjeler, vil se på meg med avsky. Vil hun like historiene mine. Jeg valgte en vakker, familie, ung kvinne. Gift, kjekk ektemann, jeg så på Facebook. Hun satte seg i en stol, rettet seg vakkert og sa: "Jeg er en elsker." Og hun smilte, så på meg direkte som en likemann og svarte: «Jeg ser. Utfordring akseptert".

Månen skinner. Fyller rommet med sin utstråling. Du vet, på et tidspunkt innså jeg at lyset tvert imot hindret meg i å se alt. Tross alt, uten henne ble rommet lyst og annerledes, rolig. I går oppdaget jeg at livet mitt er avsky. Ikke andres, disse kvinnene og fordømmende synspunkter. Min egen. Til spillet jeg startet. Det eneste er at livet har blitt til et spill, en endeløs slagmark for kvinner. Det er bare premiene som endres, mennene som har blitt mine. Men så snart premien er i mine hender, trenger jeg den ikke. I går fortalte jeg henne forferdelige ting, jeg tilsto noe jeg selv aldri visste. Om det som gjør vondt inne. Om hvorfor kjærligheten til alle mennene rundt var så viktig for meg, til skade for min enkle kvinnelige lykke. Der det ikke er kjedelig og ikke sykt. Tross alt kunne jeg ikke bli som min mor …

For en uke siden satt jeg overfor terapeuten, så trassig på henne og skryte av hvor kult jeg vikler menn rundt meg, hvor profesjonell jeg er i dette, og hvor hyggelig det er. Men jeg kunne ikke avsky henne på noen måte, jeg prøvde så hardt. Men han var ikke i øynene hennes. Det var noe annet, ukjent for meg. Jeg snakket, snakket og prøvde å forstå hva som var i dem. Og så ble hun stille. Smerter … Øynene hennes lyste av smerten min. Og jeg gråt. Og i går satte jeg meg overfor, og så en annen kvinne, slett ikke som den jeg hadde valgt på Facebook. Og hun sa: "Jeg er en elskerinne." Hun så på meg og sa: "Jeg forstår. Fortell meg hvor det gjør vondt."

Rommet ble helt lyst. Månen er full i kveld, lys. Jeg gikk på kjøkkenet, tok søppeldunken, kastet i den alle rettene som hadde ventet på en berøring i flere timer. Hun var den siste som tok en tallerken med kirsebær, og hun kastet gladelig bort resten. Jeg vasket oppvasken, så på kjøkkenet - ingen spor av kvalmen min. Men noe mangler. Hun tok ut de saftige, røde og favoritt -kirsebærene fra kjøleskapet og la dem midt på bordet.

Og om morgenen ringte telefonen. Han sa at han ville bryte fra jobben for meg i 2 timer. "Hør på meg, kjøp en stor bjørn i butikken, og gå til datteren din, overrask henne. La ham få vite at pappa elsker henne veldig. Dette er det viktigste du kan gjøre nå. Takk for alt, jeg følte meg bra med deg. Du elsker din kone, du trenger bare å huske hvorfor dere er sammen. Og nå vil jeg at noen skal elske bare meg, det er enkelt og ikke kjedelig i det hele tatt."

Det er kirsebær på bordet, og vinduene er i belysningen av solen, det er lett og forståelig. Det er litt skummelt, for jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre noe annet enn å leke med kvinner. Jeg vet ikke hvordan det er å se en mann, ikke en premie. Og elsker ham. Men jeg synes det er verdt et forsøk. Hvis du bare velger ikke gule kirsebær, men røde, dine egne