Hvordan Overleve En Skilsmisse?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Hvordan overleve en skilsmisse?" - problemet er akutt og veldig smertefullt. Dette har allerede skjedd, og vi vil ikke argumentere for hvem som har rett og hvem som tar feil. Når du går gjennom en skilsmisse, bør du ikke tenke på hvordan vi levde, men om hvordan vi skal leve i fremtiden og nå.

Som regel er nyheten om en skilsmisse "en bolt fra det blå". Som oftest starter det hele med å oppdage fakta om forræderi. På den ene siden er juks veldig vanlig, og noen av oss har støtt på dette fenomenet mer enn en gang i våre liv; på den annen side, hver gang du opplever den sterkeste psykiske smerten, er det en følelse som om verden faller fra hverandre i små deler, og det er ikke lenger noen måte å lime og fikse noe på. I en tilstand av så sterk mental forvirring og psykisk smerte kan en person begynne å utføre forskjellige handlinger, ta hevn, prøve å sortere ut forholdet, forstå situasjonen. Og dette er mer enn naturlig: vi ønsker alle å bli kvitt smerter så raskt som mulig ved å ta en rask beslutning om hvordan vi skal leve videre. Og oftere enn ikke, er denne beslutningen å bryte forholdet.

Fortell meg hvorfor menn jukser?

Det er forskjellige årsaker til juks. La oss prøve å liste noen av dem.

1. Forræderi som et signal om utdødd kjærlighet

Selvfølgelig må du i dette tilfellet avklare forholdet ditt til partneren din og ha mot til å rolig komme deg ut av dette forholdet. Til slutt hadde partneren din sannsynligvis ikke hjertet til å fortelle deg sannheten, men du kan bare klandre ham for det, og ikke for hans mangel på kjærlighet.

2. Fusk som et signal om et forholdsproblem

Et forholdsproblem betyr ikke at kjærligheten er borte. Snarere tvert imot antyder et slikt svik at partneren på en så upretensiøs måte ønsker å løse problemet og returnere kjærligheten. For eksempel, hvis en mann føler at kona er fremmedgjort fra ham, kan han plutselig tiltrekkes av en annen kvinne. Men grunnlaget for denne attraksjonen er ikke kjærlighet, men et kompenserende forsøk på å takle dine følelser av frustrasjon. Det vil si at i stedet for å gjøre krav på sin kone, korrigerer en person ubevisst situasjonen ved å jukse. Derfor sier psykologer veldig ofte at juks noen ganger kan være en stabilisator for et forhold. Ofte husker folk som har gjennomgått svik senere dette som en god leksjon som lærte dem å behandle partneren mer oppmerksomt, med større forståelse, sympati, lærte dem å være mer tolerante, sjenerøse og hjelpsomme.

3. Fusk som et signal om at en person har noen interne problemer

Også en ganske vanlig årsak, i strukturen i forræderiets psykologi. Det kan være et stort utvalg av disse problemene. For eksempel en persons uforberedelse til et seriøst forhold. Svært ofte, så snart en slik person føler at forholdet til en partner beveger seg til et fundamentalt annet nivå, presser indre frykt ham til svik. Personen selv lider sterkt. Tross alt vil en del av ham ha et seriøst forhold (ellers ville han forbli på nivået med overfladiske forhold hele tiden), og noen er veldig redde og skyver personen ut av dypet.

Et annet internt problem kan være selvtillit. Svært ofte, ved hjelp av et stort antall seksuelle forhold, øker en person selvfølelsen, beviser for seg selv og hele verden at han er en supermann eller superkvinne, at han er vinneren og mesteren i sjeler og kropper. Men siden selvtillit er et veldig dypt indre problem som ikke kan løses på en slik hjemmelaget måte, sitter en person fortsatt med sin egen usikkerhet og misnøye.

Et annet problem som psykologer som arbeider med utroskapens psykologi fremhever, er ulike typer stereotyper, som selvsagt også er tvil om. For eksempel er det en utbredt stereotype at en ekte mann nødvendigvis må ha ikke bare en kone, men også en elskerinne. Eller for eksempel sies det ofte at lojalitet til en partner forårsaker en viss avhengighet av ham, og derfor kommer en person med måter å unngå det.

Det er andre grunner, men uansett vil det ikke være lurt i alle disse situasjonene å reagere med en fullstendig pause. Tross alt, hvis en person i tilfelle svik blir drevet av sine interne problemer, ville det med riktig og kvalifisert løsning av disse problemene (for eksempel ved hjelp av en psykolog som behandler spørsmål om svik), være mulig ikke bare å returnere det gamle forholdet, men også å gjøre disse forholdene dypere og oppriktige, ikke overskygget av noen psykologiske vanskeligheter.

Selvfølgelig, hvis de er dyre. Kanskje en kjærlig partner, utsatt for svik, i stedet for å lide av negative følelser, harme og selvmedlidenhet, burde prøve å se annerledes på situasjonen? Se for eksempel at to mennesker lider i denne situasjonen. Å se at livet er vanskeligere enn vi ofte forestiller oss, dvs. å innse at det alltid er en eller annen grunn bak effekten som vi kanskje ikke vet eller som vi tolker feil. Husk at juks er bare et signal, men hvis du forstår det riktig, kan du ikke bare ødelegge, men også fornye og forbedre forholdet. Fusk kan være både slutten og begynnelsen, og det er opp til oss å bestemme hvordan dette ender.

Vi bodde sammen med mannen min i 20 år, har to barn, arbeidet hans er forbundet med hyppige forretningsreiser. Alltid i orden hjemme og det var nesten ingen skandaler, han kunngjorde nylig at han skulle dra. Hvorfor bestemte han seg for å dra?

Hvorfor dro han?

- et spørsmål som hjemsøker kvinner. Og ofte versjonen av en kvinne som befant seg i stillingen som "forlatt", alternativene for svarene hennes er ofte - "han mistet sinnet" før "en slags knuste ham", er han virkelig så alvorlig?

Hvorfor? Selvfølgelig er den virkelige grunnen "hvorfor dro han?" kvinnen vet ikke. Og hvor kom det fra? En mann vil ikke fortelle sannheten, og hvis han prøver, vil hun neppe høre ham. I dette svaret vil en mann faktisk stole på sine egne følelser, men det er rett og slett ikke nok til å forstå dem, de må føles. Og hvordan du vil føle dem, hvis du er kvinne, er psykologien hans ikke det samme, og følelsene hans er forskjellige.

I tillegg vet ikke menn hvordan de skal uttrykke følelsene sine. En mann tror ganske enkelt ikke at kona ønsker å høre ham og forstå hva han føler og hva som er viktig for ham. Gjennom årene som jeg bodde sammen, har hver av ektefellene en viss ide om partneren. Og hvis det i dette bildet ikke er noen egenskap som forståelse, så er det vanskelig å stole på ærlighet. Ellers kom det neppe til skilsmisse. Og her handler ikke poenget om hvem som har rett og hvem som ikke har det, men poenget er at han føler det slik, og ingenting kan gjøres med det. Ofte viser det seg: ble forelsket - forelsket. Og han ble forelsket, sannsynligvis på forhånd, og dro bare i det øyeblikket. Når det var en du kan gå til. Og essensen av mannlig psykologi er som følger.

For å oppleve seksuell opphisselse trenger en mann en eller annen nyhet. Det "vanlige seksuelle objektet" blir gradvis mer vanlig enn seksuelt i følelsen av tiltrekning. En mann blir ikke nødvendigvis skilt, han kan forbli gift og godta at sexlivet hans er mindre livlig enn han ønsker. Men det må være noen andre insentiver som holder ham i ekteskapet - oppmerksomhet, forståelse, støtte, omsorg, respekt, beundring og så videre. Så grunnen er ofte at normale, menneskelige forhold i et par ikke fungerte. Det har ikke vært noe folk virkelig er klare til å være sammen for.

En mann i ekteskap kan faktisk ha en nedgang i styrken til sitt seksuelle begjær. Generelt er dette en ganske naturlig prosess som alltid finner sted, og dette må alltid huskes på.

Men dessverre er menn ikke vant til å diskutere dette med konene sine (mens uten diskusjon kan problemet ikke løses i prinsippet). På den annen side oppfatter kvinner en slik situasjon som en fornærmelse: «Hvordan så? Elsker du meg ikke? " Selvfølgelig fungerer ikke samtalen. Og som et resultat går mannen "til venstre", og kvinnen lider da av et skyldkompleks - de sier at hun ikke passet på seg selv, hun hadde på seg en morgenkåpe. Selv om problemet faktisk ikke er i denne situasjonen at kvinnen ikke tok seg av seg selv. En mann reagerer ikke på en kvinnes “grooming”, men på seksuelle stimuli.

Min mann og jeg skiltes. Jeg ble alene med barna, og han gikk til en annen. En måned har gått, men det blir ikke lettere for meg. Jeg gråter hele tiden, jeg kan ikke glemme ham. Jeg har mistet søvnen og appetitten, jeg kan ikke gjøre noe, barn og jobb hjelper ikke. Hva skal jeg gjøre, hvordan overleve en skilsmisse?

Hvordan skilsmisse håndteres

Svært ofte er smerten ved skilsmisse hardere for den som ikke ønsket skilsmisse, som prøvde å rette opp i familiesituasjonen. I daglig språk, den som ble "forlatt". Den første reaksjonen er sjokk. Verden ser ut til å oppløse seg i en tåke, personen ønsker ikke å kontakte virkeligheten der familien hans ikke lenger eksisterer. Han benekter, kjenner ikke igjen det faktum at de forlot ham. En person tror at hans elskede eller elskede vil komme til fornuft nå og si at det var en utslett handling, at han fortsatt må prøve å rette opp forholdet og holde seg sammen. Den forlatte personen lever i fortiden og kjenner ikke igjen tapet.

Ofte blir mennesker i denne tilstanden veldig påtrengende, ringer stadig sin ektefelle som har forlatt dem eller følger ham, og oppfatter ham fortsatt som noe eget, og fremmedgjør ham ytterligere fra seg selv.

Derfor, selv om en person håper på et mirakel og ønsker å returnere alt som det var, så er det paradoksalt nok for dette å innrømme at det er tap, å gå med på at du ble forlatt, at du fortsetter å leve alene, at det er ingen tilbake til fortiden. Og selv om denne personen en dag kommer tilbake til deg, så blir det et nytt forhold. Å være enig i dette betyr å gå med på at livet fortsetter, og samtidig betyr det å gå med på avgrunnen av smerte, sinne, fortvilelse, håpløshet, melankoli, skyldfølelse - nesten alle negative følelser som oppstår umiddelbart. Det gjør vondt alene, vondt med mennesker, og det gjør spesielt vondt når man blir tvunget til å se en avgått ektefelle

Dette er en av grunnene til at fedre midlertidig eller permanent slutter å kommunisere med barn som er etterlatt med mødrene.

Sinne oppstår som en reaksjon på et hinder for å oppnå ønsket. Når en person innrømmer at familien er død, er det et sterkt sinne over skyldige i dette - den avdøde ektefellen. Den forlatte ektefellen føler seg delvis voldtatt - i den forstand at de gjorde noe mot hans vilje som han ikke ønsket, og fikk ham til å gå gjennom slike forferdelige smerter. Derfor kan graden av aggresjon nå ønsket om å drepe eller lemleste en allerede eksmann eller kone for å nekte å leve sammen.

Når man innser at sinne er en dårlig rådgiver, kan manifestasjoner av sinne føre til uopprettelige feil, oppstår en reaksjon av akutt sorg, melankoli, fortvilelse og håpløshet. Her sameksisterer en person i to verdener - tidligere, med sin ektefelle og i nåtiden, alene. Her, i fortvilelsens avgrunn, slipper en person selv løs fra sin ektefelle, etterlater ham bare som et minne der de fortsatt er sammen, for å fortsette å leve et eget liv, for å gå sin egen vei.

Så etter å ha gått gjennom sorgens lidelse, og bare på denne måten, vil vi kunne gjenvinne vår helhet, vi vil lære å leve i nåtiden igjen og nyte livet, og for alltid etterlate i minnet våre tider da "vi", eller det ville være mer riktig å si "de", var sammen. Å finne seg selv igjen, livets fylde, evnen til å leve i nåtiden og nyte livet er umulig uten å "skape minne" om den avdøde ektefellen og en ødelagt familie, uten å oppleve sorg. Akkurat for å overleve, og ikke for å hoppe over eller for å sikre at du lukker øynene og åpner dem - det gjør ikke lenger vondt. Å overleve sorg er hovedoppgaven.

Skilsmisse inkluderer en juridisk, fysisk, økonomisk og følelsesmessig komponent

Skilsmisse er avslutning av interaksjoner på alle disse nivåene.

Lovlig betyr dette en offisiell skilsmisse.

Fysisk - ikke å leve under ett tak (og ikke bruke tid på å besøke hverandre).

Økonomisk - for å løse alle økonomiske og materielle tvister med hverandre.

Følelsesmessig - for å frigjøre deg helt fra erfaringene knyttet til ektefellen.

Ideelt sett bør det bare være tristhet av alle følelser, tristhet i Pushkin -forstand: "min sorg er lys." Dette er minnet om det gode som var, og kunnskapen som ble tilegnet av bitter erfaring om hva handlingene mine kan ødelegge familien. Hvis du trenger å fortsette å kommunisere med din tidligere ektefelle (for eksempel om oppdragelse av felles barn), bør forholdet være jevnt, rolig, velvillig og respektfullt. Dette kan kalles likeverdig samarbeid.

En annen variant av "underdeling" er endeløse rettstvister og eiendomsdeling (og i verste fall barn). Tidligere ektefeller hater hverandre, men hat betyr følelsesmessig nærhet, om enn med et negativt tegn.

Ethvert uløst (bevisst eller ufrivillig) problem på det økonomiske, juridiske eller fysiske feltet fører oss til emosjonell nærhet, dvs. til mangel på frihet for endringer i livet og for opprettelsen av en ny familie. Vi "stopper" våre liv ved skilsmisse. Derfor, hvis vi blir skilt, da - helt, til slutten.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal fortelle barna mine at vi skal skilles. Jeg er redd og vet ikke hvordan barna vil reagere på denne hendelsen, fordi de er veldig glad i pappa

Hvordan oppfatter barn situasjonen for foreldrenes skilsmisse?

Den viktigste oppgaven til et skilsmissepar er å ekskludere barn fra denne historien. Vi har ingen rett til å forstyrre barna våre i våre problemer. Skilsmisse vil uansett, uansett hvor hardt vi prøver, være et traume for dem. Men jo mindre rolle de spiller i det som skjer, jo mindre de deltar i det, jo mindre de ser, jo mindre smertefullt blir traumet. Hvis det ikke var mulig å redde familien, kan barn verken være et verktøy for å returnere en ektemann, eller en måte å finne ut gjennom dem forholdet til ham. Utpressing av et barn, bruk av det som en "fredsmaker, bærdue" er ikke riktig. Uansett hvordan foreldrene er skyldige i forhold til hverandre, vil de for alltid forbli foreldre for barnet, og han trenger normale, harmoniske forhold til begge. Situasjonen går mer eller mindre problemfritt når barnet fremdeles er i en veldig ung og bevisstløs alder. Selv om barnet i denne alderen føler perfekt tilstanden til moren, farens spenning, og dette gir ham selvfølgelig ikke vitalitet, tro på fremtiden eller optimisme. Men hvis barna er over 10-12 år, blir problemet ofte veldig alvorlig. Ofte står barn opp for de "svake", tar siden av den "fornærmede siden", og prøver etter beste evne og barndomserfaring å gjenopprette rettferdigheten. Og å gjenopprette rettferdigheten for barnet er å ta hevn. Og de trenger ikke å hevne seg på noen, men på sin egen far. Deretter utvikler en latent eller eksplisitt konflikt seg, som kommer til uttrykk i hvordan barn vil bygge sine familier og generelt deres liv. Jenter mister selvtilliten, forhold til menn begynner å virke farlige og skremmende for dem senere. Det kan danne seg en fordom om at menn ikke kan stole på, mens en slik holdning paradoksalt nok får menn til å oppføre seg deretter.

Gutter oppfatter ofte farens avgang som et signal om å konkurrere om moren. Det skjer ofte at en sønn begynner å motsette seg sin far, prøver å demonstrere "voksen oppførsel" - aggressiv, støtende. Imidlertid går forholdet til jevnaldrende ofte ikke bra - det virker for gutten at han har blitt eldre, og han oppfører seg mer konfliktfylt.

En annen alvorlig konsekvens av skilsmisse kan være tosidig, manipulerende oppførsel. Barnet forstår at både mor og far trenger ham, og siden de er i konflikt, begynner han å leke på disse følelsene og prøver å få det han vil fra den ene eller den andre. Foreldre, uten å innse det, begynner å "bestikke" barna og deres beliggenhet. Og der handel begynner, menneskelige egenskaper - ærlighet, ansvar - blir barn ofte nektet.

Et foreldreforhold er et foreldreforhold. To voksne er i en vanskelig situasjon, og deres oppgave er å løse dette problemet med minst mulig skade for alle parter. Og barnet, uansett hva som skjer, må ha gode, dype, tillitsfulle relasjoner til både mor og far. La oss bevare vårt fremtidige forhold til dem, for når de vokser opp, vil alle forstå. Men på sin egen måte vil de ha sitt eget syn på foreldreskilsmisse. Og det er viktig at barnet som voksne ikke tror at han ble brukt, manipulert, men forstår at foreldrene gjorde alt for å beskytte ham.

Og for at barn ikke skal ha slike negative “barns beslutninger”, trenger du bare å snakke med dem.

Husk å fortelle barna dine at du elsker dem.

Og ikke klandre hverandre: både mennesker, mann og kone, er alltid ansvarlige for et forhold.