Forsinket Livsnevrose

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Elena Martynova

En ung jente sitter foran meg. Hun gråter bittert at alt i livet hennes ikke går som hun ville. Det er ikke nok kjærlighet og varme i forhold til mennesker, vanskelige forhold til foreldre, det er ingen mulighet til å realisere hennes egne evner og talenter, det er INGENTING som ville være interessant og meningsfullt for henne! Jeg ser nøye og varmt på henne:

- Forstår jeg riktig at du ikke liker livet ditt som du lever?

- Ja! - Hun snuser. - Jeg liker det ikke i det hele tatt. - og hulker igjen.

- Og når vil du begynne å leve slik du vil? Hvordan liker du det? Jeg spør.

Hun tenker med tørre øyne:

- Her vil jeg ha mitt eget hjem, og da vil alt i livet mitt bli annerledes, - utbryter klienten min og gleder seg over svaret hun fant.

Hun ser på meg, ser i ansiktet mitt på godkjenning og bekreftelse på at denne vanskelige oppgaven i livet er løst riktig. Men jeg er stille. Det nytter ikke å skjule skuffelse! Nå vet jeg at denne klienten min også har et "utsatt livssyndrom".

Hvor mange ganger har jeg hørt slike fraser fra mennesker som drømmer om endringer i livet deres. Setninger der det virkelige livet skal begynne senere, under visse forhold, og det nåværende, det som en person lever med, er bare en forberedelse til den virkelige.

For noen er betingelsene for et nytt liv avhengig av personen selv: "Jeg slutter i denne jobben …", "Jeg skal skrive et diplom …", "Jeg skal tjene mye penger… "," Jeg skal leve separat …"

I andre halvdel av sakene bør vilkårene for å starte et nytt liv gis av andre: partnere, foreldre eller slektninger, og noen ganger helt fremmede! mennesker: "Mannen min vil slutte å drikke …", "Sønnen min vil bli uteksaminert fra universitetet …", "Datteren min skal gifte seg …", "At forhatte naboer flytter ut av den neste leiligheten …”,“La oss flytte til en annen by …”

Og en person lever, fra år til år, utsetter for senere ikke bare en ny og interessant jobb, hobbyer og hobbyer, hvile og reiser, men sin egen personlige lykke og godt humør. Dette kan ta flere år, og noen ganger tiår.

Selv i en alder av 20 og til og med i en alder av 30, ser det ut til at alle de oppfattede forholdene vil bli realisert. Nøyaktig. Man må bare vente litt til. Men på 40 og 50 mennesker begynner allerede å forstå at livet går, og de etterlengtede endringene kommer ikke. En person faller i depresjon, blir syk med en alvorlig uhelbredelig sykdom, stikker av i avhengighet, prøver å begå selvmord. Slik manifesterer "forsinket livsneurose" seg.

Dette begrepet ble oppfunnet av doktoren i psykologiske vitenskaper Vladimir Serkin, forfatteren av den mest interessante boken "Sjamanens latter". Etter hans mening er hovedforskjellen mellom en nevrotisk og en normal person at normale mennesker løser problemer, mens en nevrotisk tvert imot stadig utsetter dem og forklarer hvorfor det er nødvendig å gjøre dette.

Jeg husker hvordan jeg en gang kom for å besøke en venn av meg. Etter skilsmissen skulle han selge leiligheten, da han bestemte seg for å flytte fra denne byen. Hans kone dro tidlig og tok nesten alt. Leiligheten var tom og neglisjert. Det var tydelig at det praktisk talt ikke hadde vært reparasjoner her. Men en familie med to barn bodde i denne leiligheten i omtrent 10 år! Jeg gikk på toalettet og så et forferdelig gammelt, ødelagt toalettsete. Den var så gammel at det var umulig å gjette fargen. Sprukket i bakken flere steder, ble det kjærlig pakket inn i tape.

- Hør, Alexey, tok hun (jeg mener ekskona hans) toalettsetet med henne? - spurte jeg og mistenkte den stakkars kvinnen for absolutt kommersialisme.

"Nei, nei," svarte han lett. - Dette setet var her selv da vi kjøpte denne leiligheten av en bestemor.

- Ti år siden??? Jeg gispet.

"Ja," svarte han lett.

- Og du satt på dette setet i ti år? - min forundring kjente ingen grenser.

- Ja. Hva så? - det er på tide å bli overrasket over ham.- Tross alt, hele tiden skulle vi forlate denne byen. Derfor ble det ikke reparert, og dette dekselet ble ikke endret.

- Men en slik hette er verdt en krone sammenlignet med lønnen din. Kunne du ikke kjøpe en ny cap? - Jeg var indignert igjen. Alexey trakk bare på skuldrene i stillhet.

Jeg sluttet å krangle. Synet av denne triste tomme leiligheten fortalte meg at i dette huset, og derfor i familien, var det liten kjærlighet, liten glede, liten lykke. Bare hans konstante forventning bodde her. Ikke ventet på lykke, familien brøt …

Hvorfor velger folk strategien om utsatt liv? Hvem er mest utsatt for et slikt livsscenario?

I en av eliteklinikkene i Moskva ble "forsinket livssyndrom" kåret til blant de nyeste sykdommene som det moderne mennesket lider av. Kvinner og menn, unge, voksne og eldre mennesker, uavhengig av formue og inntekt, som bor i landsbyer, små byer og storbyer, på øyer, halvøyer eller fastlandet, er utsatt for en lignende nevrose. Kort sagt, hver enkelt av oss kan befinne oss i en lignende felle.

Hva får en person til å utsette livet sitt? Fra mitt synspunkt er det minst to grunner til å gjøre dette. Den første grunnen er skjult i livet som en person lever. For at det virkelige livet bare skal være en forberedelse til det virkelige som kommer en dag, må man på det sterkeste avvise det eksisterende. Hvorfor kan dette skje?

Hver person i barndommen og ungdomsårene utvikler en ideell måte å leve på - hvordan og hvor han vil bo, hva han vil føle, hva han skal gjøre, hva han skal strebe etter, hvordan familien og forholdet vil være, hvordan huset hans vil være som, hvilke høyder i livet han vil nå, hva som vil være hans materielle rikdom, etc.

Og her kommer nåtiden. Men det er ikke det det var i tanker og drømmer. Du har ikke ditt eget hjem eller ikke det du ønsket, jobben er uinteressant og lovende, yrket du ikke liker, partneren din er ikke den samme og oppfører seg ikke som forventet, det er heller ingen bil i det hele tatt, eller det er av feil merke …

Vi kan fortsatt telle opp alle avvikene med de forventningene vi en gang drømte for oss selv i barndommen og ungdommen lenge. Og jo flere slike avvik, jo vanskeligere er det å oppfatte virkeligheten.

Så våkner en person om morgenen og føler at han ser ut til å leve andres liv, ikke sitt eget. Plassen hans er i en annen by, i et annet selskap, ved siden av en annen person. Virkeligheten blir uutholdelig.

Det er enda vanskeligere å innse at DU selv gjorde en feil i ditt valg - i ditt yrke, i din partner, i din livsstrategi. Og hvis du gjorde en feil, betyr det dårlig, dumt, feil. Hvordan leve med det? Hvis en person forstår dette, har han tre måter, tre mulige løsninger.

Begynn først å endre livet ditt. Bytt jobb, familie, partner, yrke, bosted … Men for å starte endringer trenger du besluttsomhet, mot, støtte fra venner og slektninger. Og frykt fester. Motet er ikke nok.

Venner og slektninger sier: “Hvorfor trenger du dette? Er du gal. Alle lever slik. Hva vil du mest av alt? " Hodet mitt vrimler av lumske tanker "Vil det ordne seg?", "Blir det ikke verre?" Personen begynner å lete etter andre løsninger.

Den andre mulige løsningen er å forlate endringene. Det betyr å være enig med livet du lever. Enig i at du ikke er fornøyd med livet med denne partneren, men du blir hos ham FOREVER. Enig i at du er en fiasko, og du vil ALDRI lykkes. Enig i at du ALDRI blir glad. Det er ulidelig smertefullt å innrømme det.

Er det mulig å tåle en slik hjertesorg? Slikt mel? Slike lidelser? Sannsynligvis kan du. Hvis det er en høy mening i denne lidelsen: kjærlighet, tro, en god idé. Og hvis ikke? Og personen går igjen på jakt etter en løsning.

For det tredje kan endringer utsettes. Det ser ikke ut til at en person nekter å forandre alt i livet til det bedre. Tvert imot, han ønsker endringer, han snakker om dem, han tror på dem. Men han nevner ikke den eksakte datoen, eller kompliserer den med nye forhold. Først: "Jeg slutter i den hatede jobben min i september." Deretter "slutter jeg til høsten." Deretter "slutter jeg så snart jeg finner en ny jobb." Til slutt, “Jeg er for opptatt når jeg jobber. Ingen tid til å søke. Jeg venter til ferien."

Gang på gang blir endringer utsatt. Om og om igjen blir et annet, bedre liv forsinket. Suksess, velstand, lykke, glede blir utsatt igjen og igjen.

Hvordan kan det hjelpe å jobbe med en psykoterapeut? Dette er vakkert uttrykt i en østlig visdom. Finn styrken til å endre, hva kan endres. Godta det som ikke kan endres. Og skiller det ene fra det andre.

Du kan ikke endre foreldrene dine, men du kan endre din holdning til dem. Det er vanskelig å endre kjønn, kropp, utseende, alder, men du kan endre holdningen din til deg selv. Det er mulig å endre forholdet til en partner uten å endre partneren selv. Du kan få et nytt yrke, flytte til en annen by.

Faktisk kan du endre mye. Hvis det er støtte som gir mot og tillit. Selvfølgelig er det viktig at terapeuten din heller ikke er redd for endringer, ikke bare i livet ditt, men også i sitt eget liv.

Husk hva du drømte om i barndommen og ungdommen, hvordan forestilte du deg voksenlivet, hvilken familie, hvilken partner, hvilken jobb? Forstå drømmene dine, skille virkeligheten fra eventyr. Si farvel til barnas eventyr om en prins på en hvit hest, om stor herlighet, om store gjerninger. Se ditt virkelige liv. Er det virkelig så ille? Hva er spesielt uutholdelig med henne? Og hva liker du og hva skulle du ikke endre?

En dag, i en terapigruppe, gråt en kvinne i førtiårene to dager på rad. Alle spørsmålene - hva gråter hun om? hva med henne? hva føles det? etc. - det var ikke det at hun ikke svarte - hun kunne rett og slett ikke svare. Som om hun hadde glemt alle ordene som angir hennes tilstand, opplevelser og følelser. Alice, la oss kalle henne det, var også dårlig.

Hun hadde et betydelig antall av alle slags sykdommer: sår i tolvfingertarmen, mastopati, vegetativ-vaskulær dystoni, migrene, åreknuter, gastritt, kolitt, mange gynekologiske problemer. Selv om hun hele tiden ble behandlet, var symptomene hennes hennes faste ledsagere. Det var tydelig at hun absolutt ikke var fornøyd med sitt eget liv. Men hva er galt med det?

Jeg fortsatte å stille meg selv dette spørsmålet og lette etter svar i hennes livs historie, hennes familie, hennes sjeldne og knappe beskrivelser av hennes egen holdning. Og fant ingenting. Alice hadde en fantastisk familie, en kjærlig mann, to søte døtre. I tillegg var hun den eneste og elskede datteren til sine foreldre som fortsatt lever.

Også i familien gikk alt bra. Enhver kvinne kan misunne en slik ektemann. En høy kjekk mann, en offiser med en vitenskapelig utdannelse, en fagmann, han bar bare Alice i armene, og ga henne ikke et snev av sjalusi. Og hun fortsatte å skade og gråte. Jeg husker ikke hvordan, men denne versjonen falt plutselig opp for meg.

- Alice! - spurte jeg, opplyst av en gjetning. - Korriger meg hvis jeg tar feil. Livet du lever, samsvarer ikke med ungdomsdrømmene dine, ikke som det du drømte om.

Da hun hørte ordene mine, nikket Alice og brøt ut i gråt. Og så begynte vårt arbeid med virkeligheten. Om det faktum at i denne virkeligheten er ikke alt så ille. Og mye er til og med veldig bra. Denne kvinnen kom seg ganske raskt.

Nå lever han et aktivt rikt liv: han jobber mye, går inn for sport, reiser. I dag er det vanskelig å gjenkjenne hos henne den sløv og spinkel Alice, som jeg en gang møtte.

Den andre årsaken til den konstante "utsettelsen av livet" er å strebe etter resultater og ignorere prosessen. Prosess og resultat er to sider av enhver handling. Alt som skjer har sin egen prosess og sitt resultat. Dessverre, i våre liv overvurderer vi ofte meningen med den ene og undervurderer meningen med den andre.

Når vi streber etter resultatet, glemmer vi prosessen. Vi liker prosessen, ignorerer resultatet. Etter min mening bør begge disse sidene være balansert og utfylle hverandre harmonisk.

En gang, i dialog med en klient, fant vi ut at hun er fokusert på resultatet og ignorerer prosessen fullstendig. Hun sa stolt at hun ved lunsjtid spiser lunsj raskest, og at hun må vente en stund før ledsagerne er ferdige.

- Hvorfor tar det så lang tid å sortere gjennom platene? - hun var indignert. - Det viktigste for meg er å få nok. Og igjen i kamp. Tilbake til arbeid.

Jeg gjorde henne oppmerksom på at prosessen med å spise mat også kan være hyggelig. Og så fant vi ut at den ikke bare hopper over denne prosessen. Faktisk hoppet hun over hele livsprosessen: hun hadde det travelt hele tiden, skyndte seg dagene - hun ventet på kvelden om morgenen, om kvelden på morgenen.

36 år gammel ventet hun på pensjon for å kunne bo ved det varme havet. Vi snakket også om prosessen og resultatet, og hun bemerket at resultatet virkelig er veldig viktig for henne, hun streber hele tiden etter det. Så spurte jeg henne:

- Og hva tror du er resultatet av livet?

Jeg stoppet. Også hun var taus.

- Er det ikke sant at resultatet av livet er døden? - konkluderte jeg.

Klienten min så på meg i stillhet og forvirring. Men jeg hadde ikke noe annet svar.

Ofte skynder klienter som i utgangspunktet ignorerer prosessen, prøver å gjøre endringer i livet, til den andre ytterligheten: de blir revet med av prosessen og glemmer resultatet helt. Dette kan komme til uttrykk i et stort antall startet og uferdige virksomheter, i et forhold som verken har en fortid eller en fremtid, i lån og lånte penger, som det opprinnelig ikke var noe å returnere.

Uløste problemer samler seg, løsningen blir utsatt på ubestemt tid. En person blir redd for å se ikke bare på nåtiden hans, men også på fremtiden hans.

Livet blir ikke bare utsatt. Det blir til en spesiell illusjon, selvbedrag, når en person utelukkende lever av sine egne fantasier, fordi bare de er trygge for ham. Disse illusjonene ledsages av alle slags avhengigheter: alkoholholdige og narkotiske, pengespill og følelsesmessige.

Psykiatrien har lenge snakket om Munchausen syndrom, en person som viser sykdommer som ikke eksisterer. Men det er mennesker som bor ved siden av oss som også demonstrerer sitt ikke-eksisterende liv: en fiktiv karriere, en spøkelsesaktig status, en imaginær rikdom, en imaginær familiens velvære-alt det de egentlig ikke har og som en normal person burde faktisk har.

Og på dette tidspunktet er deres virkelighet faktisk fylt med alkohol, virtuelle forhold, online spill, tom tidsfordriv. Bevissthet om egen verdiløshet, tomhet kan føre en person til tragedie.

Hvis du oppdager at prosessen og resultatet i livet ditt ikke er balansert, ikke skynd deg å fortvilelse og bli deprimert. Prøv å starte med å strukturere din egen tid, aktiviteter og planer. Bestem hvor mye du faktisk kan gjøre.

Prioriter, skriv ned målene dine. Undersøk - er dette målene dine? Vil du virkelig ha det? Hva er meningen med disse målene? Er dette virkelig tilslørte behov? Husk at behovene ikke er tilfredsstillende, i motsetning til mål som kan oppnås.

En erfaren psykoterapeut eller coach vil hjelpe deg med å finne ut av dette, planlegge livet ditt og begynne å implementere planer. Ikke forsøm profesjonell hjelp. Dette er grunnen til at konsulenter er opplært til å hjelpe folk med å løse problemer. Ditt eget syn på deg selv kan profesjonelt sett være "uskarpt". Du ser kanskje ikke dine egne illusjoner, for det er ikke noe søtere enn selvbedrag.

Mange filosofer og forskere, allerede vis av sin egen livserfaring, merket i sine nedadgående år: folk tror at de er mest redde for døden, faktisk er de redde for LIVET. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein og mange andre.

Så la oss LIVE. Å leve i ordets fulle betydning er å føle, bekymre seg, ta risiko, gjøre feil, falle og stå opp igjen, elske og tro. La oss slutte å utsette vår egen lykke, glede og kjærlighet for en ubestemt fremtid.

La oss begynne å leve i dag. NÅ!