Disenchant-mamma

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Julia Rubleva Kilde:

Oppmerksomhet, en stor tekst om forhold til mødre.

Mødre har en enorm makt over oss, selv om vi er førti, selv om de allerede er i den beste verden, inkludert denne kraften som legemliggjort i form av fraser som virker så sterkt som om vi er forhekset. Dette er setninger som moren din sier til deg med jevne mellomrom, og som du raskt blir gal av. Du faller inn i hjelpeløshet, raseri, skyldfølelse eller avmakt. Gråtende svette eller roping, uten å huske deg selv, inn i telefonen. Føl deg som en fiasko, en verdiløs person, en verdiløs skapning, en dårlig datter eller en dårlig sønn for moren din.

Stavefraser fungerer også hvis du gjør alt mulig for moren din, selv om du er veldig glad i henne og nesten har innsett alt om henne.

Hvilke betydninger kan slike staver ha? Hva kan vi høre i dem?

For eksempel: "du er ingen", "du vil aldri klare å være et godt barn for meg", "du har alltid skylden", "det du gjør er alltid ikke nok", "du har ingen rett til å være sint", "du må alltid ta vare på meg", "Vi vil alle gå til grunne og du skal gå til grunne", "de vil sikkert forråde deg", "verden er farlig, og du er maktesløs", "alt er bedre enn deg", "du er verdiløs", "du er allmektig, redd meg" og td

Som regel innser ikke mødre, og vi selv, som mødre, innser noen ganger ikke hvor mye vi kan skade oss selv med gjentatte staver og til og med legge noen selvoppfyllende programmer.

"Vi skal bare være stolte av deg"

En av de mest forferdelige, ødeleggende og smertefulle "staver", som ved første øyekast virker smart, støttende og motiverende.

"Vi skal bare være stolte av deg"

Hvis du -

- flink og utmerket student / utmerket student;

- du gjør det bra med karrieren din: en god stilling og høy lønn;

- du har det bra med familien din: i alle fall er den tilgjengelig, og du kommer ikke til å bli skilt;

- du er ekstremt kompetent i alt;

-du er vakker og velstelt, eller ikke, men dine nærmeste er vakre og velstelte av din innsats;

- på jobben din jobber du med de vanskeligste oppgavene, de mest lunefulle klientene, de vanskeligste prosjektene, og du gjør det perfekt;

- du blir aldri sliten, og legger deg bare når du er veldig syk, og du skammer deg over å være syk;

- du føler nesten hele tiden skam, skyld og ansvar før alle og for alt, skiller ikke mellom disse tilstandene, er ikke i stand til å ta vare på deg selv eller gi deg selv nytelse uten skyld foran andre eller kjære;

- hardt, brennende av skam, tåle dine egne feil; ta kritikk hardt og opplev det lenge;

- husk ikke deg selv som lite; du ser alltid ut til å være en veldig voksen person;

- sier dårlig og sjelden "nei" og skiller egentlig ikke når det er ubehagelig for deg, holder ut lenge og ikke umiddelbart forlater;

- når du snakker med foreldrene dine, skryter du av suksessene dine, og de roser deg, skjeller deg eller vurderer deg på en annen måte;

- du forteller sjelden dine nærmeste, spesielt foreldrene dine, om feil, problemer, sykdommer, nederlag, smerte og så videre, som om dette praktisk talt ikke skjer i livet ditt;

- ikke be om hjelp, uten støtte fra andre mennesker;

- aldri se morsom eller latterlig ut, unngå dumme eller lekne situasjoner, nøl med å lure og ikke toler det når de gjør narr av deg.

Hvis du har alt dette, og samtidig (en forutsetning!) Du føler deg vellykket og i orden, men du føler deg ikke lykkelig, så sender foreldrene dine med en høy grad av sannsynlighet akkurat denne staven til deg: "vi bør bare vær stolt av deg."

Hvorfor sendte foreldrene dine akkurat dette til deg, spørsmålet er nå den tjuefemte (han vil sikkert forstå i gruppen om mamma).

Hva skjer i livet ditt, og hva skjer ikke, og hva er trusselen om en slik trylleformel?

Vanligvis, i livet til en person som har mottatt et slikt budskap, forekommer ikke selve livet. Risiko, målløs tidsfordriv, eventyr, eventyr, utslettshandlinger unngås - og herfra har vi ikke råd til spontanitet, umiddelbarhet, rastløshet, useriøsitet, hvile, vi er lenket, av tre, ryggen, hodet, skuldrene, nakken og magen.

Barnet som mottok det, oversetter en slik melding som vi vil ikke elske deg hvis du -

- du blir syk og slutter å være funksjonell, - du vil ikke regelmessig gi oss grunn til å være stolte foran venner og naboer;

- ikke prøv å skille deg - ekteskapet ditt skal bare være lykkelig;

- du får sparken. Husk at du ikke kan få sparken, fordi slike samvittighetsfulle mennesker ikke får sparken;

- mislykkes av noe slag, fra ulykke til ran

Et slikt budskap trekker også en hale av trusler og forpliktelser -

- vi skal bare være stolte av deg, så vi vil ikke støtte deg - støtte de svake; ikke søk støtte;

- du er ansvarlig ikke bare for deg selv, men også for oss / for alle (en annen "mors stave")

- ikke kom til oss med feil, vi vil ikke vite noe om det. I tilfelle du tør å klage eller bare si "vi ble skilt", blir du enten påpekt til noen "rimelige omstendigheter" som det ser ut til at du er skyld i, eller det oppstår en merkelig feil i kommunikasjonen, og det er som om de ikke høre deg, foreldrene blir distrahert, bytter til et annet emne, gir ikke bare støtte, men noen som helst tilbakemelding.

Jeg kaller trylleformelen "vi skal bare være stolte av deg" en av de mest ødeleggende, for hver gang et levende liv skjer med offeret for denne trylleformelen, blir hun skamfull. Å leve livet består av forskjellige ting, ikke bare gode ting, noen ganger lukter det vondt, forråder, avviser og bedrar, sykdommer, katastrofer, dårlige dager og til og med år skjer, og adressatene til denne stave tenker ikke engang på å synes synd på seg selv: de vil falle gjennom bakken om at de har en kvise på nesen, skilles og falle i forskjellige sølepytter, akkurat som en enkel dødelig Lucy Pupkina (hun har sin egen magi, oftest "du er verdiløs"). Slike foreldre spør litt lærd og likegyldig, eller tvert imot med skjult forventning, og vi er tause og forteller ikke sannheten til oss selv.

Opprør mot en slik trylleform skjer vanligvis i form av en utrolig kraft av harme, harme, smerte, bitterhet og harme, når vi roper inn i telefonmottakeren eller i møte med foreldrene våre - "og du bryr deg ikke om hvordan jeg ' jeg gjør!? " for øyeblikket når vi innser at vi i mange måneder ikke har snakket om oppsigelse, skilsmisse, frykt og problemer.

Faktisk er foreldre vanligvis interessert i hvordan vi egentlig har det. Men faktum er at en slik stave oftest kombineres med "du er ansvarlig for oss også, siden du har det så bra", eller "det er ingen tapere i familien vår." Så sterk og vellykket fra barndommen, hjelp, og de må undervises.

Og i det andre opplever de selv vanligvis så brennende skam ("vi er ikke gode nok foreldre, siden du føler deg dårlig") at det blir klart at de selv aldri har hatt slik støtte og ikke vet hvordan de skal gi deg det.

"Du bør bare stole på deg selv / du alene er ansvarlig for alt"

Tenk på staven "Du må bare stole på deg selv", og dens undertype med byrde - "Du alene er ansvarlig for alt."

Noen ganger kommer kvinner eller menn til meg for en avtale eller en gruppe, som er sentrum og ryggraden i hele familien. Som regel er familien foreldre, selv om den ofte har sin egen familie i tillegg. Slike mennesker, nemlig foreldrefamilien og foreldrehjemmet, kan kalles "familie" og "hjem", selv om de ikke har bodd sammen med foreldrene på mange år, kan bo i en annen by eller til og med land og ha sin egen mann / kone og barn.

Et slikt barn har hørt følgende fra barndommen:

- ingen er interessert i hva du føler der;

- ikke finne på, det er det ikke;

- det er vanskelig for alle, er du spesiell?

- du er allerede stor, skammer du deg ikke over å gråte?

- Hvordan kan du gjøre det mot moren din? - (reaksjon på feil, feiloppførsel)

- sørg for at han / hun ikke gjør dette og ikke oppfører seg slik (vanligvis ansvarlig for en alkoholisert far, lillebror-søster).

Et slikt barn får aldri det viktigste fra foreldrene: trøst.

Trøst er en stor ting, erkjennelsen av oss at den andre personen ikke har styrke til å klare seg selv, dette er sjenerøsitet, barmhjertighet og kjærlighet, som kommer fra hjertet, og krever ingen handling fra den som blir trøstet. Stopper sammen, hånd i hånd, akkurat på det punktet hvor smertene oppstår, ingen hast, bevegelse i samme rytme, fot til fot, klem og sier mykt. Svingende, lulling, og viktigst av alt, å være fullt tilstede med den som har det vondt. Den som blir trøstet, for øyeblikket, føler at de stoppet ved siden av ham, tok hånden, klemte, ristet, hvisket, sympatiserte. Skjønte hvor vondt det var. De viste at de forsto. De viste det sammen med ham, for ham. Det er viktigst.

Et barn som takler alt selv, kjenner slett ikke dette tilfluktsstedet. Å bli skadet i forskjellige aldre - fra et knust kne til en skilsmisse eller oppsigelse - han går ikke til trøst hos folk, men gjemmer seg, fordi han trenger å samle all sin styrke. Du gråter, viser, spør, - de vil straffe. Vende seg bort. De kommer til å gjøre narr av. Så der, i hjørnet ditt, alene med veggen, blomstertapetet, teppet med hjort, baksiden av sofaen, må du stoppe tårene, sile noe inni som gjør vondt, skjule det og ikke vise det. Overvinn. En person som ikke vet hvordan og ikke tør å stole på noen, befinner seg i total ensomhet, selv om han er omgitt av mennesker. Han trekker to triste konklusjoner for livet:

1) de rundt meg som ikke orker eller som ikke vil bruke det på meg;

2) Jeg er den sterkeste her, og jeg må håndtere alt selv.

I livet til en så voksen gutt eller jente er det overvinning, overlevelse, ansvar, skyld, og mange, mange undertrykkelser utenfor bevisstheten om det de aldri har håndtert bevisst.

Slike mennesker er ukjente med mange ting om seg selv.

Først og fremst med sin skjøre, trengende, sårbare del. Og så får vi mektige sterke kvinner som ikke bryr seg om kulde og snø, en partner utsatt for vold og skremmende oppgaver. De føler ikke hvordan kroppen deres er, de takler lett alt forferdelig og farlig, tar ansvar for andre voksne eller eldre mennesker i nærheten, og hvis de blir syke, føler de seg vilt skyldige.

Vi får kraftige, superfunksjonelle, vellykkede menn som blir manipulert, brukt, gir ingen støtte, ingen trøst, ingen glede eller forståelse. Og hvis en slik mann plutselig møter en støttende og inspirerende kvinne, vet han ikke hva han skal gjøre ved siden av henne.

De er ukjente med sine behov eller synes de er ubetydelige. "Jeg går ikke på toalettet før jeg er ferdig med å skrive artikkelen." "Jeg vil ikke velge en god, stor potet til steking, for det er ingenting å skjemme bort, jeg skal skrelle den lille", "jeg må tenke på å tjene hvert sekund, men jeg trenger ikke hvile."

Slike mennesker kan være ukjente med følelsene sine, blokkere dem, vet ikke hvordan de skal navngi eller forby å leve. For eksempel brukes aggresjon ikke til forsvar, men til å løse problemer utenfor vanlige menneskers makt. En så viktig overlevelsesfølelse som frykt blir ignorert, ikke gjenkjent. Glede forårsaker skyld. Glede er skam.

De er vanligvis ukjent med sin avhengighet, sårbarhet og behov for mennesker. Ensomhet er tryggere, uavhengighet er den beste vennen, sårbarhet er skammelig. Behovet for noen eller noe er skremmende. De vil ikke gi, de vil ikke forstå og ikke engang høre. Slike mennesker ber aldri om noe. Noen ganger, i fortvilelse, krever de eller på skjeve, rundkjørte måter de får sin vilje. Men for å si rett ut - "Jeg trenger det du har, gi det, vær så snill, hvis du kan" - for ingenting og aldri.

Stavemåten "Du må bare stole på deg selv", noen ganger belaster foreldre, bevisst eller ubevisst, staven "Du alene er ansvarlig for alt", og det er spesielt lurt når "Du er ansvarlig for alt som skjer med oss." Den siste magien blir ubevisst lagt til mødre som giftet seg med barnet sitt under skilsmisse eller ektemannens død. Det spiller ingen rolle hvilket kjønn barnet er og hvor gammelt det er: En fireåring av begge kjønn kan allerede føle hvor skjør moren hans er, hvordan hun trenger trøst og hvor stor og sterk han er, og hvordan det er umulig å gråte. Gråt, ikke mestring og behov for hjelp er morens privilegium.

Og et annet symptom på en slik stave er at eierne ikke tilgir seg selv noen feil, fordi den som bare må stole på seg selv og samtidig alene er ansvarlig for alt, som en sapper, har ingen rett til å gjøre en feil.

Selvfølgelig, i gruppen, er opprinnelsen til denne stave analysert i detalj. De er der krigen var. I familiehistorien. I en gruppe er det viktig for oss å lære å gi trøst til noen som aldri har blitt trøstet, men han lærer å snakke om behovet for trøst, stole på andres ressurser, bli kjent med hans skjøre, trengende, avhengige og sårbare del, lær å bli sin egen beste forelder: som alltid har et lommetørkle i lommen som vet hvordan han skal sitte på huk foran babyen og tørke bort bitre tårer, si trøstende ord og innrømme at du er liten og ikke burde kunne takle alt.

"Du er ikke god / du mislyktes"

Mors staver (og noen ganger pappas) "Du mislyktes", "Du er ikke flink i det hele tatt", "Du vil ikke lykkes" er vanligvis ledsaget av to stiler av foreldreatferd.

I det første tilfellet er foreldrene flotte, strålende og vellykkede mennesker som legger mye arbeid i seg selv. De er ofte veldig friske, noen ganger respektable. De fortjener utvilsomt respekt, og som regel gir miljøet dem denne respekten. På jobb blir de verdsatt og fryktet, i sitt personlige liv har de som regel flere ekteskap, de er autoritative, ofte autoritære.

Barna til slike foreldre er alltid tvunget til enten å konkurrere med dem og tape, eller alltid være i skyggen og ikke prøve å stikke ut.

Hvordan er staven "du mislyktes?" eller "du er ikke flink i det hele tatt"?

Gjennom direkte uttalelser og vurderinger - "Jeg trodde ikke at sønnen min var en slik taper." "Faren din hadde allerede sin egen virksomhet i denne alderen." "" I familien vår var det ingen idioter som deg ennå. Se på bestefar! han skammer seg over deg! " "Kom du til meg med tullet ditt igjen?"

Ved å ignorere prestasjoner. Metoder for å ignorere - fra kald stillhet til nedlatende holdning. I en av gruppene fortalte en deltaker at enhver prestasjon, og de var veldig seriøse for henne, fra å motta store tilskudd til trening til idrettsmedaljer, ble oppfattet av moren med munter overraskelse i stilen med "se, se, det snur ut at hun kan! Jeg hadde aldri trodd! " Som deltakeren sa, etter det hadde hun følelsen av at hun lagde en sandkake, ikke noe mer. Det var ingen ekte respekt i denne mors overraskelse. Det var ingen spørsmål om hva som var viktig for henne og til hvilken pris det ble gitt henne, ingen beundring, ingen stolthet eller glede for datteren.

Ofte er disse foreldrene for narsissistiske til å forstå hvordan den andre voksne føler seg rundt seg, spesielt hvis personen er barnet deres.

Noen ganger konkurrerer mødre og fedre åpent med barna sine. Men oftere - ubevisst. Det er et sted for sjalusi og misunnelse, og det viktigste som skjer er devalueringen av enhver innsats av barnet deres.

Den andre typen slike foreldre er alvorlige feil, som er lite klar over dette. En slik person kan ha hele livet sitt i avløpet, ethvert forhold kan falle fra hverandre, men i forhold til barnet hans vil en slik forelder alltid føle moralsk overlegenhet.

Et av medlemmene i gruppen med staven "du mislyktes" i flere tiår kjørte mat til mamma, ga penger og mye, og måtte fortsatt lytte til overgrep, kritikk og ydmykende formaninger fra moren hver gang under besøket. Hun krympet seg fra frykten for evaluering, fra det faktum at "alt er galt", og hun klarte bare ikke å bli en god datter for moren.

Det er to anti -gift her -

- i det første tilfellet er det nødvendig med en god separasjonsprosess, bevissthet om seg selv som en egen voksen som ikke bare har rett til feil, men også til en skjebne som er helt annerledes enn foreldrenes skjebne, uansett hvor vellykket og velstående. de er.

- i den andre saken er vanligvis ett spørsmål til seg selv nok "og hvem er dommerne?" Og så går moren, som aldri har bygd en lykkelig familie, raskt gjennom skogen med sine råd til datteren sin: "Du skiller deg allerede." En mor som kritiserer datterens nye kjoler og samtidig ikke har et gram kvinnelighet i utseendet, mister autoriteten. En mor som tar imot penger fra sin forretningsmanns sønn og samtidig regelmessig merker at slike penger ikke kan tjenes på en ærlig måte, og "min far og jeg har aldri stjålet" mister noen ganger, rent for utdanningsformål, hennes godtgjørelse.

Du ser at du uansett trenger tilstrekkelig med aggresjon for å bli sint på moren din og sette spørsmålstegn ved både objektiviteten i vurderingen hennes og selve retten til å evaluere. Dette er vanskelig å gjøre på egen hånd, siden mors figur er skummel og aggresjon mot henne hos barn er tabu. Et av resultatene av gruppens arbeid er følelsen av å være voksen i forhold til en annen voksen - en mor eller far. Og sett fra en voksen person er slike fantastiske ting synlige at alt endres dramatisk.

Hvorfor mødre (og pappaer) er sånn, hvorfor trenger de å gjøre dette, hva ligger egentlig bak slike vurderinger, avskrivninger, rivalisering, hvilken frykt de overvelder samtidig og hvordan de takler dem, analyserer gruppen i arbeidet med familiescenarier.

"Jente her er jeg"

Jeg fortsetter å gjøre deg kjent med materialene fra gruppen "Mamma og mitt forhold".

I dag skal vi snakke om en av de mest lumske og skadelige "staver" - "jenta her er jeg."

Dette skjer vanligvis i familier der moren er veldig feminin, vakker, bortskjemt, arrogant, vellykket, strålende og elsket eller ble elsket av faren. Hun oppfatter ganske bevisst datteren som en rival, selv om hun bare er fem år gammel.

Ikke tenk deg den onde stemoren fra The Sleeping Beauty. En slik mor er ikke som henne og er veldig omsorgsfull og øm med datteren. Noen ganger er hun imidlertid irritabel, kald og intolerant. Det betyr ikke noe. Den viktigste meldingen som en jente mottar fra en slik mor er "Jeg trenger deg mens du er nyttig for meg."

Jenta vokser opp til å være veldig, vanligvis funksjonell. Hun kan bokstavelig talt alt, takler alle oppgaver, tåler mangel på daglig komfort, kanskje ikke ha et personlig liv i det hele tatt eller ha det med gifte menn. Slike jenter kan være

- ukvinnelig. Å gå i nesten maskuline klær, ikke å ha feminine gester, men å ha maskuline, å gifte seg med en myk og ubesluttsom mann, eller slett ikke å ha forhold til menn, å skamme seg og være redd for din egen kropp og dets ønsker, å vite lite om seksualiteten din, å ha håret ditt som i niende klasse, selv om hun er 35 år, ta godt vare på den yngre eller vær i skyggen av storebroren; å ta samtidig, som regel, er mors favoritter;

- veldig feminin og vellykket, har en utmerket smak og er godt bevandret i mote, flørte med menn, gifter seg gjentatte ganger, de gjør vanligvis en fantastisk karriere, jobber med de vanskeligste klientene, men alltid, for alltid, er det alltid nyttig for mor, alltid, som om de tjener henne litt, nøler ikke moren til en slik jente med å flørte med kjærestene sine, skille henne fra ektemennene sine, spesielt hvis ektemennene er vakre og vellykkede, kritiserer henne av en eller annen grunn og saksøker henne umiddelbart med flere og flere nye oppgaver.

Som regel gifter slike jenter seg eller inngår et langsiktig forhold til skumle rabiat påskeliljer, og tjener både ektemann og mor i ekteskap, eller omgås veldig vellykkede gifte menn, inspirerer og nærer dem mens kona skummer fløten i form for omsorg. barn, eiendom og gaver.

Jentene til slike mødre har alltid en følelse av at de er litt ikke ekte kvinner, men bare later og ved et uhell kalles kvinner. Faktisk er de en ganske solid arbeidsmaskin, arbeidshest, funksjon og Askepott - sånn føler de det. Inne i dem fungerer som regel et kraftig badevaktssyndrom, siden blant annet moren i en slik familie arrogater for seg selv følgende rettigheter:

- retten til å være svak

- ikke bær tung og ikke engasjere deg i tungt

- bli syk

- å føle seg uvel

- for å være foranderlig, inkonsekvent, i dette tilfellet kreves stabilitet fra datteren

- å oppleve kroniske økonomiske vanskeligheter, i forbindelse med at datteren har den ærefulle plikten å sørge for mors behov ikke bare, men også innfall;

- Som regel jobber ikke slike mødre

- døtrene til slike mødre blir ikke syke

Veien ut av dette, så vel som fra alle mors staver, er gjennom opprør, aggresjon, bevissthet om seg selv som en egen voksen kvinne som har rett til alt som kvinner har rett til.

Du kan lære mye av en slik mor, men hun har som regel ikke det viktigste - barmhjertighet, medfølelse, oppriktighet, dybde. Derfor kan en jente "slikke" alle teknikkene og teknikkene innen skjønnhet og koketteri fra moren, eller lage sin egen og legge til sjelen, medfølelsen og smerten der. Slik blir holdningen til din kvinnelighet til noe som legitimt tilhører deg returnert, fylt, restaurert, til tross for at moren bare anser seg selv som en legitim kvinne i familien, og erklærer datterens kvinnelighet som sekundær og forbudt.

Alle hennes menn skal holdes borte fra slike mødre resten av livet.

"Du er min eneste glede"

… Tenk deg - en militærby i Sovjetunionen, en ung familie, foreldre - fortsatt barn selv, ikke engang 25. Mannen er lakonisk, krevende, omsorgsfull. Kona er fra en storby, med en koffert med kjoler laget av moren. Det er ingen steder å gå. Om vinteren bringer det alt til helvete. En jente er født. Det er vanskelig for en ung mor, det er ofte ikke varmt vann, mannen hennes er ikke hjemme nesten alltid. Han vokser opp i tjenesten og begynner å drikke. Blir mer og mer irritabel. Jenta vokser. Når hun fyller tre år, innser hun at hun for moren hennes er noe veldig viktig. Det viktigste i hennes, mors, liv.

… En familie bor i en stor industriby - det er hennes første ekteskap og store kjærlighet, han har en andre, han er ikke ung og litt sliten. Jenta fyller ti år, og begge foreldrene, vekselvis og i hemmelighet fra hverandre, tilstår for henne at hvis det ikke var for henne, ville de ha skilt seg. Hun forstår at hun er noe viktig for dem, det viktigste i livet deres.

… I en liten provinsby lever familien dårlig, dårlig og dårlig, faren drikker hardt, slår alle og holder dem i neven, moren løper stadig rundt naboene, klager over mannen sin og tar imot diverse hjelp. To vokser opp - bror og søster, været. Begge vokser opp og forlater begge denne byen. Søsteren min er et avskåret stykke, hun giftet seg, kommuniserer ikke, inviterer ikke til besøk og kommer ikke selv. En bror i en merkelig by reiser seg på beina, begynner å tjene utmerkede penger, sender penger hjem i store biter, en far dør av en hete, en mor kommer til å bo hos sønnen sin - han har sin egen familie, men hun forklarer til ham at han er det viktigste for henne i livet hennes, enda viktigere er det ingenting.

Et av de vanskeligste scenariene vi jobber med gruppen "Mamma og mitt forhold" er scenariet "du er min eneste glede." Han bærer i seg lumskheten i en rolle som er for viktig for et barn, en rolle han ikke er klar for. Og ingen voksen person vil virkelig være klar til å fylle livet til en annen person med mening og glede, gi ham næring med styrke og ressurser, bli tildelt glede, noe som betyr å ikke tørre å kreve, være misfornøyd, opprørt, mislykkes eller plutselig bli syk.

Likevel ble hvert av disse barna i forskjellige aldre på et tidspunkt konfrontert av foreldrene med det faktum: "du er min eneste glede." Og så gjentok de det mange, mange ganger, med stor kjærlighet og ømhet.

Hvorfor er det dårlig for slike barn?

Det faktum at uansett hva du er og uansett hvilket liv du lever, føler du deg hele tiden som din mors ben eller si halen. Noen ganger gir de deg en pause, men de er i kontakt med deg nesten hele tiden. Du er min eneste glede, gjentar den ømme, vakre moren for sin elskede lille datter, og jenta er veldig glad først. Hvor godt det er å være mors eneste glede!

Den ti år gamle jenta, som ble fortalt dette i sin tur av sin far og mor, er også veldig glad. Hun er viktig, hun er voksen, hun har litt makt, og nå skal hun vise dem hvordan de kan skilles! Hun vil forby dem å gjøre dette, siden hun er et så hemmelig instrument for ekteskapet deres. Den eneste gleden og "hva ville vi gjort uten deg." Og "du er vår eneste lykke og flinke jente."

En voksen sønn, en tretti år gammel mann, vil endelig gi moren all omsorg og kjærlighet som hun ble fratatt med faren. Kona er litt ulykkelig, men du kan på en eller annen måte komme til enighet med henne. Han er nå morens eneste glede og lykke, og beseiret alle på hans vei: han er den viktigste for henne. Hun har ingen andre.

Bakholdet i dette scenariet er i ordet "en". Selvfølgelig blir denne æresstillingen tildelt et barn av en grunn.

Det er skuffet håp - mannen / kona ble ikke glede, la det være deg.

Og aggresjonen, dermed indirekte uttrykt i familien overfor mannen / kona - du klarte ikke å være min glede, og det går bedre med vår sønn / datter

Men det viktigste, det mest kjedelige og vanskeligste er at en slik forelder ikke vet hvordan han skal utstyre livet sitt med andre betydninger, annen glede. Barnet er tiltalt for å ha gjort livet sitt meningsfylt.

Hva får voksne som vokste opp med dette scenariet i sitt voksne liv?

- følelsen av at "jeg er mer en datter enn en kone", "jeg er mer en sønn enn en mann." Hjemmet er alltid der foreldrene er, ikke der du fødte barna dine. Derfor er konflikter med ektefeller og velmenende innblanding av eldre foreldre i familiens liv, så vel som deres ganske merkbare tilstedeværelse i familiene til barna deres. Ingen lukker familien for denne forstyrrelsen, der det bør være grenser og skillet "dette er mamma og pappa, og dette er meg og min kone" - et hull i gjerdet, der i beste fall de nysgjerrige og evaluerende øynene til de eldre generasjons utseende, i verste fall - gjennom dette er hullet penetrert og bosatt.

- følelsen av at "jeg har ingen rett til ikke å behage." Slike barn er ekstremt omsorgsfulle, de er alltid i kontakt, for dem er den største belønningen mors eller fars latter og glede. Deres takknemlighet. Deres lykke, deres helse. Og alt dette er greit, men prioriteringene er satt på en slik måte at det ikke engang faller deg inn for å ta vare på deg selv, og på resten av dine nærmeste. Barn blir straffet hvis de tør å gjøre besteforeldrene sin opprørt. Kona / mannen blir ikke ført inn i huset før på slutten - de er alltid fremmede og i tvister velger de alltid feil side.

- en følelse av tyngde og dypeste ansvar. Det er vanskelig å bære flagget "Jeg er mors eneste glede" hele tiden. Jeg vil være hva som helst. Men da blir mamma borte. Det vil gå helt tapt - hun kan ikke leve uten barnet sitt. Så vi må glede. Du kan ikke sørge. Ingenting. Skilsmisser, permitteringer, fiaskoer er skjult, du kan ikke gi opp og gråte, og du kan bare klage slik at du sier - “de er alle tullinger, og forstår ikke hvor smart du er. Du kan klare det, jeg vet. " Men på en slik måte at de klemmer, angrer, rister, trøster, - er det umulig. Det er dyrt for mamma.

- skyld. Det er et flott verktøy for manipulasjon. Det er umulig for et slikt barn, 35 år, å drikke en kopp kaffe på en kafé for ikke å tenke - drikker moren hans deilig kaffe? Har mamma kaker eller vaffelruller? Jeg satte meg ned her, og hun ble fratatt der. En kopp kaffe til disse voksne barna smaker alltid med vin, som kanel, og på samme måte sprinkles hver glede: fra en ferie til sjøs til en ny pose / bærbar datamaskin. Som et resultat blir mamma kjøpt det samme, eller enda bedre - for å betale skylden, men dette er bare til neste kopp kaffe.

- vel, den mest alvorlige komplikasjonen ved dette scenariet er at slike voksne barn ikke gjenkjenner emosjonelle overgrep. Manipulasjon. Jeg vil sove eller leke, og mamma må fortelle meg hvordan pappa skadet henne eller hvor vanskelig det er for henne å leve? Jeg slutter å le, blir alvorlig, skyver lekene til side og lytter (mange virkelige saker med barn på fire -fem år). Jeg vil ikke klemme eller kysse, men de klemmer og kysser meg, og jeg kan ikke skyves vekk - moren min vil gråte. Disse mødrene sverger ikke. Hvis hun sverger, er hun tøff og sterk. Dette er fra et annet scenario. Disse mødrene lider stille eller uttrykksfullt eller gråter. Den mest forferdelige straffen er å si til barnet: "Hvis jeg dør, hvem vil elske deg?" Som et resultat lever slike barn på en slik måte at de ikke kunne bebreides for noe, det fungerer ikke, og dette er ekte sisyfisk arbeid - i kampen om offerets trone vinner mor alltid, og du sitter igjen med kaken og kaffen mens hun lider, skurk …

Veien ut av dette scenariet er gjennom opprør, gjennom å nekte å fylle min mors liv med mening. Grenser er satt - "nei, mamma, jeg vil ikke ringe deg flere ganger om dagen, det er upraktisk for meg og jeg trenger det ikke." Prioriteringer er satt: "Hvis du sier noe ekkelt om mannen min igjen, vil jeg reise meg og gå." Behovet uttrykkes: "Jeg har det vanskelig nå og jeg trenger selv støtte." "Dårlige" følelser er legalisert: "Jeg er sint på deg når du kommer uten forvarsel."

Omhyggelig, vanskelig arbeid. I scenariet "ingenting å klage på, jeg har en gylden mamma", blir slike deltakere vanligvis rekruttert minst halvparten av gruppen. Ethvert sinne, irritasjon, avmakt, til og med noen sinne mot moren ledsages umiddelbart av en kosmisk skyldfølelse: hun ville ikke ha noe ondt!

Likevel er det et russisk ordtak om slike mødre "barn blir grepet av alderen" - de gir ikke livet, ikke ved å vaske, så ved å rulle.

Hva får gruppemedlemmene vanligvis?

Evnen til å bygge grenser i forhold til en nær betydningsfull person - til en mor. Det er ikke lett å si nei til moren din hvis du som liten fortsatt er redd for sinne eller stillhet. Gruppen lærer å forstå og følge når du glir inn i følelsen av "Jeg er liten" og kommer deg ut av den tilbake til en voksen, ressurstilstand.

Vær oppmerksom på og skille hennes tro fra hennes. Forstå hvor hennes tro kommer fra. Føl friheten din fra dem og retten til å danne dine egne livsregler.

Bygge forhold til mor ikke fra et barns perspektiv, men fra en voksen. Noen ganger fungerer det ikke som voksen med en voksen - fordi moren ikke er voksen. Og han blir aldri voksen.

Noen ganger er det mest bitre å innse at det aldri vil være andre foreldre, en annen mor. Bare denne. Godta denne virkeligheten. Slutt å kaste bort energi i håp om at moren din vil forandre seg. Derfor, slutte å klandre henne i deg selv og bli skuffet over henne. Denne aksept er poenget i forrige fase av forholdet ditt. Etter det kan du bygge andre på hvilken avstand som er praktisk for deg.

Mange mennesker får slutten på den forrige fasen av forholdet til moren i stedet for å bryte opp. Et samlivsbrudd er når det gjør vondt, støtende, skummelt, når du skiltes og ikke snakker, men inni deg selv hele tiden er du i dialog med moren din, beviser noe for henne, anklager henne eller kommer med unnskyldninger. Fullføring av dette stadiet er når du reagerer rolig og annerledes på mange ting. Overgangen til forholdet til seg selv "Jeg er voksen" er separasjon.

Gruppen gir "tillatelse" til å føle ikke bare kjærlighet, medlidenhet, skyldfølelse for moren, men også sinne eller til og med raseri. Gruppen hjelper til med å tåle følelser som tidligere var uutholdelige. Gruppen hjelper til med å oppdage enorme forekomster av egne ressurser. Vi jobber mye med skyld og skam, med selvfølelse og en følelse av vår egen verdi.

Resultatet er vanligvis en mor som begynte å behandle deg med mye mer respekt. Du har mye mer respekt for deg selv. Forholdet ditt kan nå inkludere intimitet - du har lært å regulere avstand og er ikke lenger redd for at du i denne intimiteten vil bli utsatt for vold. Ditt forhold kan være helt annerledes. Noen ganger oppfatter deltakerne med godt humør i moren det de tidligere fryktet og hatet. Du lærer å gjenkjenne din mors kjærlighet i de tingene som ikke var noe for deg før.

Mamma og forholdet mitt ler mer, oftere og høyere enn alle mine andre grupper. Både i timene og i pausene. Jeg vet hvorfor, og de som allerede har deltatt vet det også.

Å se på våre ufullkomne foreldre gjennom prismen av voksne ressurser betyr å innrømme at de er ekte foreldre som dette og ingen andre og aldri vil være annerledes, og dette er et slags alvorlig tap - tapet av håp om å finne en perfekt mor og pappa. Dette tapet oppleves av mange voksne, det er bittert, men utholdelig. Og allerede med nye foreldre, funnet i virkeligheten, kan du bygge nye relasjoner der det vil være et sted for kjærlighet, sinne, grenser og omsorg. Det vil bare være urealistiske forventninger.

Gruppens program inkluderer følgende tre blokker:

I den første blokken jobber vi med mors manipulasjoner, med hennes innflytelse, som kan komme til uttrykk i de såkalte "mors staver". Disse er verbaliserte (det du hørte) eller ikke-verbale (det du gjettet om) meldinger som følger deg fra tidlig barndom. For mange er dette det aller første opprøret mot mamma. Oftest vet ikke moren min om ham. Mange er imidlertid glade for å uttale anti-spell høyt for de bedøvede andre.

I samme blokk snakker vi mye om bestemødre - tross alt, hvor kom moren min fra? Hva var hennes familiescenario? Hva arvet du egentlig derfra? En utrolig morsom del som får deg til å se nærmere på familiehistorien din og lære mye derfra.

I den andre blokken tar vi for oss tre temaer som gjør oss voksne:

- aggresjon. Evnen til fritt å uttrykke aggresjon, sinne og generelt sterke følelser, og den resulterende evnen til fritt å snakke om deres behov og sette grenser selv for svært betydningsfulle mennesker;

- seksualitet. Evnen til å akseptere kroppen din og føle deg seksuelt attraktiv;

- penger. Evnen til å håndtere penger riktig og rolig.

Det er her gjenoppbyggingen av familiescenarier finner sted, og tvinger deg til dette øyeblikket til å være fanget til ugunstige, ødeleggende og begrensende oppfatninger for deg.

I den tredje blokken jobber vi med dine faktiske behov - hva som skjer i livet ditt nå, og hva du kan gjøre med det, og stole på nye ferdigheter og tro.

Gruppen avsluttes med oppsummering og øvelsen "Mors bryst", og i brystet finner du ofte en fantastisk mors arv, noen som du kan godta, og noen som du ikke trenger - kast.

En deprimert, stønnende og evig uvel mor ligger konstant på sofaen, forbyr barna å leke i nærheten av henne og generelt - å smile, lage støy og være glad i huset?

Sofaen fra "mors bryst" kan kastes ut i søpla, eller du kan dra den, kappe den, gjøre den til en sofa, sette den nær et åpent vindu og sitte komfortabelt på den med føttene, lese en bok og drikker te. Den som arvet denne sofaen hadde aldri hvilt før, og klarte ikke å legge merke til trettheten hennes før hun ble til en sykdom.

Mors forferdelige stave "du er en prostituert, utkledd, ludder" i brystet blir omgjort til forferdelige sovjetiske store truser med fleece, som moren alltid kjøpte til sin skjøre, vakre datter. Datteren min vokste opp helt uvitende om hennes femininitet og hva du ellers kan gjøre med kroppen din, menn og klær, bortsett fra å gjemme seg, skjule og skamme seg. Når hun går gjennom "arven" i mors bryst, kan hun kaste ut disse forferdelige trusene, eller hun kan legge dem på en klut for å tørke glasset til sin elskede bil: til og med en ullklump fra en svart sau.

I kistene på slutten av gruppen, mors evne til å bake utrolig vakre kaker, føre bøker om husholdning og generelt drive et hus generelt, evnen til å håndtere menn og penger, videre til datteren hennes og deilige pannekaker i morgen som mor bakte til sin lille sønn blir avslørt - alt dette kan tas bort for å arve fra brystet, og alt dette skjer når sinne, harme og ønsket om å kaste ut hele brystet sammen med innholdet passerer.

Vel, for voksne, som bandmedlemmene har lyst til i finalen, trenger de heller ikke en kiste, men en koffert med nye voksne ting. Det er leppestifter og vakre undertøy for kvinner, evnen til å være sunn og rolig, nye bankkort og generelt penger, evnen til å flørte og beskytte deg selv og barna dine, og mye mer nyttig. Menn der har besluttsomhet, ansvar, evnen til å jobbe med hendene som en far og evnen til å bestemme ved berøring om barnet har en temperatur.

Teksten ble skrevet basert på gruppen "Mom and My Relationship"