Faderskap Og Morskap Fra Gestaltterapiens Synspunkt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Psykoanalyse begynte temaet for forholdet mellom barn og foreldre i psykologi. I litteraturen begynte dette mye tidligere-med Aeschylos, Shakespeare, Hugo, Dostojevskij-Tolstoy-Turgenjev. Det handlet mer og mer om farskap fram til 1900 -tallet, da begynte de å skrive og forske på morskap.

Og hvis du tror på psykoanalysen, begynte det nye forholdet mellom barn og foreldre med de to første tabuene: med enighet om at voksne barn ikke vil drepe og spise svekkede foreldre, vil de oppfatte dem som foreldre hele livet. Og foreldre vil ikke forføre barn og ha sex med dem, det ble ikke sagt noe om å drepe og spise barn. Og sivilisasjonen prøver å bevare disse avtalene: alle drap og incest holdes hemmelige eller kledd i en anstendig form. Men tvil om at disse avtalene vil bli oppfylt, får både barn og foreldre til å bekymre seg og bekymre seg for å se på hverandre: vil de ikke spise dem? Ikke meg, så min tid? Mine krefter? Mine penger? Bruker den ikke? Ikke sexy, men på en eller annen måte.

I første halvdel av 1900 -tallet var hovedfiguren i foreldreforskning skikkelsen til faren, som legemliggjorde samfunnets krav og forventninger i bytte mot ressurser for å overleve. Etter at faren diskrediterte seg selv i verdenskrigene ved ikke å redde familiene sine, ble moren, som var bedre i stand til å sikre barnets overlevelse, hovedfiguren for studiet av foreldre. Og i andre halvdel av 1900 -tallet ble foreldre redusert til morskap, idealisert til det umulige, men deretter brakt nærmere virkeligheten av Winnicott takket være begrepet "en god nok mor".

Gestaltterapi ser på relasjoner når det gjelder kontakt, kreativ tilpasning og (jeg vil legge til fra meg selv) - co-tuning, koordinering, co-creation. Det vil si at farskap og morskap er et du-jeg-forhold som dukker opp mellom et barn med sine behov og begeistringer og en voksen med hans behov og dine opphisselser. Og disse jeg-dere-forholdene utspiller seg i et bestemt kulturhistorisk felt og støttes av biologiske programmer.

Vi kan uttrykke dette forholdet gjennom noen I-Thou-meldinger. På opplæringsseminarer om barne- og familiespesialiseringer valgte vi fire slike uttalelser som hver beskriver hovedessensen og de viktigste forskjellene mellom farskap og morskap. Dette er setningene. De inneholder oppdagelse og anerkjennelse av den andre, forventninger og eget ansvar.

Vi har identifisert slike generelle kvaliteter for foreldre - ansvar for overlevelse og vilje til å dele ressurser (tid, energi, etc.), som er satt av biologiske lover, og et forhold til gjensidig tilhørighet (du er mitt barn, jeg er din forelder, vi har rettigheter til hverandre) som i større grad er satt av det sosiokulturelle feltet - hva kan vi egentlig hevde og hvor er grensen mellom familie og personlig.

En god nok mor blir realisert i slike "jeg-dere meldinger" som beskriver hvordan barnet er tilstede i hver foreldres verden

1. Det er bra at jeg har deg. (Jeg legger merke til deg, jeg innrømmer, jeg gleder meg over deg, jeg smiler, ditt nærvær er viktig for meg, du vekker velvillig oppmerksomhet)
2. Det er viktig for meg at alt er bra med deg (jeg er oppmerksom på tilstanden din, jeg tar ansvar for din komfort)
3. Når du trenger noe, kontakt meg så skal jeg prøve å forstå deg og hjelpe deg (jeg vil være oppmerksom på dine signaler og ønsker, jeg vil være tilgjengelig for samtalene dine til meg).
4. Jeg vil være der, selv om du ikke føler meg (jeg tar ansvar for min tilstedeværelse i livet ditt).

En god nok far blir realisert i disse "jeg-du-meldingene":

1. Det er bra at du er min. (Jeg kjenner igjen forholdet vårt, jeg er klar til å dele ansvaret for
2. Det er viktig for meg at du vokser opp som en verdig kompetent person. (Dine prestasjoner og kompetanser er viktige for meg, jeg tar ansvar for fremtiden din).
3. Hvis du gjør noe fornuftig, vil jeg støtte deg. (Jeg er oppmerksom på prestasjonene dine, jeg er ansvarlig for den sosiale vurderingen av innsatsen din)
4. Noen ganger vil jeg være der, og noen ganger vil jeg tenke på min egen virksomhet. (Jeg er ansvarlig ikke bare for deg, men også for andre hendelser i verden. Du er bare en del av denne verden).

Når et barn oppfatter, gjenkjenner disse meldingene, opplever han sin anerkjennelse i sine øyeblikkstilstander og anerkjennelse i sin intensjon om å kontakte og vokse. Han får opplevelsen av kjærlighet og respekt. I hans utviklingssituasjon er det tilstrekkelige ressurser til å støtte risiko og møte usikkerhet. Det er bra du er - det gir energi og styrke til å leve, barnet kjenner seg igjen i sine begeistringer og kontakter, gjenkjenner det andre i sin kjærlighet. Det er bra at du er min - det gir tilhørighet og trygghet, barnet anerkjenner seg selv som verdig. Denne opplevelsen er en vaksinasjon mot giftig skam.

Sammen skaper disse meldingene en balansert tidsramme for hva som skjer på dette tidspunktet og hva som vil skje i fremtiden, og setter vekstvektoren for barnet: du er den du er og du er den du vil være. Det setter også "romlig balanse: du er deg selv og du er i relasjoner med andre. Disse "meldingene" er adressert til barnet og manifesteres i foreldrenes direkte oppførsel når de samhandler med barnet, for å være tilstede i et forhold, i organiseringen av boområdet. Et barn kan oppfatte og integrere begge posisjonene (jeg er og jeg er forbundet med andre, jeg er viktig for verden alene og jeg må gjøre noe nødvendig) uten interne motsetninger, hvis foreldrene respekterer og aksepterer forskjeller i forhold og ansvar.

Ulike aspekter ved farskap eller morskap kan ikke manifesteres eller oppfattes i kontakt og er ikke tilgjengelig for barnet å oppleve og assimilere.

Når vi gjør disse øvelsene i klassen, blir mennesker alltid sterkt påvirket av dem, men på forskjellige måter. Møte med mors posisjon forårsaker mye spenning og varme hos mennesker, samt forskjellige følelser fra ømhet og glede til harme og sorg. Faderens posisjon forårsaker mye irritasjon, harme, sinne og skam. Det ser ut til at farens posisjon har en sterk negativ konnotasjon og blir avvist av familier, mens mors posisjon har mye makt. Mange "gjenkjenner" disse meldingene, selv om de aldri har hørt dem med foreldrenes ord og ikke selv uttalte dem bokstavelig. Denne øvelsen gjør tilstedeværelse og fravær mer bevisst.