Frykt For Tap Er Ikke Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når jeg jobber med klienter om relasjoner, ser jeg til tider dette bildet. Det ser ut til at forholdet ikke er veldig bra, men så snart tanken dukker opp i horisonten om at den andre kan slutte å elske, forlate, forlate, finne en annen, i samme øyeblikk tenner den første lidenskap, lyst, kjærlighet med et helvete flamme. Den andre blir meningen med livet. Den viktigste tingen. Og alt pratet om hvor mye de elsker ham, og hvor forferdelig det er å miste ham. Men sannheten er at det er nesten ingen kjærlighet i denne frykten for å miste kjærligheten. Dette handler om overlevelse, om den primære skrekk, om regresjon til barndommen, der livet var avhengig av en mors tilstedeværelse. Og i alt dette er det ingen partner i virkeligheten. Det er en gjenstand som alltid må være der for å sikre integriteten til skaden. Og når han drar, er det skummelt å ikke overleve. Denne følelsen er irrasjonell og inkluderer ikke den virkelige andre i det hele tatt. Det handler om bildet av å bli forlatt tidligere og føle seg som en fullstendig ubetydelighet når de forlater igjen. Det handler om frykten for selve prosessen med å forlate, og ikke om en bestemt person.

Så hvis du er redd for å miste partneren din, betyr ikke dette at du elsker ham.

Psykologiske skisser fra økter

Han kom til meg to år etter det første møtet. Vi har allerede prøvd å jobbe med ham, men det er vanskelig å jobbe med denne typen menn. Han dro. Han sa at han ville gjøre alt selv, og terapien er tull. Ikke mye av entusiasmen hans var igjen denne gangen. Han hadde merkbart gått ned i vekt og så veldig trist ut. Jeg var litt redd, visste ikke hva jeg skulle forvente. Men han begynte bare å snakke.

- Jeg elsker henne bare når hun drar. Da endrer alt seg, lyset forsvinner, og det er ekstremt viktig for meg å returnere henne. I det vanlige livet bryr jeg meg knapt om henne. Jeg er sint over hennes dumme vitser, latter, forsøk på å virke sexy, refleksjoner om livet. Nesten alt gjør meg sur. Og det virker for meg som om det ikke var for henne, ville livet mitt vært perfekt. Men så snart hun drar, blir alt inni meg avskåret. Jeg slutter å spise, sover dårlig, det virker som om livet mister sin mening. Jeg begynner å returnere den. Aktivt, vedvarende. Problemet er at dette skjer for niende gang allerede, og hvis det var nok å ringe før, så gi blomster, så lov å endre (men ikke endre), nå tror hun meg mindre og mindre. Jeg pleide å få henne tilbake om noen dager, nå må jeg løpe etter henne i flere uker. Og i det øyeblikket ser det ut til at jeg virkelig vil forandre meg. At denne gangen, når hun kommer tilbake, vil hun ikke lenger irritere meg, at jeg endelig innså hvor mye jeg elsker henne. Men hver gang gjentar historien seg. Selv etter flere uker med helvetesjakt, kommer ikke kjærligheten til meg. Noen ganger føler jeg at jeg bare leker med henne. At jeg er interessert i selve forsøket på å komme tilbake. Det er som om jeg bare beviser for meg selv at jeg er kul. Og etter å ha bevist dette, roer jeg meg. Hun begynner å gjøre meg sur igjen.

En gang dro hun i seks måneder. I løpet av denne tiden gikk jeg ned 15 kg, arbeidet falt fra hverandre, jeg ble til og med litt grå. Hver dag begynte jeg med selvbeskyldninger om at jeg hadde mistet den beste jenta i verden, jeg ble aggressiv, vennene mine bekymret meg. De fikk meg til å gå til en psykolog. Jeg nektet lenge, det virket som tull. Psykologen irriterte meg også. Hun stilte dumme spørsmål om følelsene mine, spurte om forholdet mitt til moren min, som om det var fornuftig. Jeg ville bare ha eksen min tilbake. Hvilken forskjell gjør det hva slags forhold jeg hadde til min mor? Hvem bryr seg om at det ikke var noen av dem. Hun hadde sitt eget liv, jeg hadde mitt eget. Jeg ville at hun skulle se og høre meg, men hun giftet seg en gang til og så bare den nye mannen hennes. Først mistet jeg besinnelsen, så løp jeg hjemmefra, hun lette etter meg, og da hun fant meg var vi sammen en stund. Jeg trodde at nå ville hun bare elske meg. Men et døgn senere glemte hun meg igjen, og jeg begynte å hate henne. Det samme gjorde hennes nye ektemann. Derfor dro jeg hjemmefra tidlig, og vi kommuniserte ikke med henne lenger. Hun vil heller kommunisere med meg, skrive, ringe, men jeg gjør det gjennom makt. Jeg vil at hun skal lide som jeg gjorde da. Men hva har alt dette å gjøre med at jeg ikke kan få kjæresten min tilbake?

Du elsker henne ikke.

- Jeg tror det bare er viktig for meg å føle kontroll. Jeg føler meg i kontroll når alt går etter planen. Selv om jeg er irritert over henne, så kontrollerer jeg det selv. Og når hun går, mister jeg kontrollen. Og jeg pålegger all min styrke å bringe den tilbake. Ikke en jente, men kontroll.

- Hvorfor er kontroll så viktig?

- Fordi når han ikke er der, lever jeg gjennom fullstendig avmakt, jeg er redd, jeg husker min barndomsskrekk, jeg er alene i rommet, mamma skal på date, jeg forstår at jeg blir igjen alene hjemme, og jeg forstår at jeg ikke orker det. Så heller jeg "ved et uhell" kokende vann over meg selv. Mamma begynner å haste rundt meg, skrike at jeg er dum, at jeg ødelegger livet hennes med de skjeve hendene mine, men hun har ikke noe annet valg enn å bli hjemme hos meg. Hun helbreder meg og gråter samtidig. Og jeg forstår at mannen er viktigere for henne enn meg. Det var vondt. Fysisk hadde jeg vondt av brannskadene, følelsesmessig syntes jeg å være død. Og jeg bodde i denne tilstanden lenge.

- Og hvordan påvirker dette det som skjer med deg nå?

- Jeg vet ikke, noen ganger virker det som om jeg lever bare når jeg løper etter noen. Når folk er rundt, skyver jeg dem bort, jeg blir lei, de er alle så vanlige og uinteressante. Og så begynner jeg å provosere dem til reaksjoner. Jeg må se hvordan det gjør dem vondt, hvordan de er avhengige av meg. Sannsynligvis det samme med en jente, jeg vil se henne avhengig, men alltid klar til å løpe tilbake. Men det var en intriger, og jeg visste ikke om hun ville komme tilbake eller ikke.

- Og nå dro hun igjen?

- Nei, nå er hun i nærheten, men jeg ser at dette er de siste akkordene, hun har det tydeligvis ikke bra med meg, jeg lider også. Det er ille med henne, og det er skummelt uten henne. Nå forstår jeg allerede at det ikke handler om henne. Jeg husker tidligere forhold, de var alle slik. Men med mindre drama. Sannsynligvis elsker jeg denne fortsatt litt. Selv om jeg ikke vet hva kjærlighet er. For meg er det ønsket om å eie. Men det er tørst, ikke selve besittelsesprosessen. Da er det allerede kjedelig, og du må hente inn spillet, slutte, avvise og provosere.

- Hva vil du ha av meg?

- Jeg vet ikke. Jeg kom for å dele. En gang fikk spørsmålene mine meg til å lure på hva som var galt med meg. Og jeg tenkte at du kan spørre nye, og jeg skal løse alt selv.

- Dessverre løses ikke slike situasjoner med spørsmål alene.

- Vel, jeg vet ikke.. Nå føler jeg meg bedre. Kanskje jeg kommer til deg igjen.

Og han dro.

Jeg vet ikke hva som vil skje videre. Arbeidet, om noen, er ekstremt vanskelig. Både for meg og for ham.

Det er mye frykt i tap, men det betyr ikke alltid kjærlighet.