Avhengighet Kommer Av Mangel På Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvis en annen person er nødvendig for din overlevelse, så er du en parasitt på den personen. "Jeg lider - det betyr at jeg elsker." Denne kjærligheten kalles kjærlighetsavhengighet.

Med begrepet neurose mente K. Horney ikke en situasjonsnevrose, men en nevrose av karakter, som begynner tidlig i barndommen og dekker hele personligheten.

Neurotikken har et overdreven behov for å bli elsket. En slik person er ikke i stand til å oppnå graden av kjærlighet som han streber etter - alt er lite og lite. Av denne grunn er den andre grunnen skjult - dette er manglende evne til å elske.

Som regel er nevrotikeren ikke klar over manglende evne til å elske.

Oftere enn ikke lever den nevrotiske med en illusjon om at han har en eksepsjonell evne til å elske. I følge M. S. Blant alle misforståelsene om kjærlighet er Peku den mest utbredte ideen om at forelskelse er kjærlighet, eller minst en av dens manifestasjoner.

Forelskelse oppleves subjektivt like levende som kjærlighet. Når en person er forelsket, uttrykkes hans følelse selvfølgelig med ordene "Jeg elsker henne (ham)", men to problemer oppstår umiddelbart.

For det første er forelskelse en spesifikk, seksuelt orientert, erotisk opplevelse. Folk blir ikke forelsket i barna sine, selv om de kan elske dem veldig mye. Folk blir bare forelsket når det er seksuelt motivert.

For det andre er opplevelsen av å bli forelsket alltid kortvarig. Før eller siden forsvinner denne tilstanden hvis forholdet fortsetter.

En ekstatisk, stormfull følelse, faktisk, forelskelse, går alltid over. Bryllupsreisen er alltid flyktig. Romantikkens blomster blekner. Forelskelse - utvider ikke grenser og grenser; det er bare en delvis og midlertidig ødeleggelse av dem.

Å utvide personlighetens grenser er umulig uten innsats - forelskelse krever ikke innsats (Amor sparket en pil).

Ekte kjærlighet er en opplevelse av ustanselig selvutvidelse.

Å bli forelsket har ikke denne eiendommen. Den seksuelle spesifisiteten ved å bli forelsket får Peck til å anta at det er en genetisk bestemt instinktiv komponent i paringsatferd.

Med andre ord, det midlertidige fallet av grenser, som forelsker seg, er en stereotyp reaksjon av et menneske på en viss kombinasjon av indre seksuelle trang og ytre seksuelle stimuli; denne reaksjonen øker sannsynligheten for seksuell intimitet og kopiering, det vil si at den tjener menneskelivets overlevelse.

Enda mer direkte sier Peck at forelskelse er et bedrag, et triks som gener spiller på vårt sinn for å lure oss i ekteskapets felle.

Den neste utbredte misforståelsen om kjærlighet er at kjærlighet er avhengighet.

Dette er en vrangforestilling som psykoterapeuter må håndtere daglig. Dens dramatiske manifestasjoner blir spesielt ofte observert hos personer som er utsatt for trusler og selvmordsforsøk eller opplever dyp depresjon på grunn av separasjon eller faller ut med en kjæreste eller ektefelle.

Slike personer sier vanligvis: “Jeg vil ikke leve. Jeg kan ikke leve uten mannen min (kone, elskede, elskede), fordi jeg elsker ham (henne) så høyt. " Høre fra terapeuten: “Du tar feil; du elsker ikke mannen din (kona) ", - terapeuten hører et sint spørsmål:" Hva snakker du om? Jeg fortalte (fortalte) deg at jeg ikke kan leve uten ham (henne)."

Deretter prøver terapeuten å forklare: “Det du har beskrevet er ikke kjærlighet, men parasittisme. Hvis en annen person er nødvendig for din overlevelse, så er du en parasitt på den personen. Det er ikke noe valg, ingen frihet i forholdet ditt. Dette er ikke kjærlighet, men en nødvendighet. Kjærlighet betyr fritt valg. To mennesker elsker hverandre hvis de er i stand til å klare seg uten hverandre, men har valgt å leve sammen."

Avhengighet er manglende evne til å oppleve livets fylde og handle riktig uten omsorg og bekymring fra en partner.

Avhengighet hos fysisk friske mennesker er en patologi; det indikerer alltid en slags psykisk defekt, sykdom. Men det må skilles fra behov og følelser av avhengighet.

Alle har behov for avhengighet og en følelse av avhengighet - selv når vi prøver å ikke vise dem.

Alle ønsker å bli lurt, bli tatt vare på av noen sterkere og til og med virkelig velvillige. Uansett hvor sterk, omsorgsfull og ansvarlig du selv er, se rolig og nøye på deg selv: du vil oppdage at du også vil være gjenstand for noens bekymringer i hvert fall fra tid til annen.

Hver person, uansett hvor voksen og moden han er, leter alltid etter og vil gjerne ha i sitt liv en slags eksemplarisk personlighet med mors og / eller fars funksjoner. Men disse begjærene er ikke dominerende og bestemmer ikke utviklingen av deres individuelle liv. Hvis de kontrollerer livet og dikterer selve eksistenskvaliteten, betyr det at du ikke bare har en følelse av avhengighet eller et behov for avhengighet; du har en avhengighet.

Personer som lider av slike lidelser, det vil si passivavhengige mennesker, prøver så hardt å bli elsket at de ikke har noen styrke igjen til å elske. De er som sultende mennesker som konstant og overalt tigger om mat og aldri har nok av det til å dele med andre.

Det er en slags tomhet som lurer i dem, en bunnløs grop som ikke kan fylles.

Det er aldri en følelse av fullstendighet, fylde, tvert imot.

De tåler ikke ensomhet.

På grunn av denne ufullstendigheten føler de seg egentlig ikke som en person; faktisk definerer de, identifiserer seg bare gjennom forhold til andre mennesker.

Passiv avhengighet kommer av mangel på kjærlighet.

Den indre følelsen av tomhet som passivt avhengige mennesker lider av, er et resultat av at foreldrene ikke har tilfredsstilt barnets behov for kjærlighet, oppmerksomhet og omsorg.

Barn som har fått mer eller mindre stabil omsorg og kjærlighet, kommer inn i livet med en dyp rotet tillit til at de er elsket og betydningsfulle og at de derfor vil bli elsket og verdsatt i fremtiden så lenge de er tro mot seg selv.

Hvis et barn vokser opp i en atmosfære der det ikke er - eller manifesteres for sjelden og inkonsekvent - kjærlighet og omsorg, vil han for voksne hele tiden oppleve indre usikkerhet, følelsen "Jeg savner noe, verden er uforutsigbar og uvennlig, og jeg selv, tilsynelatende representerer jeg ingen spesiell verdi, og jeg fortjener ikke kjærlighet."

En slik person kjemper konstant, uansett hvor han kan, for hver dråpe oppmerksomhet, kjærlighet eller omsorg, og hvis han finner det, klamrer han seg til dem med fortvilelse, hans oppførsel blir kjærlig, manipulerende, hyklerisk, han ødelegger selv forholdet som han ville liker å bevare ….

Vi kan si at avhengighet ligner veldig på kjærlighet, siden den fremstår som en kraft som binder mennesker tett til hverandre. Men det er egentlig ikke kjærlighet; det er en form for anti-kjærlighet.

Det ble generert av foreldrenes manglende evne til å elske barnet, og det kommer til uttrykk i form av den samme manglende evnen hos ham selv.

Anti-kjærlighet handler om å ta, ikke å gi.

Det infantiliserer, utvikler seg ikke;

tjener til å fange og binde, ikke frigjøre;

ødelegger snarere enn styrker relasjoner;

ødelegger, ikke styrker mennesker.

Et aspekt av avhengighet er at det ikke er relatert til åndelig utvikling.

Den avhengige personen er interessert i sin egen "mat", men ikke mer;

han vil føle, han vil være glad;

han søker ikke å utvikle seg, han tåler ikke ensomheten og lidelsen som følger med utviklingen.

Avhengige mennesker er også likegyldige til andre, selv til gjenstandene for deres "kjærlighet"; det er nok for objektet å eksistere, være til stede, tilfredsstille deres behov.

Avhengighet er bare en av atferdsformene, når det ikke er snakk om åndelig utvikling, og vi kaller denne oppførselen feilaktig "kjærlighet".

Studiet av masochisme avkrefter en annen myte - om kjærlighet som selvoppofrelse. Denne misforståelsen får ofte masochister til å tro at de tåler en motbydelig holdning til seg selv på grunn av kjærlighet.

Uansett hva vi gjør, gjør vi det etter eget valg, og vi tar dette valget fordi det tilfredsstiller oss mest.

Uansett hva vi gjør for noen andre, gjør vi det for å tilfredsstille våre egne behov.

Hvis foreldre sier til barna sine: "Du skal være takknemlig for alt vi har gjort for deg," avslører foreldrene med disse ordene mangel på kjærlighet.

Den som virkelig elsker vet hvilken glede det er å elske.

Når vi virkelig elsker, gjør vi det fordi vi vil elske.

Vi har barn fordi vi vil ha dem, og hvis vi elsker dem som foreldre, er det bare fordi vi ønsker å være kjærlige foreldre.

Det er sant at kjærlighet fører til en endring av selvet, men det er mer en forlengelse av selvet, ikke dets offer.

Kjærlighet er en selvoppfyllende aktivitet, den ekspanderer i stedet for å redusere sjelen; den tømmer ikke, men fyller personligheten.

Kjærlighet er handling, aktivitet. Og her er en annen alvorlig misforståelse om kjærlighet som bør vurderes nøye.

Kjærlighet er ikke en følelse. Mange mennesker som opplever en følelse av kjærlighet og til og med handler under dikter av denne følelsen, begår faktisk handlinger av ikke-kjærlighet og ødeleggelse.

På den annen side tar en virkelig kjærlig person ofte kjærlige og konstruktive handlinger. Kjærlighetsfølelsen er følelsen som følger med opplevelsen av katekse.

Cathexis er en hendelse eller prosess som resulterer i at et objekt blir viktig for oss. I dette objektet ("gjenstand for kjærlighet" eller "kjærlighetsobjekt") begynner vi å investere energien vår, som om den ble en del av oss selv; denne forbindelsen mellom oss og objektet kaller vi også katekse.

Vi kan snakke om mange kathexer hvis vi har mange slike forbindelser samtidig.

Prosessen med å stoppe energiforsyningen til kjærlighetsobjektet, som et resultat av at den mister sin betydning for oss, kalles decatexis.

Villfarelsen om kjærlighet som en følelse stammer fra det faktum at katekse forveksles med kjærlighet. Denne misforståelsen er ikke vanskelig å forstå, siden vi snakker om slike prosesser; men det er fortsatt klare forskjeller mellom dem.

Først og fremst kan vi oppleve katekse i forhold til ethvert objekt - levende og livløse, levende og livløse.

For det andre, hvis vi opplever katekse for et annet menneske, betyr ikke dette i det hele tatt at vi på noen måte er interessert i hans åndelige utvikling.

Den avhengige personen er nesten alltid redd for den åndelige utviklingen til sin egen ektefelle, som hun mater katekse til. Moren, som vedvarende kjørte sønnen til skolen og tilbake, føler utvilsomt katekse mot gutten: han var viktig for henne - han, men ikke hans åndelige vekst.

For det tredje har intensiteten til katekse vanligvis ikke noe å gjøre med visdom eller hengivenhet. To personer kan møtes i en bar, og den gjensidige kateksen vil være så sterk at ingen tidligere avtaler, løfter, selv fred og ro i familien kan sammenligne viktigheten - for en stund - med opplevelsen av seksuell nytelse. Til slutt er cathexis skjøre og flyktige. Et par som har opplevd seksuell nytelse, kan umiddelbart oppdage at partneren deres er lite attraktiv og uønsket (jeg har hørt om dette mange ganger fra klientene mine). Decatexis kan være like rask som cathexis.

Ekte kjærlighet betyr engasjement og effektiv visdom. Hvis vi er interessert i noens åndelige utvikling, forstår vi at mangel på engasjement mest sannsynlig vil være smertefullt for den personen, og at engasjement overfor ham først og fremst er nødvendig for oss selv for å vise vår interesse mer effektivt.

Av samme grunn er engasjement hjørnesteinen i psykoterapi. S. Peel og A. Brodsky bemerker at avhengighet (avhengighet) kan være uunngåelig hvis en person ikke vil finne muligheter for å løse problemer. Avhengighet er ikke en kjemisk reaksjon; det er en opplevelse basert på en stereotyp subjektiv reaksjon av en person på noe som er av spesiell betydning for ham.

På slutten av det tjuende århundre vendte nevrovitenskapsmenn, psykiatere, antropologer, nevropsykologer og andre forskere seg til den nevrokjemiske forskningen om kjærlighet. Forskere har sammenlignet hjernetomogrammer av romantisk kjærlige par og rusmisbrukere. Som et resultat var de samme sonene i begge tilfeller aktive, ansvarlig for det såkalte "belønningssystemet".

Dette uttrykkes av et økt nivå av dopamin (et stoff som produseres i hjernen i store mengder under en positiv, i henhold til den subjektive oppfatningen av en person, erfaring). Bare for elskere var denne økningen naturlig, og for narkomane var den kunstig. Dopaminhormonet gir en følelse av glede, tilfredshet, den velkjente følelsen av "sommerfugler i magen".

Hovedindikatorene for avhengig kjærlighet er følgende:

Effekten av "korridorsyn": tvangstanker, manglende evne til å fokusere på andre ting, alle tanker absorberes av det "ideelle" bildet av lidenskapsobjektet.

Skarpe emosjonelle endringer i humør: en følelse av "flukt" og mental rus: en elsker har en forverring av følelser, en følelsesmessig opptur, det er et ønske om å synge, danse, gjøre noe ekstraordinært, uvanlig, uventet.

Forstyrrelse av appetitt: enten mangel på det eller overdreven inntak av det, fordøyelsesbesvær er mulig.

Følelser av angst, usikkerhet, ustabilitet, meningsløshet i livet, depresjon og depresjon (noen ganger selvmordstanker).

Ignorerer andres frihet og et voksende behov for endring, "forbedring" av den "kjære" (i samsvar med ideene deres, som kan endre seg).

Kjærlighetsavhengighet er en konstant konsentrasjon av følelser og tanker om lidenskapens gjenstand: slike forhold avgjør i stor grad den fysiske, følelsesmessige, tilstanden til en person, hans sosiale aktivitet, forholdet til andre mennesker.

Det oppstår en besettelse om at bare kjærlig oppmerksomhet kan forandre livet til det bedre.

Grunnlaget for avhengighet er en følelse av mindreverdighet, lav selvfølelse, selvtillit, tvil om liv, frykt for livet, overdreven angst.

E. Fromm foreslo sin egen klassifisering av pseudokjærlighet:

Kjærlighetsdyrkelse er en form for pseudokjærlighet der en person, som psykologisk mister seg selv, søker å oppløse seg i kjærlighetsobjektet: han lever andres liv, opplever indre tomhet, sult og fortvilelse. I denne prosessen fratar tilbederen seg selv fra enhver følelse av sin egen styrke, mister seg selv i en annen person i stedet for å finne seg selv i ham.

Avhengighet-kjærlighet er en spesiell form for pseudokjærlighet, der to elskere overfører projeksjonene av komplekse opplevelser knyttet til foreldrene (frykt, forventninger, håp, illusjoner) til hverandre, noe som bringer disharmonisk spenning til forholdet. Formelen for slik kjærlighet er: "Jeg elsker fordi de elsker meg." Partneren søker å bli elsket, ikke å elske.

Sentimental kjærlighet - slik kjærlighet oppleves bare i fantasi, fantasien til en elsker, full av inspirasjon og sentimentale følelser.

Sentimental kjærlighet har to smaker:

1) Elskeren opplever "substitusjonær" kjærlighetstilfredshet gjennom oppfatningen av kjærlighetsbilder fra poesi, skuespill, filmer, sanger;

2) elskere lever ikke i nåtiden, men kan bli dypt rørt av minner fra sine tidligere forhold (eller lykkelige planer for fremtiden, fantasier om fremtidig kjærlighet): mens illusjonen opprettholdes, opplever to mennesker entusiastiske følelser.

Kjærlighet som en symbiotisk forening er en aktiv form for symbiotisk enhet der alle mister sin uavhengighet (gjennom psykologiske sadistisk-masochistiske forhold), blir neurotisk knyttet til den andre, partneren blir "absorbert" av den andre eller ønsker å "oppløse" annet i seg selv. Slike forhold er forbundet med "eksponering", "eksponering" av manglene og svakhetene til elskere. Kjærlighet har en tendens til å gi, symbiotiske forhold har det motsatte.

En annen form, kjærlighetsbesittelse, korrelerer også med slike forhold: en situasjon når to mennesker etter ekteskap mister kjærligheten til hverandre og forholdet blir til et "selskap" der de egoistiske interessene til en partner kombineres med en annen (i stedet for kjærlighet observerer vi mennesker som har hverandre). venn, forent av felles interesser).

Betydning-projeksjon kjærlighet er en uvanlig form for brudd på kjærlighet knyttet til en foreldresituasjon når begge ikke elsker hverandre: i slike forhold overføres problemer ofte til barn, som fungerer som en kompenserende mekanisme.

Kjærlighet er alltid et klokt valg og velvilje. I et modent kjærlighetsforhold er det alltid et stort rom for frihet og tilfredsstillelse av dine egne behov, for å nå dine egne mål og individuell vekst av personligheten. Slike forhold tåler ikke besittelse.

Sunn, moden kjærlighet er utenkelig uten respekt, det er umulig uten den indre personlige veksten til begge parter. Utvilsomt kan det være et sted for tristhet i kjærlighet, men selv lange perioder med tristhet påvirker ikke den indre psykologiske stabiliteten til elskere.

I følge Fromm: "Det er en illusjon at kjærlighet absolutt utelukker konflikt"; sunne, modne kjærlighetsforhold er alltid fulle av levende dynamikk og inkluderer ikke bare ønsket om kjærlig enhet, men også motsetninger. Dette er kjærlighetens komplekse, ambivalente natur.

Kjærlighet tolererer ikke vold, den er åpen for kreativ frihet, det er ingen feighet i kjærlighet, men det er maskulinitet, det er ingen fortvilelse, men det er glede, det er ingen besittelse, men det er å gi, det er ingen isolasjon, men det er en dialog.