Om Kjærlighetsavhengighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Nå er temaet kjærlighetsavhengighet aktivt "borte", og jeg bestemte meg for å plassere noen flere nødvendige aksenter. Kjærlighetsavhengighet har sin opprinnelse i det tidlige traumer etter tap av følelsesmessig forbindelse med moren, noe som er avgjørende for barnet. Enten mor forlot barnet sitt (for eksempel i forbindelse med å gå på jobb) eller forble følelsesmessig utilgjengelig selv når hun var i nærheten, oppstår det uunngåelig traumer hvis et barn knyttet til moren med hele sitt vesen ikke mottar varmen, engasjementet, og overbærenhet nødvendig for livet hans. sårbarheter (gråt, innfall, motvilje), interesse for livet hans, beundring for babyen, generelt, alt det vi kaller kjærlighet. Uten å ha mottatt en tilstrekkelig mengde av det, mister barnet troen på sitt behov, tiltrekningskraft, verdi, mister troen på at han kan bli elsket. Uten denne troen på sin egen betydning, uten den tilegnede mors kjærlighet til seg selv, kan han ikke føle seg elsket og nødvendig. Dette barnet, og senere det indre barnet, er fortsatt veldig sulten - sulten etter kjærlighet og varme; og vil se etter en mulighet til å tilfredsstille denne sulten. Den største tragedien er at hvis moren hadde gitt en del av deg selv i tide, ville behovet absolutt blitt realisert, og ha dannet en pålitelig tillit til at du er elsket og godtatt, akseptert uten feil - ikke slik av en annen person; Et uoppfylt behov gir opphav til et slikt underskudd som aldri kan tilfredsstilles ved hjelp av en ekstern skikkelse, selv om det blir lagt ned enorme anstrengelser for å holde dette tallet i nærheten, og utenkelige ofre blir gjort. Når akkurat den tiden har gått, kan det sultne barnet ikke lenger mates av noen utenfor. Sult kan bare stilles innenfra; den som er forelsket i avhengighet, drømmer imidlertid fortsatt om å få mangelen fra partneren. … Blide ord, deltakelse, varme, partnerens interesse for livet hans "gjenoppliver" det tidligere undertrykte underskuddet, forverrer følelsen av behov, og frykten for å miste kilden til kjærlighet fremkaller ønsket om å binde denne kilden til seg selv tettere. Fordi sulten som våknet fra dvalemodus, ikke kan tåles. En person som er sulten på kjærlighet, kan bare elske seg selv ved hjelp av en kjærlighetspartner, gjennom ord og handlinger, samt drømmer om dem; og når en partner ikke er i nærheten, mister han følelsen av selvkjærlighet, fylde og varme. Mange legger merke til dette fenomenet: "Da han var i nærheten, følte jeg meg fylt av liv, da han dro, døde jeg, bare skallet mitt var igjen." I dette tilfellet er følelsen av selvkjærlighet veldig skjelven, unnvikende, og det avhenger av tilstedeværelsen av en kjær i nærheten, av hans ømhet, interesse, beundring. Og selvfølgelig vil et sultent barn ikke miste moren igjen, det gjør for vondt. Et sultent barn prøver å kontrollere "moren" (partneren) slik at hun holder seg nær og ikke slutter å gi det som trengs.

Han kan ikke dele "mor" med noen, og nekter å anerkjenne hennes rett til å være separat. Stort sett bryr et sultent barn seg ikke om hvordan "moren" lever. Han bryr seg ikke om hennes problemer eller ønsker. Det er bare viktig for ham å motta mat - kjærlighet. Denne manglende evnen til å gjøre "uten mor" en stund, manglende evne til å oppta livet med seg selv, med sine egne interesser - gjør kjærlighetsavhengighet uoverstigelig. Traumet etterlot barnet i en følelse av tomhet, mangel på kjærlighet og dens kilde; han prøvde å få kjærlighet så godt han kunne. Kontrollere moren - med sykdommer og frykt, tilpasse seg forventningene hennes; redde henne fra problemene sine, ble komfortabel og usynlig … For noen sultne barn, med at moren forsvant, opphørte livet: ødelagt, knapt i live, de kom til liv først da hun kom tilbake. Det samme skjer med voksne som er avhengige av kjærlighet: de lever fra møte til møte, uten ressurser til å fylle tiden mellom seg selv og livet: det er nesten ikke interessant for dem. Så lenge kilden til selvkjærlighet forblir utenfor, forblir avhengigheten av den, og ønsket om å underkaste den, kontrollere og administrere den. … Når vi er i stand til å bli distrahert av livet vårt, når vi finner det meningsfylt, når vi er i stand til å være interessert i noe annet enn relasjoner, svekker vi denne avhengigheten betydelig. Og vi slipper partneren. Og hvis du har gjenkjent deg selv, hvordan kan du lære å gjøre "uten mor", uten å elske deg selv gjennom en partner, hvordan kan du lære å elske deg selv direkte? … Alt er det samme: å lete etter sammenkoblinger - hvordan nåtiden gjengir fortiden, å sympatisere med et sultent barn som hadde det så ille … Med hvert nytt tilfelle av synke, stikke, finne din dypeste lidelsesdel, gråte med det, uten å dømme deg selv og ikke kreve øyeblikkelig helbredelse … til de som var ansvarlige for å oppfylle foreldrerollen, men ikke oppfylte den ordentlig. Disse handlingene hjelper til med å tømme tidligere lidelser; uttrykt, slutter de å "trykke" på nåtiden. Og også … Å snakke (hvis mulig) med en partner, å dele smertefullt - uten å kreve eller forvente noe. Og hvis han er i stand til å bli hos deg i din sårbarhet, vil du få en ny opplevelse av aksept, og "overføre" den til andre mennesker som kanskje ikke er så kalde og likegyldige som din mor var. … Finn aktiviteter du virkelig liker, inviter "barnet" til å leke mens "mamma" ikke er i nærheten. Lær å fylle ditt boareal med deg selv. Og jo mer du klarer å gjøre dette, jo mer frihet i relasjoner vil du og din partner ha. Forfatter: Veronika Khlebova