Plass Ved Kvinnelig Bryst: Mann Og / Eller Spedbarn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Temaet om å sove sammen med et barn på et hvilket som helst foreldreforum er på høyde med intensiteten i lidenskapene og kampen om meninger med så varme temaer som vaksinasjoner, amming eller kunstig fôring og abort.

Jeg tar en reservasjon med en gang at jeg personlig respekterer enhver avgjørelse angående temaet som diskuteres i dag. Foreldre tar sine egne beslutninger om å mate, sove og oppdra barna sine, og foretrekker det de anser som akseptable på grunn av verdier, prioriteringer, oppdragelse, kunnskap, foreldrekompetanse, livserfaring og verdensbilde.

Vi vil heller ikke vurdere den medisinske siden av saken i skissen: verken om det ikke er hygienisk (dvs. å krype på gulvet og klemme kjæledyr er mulig, men å sove med mor og far er det ikke), eller om det faktum at et barn kan være "sovende" (dette er de sjeldneste tragisk ulykkene på grunn av noen helt spesifikke årsaker), og heller ikke om at det forskes på at samsoving reduserer sannsynligheten for plutselig død av et barn i en drøm. Alle disse temaene ligger utenfor en psykologs kompetanse. Hvis du ønsker det, kan du google statistikk og forskning.

Jeg ønsket å vurdere den vitenskapelige og psykologiske siden av saken, siden jeg i økende grad støter på artikler basert eller på psykoanalytiske ideer om langvarig amming (for kort, GW) og leddssøvn (SS) (som regel snakker vi om det faktum at SS og GV etter et år vitner om psykiske lidelser hos både foreldrene og dannelse av nevrose hos barnet i fremtiden), eller atferdsmessig (i sammenheng med å venne seg til noe eller avvenne barnet (eller hans forelder)) fra noe). Vi vil heller ikke berøre situasjonene ved sammenslutning av psykisk syke mennesker som begår incest, pedofili og andre seksuelle perversjoner, og i utgangspunktet stoler på foreldrene retten til å sove med barna sine uten noen "baktanker".

Det er en annen forståelse av situasjonen - fra teorien om tilknytning og familiesystempsykologi.

Vi vil vurdere det første året av en familie og et barns liv når det gjelder behovene til familien som helhet, og til hver av deltakerne, og mulige reguleringsvansker, samt måter å overvinne det.

Så, en ung familie venter et barn, den førstefødte. Vi vurderer en situasjon der en mann og en kvinne allerede kjenner hverandre ganske godt, begge bevisst ønsket å stifte familie, de har gjensidig forståelse, gjensidig tillit og kjærlighet, selvfølgelig. Barnet er velkommen. Det vil si slike gunstige forutsetninger for å skape en familie. Gull tid - som kvinner sier, "ektemannen blåser bort støvet", blir kona forundret over de presserende spørsmålene om hekkende. Fra dette øyeblikket skjer det gradvis bevissthet om endringer, spesielt når magen dukker opp, beveger babyen seg slik at pappa kan føle dem hvis han legger hånden. Det vil si at det er en bevissthet om irreversible endringer. Graviditeten slutter gradvis å være en abstraksjon, og blir til virkelighet for å holde et barn i armene i overskuelig fremtid.

Seksuell liv på denne tiden, hvis det ikke er medisinske begrensninger, er rikt nok, ektefellene nyter åpen intimitet, fordi det allerede er graviditet, det vil si at de er på et veldig dypt nivå av intimitet, forståelse og tillit, fylt med gledelig forventning. Med all mulig bevissthet er det i hodet idealistiske ideer om livet med et barn - småting, anheng, baldakin, babyhonning. Og så skjer fødselen av et barn.

Hva er behovene til et barn i det første leveåret (jeg gjorde en interessant gjennomgang tidligere om behovene til barn fra fødsel til 7-8 år).

Det første utviklingsstadiet ifølge E. Erickson er det første leveåret. Behovet for å være, behovet for sikkerhet.

Dette er stadiet med å bygge tillit (eller mistillit) i verden. Noen ganger kalles denne perioden også tidspunktet for dannelsen av grunnleggende tillit i verden. Dette betyr at et spedbarn som har fått opplevelsen av tilstrekkelig omsorg, aksept, kjærlighet, omsorg, oppmerksomhet er gjennomsyret av tilstrekkelig tillit til et sunt og tilstrekkelig forhold til andre mennesker. I hovedsak er dette tilfredsheten med behovet for sikkerhet. Nå slipper han å løse et spørsmål for seg selv hver gang - liker / liker ikke, vil / vil ikke godta osv. Ellers virker verden for det voksende barnet som fiendtlig, farlig, mistenksom. Og dette begynner igjen å manifestere seg i en eller annen grad i fremtiden.

Dannelsen av grunnleggende tillit skjer gjennom dannelsen av tilknytning. Bowlby kaller dette det instinktive behovet for å være nær den voksne som "pregingen" skjedde med (den aller første og varige påtrykkingen av tegnene til en person som er i nær kontakt med en nyfødt. Vanligvis en mor). Newfeld kaller denne tiden - hengivenhet gjennom følelser. Dette er det pre -verbale nivået, når konstant fysisk kontakt er viktig for barnet - ikke bare på det kroppslige nivået, men det er viktig for barnet å høre, se, lukte, smake (til støtte for amming).

Den ledende aktiviteten i denne perioden er direkte nær følelsesmessig og fysisk kontakt med en betydelig voksen.

Hvordan opprettes denne kontakten? Mesteparten av tiden bæres barnet enten i armene, eller er i konstant kontakt, eller ammes når han er sulten, det vil si på forespørsel (tilfredsstiller behovet hans, og ikke et pålagt regime som er egnet for kunstig fôring). For et barn er mating - uansett hva slags det er - ikke bare mat, men også kommunikasjon, interaksjon med moren. For en baby er det ingen forståelse av tidspunktet på dagen, han sover ofte mye, våkner for fôring, kommunikasjon og hygiene.

Imidlertid er det en slik funksjon at babyen, som sovner ved siden av moren eller i armene hennes, fyller hans behov for sikkerhet og tillit. For ham er en drøm ett øyeblikk, før han sovnet - moren var der, han åpnet øynene (selv etter 3-4 timer, men for babyen - et øyeblikk), er moren ikke der. Hva gjør en baby vanligvis når han våkner alene? Han begynner å gråte, fordi han ennå ikke har noen abstrakte begreper i det hele tatt, for ham er det ingen mor for øyeblikket i det hele tatt for alltid. T.. ja, det handler om denne første følelsen av ensomhet, instinktiv frykt for livet ditt. Og dette ropet er den eneste måten å ringe etter hjelp (og ikke en måte å manipulere på, og dette er ikke innfall).

Selvfølgelig betyr dette ikke at ethvert barn som våkner alene havner i psykiske traumer, men en konstant, gjentagende dag etter dag -situasjon når babyen enten sovner alene eller våkner alene (spesielt om natten, i mørket, spesielt hvis de ikke passer med en gang på grunn av det de ikke har hørt) virkelig er i stand til å forsterke barnets følelser av at verden er utrygg, at man ikke kan slappe av, men at man må holde på mor på noen måte. Kreftene som bør brukes på utvikling renner bort til å tilpasse seg. Og han takler det over tid og ber om hjelp sjeldnere og sjeldnere, siden det er ubrukelig (dette er en stein i den uhyrlige metoden om å "forlate å brøle").

Hva skjer med familien for øyeblikket?

Og i familien, med fødselen av et barn, oppstår en krise. Ja, en krise, men i psykologien kalles det normativt, det vil si ganske forutsigbart og forventet. Dette betyr at absolutt alle par der barn dukker opp går gjennom det, men selvfølgelig kan resultatet være veldig annerledes. Dessverre sier statistikken ubønnhørlig at nesten 45% av alle skilsmisser skjer i de tre første ekteskapsårene, inkludert ved fødselen i de tre første årene av et barn. Men hvorfor?

Vi vil ikke vurdere alternativer for andre motiver og ekteskap, og fødsel av et barn. La meg minne deg om at vi snakker om den første gunstige situasjonen, da det var en god tid før ekteskapet før graviditet og ekteskap, var begge ektefellene klare for både familie og barn.

Men uansett er fødselen av et barn en alvorlig endring i familielivet, en endring i livsstil, en slags vaner, behovet for å endre reglene som er etablert gjennom årene. Behovet for å tilpasse seg barnets rytme kommer til syne, om bekymringer for helsen og levebrødet, om søvnmangel, noen ganger kronisk, om at en virkelig ung mor kan gre håret eller spise normalt bare sent på ettermiddagen, spesielt hvis familien bor atskilt fra foreldrene, uten hjelp utenfra. Som jeg flere ganger måtte høre: "Hvorfor advarer ingen om at det er så vanskelig?! Hvorfor lyver alle om" morskapets lykke ", men dette er hardt arbeid!"

Det er flott når en ung far forstår situasjonen. Og dette betyr ikke i det hele tatt at han skal hjelpe moren sin med å ta vare på barnet hver gang, men i det minste ikke kreve fra henne å oppfylle alle de husholdningsoppgavene hun utførte før barnets fødsel. Hvis en mor kan velge mellom å sove om ettermiddagen med babyen etter en søvnløs natt, eller stryke ektemannens skjorter, sengetøy eller tilberede en variert lunsj og middag, bør selvfølgelig prioriteringen være å tilfredsstille behovet for søvn. Til slutt har barnet to foreldre, men det er viktig å huske at frem til en viss alder forblir prioriteten i kontakt med babyen fortsatt hos moren. Det er flott når pappa er glad i å holde babyen mens mor driver med å gjøre noen forretninger, hobbyer eller egenomsorg. Det er flott når pappa tar del i de daglige ritualene med omsorg for babyen - for eksempel bader han ham om kvelden før han legger seg, eller introduserer ham for verden ved å svinge på armene.

Den motsatte situasjonen, når en mann ikke forstår hva som skjer hjemme, tror at hun "bare sitter hjemme med et barn hele dagen", ikke forstår at hun kan bli sliten, krever å holde huset helt rent, en rekke forskjellige mat og ekteskapelige plikter på forespørsel. Faktisk oppstår en behovskonflikt, som forårsaker alvorlig spenning i forholdet, som påvirker utviklingen av en normativ krise negativt: moren har behov for å ta vare på og ta vare på babyen, i tillegg til å dekke behovet for søvn, mat og hvile, ta vare på seg selv, barnet trenger i trygghet og aksept, en mann trenger tross alt å ha sin kvinne, i sin vanlige livsstil, tross alt. I en slik situasjon står en kvinne overfor et valg av noen å frata noe for i det minste å opprettholde familieforhold.

Å presse behovene til mannen? Han vil gå bort. Delvis presse barnets behov? Psykologisk er problemer uunngåelige i fremtiden, først for barnet, deretter for hele familien på grunn av vanskeligheter med pålitelig og konfidensiell kommunikasjon. Å presse behovene dine (som forresten, skjer oftest) - et nervøst sammenbrudd, depresjon, et skjult nag mot mannen hennes. Hva er dette? Kamp eller konkurranse mellom et barn og en mann om en kvinne? Dette er greit?

Fra dette øyeblikket begynner den første fasen, før skilsmisse, kalt emosjonell skilsmisse (ifølge F. Caslow), som også består av to faser. Vi vil ikke dvele nærmere ved dette, og kort merke til at essensen er å oppleve på et følelsesmessig nivå først av skuffelse, sammenbrudd av illusjoner, fremmedgjøring, angst, som kommer til uttrykk ved å unngå problemer, krangler, gråter eller hulker, og deretter i opplevelser av fortvilelse, tap av tap, depresjon, skrekk, smerte, fremmedgjøring og så videre, uttrykt i fornektelse, tilbaketrekning (fysisk eller emosjonell), forsøk på å vinne kjærligheten igjen. Forresten, dette er akkurat den tiden da det fortsatt er mulig å redde ekteskapet i familieterapi. Videre, hvis situasjonen ikke er løst, blir de påfølgende trinnene i skilsmissen utført.

Et barns fødsel, som er i en krisetid, synliggjør alle de uløste problemene, vanskelighetene, reservasjonene, forvrengningene, dysfunksjonene. Hvis motivene for bryllupet handlet om noe annet enn familie, så spiller det ingen rolle hvor barnet sover - det vil alltid være noen grunn til å bryte opp.

Hvis fagforeningen i den opprinnelig gunstige situasjonen, som vi vurderer, er bygget på gjensidig tillit, gjensidig respekt, gjensidig hjelp og kjærlighet, så er dette ressursene som er i stand til å holde familieskipet flytende i enhver storm. Et barn i sengen kan ikke utføre andre funksjoner enn hans egen, hvis familien er normal - han er verken ektemannen til sin mor, eller broren til faren, eller matchmaker til ektemannens søster. Bare barnet til foreldrene hans.

Begge ektefellene forstår at for øyeblikket, til tross for viktigheten av ekteskapelige forhold, er det denne forsvarsløse babyen som bør prioriteres. Instinktivt forstår en kvinne viktigheten av konstant kontakt med et barn i det første leveåret. En kjærlig far og mann forstår dette også. Grovt sett, hvis begge ektefellene forstår både behovene til barnet og behovene til hver ektefelle, diskuterer vanskeligheter, uklarheter, åpent og uten å nøle snakker om deres problemer og behov, så gjør situasjoner som å tilfredsstille deres behov på bekostning av noen andre ikke oppstår. eller de klarer seg med "lite blod".

Hvis konstant nærhet er viktig for mor og barn i de første månedene, vil en kjærlig mann ikke ha noe imot at barnet sover hos moren, i hvert fall av de grunnene at det er mye vanskeligere å stå opp om natten for å mate og rocke barnet enn å gjøre det uten å stå opp. Hvis selve det å finne en baby i samme seng med foreldrene forårsaker en rekke ubehagelige opplevelser av forskjellige årsaker, så er det også en god vei ut - en barneseng med en flyttbar side, som er plassert nær en voksen. På den ene siden, og barnet er i nærheten, vil det være praktisk å mate ham eller bytte bleie, og på den annen side kan ektefellene sove like praktisk uten å bekymre seg for å skade barnet.

Barnet har det bra uten problemer, etter en liten forberedelse, går han i sengen sin i tide, vel vitende om at han alltid kan gå tilbake for å "gi næring" til foreldrekjærligheten igjen. Et barn med et sunt tilknytning vil komme sjeldnere og sjeldnere, bare noen ganger, under sykdomstider og litt stress, kan de be om å få sove hos foreldrene. Det er også mulig hvis babyen ikke kommuniserer med moren nesten hele dagen (hvis hun er på jobb, for eksempel), så vil han få denne mangelen på kommunikasjon i en felles drøm.

Vanligvis kommer et barn på 5-6 år med glede om morgenen, men om natten tenker han ikke engang på å komme til sin mor under fatet. Og omvendt, jeg støter veldig ofte på situasjoner der foreldre ikke kan "skyve ut" et barn 3-4-5 år og enda eldre, som kommer hele natten eller om morgenen. I alle tilfeller, fra barndommen, ble barnet "lært" å sove alene, og han sov selvfølgelig, og så … Men et voksen barn eller til og med en tenåring i sengen med foreldrene (og oftere med moren), siden fedrene allerede har gått bort) virkelig et tegn på noen alvorlig psykologisk familiedysfunksjon.

Kanskje er dette det eneste viktige argumentet som går inn for spedbarnssentralisme. Etter hvert som barnet vokser opp, flyttes selvfølgelig fokuset igjen til prioriteten i forholdet mellom mann og kone. Det vil si at livet med en baby organisk passer inn i familiens liv. Det er viktig for mor og baby å være nær hverandre, det er viktig for en mann og en kvinne å opprettholde nærheten som var under opprettelsen av familien. En mann og et barn er ikke konkurrenter, de trenger ikke å dele en kvinne mellom seg. I det store og hele er en mann og kone alltid en prioritet, men de har også et ansvar for barns velvære, hvis grunnleggende prinsipp er en pålitelig og sterk tilknytning, som til syvende og sist vil komme hundre ganger tilbake til dem i deres synkende år.