Rask Eller Treg? Om Hastigheten På Tilnærming I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

-Jeg liker deg! Jeg vil ha deg! Med deg! Hos dere!

-Au. Jeg har også sympati for deg. Bare jeg ikke får lyst til det så fort. Kanskje først av …

-Alt, farvel!

-… prøver å bli bedre kjent med hverandre?:(---

I vår kultur skjer det ganske ofte at mennesker som først ble utsatt for et "massivt angrep" av sympati til en annen person, og deretter "mistet" det, bremset den raske bevegelsen, har en tendens til å bli opprørt og klandre seg selv for det faktum at denne kommunikasjonen ikke fungerte til slutt.

Og de som ikke har oppnådd gjensidighet, anklager den andre for kulde og bedrag (av deres forventninger og håp).

Og de kan også være utsatt for selvflagging.

Som et resultat forblir to mennesker misfornøyde med hverandre, med seg selv og med opplevelsen …

Et aktivt liv i det virtuelle rommet, den raske utvekslingen av informasjon og følelser gjennom direktemeldinger og sosiale nettverk skaper en illusjon av muligheten til å nærme seg en annen person raskt.

All vår "hastekultur" påvirker ideen om tilnærmingshastigheten mellom mennesker sterkt: "Du må løpe så fort du kan for å holde deg på plass." Frykten for å falle bak, gå seg vill, bli igjen i rødt eller alene, provoserer å bruke den på bokstavelig talt alt.

I mellomtiden er den psykologisk komfortable konvergenshastigheten forskjellig for hver person. I tillegg kan det svinge avhengig av kommunikasjonssituasjonen, den andre personens personlige egenskaper og deres egen emosjonelle, psykologiske, sosiale eller fysiske status: i nærvær av emosjonell, fysisk tretthet, sosiale eller psykologiske problemer kan hastigheten øke eller avta.

Det er greit når du vil "undersøke" og bli bedre kjent med en person før du blir mer åpen for ham (e) (oops). Forstå behovene hans og forholde deg til dine. For å se karakteren, manifestasjoner, for å bestemme hvilken form for forhold avstanden vil være behagelig og hyggelig.

Og det er greit å finne et misforhold.

Faktisk kan forskjellige behov bli avslørt. Den ene trenger følelsesmessig varme og nærhet, den andre trenger en seksuell partner uten problemer. Den ene elsker aggresjon og press, den andre er viktig for subtile sansninger, treghet og omsorg.

Sakte, gradvis konvergens er mer passende for å skape oppriktige, varme og dype relasjoner.

Den raske konvergenshastigheten signaliserer oftest et ønske om å unngå intimitet og funksjonelt bruke en annen person: å øke selvfølelsen, forbedre humøret eller den materielle situasjonen, for seksuell tilfredshet eller slippe ut negativ energi. Dette skjer også, og vanligvis fungerer det ganske vellykket hvis det er en partner som er interessert i det samme.

Som Gestaltterapeutens bønn sier:

"… Og hvis vi klarte å møtes, er dette en stor suksess. Og hvis ikke, kan dette ikke hjelpe …"

Du kan bare godta.

Selv om misforhold ofte forårsaker tristhet, sinne eller til og med fortvilelse.

Spesielt når behovet, som sterkt tiltrekker seg en annen, ikke har vært tilfredsstilt på lenge og er mangelvare.

Men dette betyr ikke i det hele tatt at den som ikke gikk med på å haste, er skyld i at "ingenting kom ut av det".

Akkurat som den hvis hastighet var høyere ikke har skylden.

Det bare skjedde at det ikke falt sammen.

Hvis det oppstår et misforhold i en persons liv hele tiden, og det plager ham, kan du ordne det.

Det hender at bak for mye fart eller vedvarende avstand ligger en spesifikk negativ og destruktiv opplevelse som ikke gir en person muligheten til å konvergere tilstrekkelig og bygge et tilfredsstillende forhold.

Kanskje de var for travle gjennom livet, og han måtte hele tiden anstrenge seg og gå over sin "treghet" for å holde tritt, tvinge seg selv og "hamre" i sin naturlige hastighet. Og han pleide å adlyde og holde ut, og nå skynder han seg, selv om han ikke vil ha en så rask fart.

Kanskje en person ikke er sensitiv for hans behov, men er vant til å stole på eksterne instruksjoner og klisjeer. Og han vet bare ikke hva hastigheten hans er. Eller til og med ikke helt forstår hva han egentlig vil, forvirrer klisjeen i fantasien hans med sine ønsker.

Kanskje har en person hatt en slik opplevelse at nærhet til andre mennesker føles som en fare, og personen foretrekker vanligvis å unngå det, erstatte det med en lang avstand eller et kjent og forståelig funksjonelt forhold.

Det hender at noen som befinner seg i en hastende situasjon, men ønsker emosjonell snarere enn funksjonell nærhet, gir noen signaler om at en slik hastighet er mulig med ham, men ikke innser hvordan han gjør det.

For å forstå mekanismene og motivene dine for å danne relasjoner, kan du henvende deg til en psykoterapeut for langvarig psykoterapi.

Gradvis, trinnvis, bygge et forhold til terapeuten, vurdere og utforske din erfaring og vanlige oppførselsprogrammer, kan du lære og se mye av det som vanligvis er skjult for å forstå.

Og, hvis ønskelig, endre.