Frykt For å Elske

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Ekaterina Dashkova

Frykt for å elske. Hva ligger bak? Hvorfor ser det ut til at folk vil ha kjærlighet, men det er de som vil ha det med sinnet, men som er redde for å slippe hjertet inn? Eller de er så redde for at tankene deres ikke vil at denne følelsen skal komme til liv, skje

I vitenskapen har denne typen frykt til og med fått sitt eget navn - filofobi. Et stort antall mennesker håndterer det, de anser det bare ikke som et problem, og prøver derfor vanligvis ikke å "behandle" det. Ideen om at "jeg mangler noe i livet" kan bare dukke opp fra tid til annen i bevissthet, i følelser, eller når en person ser lykkelige elskere eller når noen ber om kjærlighet fra ham og bebreider ham for ikke å motta. I et ord, så - av og til husker jeg

En panikkform og bokstavelig talt en fobisk frykt for kjærlighet er ekstremt sjelden. Dette skyldes det faktum at det hos henne ikke er noe fryktobjekt som sådan - kjærlighet, ingen elsket. Både kilden til frykt (objekt) og frykten i seg selv eksisterer i bevisstheten til personen selv.

Og når kjærligheten kommer, så er det ikke noe sted for frykten i seg selv, siden alt allerede har skjedd, akkurat det som var fryktet, og personen lever allerede i denne nye virkeligheten. Dette kombinerer frykten for kjærlighet med frykten for døden - når den ikke er der ennå - det er frykt, når den kom, er det ikke lenger en person - den som var redd. Generelt har kjærlighet og død mye til felles - det er ikke for ingenting at det er et uttrykk:"

To ting endrer en person uigenkallelig - dette er kjærlighet og død.”Faktisk, etter å ha blitt forelsket eller“etter kjærlighet”, forblir ingen den samme, kjærligheten forandrer oss, livet vårt som helhet.

Og ikke bare i den søteste perioden med bukett og godteri, perioden med lisens, som det kalles i psykologien - når "rosefargede glass", vil du synge, fly, skrike av overfylte følelser, "sommerfugler i magen", når letthet er utenkelig, lykke med rent vann og eufori døgnet rundt, og kreativitet, og så videre, og så videre. Ikke bare denne, noe endrede bevissthetstilstanden gjør en person annerledes, men selve opplevelsen av å åpne hjertet, opplevelsen av hengivenhet til en annen, beredskapen for å gi seg selv, opplevelsen av intens lykke og en følelse av indre integritet forandrer en person. Selvfølgelig setter både kjærlighetens smerte og de personlige tragediene som er forbundet med det sine spor, oftere et traume dypt nok til at de forandrer en person, hans oppfatning av livet og noen ganger skjebne.

Hvorfor er folk redd for kjærlighet, og unngår det bevisst og ubevisst.

Årsakene ligger oftest i fortiden - i en allerede oppnådd opplevelse - i et personlig drama tidligere - det vil si at personen selv en gang led av kjærlighet eller i hans øyne noen (ofte veldig nære og kjære) opplevde alvorlig smerte av kjærlighet eller konsekvensene …

Minnet om dette kan være både eksplisitt og undertrykt - det vil si at du ikke vil elske i livet, du oppfatter kjærlighet som en sykdom, men du kan ikke huske noe lignende tidligere. Selve opplevelsen var, men psyken erstattet den som traumatisk og forstyrret det normale livet.

I sjeldne tilfeller opplever denne "opplevelsen" en person som er oppdaget i litteratur og kino om kjærlighetens lidelser og problemer. Vår bevissthet er spesielt sensitiv for slik informasjon i ungdomsårene, tidlig i ungdomsårene.

RJ Sternberg, en psykolog ved Yale University, som har studert saken dypt, foreslo en slik modell - en trekant av stater som kjærligheten består av: Intimitet, lidenskap, engasjement. Alle disse tre statene er aktive i kjærlighet. Intimitet er en følelse av dyp intimitet, en perfekt særegenhet i forholdet til denne personen, tillit, interpenetrasjon.

Lidenskap er en komponent i ønsket - å være sammen, å eie, å gi seg selv, ønsket om å slå seg sammen og oppleve enhet i denne sammenslåingen, den sterkeste fysiske tiltrekningen. Plikt (ansvar) er et internt valg - en oppriktig og fri beslutning om å være sammen med en person, beholde kjærligheten, verne om, skape relasjoner.

Så, med frykten for kjærlighet, først og fremst bør man være oppmerksom på bekymringene og frykten som finnes på disse tre områdene. Noen synes temaet forpliktelser er vanskelig - det oppfattes for eksempel som fengsel, eller personen stoler ikke på seg selv at han vil være i stand til å oppfylle disse forpliktelsene. Siden filofobi eksisterer nettopp i livet "uten kjærlighet" eller "før kjærlighet", så er det i dette aspektet ganske nødvendig å snakke om illusjonene dine, om frykten din-fantasier om hvordan jeg vil ha det når jeg blir forelsket. Når en person blir dypt forelsket i virkeligheten, med en bestemt annen, oppfattes dette aspektet som regel ikke i det hele tatt som noen vanskeligheter, men oppfattes som et ønsket gode.

Men mens en person ikke er forelsket, ikke forelsket, som de sier "topp over hælene", kan temaet forpliktelser virkelig forårsake mye spenning inne og hindre opprettelse eller utvikling av relasjoner.

Er det mulig på grunn av denne frykten å ikke skape et langsiktig kjærlig forhold i løpet av livet? Ja det kan du. Psykens defensive reaksjoner kan overmanne ønsket om utvikling og transformasjon i kjærlighet. Det er ingen problemer med dette hvis personen selv ikke anser det som et problem. Ikke alle mennesker kommer for å oppleve kjærlighet, ikke for alle er det en obligatorisk "del av programmet" i livet. Imidlertid føler mennesker som har valgt dette selv noen ganger at de mangler noe i livet, som om noe går forbi dem.

På den annen side er kjærlighet ikke noe å tjene i livet. Jeg mener å jobbe med meg selv nå. Du kan endre din holdning til forpliktelser og derved legge til rette for kjærlighetens vei, veien for dens liv i livet. Men likevel viser livet at kjærligheten ofte bare kommer, skjer, bryter inn, dekker, hva du enn kaller det, og dette avhenger ikke av hvor mye en person har "jobbet" frykten sin på bevissthetsnivå. Kjærlighet bryter ned interne barrierer, spør ikke en person - "klar -ikke klar" og frigjør seg fra frykten for forpliktelser ved at dette ansvaret blir ønskelig, som en del av lykke i kjærlighet.

Når roten til filofobi er i nærhetens rike, er hovedangsten forbundet med tillit, med frykten for psykiske smerter, avvisning. De dypere aspektene av dette er ofte forankret i vårt forhold til den aller første personen i livet vårt, i vår første kjærlighet - i forholdet til min mor.

Også dette området er mest sårbart bare for opplevelser - første kjærlighet som endte med smerte, ubesvart kjærlighet og andre, hvorfra vi lærte at kjærlighet er en ulykke og sykdom.

Her er tid og sted for et annet begrep - intimofobi - frykten for intimitet, nærhet, dybde og tillit. Et svært utbredt fenomen nå, en av årsakene til "avgang" fra mennesker til jobb, virtuelt liv, avhengighet. Dette er ønsket om å unngå forhold til meningsverdenen.

En annen, å bare ha disse forholdene i lag med formell, vennlig eller rent seksuell. Ønsket om ikke å tillate noe i dem som kan forandre, transformere personen selv. Et helt sunt ønske om å bevare sin integritet, grenser, selvidentitet med intimofobi får karakter av å unngå alt som kan krenke denne integriteten.

En person hindrer deretter sin utvikling gjennom relasjoner, gjennom følelsesverdenen, og tror at han vil bevare seg selv på denne måten. Fra min yrkeserfaring vet jeg at en person alltid har en grunn og mening for dette. Det hender også at når valget til fordel for nærhet reddet en persons liv i bokstavelig forstand. Samtidig, biologisk, psykologisk, til og med økonomisk, er det åpne systemer som trives i vår menneskelige verden. Enten det er gjennom en nærhetskrise eller gjennom et indre ønske om utvikling og større frihet, streber folk noen ganger etter å overvinne intimofobi og la endringer i livet deres.

På lidenskapsområdet er det fysiske aspektet av kjærlighet, opplevelsen av å slå seg sammen, miste seg selv, gi seg selv og frykten knyttet til dette også stor betydning. Dette laget blir vanligvis gjenkjent av oss i minst grad. Bortsett fra når det var virkelige hendelser - voldtekt, incest, andre seksuelle traumer og overgrep. Når dette ikke var i personlig historie, men det er spenning, er det vanskeligere å innse opprinnelsen, men du må se spesielt sensitivt på temaet kroppslighet - hvordan vi oppfatter kroppen vår, hvordan sammensmelting føles - som himmelen på jorden eller som tap av oss selv. Dette aspektet er forbundet med seksualitet, med tabu på dette området, med erfaringen hentet fra foreldrefamilien. Hvis det er en blokkering eller vanskeligheter på dette området, vil det mest fordelaktige være kroppsorienterte praksiser, som i moderne psykologi absolutt påvirker aspektet av forhold til moren - fysiske forhold (hengivenhet, omsorg for kroppen din i barndommen, omsorg og fysisk avstraffelse).

Også årsakene til stress i temaet lidenskap, dets motvilje i livet, må søkes i opplevelsen av tidligere "lidenskaper", avhengighet. Hvis det var smertefullt, vil personen ubevisst ha en tendens til å unngå alt som på en eller annen måte ligner lidenskap, enhver form for "å miste seg selv".

For alle tre sfærene kan én felles frykt manifestere seg - for eksempel frykten for å miste kontrollen - over seg selv, over livet sitt. Det er spesielt sterkt hos mennesker for hvem denne typen skader er primær. Vanlig kan være frykt for smerte, avvisning, forlatelse. Som også avhenger mer av typen traumer vi har, og ikke av kjærligheten som sådan. Og i global forstand er vår lidelse i kjærlighet ikke så mye knyttet til den som sådan, men med at den intensiverer, forverrer vårt hovedproblemområde - traumet av den opplevde ulykken "i kjærlighet", i tidlig barndom, som en regel.

Hva annet har alle typer kjærlighetsmotstander til felles? De forenes av det faktum at nesten alle av dem er fantasier - de er ideer, løsninger og minne om fortiden, som vi mentalt overfører til fremtiden. Vi tenker "hvis det var slik (for meg eller for andre), så vil det være det" - det gjør vondt, eller vanskelig, eller med konsekvenser.

Ironien er at det på en eller annen måte blir annerledes - i ekte kjærlighet. Engasjement kan være hyggelig, intimitet kan være en fryd og opplevelse av modenhet, seksualitet kan være mer åpen enn noensinne, og en lidenskap for en person kan for eksempel være forskjellig fra en lidenskap for lek, og ødelegger ikke livet. Det vil også være smerte, men om noe annet enn før, fordi du allerede er i noe annet over tid.

Siden vi er redd for ikke så mye for kjærlighet som for forverring av det forrige såret, er vi redde for vårt eget indre traume, at det igjen vil gjøre seg gjeldende, så kan vi helbrede sitt beste, vår sjel som helhet. Ikke engang for å åpne opp for kjærlighet, eller intimitet eller seksualitet, ikke for å "gjøre noe med deg selv som lar deg bli forelsket," nei. Mer som en manifestasjon av kjærlighet til seg selv, med et ønske om at man selv skal ha en helhetlig opplevelse av å være. Det er ikke viktig om kjærligheten vil komme som sådan - som en romantikk eller en familie, det er viktig at du tillater det for deg selv, som luksusen å være i dette livet, som din sjenerøsitet - å elske, som din godhet - å godta kjærligheten til mennesker, som motet til å åpne seg og bli kjære, som en lidenskap for å leve, å skape.

Gjennom opplevelsen av et kjærlig forhold til oss selv, lærer vi at det på en eller annen måte kan være annerledes, at ikke bare "tap av bevissthet" og sykdom er dette kjærlighet, men det er noe annet og noe annet i det, og at kjærligheten er ekte kan være veldig forskjellig fra det vi trodde eller antok om det.