Tre Og Et Halvt års Fødselslykke

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I går gjorde mannen min meg glad for at sønnen vår er 3 år og 7 måneder gammel. Og generelt er han nesten 4 år gammel, tell opp, kone! Jeg startet opp fordi jeg var sikker på at han var tre og et halvt. Jeg regnet det. Alt er riktig. 3 år og 6 måneder, 7 måneder gikk. Og så begynte jeg av vane å huske hva som var bra i løpet av disse 3 årene og 6 månedene siden sønnens fødsel. Jeg prøvde å huske alle mimi -øyeblikkene. Han vokste og utviklet seg med min direkte deltakelse, i armene mine, foran øynene mine.

Jeg tenkte lenge.

Jeg husker veldig godt hvordan han sov utelukkende med brystet mitt i munnen i flere måneder. Jeg husket mine uheldige brystvorter i skrubbsår og sprekker, da jeg matet gjennom tårer de første 2 ukene av livet hans. Jeg husket hvordan vi dro til sykehuset med postpartum -komplikasjonen min 2 uker etter fødselen.

Jeg husker hvordan han begynte å klø, og hvordan han klø og klø i tre (!) År. Skrikene hans og raserianfallene om at jeg ikke lar ham gre alt i blod, og følelsene hans. Fullstendig avmakt, fortvilelse.

Jeg husker hans psykologiske forstoppelse, som varte i mer enn to år. Hans ville skrik, tårene, tårene mine, hengende hender.

Jeg husker hvordan han kastet alt og alle i leiligheten vår. Salt, sukker, vegetabilsk olje, vann, frokostblandinger … Jeg husker hvordan jeg ryddet opp i det hele.

En god en? Hvor er det gode ?? Det må være. Dette er barnet mitt, sønnen min, jeg bar ham, jeg fødte ham, jeg matet ham, passet på og tok vare på ham. Seg selv. Jeg burde ikke ha selektiv hukommelsestap. Men hvor er det gode? Positiv, mimimi, kjære? Jeg var nær fortvilelse. Og da skjønte jeg. Og så gikk det opp for meg. Jeg følte meg redd og såret. For sønnen min. Han fortjente ikke dette.

Siden han ble født - en telefon, deretter et nettbrett, deretter en telefon igjen, deretter et annet nettbrett - har vært mine beste venner. Jeg prøvde desperat å hvile meg, eller i det minste få pusten. Jeg lyktes ikke, jeg hadde ikke en slik mulighet, så jeg ble reddet på den eneste tilgjengelige måten, jeg løp til Internett.

For mange kvinner betyr forresten morskap sosial isolasjon. Kommunikasjon på Internett bidrar til å holde flytende i minste grad. Med alt dette er bruken av en mors telefon, nettbrett, datamaskin, si, mer enn en halv time om dagen sterkt fordømt. Choyta hun sitter der. Hun har et barn! Du kan ikke mate og sitte på telefonen, du må se konsentrert på barnet. Du kan ikke bli distrahert av telefonen mens du går, den er dårlig og atata. Det er umulig for barnet å leke selv, og på dette tidspunktet du leser noe, må du ta vare på barnet. Når som helst og hvor som helst. Under alle omstendigheter. Du er en mor.

Hva er det egentlig. Mødre sprer råte på seg selv fordi de bruker mye tid på gadgets. De tenker ikke på årsakene til dette. De bare forteller dem fra alle sider at det er umulig og så ille. På samme tid, uten å tilby ekte hjelp, uten å laste den av med barnet. Støtter ikke. Ikke la henne hvile. Gir ikke en mulighet til å kommunisere med mennesker i virkeligheten, og ikke på nettet. Bare å legge skyldfølelsen ved en annen anledning til alt annet.

Jeg har forresten en annen puslespillbrikke. Jeg legger meg sent, veldig sent på kvelden. Dette er ikke første året jeg har gjort dette. Og jeg gjør dette utelukkende fordi sønnen min et par timer etter å ha sovnet, er et snev av min personlige tid. Som jeg i utgangspunktet ikke har.

Jeg har ingen hvile. Jeg har ingen fridager. Jeg har ingen pauser.

Rett og slett - #lykke med morskap 24 timer i døgnet. Sju dager i uken. Fire og en halv uke i måneden. Tolv måneder i året. Tre og et halvt år.

Naturligvis kan du tro at jeg er en slags unormal og generelt kvinnenes monstrositet. Men nei. Det er mange, mange mødre som meg.

Mødre løper ikke til Internett fra et godt liv.

Morskap har ingen støtte. Absolutt ingen advarer om at alt blir SÅ.

"Jeg visste hva jeg gjorde, så hold kjeft og vær glad for at du i det hele tatt fødte," - mmm, nei. Jeg visste ikke hva jeg gjorde. Og jeg kommer ikke til å tie i en fille.

Jeg hadde en interessant miniundersøkelse. Av rundt 30 kvinner sa bare en at bestemoren hennes fra barndommen virkelig fortalte henne om hvor vanskelig det er å være mor. Hvor mange vanskeligheter. Bare en kvinne av tretti.

Mødre sitter alene med problemene sine. Noen prøver å forstå hva de gjør feil, noen er oppriktig sikre på at de er rasende over fett. Sannheten er at morskap er en veldig vanskelig, hard, utakknemlig jobb som ikke er verdsatt av noen i det hele tatt. Mødre støttes ikke, de får ikke skryt, de er råttne og bare pirker på det de ikke gjorde godt nok.

Noen treffer kjøp og salg av slynger, noen kjøper og selger barnevogner, noen poser. Dette er alle forsøk på å gjenvinne kontrollen over livet ditt. Finne et uttak.

Det er så mange babyenheter der ute som faktisk er designet for deres mødre. Slik at de rett og slett kan lage mat, spise, gå på do og dusje. Men barna gir seg ikke, og til tross for det gigantiske markedet på flere millioner dollar, om ikke flere milliarder dollar, vil de være sammen med mødrene sine.

I vårt dumme samfunn er noen helt ville stereotyper veldig sterke. Ut fra det faktum at barn ikke er et mannlig problem, men utelukkende kvinnelig omsorg og hodepine, inkludert det faktum at kvinner er skapt for barn og morskap, og derfor fra fødselen vet de hvordan de skal samhandle med barn, og slutter med det faktum at pappaer er så slitne på jobben, og hjemme må de hvile.

Realiteten er at et ubetydelig antall yrker har så mange vanskeligheter, problemer, slik sysselsetting som morskap. Samtidig gir arbeid inntekt, tilfredshet. Du kan nesten alltid slutte og få jobb andre steder. Det er ikke synd å bli lei av arbeid og lindre stress på forskjellige måter. Det er lunsjpause på jobb. Ingen gidder å gå på toalettet rolig. Drikk te, kaffe med snacks. Du kan slutte tidlig, ta fri. Det er betalt sykemelding. Ferie. Du kan ta fri. Du ser resultatene. Du kan være stolt av din profesjonelle suksess.

Og hva med morskap? Likevel føder de og oppdrar barn. Det er ikke noe komplisert med det. Du kan ikke bli lei av morskap, det er glede og lykke. Til slutt bestemte du deg selv for å føde, og ingen tvang deg. Ditt valg, dra i stroppen og ikke sutre. Og viktigst av alt - smil, fordi barnet trenger en lykkelig mor. Å tenke på at morskap og barn er ekte lykke. For disse små armene og beina kan alt tilgis. Et tannløst smil er nok til å flytte fjell. Er det noe som går galt? Virker ikke? Svaret er enkelt: du må prøve hardere.

Sliten, sint, frustrert - skammelig og skammelig. Mamma er ikke en levende person, men en slags ideell superperson fra et sfærisk vakuum. Mødre får ikke hjelp og støtte. De sprer bare råte. Enhver grunn kan bli funnet. Folk er flittige, de vil finne noe å komme til bunns i. Og det er umulig å reagere negativt på nit-plukking, klemme, utstråle positivt, ellers vil du skremme barnet med hysteriet ditt.

I vårt dumme samfunn er depresjon et innfall. Spesielt etter fødselsdepresjon. I tillegg til depresjon er det mange like gode diagnoser. “Hvorfor skal en mor være sliten? Varmt vann! Bleier! Multikoker! Støvsugere! Robotstøvsugere !! Alle forhold !!!"

Og som det var, bak kulissene, er det fortsatt et faktum at veldig mange mødre spiser, i best mulig scenario, 1-2 ganger om dagen. Fordi de ikke har tid. Det som blir oversett, er at å ta et bad er en drøm for mange. Tenk på denne setningen. Bare å bade er en drøm utover virkeligheten. For mange mødre. Dusj - en gang i noen dager, på 1-2-3 minutter - dette er virkeligheten.

Mangelen på hjelp fra mannen er også en realitet. Ulike drop -dead presentasjoner om en rekke temaer - dette er virkeligheten.

• Du startet noe selv.
• Hvordan kan du være så feit?
• Hvorfor vil du ikke ha sex?
• Hvorfor lagde du ikke noe å spise?
• Hvorfor er huset rotet?
• Jeg jobbet, jeg var sliten, jeg vil ikke og vil ikke gjøre noe.
• Du har vært hjemme hele dagen, hvorfor har du ikke gjort noe?
• Hvor er mine rene sokker?
• Du har blitt irritert og sint.
• Før var du helt annerledes.
• Men N - han har tid til alt, og selv om hun er flink og vakker, ikke som deg.
• Gjør du ingenting og blir sliten?
• Hvil for deg? Ahaha, hvor ble du sliten? Jeg er sliten, jeg skal hvile og ha det gøy, men du fortjener det ikke.
• Jeg vil ha sex, og jeg vil ikke høre noe.

Trusler, fysisk vold, juling, utpressing, overgrep, seksuelle overgrep er virkeligheten.

Meningen om temaet hva hun visste fra hvem hun fødte, er fremdeles ganske stabil. Og når hun fødte, kan du ikke sutre. Samaduravinovat.

Ingen vil noen gang kunne forutsi nøyaktig hvordan en mann vil forandre seg etter fødselen av et barn. Metamorfoser kan begynne under graviditet. Og de vil ikke glede mange kvinner. Ingen vil noen gang kunne advare på forhånd nøyaktig hvordan en kvinnes liv vil forandre seg etter fødselen av et barn.

Tenk på at selv om et mirakel skjer, og mannen er megatilstrekkelig og engasjert i foreldre, og han ikke begynner å rive tårnet fra makten over en kvinne i svangerskapspermisjon og med et barn i armene, så vil livet fremdeles ikke være et eventyr.

Enhver handling når som helst vil bli avbrutt: "Wow", "AAAAAA !!", "Mamma! Maaaamaaa! Mamma, mamma, mamma !!! Mamma !!!!". Når som helst, og spesielt på det mest upassende, viser det seg plutselig at barnet ditt har en helt annen visjon av situasjonen. Andre planer. For eksempel søvn. Eller spise. Eller pooping er forresten et hit. Eller lide høyt og kjeft på et hvilket som helst tema. Eller bli syk.

Mangel på tillit til planene dine er gal. Og knuser restene av nervesystemet.

Morskap kunne vært mye hyggeligere. Hvis bare samfunnet virkelig ble informert om hvordan alt skjer i virkeligheten. Hvor ulykkelige mødrene er, hva vi mangler, hvilke spesifikke problemer vi har, hvilken hjelp og støtte vi trenger, og så videre.

Men ingen trenger det. Ingen kommer til å gjøre dette. Selv noen feminister tror at disse problemene ikke eksisterer. Hvorfor skal samfunnet gjenkjenne problemet, tenke på hvordan man løser det, bruke tid, energi, penger på det? Hvis du kan late som om alt er bra og fortsette å fremme fremveksten av demografi.

Svært mange kvinner kan ikke motta medisinsk hjelp bare fordi det ikke er noen å delegere barna til. Og dette er veldig skummelt. Og graviditet, fødsel og morskap forynger ikke i det hele tatt og helbreder ikke.

Det skremmende er hvor mange mødre som har selvmordstanker.

Det skremmende er at mødre får seg til å tro at det å gå ut av vinduet med barnet sitt ikke er en så vill idé.

Det skremmende er hvor mange kvinner som går fra ideer til handling.

Slike mødre er sterkt fordømt. Og nesten ingen tenker på årsakene. Hvorfor egentlig tenke på det?

Kvinner lider og lider av skyldfølelse og bruker 24 timer i døgnet sammen med barna sine. Menn - med et godt samisk scenario, leker de i en time med godt matede, rene, tørre barn og føler seg som de beste fedrene i verden.

Bare kvinner er bekymret for hvordan de skal kombinere karriere og morskap. Hva er riktig tidsplan for å hente barnet fra barnehagen i tide? Hos menn gjør hodet på dette emnet i prinsippet ikke vondt.

Samfunnet fordømmer på alle mulige måter kommende mødre. Mødre som er engasjert i arbeidet sitt, hobbyene sine, som til slutt er elsket av seg selv og oppdragelse og oppdragelse av et felles barn er betrodd faren. Slike mødre blir irettesatt, irettesatt, og fedre som oppdrar barn er klare til å sette opp monumenter og skrive rosende oder. Men ingen tror at i det overveldende flertallet av heterofile familier er det menn som lever for deres glede, og det er kvinner som forsømmer livet og alltid tenker på barn.

Sannheten er at mange mødre drømmer om det. Lev for din egen glede. Jobb, slapp av, ha det gøy, delta i sport, få gamle drømmer til å gå i oppfyllelse, og mødre er ganske villige til å bruke noen timer i uken til barnet sitt og betale underholdsbidrag! Og i mellom, selvfølgelig, savner den søte babyen og nyt livet.

Hvis jeg tilbrakte en eller to timer om dagen med sønnen min, ville jeg hatt mye energi, lyst og styrke til å:

• i en time for å trekke frontlastere, bulldosere, grøftere, gruvedumper for ham;
• forme søppel av plasticine som han ville bryte på et sekund;
• å bli rørt og glede seg over forskjellige triks og pranks.

Men faktisk tilbringer jeg med ham 24 timer i døgnet. I 3 år og 6 måneder. 24 timer i døgnet. 3 år og 6 måneder.

Jeg har sosial isolasjon. Jeg har forskjellige helseproblemer. Jeg har en materiell avhengighet.

Og en sønn. Å glede meg over som jeg rett og slett ikke orker.

Jeg har ingen hvile, jeg har ingen anelse om hvile. Jeg har ingen personlig tid og ingen snev av personlig tid.

Ferie med mødre er et annet veldig vakkert tema. Det er ikke nok å bare kommunisere med barn og mann. Dessuten vil mannen ofte ikke kommunisere med ønsket, han er sliten.

Noen kvinner er heldige. De slippes ut (tenk på ordlyden!) En gang i uken, eller en gang noen få uker i flere timer. Slik at de kan hvile og slappe av. Og dette er posisjonert som en stor velsignelse. Heldig med mannen min!

La oss telle. Kvinnen er opptatt med barnet 24 timer i døgnet. Hun tilhører ikke seg selv, hun har problemer med å dekke sine grunnleggende (!) Behov. I beste fall, en gang i uken, blir hun løslatt i 2-3 timer. Vi multipliserer 24 timer med 7 dager. Det er 168 timer i uken. Minus 2-3 timers hvile. Mamma gjør 165-166 timer i uken med barnet og lekser. Og nå, disse 2 timene av 168 - skal hun gi henne en enestående styrke? Åpne en ny vind, kanskje? Men disse "hvile" -kornene er posisjonert som en uhørt gunst. Mange mødre lurer selv på hvordan det er at de er "slippe huset" (igjen, vær oppmerksom på ordlyden!), De hviler, det er en endring i naturen (så mye som en gang i uken, i det beste case scenario!), men av en eller annen grunn er det fortsatt ikke nok styrke …

Og igjen, barnet er et eksklusivt kvinnelig privilegium og plikt. Hun fødte - ikke bare bli hjemme, men også legge ned livet ditt. Alt. Du er ikke en person, du har ingen egne interesser og ønsker. Barnet er fremfor alt. Alltid. Ektemannen har makt til å forbarme seg. Slipp kona og moren til et felles barn ut av huset.

Dessuten spør menn aldri og spør ikke om tillatelse til hvordan kvinner gjør dette, men de konfronterer ikke alltid et faktum. Ofte, etter det faktum, er det allerede lært at en veldig, veldig sliten mann - etter gruvene, ikke ellers - kommer til å lindre stress og hvile. Og moren … Hva med moren? Hun har et barn. Hun har.

Jeg går til Google, jeg leser om arbeidskoden. Normen per uke er 40 timer. Lærere (spesielle mennesker som har som oppgave å lære barn) - 36 (!) Timer.

Mødre har bare mer enn 4 ganger mer. Jeg har allerede skrevet om penger, tilfredshet, sykedager, lunsjpauser, helger, ferier.

Mannen blir veldig sliten på jobben, i motsetning til kona. Han er forsørger og forsørger, og generelt et monument for ham. Med alt dette klarer et betydelig antall mødre å jobbe eller tjene ekstra penger hjemmefra. Med en baby i armene. Eller til skade for søvnen din. Men dette blir heller ikke tatt på alvor av noen. Bare tenk, sittende (!) Hjemme, og tilstedeværelsen av et barn på dette tidspunktet utelatt bevisst fra hele denne historien, og begynte til slutt å gjøre minst noe (!).

Jeg er virkelig redd for omfanget av alt dette: #lykke med morskap og #lykke med å være kone. Jeg er ekstremt trist over at det ikke er noe jeg kan gjøre med det. Jeg kan bare skrive tekster som beskriver daglig virkelighet. Jeg kan lage komfortable og trygge online rom for kvinner. Og det er alt.

Jeg vil lære språk, delta på forskjellige kurs, jeg har en liste over ferdigheter som jeg virkelig vil forbedre. Jeg vil spille sport, forskjellige typer, ja. Jeg vil kommunisere med interessante kvinner, delta på arrangementer. Jeg har en veldig stor liste over filmer og TV -programmer som jeg har ønsket å se veldig lenge. Jeg har ikke mindre en musikkliste i flere år som jeg vil høre på. Jeg har en gigantisk liste over bøker jeg vil lese. Jeg har mange ambisiøse planer som jeg drømmer om å realisere. Men det er ikke alt nå. Og ikke de neste årene. Det er riktig, for jeg har et barn.

Jeg tror virkelig at jeg kan alt og at vi alle kan. Ellers har livet ingen mening.

I stedet for et etterord. Jeg skrev denne teksten i flere tilnærminger i omtrent tre dager. Og til slutt begynte det å dukke opp noen øyeblikk fra min sønns liv som kan kalles "mimimi".