Ektefeller Fra Forskjellig Barndom

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva bestemmer ektefellenes oppførsel?

Konflikter skjer i hver familie. Noen ganger følger de, som en utslitt rekord, det samme scenariet. Ektefeller fanget i en slik kretsløp skjønner ikke engang at årsaken kan være skjult i barndommen.

Irina Chesnova, psykolog og forfatter av bøker for foreldre, forteller om hvordan et barns tilknytning til en mor kan påvirke et fremtidig ekteskap

Hva bestemmer oppførselen til ektefeller i familiekonflikter?

- I et krangeløyeblikk faller vi inn i barndomstraumene våre. Det er i konflikten at de "subtile" stedene til en person manifesteres. I et forsøk på å undertrykke, skjule smerten vår, slår vi på defensiv oppførsel: for noen er dette løsrivelse, for andre tvert imot ønsket om å komme nærmere en partner, for å finne ut alt uten å miste kontakten. Og hver manifestasjon vil ha sin egen intensitet, sin egen grad. På tidspunktet for konflikten kan en av ektefellene bokstavelig talt bevege seg 2 mm, men for det andre vil disse 2 mm virke som en ekte avgrunn: det vil være opplevelser, en følelse av avvisning. Og hvis en annen person viser seg å være i stedet for denne andre personen, merker han kanskje ikke noe - tenk bare, vi snakket ikke på to timer før vi tok igjen.

Hvis et par opplever en slags negativ syklus og alle krangel følger det samme, lignende scenariet, er det fornuftig å vurdere denne oppførselen fra vedleggsteoriens synspunkt.

- Hva er denne teorien?

- Hver person er født "på en eller annen måte": han har sin egen type nervesystem, sine egne biologiske behov, sin egen grad av sensitivitet, sitt eget temperament. Han kan være aktiv, krevende, rampete eller kontemplativ, rolig, lydig. På mange måter avhenger det av samspillet mellom mor og barn om disse medfødte egenskapene kommer til å manifestere seg sterkere eller omvendt glattes ut. Og det avhenger av dette samspillet om barnet vil stole på verden eller tvert imot føle at verden er farlig, det er umulig å stole på noen eller noe i den. Det er i forholdet til moren (eller figuren som erstatter henne) i barnets psyke at det dannes en konstruksjon, som vi kaller tilknytning.

Hvordan kan denne tilknytningen påvirke forholdet i ekteskapet?

– Det er fire typer vedlegg. Den mest vellykkede typen er et trygt (pålitelig) vedlegg. Et barn vokser opp åpent, velvillig, selvsikkert, og hvis noe ikke fungerer for ham, vet han alltid at han ikke vil få gå til spill, det er alltid en mulighet til å be om hjelp. Det er trygt for barnet og moren, og han overfører deretter disse følelsene til hele verden rundt ham.

Jeg vil gjerne rette oppmerksomheten mot det viktigste som påvirker dannelsen av denne typen tilknytning: moren skal være sensitiv, lydhør og følelsesmessig tilgjengelig. Det vil si at hun reagerer på barnets oppfordring, fanger og tilfredsstiller behovene hans, synkroniserer livet hennes med ham, lytter og hører ham, får øyekontakt med ham. Og her er morens personlige egenskaper spesielt viktige - hvor ressurssterk hun selv er, selvsikker, kan hun ta stillingen som en virkelig "stor og sterk mor".

Dette er en veldig viktig posisjon. For ved siden av en "stor og sterk mamma" er ingenting skummelt. Du kan være et barn, du kan slappe av og utforske verden. Hvis en "stor og sterk mor" (og for hver baby, en mor, per definisjon, er stor og sterk) skynder seg rundt av en eller annen grunn, uten å vite hva de skal gjøre, og helle tonnevis av angst over sine nærmeste, hva skal jeg gjøre, en liten som fremdeles ikke vet hvordan barn, i denne enorme, utrygge verden?

Hvordan oppfører mennesker med sikre tilknytninger seg allerede i voksne forhold? De er åpne for en partner, føler seg verdige til kjærlighet og lik hverandre, og viser derfor gjensidig respekt og vilje til å forhandle. I barndommen fikk de opplevelsen av den emosjonelle tilgjengeligheten til moren, så de har et minimum av frykt, de føler sin verdi og vet hvordan de skal være både nære og atskilt. Tross alt er behovene for intimitet og autonomi likeverdige: vi trenger bare noen ganger å være alene med oss selv, i vårt bortgjemte personlige rom, samt å være sammen med noen sammen.

Personer med en trygg type tilknytning tåler rolig avstand fra partneren, mens de fortsatt er i kontakt med ham. Når de har mange indre ressurser, kan de være en støtte for andre, og når ressursene går tomt, kan de be om hjelp fra sine nærmeste.

Slike mennesker vet at det er trygt å spørre, å være i nærheten er ikke skummelt, og det er ingenting ydmykende i å være svak på et tidspunkt. Når det oppstår en konflikt, kan slike mennesker sette seg ned og snakke rolig. Begge partnerne er følelsesmessig tilgjengelige og involvert i hverandre, slik mødrene deres var før. De sender hverandre signaler - "du betyr noe for meg."

Hva skjer når en person ikke får erfaring med et trygt forhold i barndommen?

- Det er tre usikre vedleggstyper.

Ambivalent - dannet når moren er inkonsekvent og uforutsigbar. Noen ganger reagerer hun på oppfordringen, noen ganger ikke. Nå går hun til barnet, så fra ham, så tillater hun, så forbyder det. Så angst og misforståelse vokser hos babyen, hva kan man forvente av det viktigste objektet i verden - vil han virkelig være der når det gjør vondt og skremmer, eller fortsatt ikke? Barnet begynner å klamre seg til moren. I ekteskap viser mennesker med denne typen tilknytning seg å være veldig avhengige av forholdet. Siden alle barns frykt under krangel blir aktualisert, virker det som om kjærlighetsobjektet glir bort, de må løpe etter det, klamre seg til det, strebe etter å finne ut alt, som om de med makt trekker ut responsen og reaksjonen - vel, betyr jeg virkelig noe for deg?

Den neste typen er unngåelig tilknytning … Det dannes når mor er ufølsom for barnets signaler og behov, kald, kanskje til og med deprimert, ikke reagerer, det vil si følelsesmessig ikke involvert i barnet. Hun kan ikke ta ham i armene, være veldig gjerrig med manifestasjoner av kjærlighet. Barnet opplever alvorlige psykiske smerter, er avskjermet internt fra moren og bestemmer seg for å unngå tilknytning fordi det er smerte.

Dette er oftere ettertrykkelig selvforsynte og uavhengige menn som søker å holde følelsene under kontroll. I ekteskap, i konfliktøyeblikk, bryter de kontakten, blir kalde og utilgjengelige og kan være veldig grusomme - for eksempel ikke å snakke på lenge. De kan ikke være i nærheten, det gjør vondt. De er redde for å bli altfor avhengige av relasjoner og egne følelser, så de holder avstand.

Uorganisert tilknytning forekommer hos ikke mer enn 5% av mennesker. Det kalles også "svidd sjel", når det er nesten umulig å forutsi menneskelig atferd. Denne tilknytningen dannes ofte i familier der barnet utsettes for alvorlig fysisk overgrep. Slike mennesker har en utrolig amplitude av følelsesmessige svingninger, atferdsreaksjoner er sterkt uttrykt, motstridende og endrer seg med stor frekvens. De kan søke et forhold til en person i lang tid, men når de knapt har oppnådd, bryter de alle kontakter umiddelbart.

Jeg vil understreke at alt vi snakker om bare er en mal. Alle disse typer vedlegg er sjeldne i sin rene form. Det er mennesker med en pålitelig type tilknytning, men med elementer av upålitelig. Videre kan senere liv endre typen tilknytning i barndommen.

Dermed kan en pleiende bestemor snu et barn med unngåelig tilknytning, noe som gir ham opplevelsen av trygg intimitet, tilgjengelighet og varme. En pålitelig type tilknytning kan også, når barnet vokser opp, tilegne seg egenskapene til ambivalent eller unngå på grunn av traumatisk separasjon fra moren, familiekonflikter, skilsmisser, flere trekk eller tap av nære slektninger. Alt vi har nevnt er bare grunnlaget for videre utvikling av personligheten.

Velger vi også ektefeller etter type kjærlighet?

- Hvordan vi velger mennesker, kan vi fortsatt ikke forklare til slutt. Det er mye ubevisst, ubevisst i vårt valg. I hver enkelt av oss, et sted dypt inne, er det bilder av mennesker som deltok i oppveksten vår. Det er disse bildene vi forbinder med kjærlighet - måten vi forsto det på og som vi mottok (eller ikke mottok) i barndommen. Og hvis personen vi møter subtilt "faller" inn i dette bildet, vil vi mest sannsynlig lete etter et forhold til ham. Og i dem, i disse forholdene, for å lete etter det vi manglet i barndommen: beskyttelse, anerkjennelse, kanskje beundring - uansett.

Jeg sammenligner det med et teaterstykke: vi velger de som kan leke med oss i forestillingen vår, som vi føler resonansen med, som kan teksten i rollen som utfyller vår.

Tilknytning er en måte å komme i kontakt med en annen person, det er en konstruksjon som dannes etter fødselen, en modell for relasjoner med en mor, som vi deretter projiserer på andre mennesker.

Hva om vi finner en av de ovennevnte tilknytningsmodellene i oss selv eller hos en partner?

- Du må tenke i form av din egen og andres frykt, din egen og andres smerter. Hvis du for eksempel oppdager at angst presser deg mot partneren din i en konfliktsituasjon, og for eksempel har et ønske om å trekke seg tilbake, vil dette hjelpe deg å forstå hva som motiverer deg og din ektefelle.

Når en konflikt oppstår, kommer levende negative følelser ut. Men det er alltid mye smerte og frykt bak dem. En person som er vant til å klamre seg til en partner, har frykt for å bli forlatt, frykt for ensomhet, ubrukelighet. Den som trekker seg har annen frykt: å fremstå som inhabil, å bli fortært av forholdet. I krangeløyeblikk blir denne frykten aktualisert og styrt av oss. Hvis du forstår hvilken frykt som driver hver enkelt av deg, hvis du ser din egen og andres smerte, vil det være lettere for deg å forene og trøste hverandre.

Konflikt, hvis følelser fjernes, er rett og slett et interessekonflikt, og formålet er å løse et problem. Det er ikke noe galt. Men før du gir en annen skyld, må du forstå deg selv: hva slags person du er, hva som forårsaker følelsene dine. Det er rent situasjonelle konflikter: den ene er utslitt av et barn, den andre av arbeid, og en krangel bryter ut på dette grunnlaget.

Noen ganger er konflikten i tillegg belastet med smerte og følelser fra det faktum at ektefellene i ekteskapet ikke får det de vil, deres behov blir ikke dekket: "Jeg føler meg ubetydelig", "Jeg har ikke nok anerkjennelse." Det hender at det er en maktkamp i familien. Dette skjer veldig ofte. Når en mann, som kommer hjem fra jobb, påpeker at noe ikke har blitt gjort hjemme, er dette ikke bare et problem med udekkede behov, men også et forsøk på å vise hvem som har ansvaret her. Og kona vil ikke føle seg ydmyket, hun vil motstå.

Vedlegg "sår" har oppstått i forhold, og de må "leges" også i relasjoner. Det første trinnet er å undersøke meg selv først og fremst: hva er jeg, hvordan jeg reagerer på visse situasjoner, hvordan jeg oppfører meg i krangeløyeblikk, hvem som er den andre personen for meg, hva jeg vil ha av ham, hva jeg forventer av et forhold med ham, kan han gi meg det jeg trenger? Det handler om deg selv, ikke om partneren din.

Det er nødvendig å forstå om vi ser en annen person som atskilt - med våre behov, følelser, verdier, vår erfaring og vårt bilde av verden. Eller er det en slags gjenstand vi vil løse problemene våre med. Først av alt må du søke kontakt med deg selv. Og hvis noe ikke passer deg i et forhold - snakk om det rolig, åpent og direkte, uten beskyldninger, og tilby din egen måte å løse problemer på. Tross alt, hvis to mennesker vil være sammen, vil de overvinne alt.

Intervjuet av: Ksenia Danziger