Bør Eller Ansvarlig

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Et uttrykk like vanlig som "du må ta ansvar" er et oksymoron. Dette er et dumt uttrykk, som få mennesker forstår

La oss finne ut av det.

Til å begynne med er begrepet ansvar allerede forvrengt av mange. Alle forstår ansvar som en vilje til å være ansvarlig for et valg som tas. Og det er alt.

Denne villfarelsen har allerede forårsaket og fortsetter å forårsake enorm skade og problemer i forholdet mellom mennesker. Vi lærer fra barndommen å unngå feil. Det er gunstig for oss å ikke innrømme våre feil og holde fast ved det siste. Vi er alle vant til det faktum at hvis du innrømmer en feil, vil du umiddelbart bli straffet. En viss innlært vane utvikler seg i psyken til et barn, og deretter hos en voksen. Vanen med hvordan man skal forsvare sin uskyld med alle mulige krefter og ikke innrømme en feil.

Tenk tilbake på en klassisk barndomsopplevelse. Et tilfelle når du har gjort noe på grunn av uforsiktighet eller banal nysgjerrighet. Og så var det en episode med avhør og avklaring av omstendighetene. Foreldre prøvde å bringe deg til rent vann. Noen ble umiddelbart skremt av uttrykket: "Hvis du ikke tilstår, blir det verre!" Og de prøvde å lure noen og sa: "Hvis du tilstår, vil jeg ikke straffe", og fortsatt straffet.

Det eneste de ønsket av oss var en bekjennelse av det vi hadde gjort, og deretter forventningen om å regne

Alle er redde for å ta feil og straffes, fra et barn i barnehagen til en tjenestemann i offentlige etater. Og alt dette er konsekvensene av idiotisk (jeg er ikke redd for dette ordet) forsterkning og vedlikehold av det faktum at hvis du tok feil, vil du bli straffet.

Folk er mest sannsynlig ikke klar over at det er normalt å gjøre feil, det er karakteristisk for en person i alle aldre, og det viktigste de glemmer når de snakker om ansvar, er viljen til ikke bare å være ansvarlig for valget sitt, men også viljen til å innrømme og korrigere konsekvensene av deres valg.

Villighet til å gjenkjenne og korrigere (tenk og gjør alt som er mulig for dette) konsekvensene av handlingene dine.

Det står ingen steder at du trenger å føle deg skyldig og forvente å regne med en feil.

Vi oppfordres ikke til å innrømme det enkelt og rolig når vi gjør en feil. Og de brukte ikke sin åndelige energi på å vente på regning og straff, men brukte den heller på å tenke på hvordan du kan fikse situasjonen og hvilken lærdom du kan ta for deg selv for fremtiden.

Vi blir ikke lært eller oppmuntret til å innrømme for oss selv i begynnelsen og deretter for de som er berørt av denne feilen. Og så gjør alt vi kan for å korrigere eller i det minste nøytralisere konsekvensene av vårt valg.

Vi er ikke synske og kan ikke vite alle konsekvensene av vårt valg. Men et ødeleggende system for straff og belønning opprettholder vanen med å ikke innrømme det de har gjort på noen måte.

Det er naturlig for en person å løpe fra ansvaret, siden han føler at hvis han gjør en feil, må han angre.

Ansvarsangsten er felles for alle, men flere kvinner.

Det skjedde slik at kvinner en stund var sekundære i samfunnet. Husk selv primitive tider. Arbeidet deres gjaldt vedlikehold av ildstedet og omsorg for barna. Hovedansvaret lå hos mennene. De måtte gjøre alt for ikke å gå seg til grunne og ikke la deres stamme gå til grunne.

Derfor er følelsen av tillit til at en mann vil være ansvarlig for alt iboende hos kvinner fra fødselen, for ikke å snakke om en oppvekst der jenter blir lært at de er det svakere kjønnet, og at de har rett til svakhet.

Tidene endrer seg nå, og roller, ansvar og rettigheter er blandet mellom mann og kvinne.

Men ønsket om å gi ansvar for seg selv og familien til en mann hos kvinner har forblitt og manifesteres stadig.

Ansvar = valg = frihet

Den mest ufrie og derfor uansvarlige personen er en slave. Og den mest gratis og samtidig ansvarlige er eieren.

Det er fordelaktig for oss å spille rollen som et offer, siden det ikke er noe å ikke være ansvarlig for og alltid finne den skyldige.

Kvinner er snedige skapninger, og dette er deres måte å tilpasse seg endringer. Når du trenger å unndra deg ansvar, vises holdningen: "Jeg må". Siden jeg vil ha noe annet, men jeg ikke har råd, så må jeg gjøre det jeg ikke vil gjøre.

Jeg må ta vare på barna. Jeg må holde et øye med huset. Må, må, må, må …

Hvor kommer gjelden fra?

Selvfølgelig er det ikke så hyggelig å innrømme at dette bare er et personlig valg av en person: å ta vare på barn og passe på huset. Det er mye hyggeligere å fortelle alle at dette er min hellige plikt. Så du føler deg som en helt. En person som ofrer seg selv for andres skyld.

Bør er det motsatte av ansvar. Når du ikke vil være ansvarlig for noe, så kommer du på noe for deg selv som du må gjøre.

Jeg vil ikke være ansvarlig for valget mitt, så jeg må gjøre det jeg gjør. Dette er ikke min beslutning, slik skal det være. Derfor er ansvaret ikke på meg, men på hvem eller på grunn av det jeg må gjøre noe.

Jeg må lage mat, jeg må være trofast, jeg må tjene penger, jeg må gjøre min ekteskapsplikt osv. Overalt må, plikt, må, må.

Dette er en flott måte å komme vekk fra ansvar og godta at bare du velger hva du skal gjøre nå.

Og siden du velger, så er det sjanser for at valget ikke vil ha veldig hyggelige konsekvenser, og du må ta beslutningen og rette dem. Og dette, oh, hvordan, jeg vil ikke.

Og når jeg ikke vil gjøre det jeg må gjøre, begynner jeg å samle grunner, harme og påstander for å rettferdiggjøre meg selv og andre. Og derfor ha rett til å gjøre noe annet.

For eksempel tror en mann at han skal være tro mot kona. Han vil ikke være enig i at dette er hans valg, og derfor er det hans ansvar å være trofast. Tross alt, da må du innrømme at det er han som er ansvarlig for følelsene han har for kona. Og hvis de ikke tilfredsstiller, så er det ikke hun som er skylden, men årsaken til det.

Han foretrekker å vurdere at det er hans plikt. Det er så nødvendig siden du har stiftet familie.

Og da han føler at det er pålagt av samfunnet, kona, bekjente og alle andre, begynner han å samle misnøye, påstander, harme og misnøye overfor kona.

Alt dette gjøres bare for å rettferdiggjøre og oppnå moralsk rett til å gå til venstre. Tross alt er hun (kona) så dårlig, så hvorfor kan jeg ikke gå til venstre der det vil være bra for meg.

Hun gjør meg dårlig, noe som betyr at jeg for balansen også vil gjøre henne.

Mannen forstår ikke at dette er hans valg i utgangspunktet. Han valgte å være trofast og deretter forandre seg. Og selv valgte han en slik taktikk å stille akkumulere krav og ikke uttrykke alt som bekymrer og bekymrer ham med en gang.

Alle gjør dette, og oftest kvinner. Det virker for dem mer lønnsomt å tie og akkumulere klager, påstander, slik at de senere kan få noe tilbake. Og hvis de uttrykker misnøye, enten i form av påstander (med underteksten at du er kjær for meg), eller i hint (som ingen normale mennesker kan og ikke bør forstå). Kvinner leker mot de fornærmede og flørter så mye at da lider de selv av et stort gjeldsfjell som er hengt på ektemennene deres, blant hvilke det ikke er en eneste oppfylt.

De forstår ikke at alt de gjør, sier og tror er deres valg, og de er automatisk ansvarlige for dette valget.

En slik billig og dum manipulasjon ender ikke bra. Gjensidige bebreidelser, klager og oppgjør.

Kvinner handler listig. De tar på seg et åk - de burde. Jeg må passe huset, jeg må oppdra barna, jeg må rydde osv. Og så forteller kvinners logikk dem følgende - hvis jeg må, så må mannen min også.

Og alle disse konklusjonene forblir i hodet hennes. Det forblir en del av hennes virkelighet. Og mannen gidder ikke engang å bli informert om hva kona har funnet opp for seg selv, og hva som er farligere, funnet opp for ham.

Hvor mange familier har lidd og fortsatt vil lide av et forferdelig virus i forhold som kalles "for gitt". Dette er en slags eske i hodene til ektefellene, der alt som kommer til å tenke er satt sammen. Alle påstander, misnøye, beslutninger og tanker går inn i denne boksen. Og innholdet blir aldri sendt for anmeldelse og diskusjon.

Alle kvinner vil si: "Vel, det er så klart at siden de stiftet familie med ham, betyr det at han har sine egne forpliktelser, og jeg har mine. Det som ikke er klart her." Så de lever, i håp om at de vil forstå henne, lese tankene hennes og gjette. Det er så klart og logisk.

Kvinner med uttrykkene "må …" unndra seg ansvar. De kan ikke innrømme for seg selv at de velger det, at de gjør det etter ønske.

Det er lettere for dem å erklære at de må, de må, de må oppfylle sine plikter.

Og alt dette gjøres bare for å ha samme rett til å henge på andre.

Slik at du senere kan spørre disse menneskene og få noe for deg selv.

Tross alt, hvis du innrømmer for deg selv at dette bare er mitt valg og mitt personlige ønske, så viser det seg at ektefellen kan velge og ønske på samme måte. Men valget og ønsket om en ektefelle er kanskje ikke i det hele tatt det man skulle ønske. Det er her faren kommer inn.

Hun valgte å ta seg av barna og huset, og av en eller annen grunn valgte han å gå, drikke og ligge på sofaen. Hvordan det. Dette er ikke rettferdig.

Han må også velge hva jeg gjør! Bør.

Denne dumme, ineffektive og farlige sirkelen av gjensidige klager, bebreidelser og forpliktelser kan og bør avbrytes.

Det er nok å forstå at vi ved fødselen blir ansvarlige for alt vi gjør, sier og tenker. Uansett hvor mye vi ønsker å få ut av dette og ta på noen eller noe all skylden i vår misnøye, er vi alltid ansvarlige for vårt valg.

Det er praktisk å klandre landet, regjeringen og andre systemer for problemene dine. Indirekte anklager er bare en av grunnene til at vi ikke lever, men heller overlever i landet vårt. Ikke bare overfører vi ansvaret vårt et sted, men vi avpersonaliserer også synderen og sier at alle problemene er fra regjeringen.

Men å innrømme at alt du har er resultatet av dine handlinger, ord og valg, betyr at du ikke bare er ansvarlig for alt som skjer med deg, men også at du føler en så hatet følelse av ufullkommenhet og mangel på makt over deg selv og verden.

Det er så søtt å føle personlig fortreffelighet og kraft. Forstå at du kan, hvis du vil. Og hvor ubehagelig det er å føle at du ikke kan.

Tenk på det, for alle problemer, kriger, problemer av lokal karakter og familietrøbbel har en kilde nettopp i følelsen av å være underlegen, eller rettere sagt ufullkommen, noe som medfører et ønske om å bevise sin makt for enhver pris.

Land beviser sin makt for hverandre, mann og kone beviser for hverandre sin makt (hun kan styre mannen sin, og en mann kan styre kona). Alle er redde for å vise sin sanne svakhet. Og den virkelige svakheten ligger i det faktum at en person, et land og ethvert system kan og gjør feil.

Det er veldig ubehagelig og vanskelig å innrømme en feil på egen hånd. Bedre å komme med unnskyldninger til slutten.

Det er av denne hovedårsaken at folk løper fra ansvaret. Og siden ansvaret er i oss fra fødselen, løper vi fra oss selv. Vi vil ikke tro at vi ikke kan være mektige, at vi kan være ufullkomne og kan ta feil.

Hvor viktig det er effektivt (begrepet "rett" eksisterer rett og slett ikke) for å utdanne barn. Oppmuntre til å innrømme feil, oppmuntre til gleden ved å kunne korrigere konsekvensene av feil, og føle deg berettiget til å være feil og ufullkommen.

Og også, vis alt dette til barn ved eksempel.

Vår makt er å være ærlig med oss selv. Ikke løp fra deg selv og godta det faktum at vi og bare vi er ansvarlige for det vi har. Vi er frie, og vi velger hvert øyeblikk i livet.