Døtre-mødre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg merket fra barndommen at jeg angrer og elsker moren min mer enn å adlyde og frykte. Jeg adlød alltid og var redd for bestemoren min på fars side, jeg ville ta vare på moren min, støtte henne. Jeg forsvarte moren min fra faren min, som var alkoholiker, studerte godt, gikk på sport og var generelt det "riktige" barnet på mange måter, slik at moren min ikke ville skape problemer. Ulempen med dette var at jeg løste alle problemene mine selv og var alene med dem - det falt ikke engang opp for meg at hvis jeg ikke likte noe eller jeg var redd, ubehagelig, vondt, kunne jeg gå til min mor i barndommen., men jeg var alltid klar til å godta min mor med det samme.

Interessant nok var mor til og med fornøyd med en slik gang, og kanskje så hun til og med at jeg hadde det dårlig, men det falt ikke inn for henne at hun trengte å spørre meg, angre, trøste meg eller i ekstreme tilfeller, gå et sted, snakk med noen for å beskytte barnet ditt. Så fortsatte det i vårt forhold til henne: Jeg er mer selvstendig, jeg bryr meg alltid om min mor, jeg belaster henne ikke med problemene mine, og hun er svakere og mer forsvarsløs, konsulterer villig med meg om alle spørsmål, og hun gjør ikke engang trenger å spørre, jeg driver meg selv og bestemmer alt hennes problemer. Denne situasjonen virket så naturlig og korrekt for meg, jeg følte meg som en god datter og var stolt av meg selv, jeg fordømte alltid broren min som hjalp moren min utelukkende på hennes eller min forespørsel, og ikke på eget initiativ.

Hvor fantastisk det var i det fjerde tiåret, med store problemer med psykoterapi, å avdekke behovet for å være bare en datter, å løpe til min mor for støtte og trøst. Hvor mye inni min tørst etter denne støtten og trøsten har akkumulert seg gjennom hele mitt liv! Jeg ville bare begrave ansiktet mitt i min mors skulder og hulke, hulke og hulke … Hvor vanskelig det var for meg å gå gjennom livet og takle alle prøvelsene uten min mors støtte bak ryggen eller innsiden … Tross alt, hvis min mor ikke kunne støtte og beskytte meg i barndommen, så kan min indre voksne del ikke støtte og beskytte min indre barndel når den trenger det.

Slik fungerer det omvendte eller omvendte forholdet mellom mødre og døtre, når moren spiller rollen som datteren til hennes biologiske datter, og datteren er henholdsvis den biologiske mors funksjonelle mor. Slike relasjoner er sterke og pålitelige, godkjent av andre. Vel, selvfølgelig: tross alt, hun er en så god datter, hun tar så godt vare på moren sin, alle ville ha slike døtre. Alle er fornøyde og glade til datteren blir klar over sine dypeste følelsesmessige behov.

Disse forholdene er dysfunksjonelle, fordi de bryter med den naturlige naturorden: en mor i forholdet til datteren er ansvarlig for seg selv og tar vare på datteren uten å belaste henne med problemene, datterens oppgave er å vokse, atskilt fra moren, stole på hennes støtte når det er nødvendig. Ofte blir et slikt mor-datter-forhold invertert under påvirkning av en slags alvorlig stress for hele familien, der moren viste seg å være svak, såret av skjebne, veldig sårbar. Min bestemor mistet for eksempel to små sønner i krigen, bestefaren min var ikke i nærheten - han kjempet, og moren min, som den eneste eldste gjenlevende datteren, ble hennes støtte og støtte. Scenariet med et omvendt forhold mellom mor og datter går ofte ned fra generasjon til generasjon - det viser seg at den fødte jenta tar den ledige plassen til morens funksjonelle mor. Så i familien min var mor en funksjonell mor til min bestemor, og derfor måtte jeg bli en funksjonell mor for min mor.

En annen, mest vanlig årsak til at et barn tar rollen som en forelder for foreldrene, er dysfunksjonen i familiesystemet i forholdet mellom foreldre. Uløste konflikter mellom far og mor involverer barn for å inneholde spenninger som kan føre til sammenbrudd, eller for å beskytte en forelder fremfor en annen, for å ta vare på ham, det vil siutføre en foreldrefunksjon i forhold til ham. For eksempel i min familie trengte min mor definitivt beskyttelse og distraksjon fra problemer med en alkoholisert pappa, og jeg taklet dette godt og tok rollen som hennes funksjonelle mor. I en stor familie skjer det at barnets foreldrefunksjon (oftere enn den eldre, men slett ikke nødvendig) strekker seg ikke bare for eksempel til moren, men også til påfølgende barn, da blir familiehierarkiet krenket og moren blir en funksjonell søster for resten av barna. Det er ikke overraskende at hun ikke takler dem og alltid tar hjelp av sin eldste datter for å oppdra yngre barn.

Hva er ille?

Hvorfor er et slikt forhold til en mor farlig for en voksen kvinne? Først av alt, det faktum at hun vokste opp, sterkt knyttet til sin indre "mor" -del, og derfor var følelsesmessig, og noen ganger fysisk, overbelastet utover sine evner i barndommen - derav hennes tendens til å ta unødvendig ansvar (eller hyperansvar), men samtidig høy angst og en tendens til å kontrollere livet hennes og menneskene rundt henne. Hennes barnslige del manglet støtte, beskyttelse, varme, omsorg, og hennes indre foreldredel er ikke i stand til å gi det samme til hennes indre barnslige del. Derfor har hun ofte vanskeligheter med tilstrekkelig vurdering og aksept av sine egne begrensninger - på en enkel måte, i livet krever hun vedvarende av seg selv hva hun ikke kan gjøre, det som ligger utenfor hennes ansvar. I livet er hun mer fokusert på det som trengs, og ikke på det hun vil akkurat nå, så hun er utsatt for depressive tilstander.

En slik kvinne burde ha mye behersket eller undertrykt harme og sinne mot foreldrene for å ha blitt brukt og overbelastet i barndommen. I stedet føler hun seg skyldig i familien når hun snur denne energien mot seg selv. En slik datter forblir internt knyttet til moren hele livet, selv om hun kan ha et motstridende forhold til henne, fordi hun ikke hadde muligheten til å virkelig skille seg fra moren. Tross alt, for å skilles, må du være i et voksende barns posisjon, og foreldrenes posisjon innebærer ingen separasjon.

I tillegg kan en slik kvinne ha problemer med å føde barn, fordi hun allerede har minst ett barn - dette er moren hennes! Denne opplevelsen setter preg av hennes evne og ønske om å få egne barn. Uten å gå gjennom separasjonsprosessen fra foreldrene, forblir hun et barn inni seg, og hennes behov for å fortsette å være barn er sterkere enn hennes behov for å være mor. Hvordan kan hun føde et barn, fordi barn ikke har barn. Kanskje hun ikke er klar for morskap også fordi hun er i ferd med å bli mor til en baby, noe som står i sterk kontrast til den vanlige rollen som moren til hennes voksne mor. Psyken til en slik kvinne kan ubevisst motstå en så drastisk endring og en så sterk tilleggsbelastning. Hvis "motstanden" for å få egne barn ikke blir realisert, lider kvinnen sterkt, fordi morskap er naturlig for henne fra fødselen, er denne rollen veldig nær henne. Det kan være at hun ikke helt forstår hvorfor hun ikke klarer å bli gravid.

I mellomtiden føler datteren, som "adopterte" sin egen mor, seg nødvendig, korrekt og viktig i et slikt forhold. Hun er stolt av seg selv og får høy positiv tilbakemelding fra andre fordi hun er en god datter og et eksempel å følge. Ansvar og pålitelighet iboende i henne hjelper henne til å oppnå høyder i livet og andres sympati, uansett hvor hun er.

Hva med mamma?

Har mor godt av et slikt forhold? Ved første øyekast, ja! Hvis du ser bedre ut, ikke i det hele tatt, fordi hun ikke ønsket varme, kjærlighet, omsorg og støtte fra datteren hele livet, men fra sin egen mor (datterens bestemor) eller fra mannen hennes, som dessverre av en eller annen grunn, de kan ikke gi henne. Foreldre, ekteskap og datter bekymringer er helt forskjellige, og de faller på forskjellige steder i sjelen, den ene kan ikke erstatte den andre. Psyken vår er så tilrettelagt at i tusenvis av år har en slik relasjonsrekkefølge blitt fastlagt i den at overforeldre er ansvarlig for det meste av sitt liv for forelder, og forelder for barnet, er ektefellen forpliktet til å hjelpe og ta vare på ektefellen, og ikke barnet. Spørsmålet her er ikke hvem som fysisk gjør mer for hvem og hva, men en dyp indre forståelse av hvem som skylder hvem og når, hvem som er ansvarlig for hvem. I tillegg, når det omvendte forholdet mellom mor og datter er forbundet med spenning mellom mor og ektemann, møter ikke moren ansikt til ansikt med denne spenningen, og fortsetter å være ulykkelig, frata seg sjansen til å endre disse forholdene eller finne andre som er lykkeligere for henne.

Det er viktig å forstå at ethvert forhold, inkludert omvendte, støttes på begge sider: både mor og datter spiller sine vanlige, om enn omvendte roller. De passer sammen som en nøkkel til en lås. Forholdet deres er en veldig stabil struktur. Hvis en av dem plutselig slutter å handle i henhold til den vanlige rollen, går paret inn i en forholdskrise, fordi den andre oppriktig ikke forstår hva som gikk galt og hvorfor.

Hva å gjøre?

Hvordan kan du sjekke hva slags forhold du har til din mor? Svar på følgende to spørsmål:

1. I tilfelle en ubehagelig situasjon du befinner deg i, er dine vanlige handlinger ikke å fortelle moren din om det, fordi du redder henne eller du kan klare deg selv eller du ikke forventer å få hennes sympati, støtte eller hjelp i det hele tatt?

2. I tilfelle en ubehagelig situasjon som moren din har havnet i, er dine vanlige handlinger å stille spørsmål til henne, støtte henne moralsk og økonomisk, uten å vente på at moren skal si hva hun trenger?

Hvis du svarer “JA” med to svar, kan du være sikker på at forholdet til moren din er omvendt. Hva å gjøre?

1. Begynn å legge merke til når og hvordan du kommer inn i morsrollen for moren din. Hva gjør hun som presser deg inni deg selv til å opptre som moren hennes? Så snart du merker det, si til deg selv at du ikke trenger å være mor for moren din, du er bare datteren hennes, at du kan hjelpe og støtte henne, men bare hvis du vil ha det nå.

2. Begynn å legge merke til følelsene dine når du er i et forhold til moren din. Prøv å finne noe annet enn kjærlighet og angst. Jeg foreslår: vi leter etter harme og sinne. Uansett hvor ubehagelige de måtte være, prøv å forstå dem, svar på spørsmålene, hvordan du føler deg, i forbindelse med hva og hvorfor.

3. Innse følelsene dine, prøv å forstå hva du vil ha fra moren din akkurat nå. Prøv å forstå din impuls og vurder den, hvor mye den passer inn i rollen som bare en datter.

4. Når mor leter etter hjelp og støtte fra deg, husk at du ikke trenger å gi den til henne - du kan gi den til henne hvis du vil, hvis du kan støtte henne nå. Og hvis du tvert imot trenger hennes hjelp, har du all rett til å insistere - du har prioritet ved fødselsrett.

5. Forsiktig: ikke vis din aggresjon umiddelbart for moren din. Hun er vant til å være barnet ditt og er kanskje ikke villig til å betale for det, spesielt hvis hun er gammel og har dårlig helse. Det er viktigere for deg å være bevisst på hva du føler, hva du vil, å akseptere deg selv i disse følelsene og ønskene som det er, enn å bringe dine impulser til en bestemt handling i forhold til din mor.

Husk at hvis du vil, kan dette forholdet endres. Det er verdt å begynne med deg selv - ikke ta rollen som mor i forhold til din mor. Da vil det før eller siden ikke være annet enn å forlate rollen som din datter og ta den naturlige rollen som din mor. Dette er som regel ikke lett og tar mye tid, fordi både mamma og du må mestre nye uvanlige roller for hverandre. Men ved mitt eget eksempel kan jeg bekrefte at dette er mulig.