Bli Kvitt Matavhengighet. Personlig Erfaring

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg var avhengig. Jeg var avhengig av mat. Ikke nå lenger. Og nå jobber jeg selv med spiseforstyrrelser.

Jeg har alltid elsket å spise og har aldri vært tynn, selv om jeg ikke var spesielt feit heller. Et vanlig lubben barn. Som barn var mat en kilde til glede for meg, og det skjedde at jeg noen ganger, for å få mer glede, overspiser.

Fra åtte år begynte jeg å føle meg feit og generelt stor. Selv om jeg i virkeligheten bare var høy og litt overvektig. Jeg husker ikke noe spesifikt, men jeg begynte ikke plutselig å tenke på meg selv slik, mest sannsynlig ble jeg ertet, slik barn vanligvis gjør. Kanskje det bare var noen få ganger, men de gjorde inntrykk, selv om de ble slettet fra minnet.

Innen kroppsøving var jeg alltid den første i jentene, og siden gutter i denne alderen er mindre enn jenter, var jeg den største i klassen. Å bygge i kroppsøving var en vanskelig test for meg, jeg har alltid ønsket å krympe, jeg slank og krympet for å ta mindre plass i rommet.

Da forsto jeg ikke sammenhengen mellom mat og vekt. Jeg ville bare være mindre, men jeg visste ikke at du kan bli tynnere hvis du spiser mindre.

Omtrent 15 år gammel begynte jeg å forstå at vekt er forbundet med mat, og at hvis du spiser mindre, kan du gå ned i vekt. Og hun nærmet seg dette radikalt. Jeg prøvde bare å ikke spise nesten hva som helst. Jeg brukte 10 dager på å spise tomater og gikk ned 5 kg. Og vekten min med veksten på 178 cm, 70 kg (åh, skrekk!) Ble 65, noe som etter min mening fortsatt ikke var nok, selv om det var litt bedre.

Og fra det øyeblikket startet alt. Livet mitt ble til en rekke begrensninger og forstyrrelser. Jeg oppfattet mat som den verste fienden du trenger å holde deg unna. Og jeg holdt på med all makt, men siden kroppen fortsatt trenger mat i det minste noen ganger, av og til brøt jeg sammen og så kunne jeg spise en panne med pasta eller en hel bakeplate med pizza. Etter det var jeg veldig sint på meg selv og følte meg skyldig. Jeg lærte at du kan forårsake oppkast og bli kvitt maten du har spist. Heldigvis lyktes jeg ikke, ellers er jeg sikker på at jeg hadde blitt hekta på det. Men i stedet tenkte jeg på å drikke et avføringsmiddel. Effekten var etter min mening ikke tilstrekkelig til å kompensere for det jeg hadde spist, men i det minste noe.

En gang fikk jeg jobb og var glad for at jeg ville være der hele dagen, langt fra mat og ingenting truet meg. Og i hvilken redsel jeg kom da jeg den første arbeidsdagen stolt ble informert om at de hadde med seg gratis lunsjer til kontoret for alle. Generelt jobbet jeg ikke der.

Jeg sluttet å bekymre meg for høyden min og ble til og med stolt av ham etter at jeg hadde fullført treningen min på et modellbyrå. Høyden min viser seg å være perfekt, og mange jenter misunnet meg fordi de ikke nådde et par centimeter. Da klarte jeg å gå ned ytterligere 5 kg og jeg veide 60. Men da jeg ble valgt til hovedlaget, var jeg ikke inkludert i det, hvorfor tror du? Fordi jeg er feit! Riktig nok, selv her innså jeg at dette allerede var tull. Vekten på 60 kg var bra for meg, og her anså jeg meg ikke som feit. Men denne vekten måtte opprettholdes, og jeg visste ikke noen annen måte å gjøre det på enn å unngå mat. I de påfølgende årene varierte vekten min fra 65 til 63 kg, jeg klarte fremdeles ikke å oppnå min "ideelle" vekt på 60 kg og betraktet meg selv som feit.

I en alder av 26 bestemte jeg meg for at generelt sett er sannsynligvis 65 kg normalt, og du bør ikke torturere deg selv slik. Dessuten følte jeg meg et par ganger syk av avføringsmiddel, slik at det virket som om jeg var i ferd med å dø. Men jeg visste ikke hvordan jeg skulle spise riktig. Jeg sluttet å begrense meg selv, men jeg sluttet ikke å overspise. Og hun kom seg raskt. Deretter prøvde jeg med jevne mellomrom å gå på dietter, for så å gå tilbake til maten "tilfeldig". Jeg begynte å ha perioder med ukontrollert matinntak. Da jeg følte meg spesielt motløs, begynte jeg å spise og, som i en transe, spiste jeg en enorm mengde mat. Så jeg gikk fra bulimi til overspising. Men da kjente jeg ikke slike ord, visste ikke at jeg hadde en spiseforstyrrelse, som er en alvorlig sykdom sammen med alkoholisme og narkotikaavhengighet. Jeg trodde jeg bare trengte å ta meg sammen og begynne å spise "riktig". Det stemmer - det var selvfølgelig mest gress og kyllingbryst. Noen ganger klarte jeg å "ta meg sammen" i flere dager, men da skjønte jeg ikke selv hvordan, men jeg fant ut at jeg allerede spiste gulvet i kjøleskapet.

Nå er jeg helt fri for matavhengighet. Det var en vanskelig og ikke alltid rett vei. Og hoveddelen av arbeidet var arbeidet med bevissthet og opplevelse av deres følelser. Jeg innså at overspisningsangrep skjer når jeg hadde harde følelser som jeg ikke ønsket å innrømme for bevisstheten min. Jeg ville ikke legge merke til dem og leve, da de var for smertefulle for meg. Da jeg lærte å akseptere og leve følelsene mine, forsvant behovet for overspising, men vanen med å spise i rykk forble når den var tykk eller tom. Og så jobbet jeg med det på samme måte. Jeg forlot ideen om raskt vekttap og fokuserte på å bli kvitt avhengighet, på hvordan bli kvitt anfall av overspising. Det er viktig å innse denne onde sirkelen, hvordan begrensninger fører til sammenbrudd. Derfor kan du ikke begrense deg selv, men dette betyr ikke at du trenger å spise alt. Jeg lærte å lytte til kroppen min, å spise når jeg vil og hva jeg vil. I begynnelsen var det ikke lett, gamle vaner var dype. Men denne perioden med å bryte gamle vaner var overraskende kort. Og det var kortvarig fordi hovedårsaken til tvangsspising, uten å vite hvordan du skulle håndtere følelsene dine, allerede var eliminert. Og så var det allerede øyeblikk, kan man si teknisk. En viktig rolle i denne perioden ble også spilt av arbeid med en terapeut, der jeg uttalte følelsene som oppsto i meg, mine vanskeligheter og fiaskoer.

Og så kom øyeblikket da jeg plutselig innså at jeg var fri. I de situasjonene som tidligere forårsaket tanker om mat, sluttet de å oppstå. Jeg snakker om ønsket om å komme og bli full, og ikke om den vanlige sunne sultfølelsen. Jeg, som før, elsker å spise og jeg har vanligvis god matlyst, jeg spiser hva jeg vil, men akkurat alt jeg vil og hvor mye jeg vil, og ikke alt. Jeg har aldri hatt overspisningsangrep igjen. Jeg ga bevisst opp ideen om å gå ned i vekt raskt, fordi dette provoserer restriksjoner, og restriksjoner, som du vet, provoserer sammenbrudd senere. Men likevel har jeg gått ned i vekt, men ikke så mye så langt.

Som vanlig er det vanskelig å fullt ut forstå skrekken i situasjonen når du er inne i den. Og først etter å ha kommet deg ut av situasjonen og sett deg tilbake kan du forstå den fullt ut. Når jeg ser tilbake nå, forstår jeg hvor vanskelig og unormalt livet mitt med avhengighet var. Og hver gang jeg husker dette, føler jeg en enorm lettelse over at nå er det ikke slik. Men også en liten sorg over at jeg led med dette i så mange år, men hvis jeg hadde bedt om hjelp tidligere, kunne jeg ha levd lykkelig flere år av livet mitt.