Jeg Vil Ha En Eks Eller Overbevise Deg Om At Alt Som Skjedde Ikke Er En Tragedie

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg vil ha en eks eller overbevise deg om at alt som skjedde ikke er en tragedie! Den verste tragedien om kjærlighet er bare en av mange handlinger i en lang teateroppsetning kalt Life. Tragedien etterfølges av en pause. Men hva som vil skje videre - en komedie, en ny tragedie, en kjærlighetshistorie eller bare ditt lykkelige liv, hva som vil være livets videre repertoar - avhenger bare av deg og av din verdslige visdom!

Siden det ikke er noe mer å tilføye til dette, vender jeg meg umiddelbart til praktiske anbefalinger om hvordan jeg kan overbevise meg selv om at alle kjærlighetsforholdene som har skjedd deg ikke er en tragedie.

Praktiske råd.

Jeg vil ha en eks eller overbevise deg om at alt som skjedde ikke er en tragedie! - Først. Trekk analogier!

Til å begynne med, husk dusinvis av lignende eksempler fra livet til dine venner og bekjente. Med tankene dine, løp gjennom hele klassen din, gruppen din ved et universitet eller høyskole, teamet ditt. Identifiser situasjoner der folk slo opp og deretter fant andre helt fantastiske gutter eller flotte jenter! Forresten, mye bedre enn de de hadde før. Tross alt vet du sikkert mange slike eksempler. Er det ikke? Selvfølgelig er det det! Hvem fortalte deg at din egen situasjon ikke er fra samme serie?!

Jeg vil ha en eks eller overbevise deg om at alt som skjedde ikke er en tragedie! - Sekund. Innrøm at andre har rett.

Når folk er venner, er de midlertidig døve og blinde for andres meninger. Men det er menneskene rundt deg - mødre og fedre, brødre og søstre, venner og kjærester er forskjellige selv da, det vil si faktisk - de sa umiddelbart og advarte om at denne personen ikke er din! At han (e) på en eller annen måte ikke behandler deg slik! At han (hun) mangler utdannelse, eksterne data, takt, god oppførsel og elementær hjerne! At du definitivt ikke er ett bærfelt! Hva er det ikke med hans (hennes) fysiognomi å skyve inn i en Kalashny -rad! At han (a) ikke fortjener deg! Og du verdsetter ikke deg selv og undervurderer disse forholdene veldig mye! Og så videre, på, på!

Nå kan du trekke pusten, komme til fornuft og forstå hvordan alle dine nærmeste hadde rett! Si en stor, stor takk til dem! Husk for alltid:

Våre slektninger, venner og bekjente -

dette er vår første forsvarslinje!

Dessuten, selv når vi ikke ser behovet for å forsvare oss!

Mer presist, nettopp når vi selv ikke ser fare for oss selv.

For dette kan og bør du si tusen takk til dem!

Forresten, lov dem fra nå av å ta bedre hensyn til advarslene deres! Og send inn det nåværende avsluttede forholdet til arkivet som ikke å ha bestått ansiktskontroll av andre. Bare gjør det! Samle alle postkort og brev fra partneren din, alle fotografiene dine, legg dem i en spesiell pappa, skriv på det "Arkiv: kun til offisiell bruk!" Og skjul det langt unna. Eller til og med høytidelig brenne den eller sende den til søppelrennen. Du ser, det blir umiddelbart lettere!

Jeg vil ha en eks eller overbevise deg om at alt som skjedde ikke er en tragedie! - Tredje. Forstå ubetydeligheten til denne kjærlighetshistorien i livet ditt.

For eksempel, spør deg selv hvor mange år du planlegger å leve. For eksempel 60, 70, 80 år gammel! Eller 100! Del deretter tallet med antall år du har kastet bort med den personen. Del for eksempel de estimerte 80 årene med 5 år sammen. Det viser seg 20. Det viser seg at du brukte (ga) på din tidligere kjærlighet bare en tyvendedel av livet ditt. Selvfølgelig er det merkbart, men du må innrømme, ikke dødelig! Og hvis du bare har vært venner i to år, og du planlegger å leve 80 år, så er 80 delt på 2, det viser seg 40! Det vil si at du bare brukte en førtiedel av livet ditt! Ingenting å snakke om! Og generelt kan en førti del av livet ofres for ikke å gjenta feilene i fremtiden! Bli enige ?! Her er de smarte!

Selv om du har vært sammen i 10 år, er det bare en tidel av hundre! Så livet fortsetter selv i dette tilfellet! Og generelt har det lenge vært kjent:

For en slått to ubeseiret gi!

Forelsket er dette spesielt relevant og aktuelt!

Så gratulerer: verdien og viktigheten din har nettopp doblet seg! Vær stolt av deg selv!

Jeg vil ha en eks eller overbevise deg om at alt som skjedde ikke er en tragedie! - Fjerde. Gi deg selv den innstillingen du ønsker!

Sørg for å erstatte oppføringen som tilsvarte nummeret til din kjære i mobiltelefonen. Som regel har alle elskere noe som "Favoritt", "Søt", "Kattunge", "Kjæreste", "Pusik", etc. i stedet for etternavnet til kjæresten eller kjæresten. etc. Følgelig, da du mottok en samtale eller eSMS, ble alt dette søte tullet fremhevet på skjermen, og det var veldig, veldig hyggelig. Men nå er ikke tiden den samme … Gjør endringer i telefonen med en urokkelig hånd. Skriv noe som "Tidligere mob" eller "Past mob". Eller til og med: "Jeg har det!" Eller igjen: "Det er på tide å glemme." Nå, når de ringer eller skriver til deg, vil det være lettere å gå gjennom alt dette følelsesmessig. (Unntak: Hvis du blir forelsket i misunnelsesverdig konsistens, betyr det at det snart vil være poster i telefonen, for eksempel: Past 1 mob., Past 2 mob., Past 3 mob., Og så videre. Så kan du enkelt bli forvirret hvem du skriver eller ringer …)

Jeg anbefaler ikke å skrive dårlige ord (som "Geit" eller "Gadina") i telefonboken. Generelt anbefaler jeg deg ikke å ydmyke dine tidligere forhold. De er alle like - dine egne. Så la oss ikke skrive historien på en ny måte hver gang …

Jeg vil ha en eks eller overbevise deg om at alt som skjedde ikke er en tragedie! - Femte. Synes synd på den du slo opp med.

Det spiller ingen rolle om det er en mann eller en kvinne, det spiller ingen rolle hvem som startet samlivsbruddet, det spiller ingen rolle hvorfor du slo opp: Hvis det var du som forlot, har uansett dette bruddet en andel skylden til personen som gjorde noe galt, og dermed mistet muligheten til å være i nærheten av en slik, i hovedsak snill, ærlig, morsom, vakker og sexy representant for ditt kjønn, som du uten tvil er!

Hvis de forlot deg, er det generelt uendelig plass til medlidenhet. Tross alt er det verste av alt faktisk alltid den som slutter. For det første er det de som tar skylden for å avslutte forholdet. For det andre kan de i langt større grad enn en forlatt person bli plaget av samvittigheten for å ha forårsaket lidelse for personen de avviste. For det tredje tar de ansvar for sitt eget personlige liv som ikke har utviklet seg, hvis det virkelig ikke fungerer senere. Så, generelt, ros deg selv, "kjærlighet", så å si, ved motsetning. Og husk:

Jo mer du synes synd på den som ikke kunne motstå

ved siden av deg, jo mer vil du føle

en blomstrende person i blomstrende kreativitet, mental, fysisk og seksuell styrke.

Denne metoden er ofte en av de mest optimale, for å beseire en annen veldig ubehagelig konsekvens av mislykkede kjærlighetsforhold - følelsen av at du er en slags "dårligere", siden ingen har noe med deg viser det seg "seriøst og for en lang tid." Ifølge mine observasjoner danner minst hver femte deltaker i mislykkede kjærlighetsforhold et slikt inntrykk av seg selv. Og dette er ikke mer enn en av variantene av mindreverdighetskomplekset som er vanlig blant mennesker. Dette er så å si hans kjærlighetsversjon. Det forstyrrer sterkt helt normale og helt friske mennesker å gå videre gjennom livet og få nye bekjentskaper. Tross alt begynner folk som er rammet av denne sykdommen å tenke noe slikt: "Vel, hvem trenger meg sånn (trenger meg)!? Er det mulig for meg å møte og holde en verdig person i nærheten av meg hvis andre nekter meg, hvis jeg ikke er i stand (ikke i stand) til å vekke interesse for meg selv …"

Slike mennesker rådes vanligvis til å lage en ny kjæreste eller kjæreste, og takket være selve kjennskapen til å overvinne dette konstruerte komplekset. Dette er også den riktige behandlingsmetoden. Jeg anbefaler det også til alle. Men bare hvis en regel blir overholdt: Ikke haste inn i et nytt forhold som i kamp, som forrige gang, ikke oppfør deg som om hele fremtiden din er avhengig av disse nye forholdene. Ikke gjør nye feil "i kampens hete", som bare vil legge over dine gamle feil og psykologiske problemer og skape ytterligere vanskeligheter for deg.

For å unngå nye og gamle feil, for å være moralsk og psykologisk klar for nye kjærlighetsprøver, må du først øke din vitalitet. Grav i deg selv og finn mange flotte kvaliteter som du ganske enkelt ikke kan sette pris på. Finn ut av det selv og spør rundt venner og bekjente: Er du søt, er du munter, kan du presentere deg riktig osv. etc. Lag en solid bakside og et springbrett for deg selv før en ny kamp, i form av selvrespekt. Og for dette, som jeg sa ovenfor, er det best å synes synd på den andre. I dette tilfellet din tidligere kjære. Etter en slik økning i din egen vurdering etter motsetning, blir livet ditt mye lettere og morsommere. Og andre mennesker vil bli tiltrukket av det muntre og glade smilet til en person som respekterer seg selv …

Generelt, til du begynner å sette pris på og respektere deg selv, vil ingen holde på deg. Den menneskelige verden er en grusom verden. Bare de sterke blir respektert i ham …

Jeg vil ha en eks eller overbevise deg om at alt som skjedde ikke er en tragedie! - Sjette. Bli sint på eksen din.

Godta tanken på at selv om du avsluttet kjærlighetsforholdet ditt "på en minnelig måte", uten gjensidige forbannelser og anklager, for å lette psykisk smerte, har du fortsatt (i det minste en stund) å fornærme din tidligere kjære. Nå er det nødvendig.

I livet blir kjærlighetsforhold "etter gjensidig samtykke" sjelden avsluttet. Derfor er det mest ideelle alternativet hvis noen er initiativtakeren til samlivsbruddet, og den andre parten, som vil oppleve visse lidelser, på samme tid, ikke vil forstyrre den første parten som bygger nye personlige forhold. Dette er det jeg kaller "på en minnelig måte".

Selvfølgelig er det unntak når folk fortsetter å behandle hverandre veldig ærbødig og ømt, selv år etter at de ble separert. Men dette skjer vanligvis når folk fortsatt fortsetter å elske hverandre oppriktig, og atskillelsen deres var forbundet med noen objektive hendelser. Men selv i disse tilfellene, ifølge mine undersøkelser og observasjoner, hadde de på den første fasen av "forhold etter kjærligheten" en intern harme, uventet for dem, mot noen som en gang var i nærheten …

Hvorfor skjer dette, hvorfor er det nødvendig? Faktum er at menneskehjernen til en viss grad ligner en dyr og kompleks elektronisk enhet. Og som alle dyre elektroniske enheter, for ikke å "brenne ut av strømspenninger", har den sine egne interne "sikringer", som i sin essens og funksjoner er veldig lik vanlige husholdningssikringer. Deres oppgave, i riktig øyeblikk (når spenningsterskelen blir farlig høy), eller slå av enheten i en periode i det hele tatt (dette er når du besvimer av spenning eller smerter. Scenario nummer 1), eller bare bytter den umiddelbart fra en modus til en annen (scenario nr. 2).

I tilfelle et avsluttet kjærlighetsforhold, har vi scenario nr. 2. Bevisstheten din, en stund, av treghet, vil fortsatt tenke på den eller de tidligere. Tross alt, i så mange måneder eller år har den, som en radio, blitt innstilt "til frekvensen" til en annen person. Og det kan ikke være annerledes. Og nå, etter at forholdet er avsluttet, begynner du å ha en slags splittet bevissthet. En del av den, kontrollert av din vilje og sinn, ønsker å glemme "den personen" og prøver å "begynne å leve på en ny måte" (kanskje allerede prøver å "omstille seg" til en annen person). Den andre, helt under kjærlighetens makt, nekter prinsipielt å gjøre dette og insisterer rett og slett på å fortsette forholdet.

Og det er her "sikringen" trengs. Når en fullstendig "uenighet" begynner i tankene dine, og du allerede ønsker å leve videre på en ny måte, men samtidig husker du hver dag dusinvis av slike søte og hyggelige øyeblikk, hovedsakelig knyttet til storhetstiden i tidligere forhold, denne "sikringen" tar seg selv som "voldgiftsmann" og forteller deg: "Stopp! Du kan ikke gjøre det på denne måten! Du må bestemme deg: enten elsker du en annen person, og så la oss tråkke til ham og falle på føttene hans med en forespørsel "om å begynne på nytt", eller slippe "fortidens byrde" bestemt og utvetydig, glem det og bygge et kjærlighetsforhold med noen andre. Enten dette eller det! Ellers, på ingen måte … ". Og siden "bare glem" en tidligere elsket person, er det ingen av oss som bare kan "fysisk", på grunn av hjernens karakteristiske trekk, betyr det at disse områdene i hukommelsen (hvor informasjon om en lykkelig felles fortid er lagret) bør blokkeres forsiktig. Og det er bare en måte å gjøre dette på: Skriv på dette minneplassen med store svarte bokstaver ordet "CAN'T!" DREP!”. Enkelt sagt, din overopphetede "sikring" (som i en kokende vannkoker) skal klikke og plutselig og brått endre polariteten, endre evalueringen av dette minneområdet fra pluss-tegnet (+) til minustegnet (-).

Og hvis du ikke gjorde dette på egen hånd, det vil si på tidspunktet for din siste konflikt og separasjon, vil sikringen ta over. Som svar på dine gode minner, vil han flittig slippe deg alle de mest smertefulle og ubehagelige minnene (spesielt hvis de ble spilt inn i en spesiell "Notebook of Grievances"), vekke din mest forferdelige fortid og nåværende mistanker, og oppfordre deg til slutt da (selv nå!) for å tenke bedre og forstå: “Du ble faktisk ikke elsket, men bare brukt til sine egne formål! Og du "ble forelsket" hode over hæler, som en durra (k)! Kom igjen, vær smartere! Glem disse månedene og årene, kastet helt forgjeves, ro deg ned og begynn å leve videre til tross for dette krypdyret! Wow !!!"

Sikkert, du har allerede gått gjennom alt dette. Og hvis du ikke har bestått det ennå, vil du definitivt passere det. Og nå vil du være mentalt forberedt på å forstå prosessene som vil finne sted i tankene dine etter begynnelsen av separasjonen. Behandle alt som skjer med forståelse. Tilgi meg! Tross alt, nå har du et liv foran deg allerede uten denne personen …

Så i tankene dine vil det sikkert klikke en "sikring", som (midlertidig eller permanent) vil sverte årene som gikk sammen, bevise for deg hvor naiv du var og hvor mye du gjorde en feil i denne personen, forbitret deg mot noen som "bare stjal fra deg de beste årene og tvang dem til å kaste bort, i stedet for å gjøre en karriere, tjene penger, skaffe seg bekjente eller, normalt gifte seg - gifte seg", vil gjøre en entydig konklusjon: Når det gjelder minner om dette (som det ble nettopp funnet ut) ekkelt fortid, du kan ikke lenger gå! (Husk: du går ikke dit, du går her!). En stor rusten hengelås vil bli hengt på dette minneområdet. Og fra nå av vil du bare løpe dit i hemmelighet, av og til og innse at du gjør det feil og i strid med dine egne interesser …

Godta generelt at hvitt blir svart og svart blir hvitt. Uansett hvor trist og urettferdig det kan høres ut: Midlertidig (og bare midlertidig), og du trenger det virkelig nå. Nødvendig!

I perioden umiddelbart etter det siste oppbruddet må du haste den du tidligere elsket så inderlig, for hvem du var klar til å ofre, ydmyke og til og med døden … Akk, du trenger det.

For de som er interessert i den indre betydningen av de pågående prosessene, vil jeg si følgende: Konflikten i tankene mellom to hotbeds av "kjærlighetstenkning", "gammel" og "ny", hvis den ikke kan unngås i tide ved å klikke på "sikring", kan gjøre forferdelige ting. Folk mister søvn, begår meningsløse handlinger, de blir grepet av depresjon, de kan gå amok, begå selvmord. Eller tvert imot begynner de å betrakte retur av en tapt person, eller en fryktelig hevn på ham, som hovedmålet for deres fremtidige liv. Dere vet sikkert alle dette. Og siden verken du eller jeg, som forfatter av denne boken, er interessert i at du tar denne forferdelige og katastrofale veien, må vi sammen forstå logikken til Moder Natur, som en gang forsynte oss alle (i evolusjonsprosessen) av denne meget elektroniske-biologiske datamaskinen, kalt den menneskelige hjerne.

Så, Mother Nature, i prinsippet, vil heller ikke at du skal "tørke av kjærlighet" eller kaste deg ut av vinduet. Hun trenger deg for å møte din kjære, opprette en familie og gi et levedyktig avkom. Så å si fortsatte de utviklingslinjen. Dette er på den ene siden. Men på den annen side er Moder Natur veldig fornærmet over at i dette tilfellet "vokste det ikke sammen" for deg. Og hun kan, uventet for deg, bestemme at du er et biologisk "dårligere individ" - siden noen nekter deg muligheten for reproduksjon. (Som, hva er du "Balter", siden du ikke kan "snakke" med noen!). Og følgelig betrakt deg som et "ekstra element", et "genetisk ekteskap" underlagt "ekskludering fra evolusjonslinjen" ved gradvis å "gjøre deg gal". (Dette er så å si en måte å håndheve dommen til Moder Natur.) Og til slutt vil Mother Nature ta det, og vil ikke la din indre "sikring" slå seg på. Eller slå den på og slå den av umiddelbart. Du vil begynne å lide av en følelsesmessig splittelse, og du vil visne …

Jeg tuller ikke med dette. Jeg vet hva jeg snakker om. Leger og psykologer har lenge visst at i det øyeblikket det sterkeste indre ubehaget som har oppstått, bare fordi din beskyttende bevissthetssikring ikke ble slått på i tide, kan kroppens immunitet synke kraftig og folk begynner å lide av slike sykdommer som de aldri engang snakket om. aldri har hørt om, og som ville vært helt umulige når folk fortsatt var sammen. Og alt dette er fordi Moder Natur, således "henrettet deg", tester deg for styrke, finner ut om du, avslører din manglende evne til å organisere reproduksjonsprosessen riktig, kan overleve i denne situasjonen …

Basert på alt dette anbefaler jeg oppriktig "å ikke gå mot tidevannet." Hvis du for ditt eget beste trenger å hate din tidligere kjære - vær så snill, gjør det og hat ham (henne) med hver eneste fiber i din sjel. Og det vil umiddelbart bli mye lettere for deg.

Husk: I dette hatet er det ikke noe faktisk hat, det er ingen virkelig forståelse av kjærligheten som har skjedd med deg. Den virkelige vurderingen vil finne sted senere. Gjennom årene. Eller kanskje i flere tiår. Når du enten innser at du gjorde en dødelig feil, skilte deg med den som elsket deg så oppriktig, eller gjorde det helt riktige, "hoppet du av toget i tide", fordi "Gud rådet meg, takk ham for det …". Alt dette kommer senere. Mye senere. Inntil da, hat det! Og ikke vær redd for det. I dette tilfellet er det bare medisin og medisin igjen. Vil du bli frisk? Nøyaktig…

Og hvis du ikke kunne hate, så løp etter denne personen av all makt og be ham om å fortsette forholdet. Og hvis han er innstilt på nøyaktig samme måte, ikke gjenta de tidligere feilene, løp umiddelbart til registerkontoret, formaliser forholdet, lev sammen, "vær fruktbar og multipliser." Men hvis du ikke vil gjenforenes og ikke fungerer, og verken du eller partneren din vil lime "kjærlighetens delte kopp", så … SÅ HATER DU DET HELE SOM !!! ÅH, HVORDAN STARTER DU Å HATE ham !!! Da vil din følelsesmessige og psykologiske "sikring" slås på uansett. Fordi Mother Nature fortsatt vil at du skal leve og føde, og ikke gå rundt i leiligheten og undersøke festemidler for lysekroner grundig for å finne ut hvilken som kan støtte vekten din …

Jeg vil ha en eks eller overbevise deg om at alt som skjedde ikke er en tragedie! - Og en ting til: Hvis Moder Natur har satt deg på sin "svarte liste" og hardnakket ikke slår på hatets sikring for din tidligere kjære, gjør det selv. Eller skriv rasjonelt på et stykke papir alle fordeler og ulemper ved å kommunisere med denne "personen som har gjort deg så dårlig." (Og prøv å gjøre det slik at det er flere ulemper …). Forstå igjen:

Du kan ikke være hyggelig mot din eks.

og umiddelbart starte et nytt kjærlighetsforhold med en ny partner.

Hvis du jager to harer, vil du ikke fange en eneste!

Et vellykket forhold vil fortsatt ikke fungere! Herfra, ta mot og ta ditt valg. Og så enten gå tilbake, eller forbanne de bortkastede årene og pengene og fortsette med livet. Og så ordner alt seg for deg …

Og du vil begynne å respektere din tidligere kjære igjen senere. Bare når alt ordner seg for deg i nåtiden …

Generelt anbefaler jeg deg å dele med din mislykkede kjærlighetsfortid, om enn i tårer, men med en viss humor og, viktigst av alt, med å kjempe inderlig !! Det er enklere og mer nyttig på denne måten! Ærlig Zberovsky! Derfor er det bedre å tro at jeg ikke vil ha den første, men jeg vil ha en ny!