Ensomhet I Familien

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ensomhet i familien. Er det mulig å ha en familie, være en mann eller kone, men likevel føle deg som en dypt ensom person? I teorien er dette ikke mulig. Men i praksis, når de holder en mottakelse, møter familiepsykologer dette problemet ganske ofte. For å gjøre det klart for leserne mine hva som står på spill, skal jeg gi deg noen virkelige eksempler.

Eksempel # 1:

Elena, 32 år, seniorkasserer i et stort kjøpesenter. Familieopplevelse 12 år, datter 11 år. Hun henvendte seg til en psykolog som klaget over at hun føler seg ensom i familien. Ektemannen og datteren kommuniserer praktisk talt ikke med henne, det er praktisk talt ingen felles samtaler. Hvert familiemedlem lever sitt eget liv. I familien er det praktisk talt ingen felles frokost, lunsj og middag. Datteren spiser kveldsmat mens hun surfer på Internett, mannen tar bare mat når han ser på "mannlige" TV -serier eller tar med seg videoskiver med actionfilmer og detektiver. I mange år har intime forhold til en ektefelle blitt redusert til nesten et minimum. Elenas forslag til mannen sin "å gå et sted", for eksempel til en film, en restaurant eller et nattklubb, blir knust av menns latskap eller ønsket om "å spare familiebudsjettet og bruke det bedre på nytt gummi til bilen". Elena drar på seg nesten alle leksene, handler, tar datteren på musikkskole og danser. Og samtidig er Elena til tider overveldet av melankoli og uvillighet til å reise hjem etter jobb. Noen ganger ble hun til og med en halv time etter jobb for å kommunisere med vennene sine på en eller annen måte, hun kunne til og med drikke et par slurk øl til kampanjen. Som svar på ektemannens irritasjon over lukten av alkohol fra kona, ba hun ham om å gå turer om kveldene for å kommunisere, men mottok vanligvis tomme løfter eller avslag. Etter å ha kranglet, kunne hun gråte på soverommet i en halv time av harme, og samtidig kom ingen av familiemedlemmene til henne for å støtte henne og roe henne ned. Uten formelt noen vesentlige årsaker til harme og irritasjon, og likevel nesten brakt til randen av nervøs utmattelse, ber Elena en psykolog om å hjelpe henne med å bli viktig og nødvendig for familiemedlemmer, for å redde familien, men samtidig er hun ikke i stand til å forklare sammenhengende når akkurat denne typen problemer begynte og hva som var årsaken til separasjonen av familiemedlemmer fra henne …

Personlig er jeg interessert i hvordan du forestiller deg Elenas mann og datter. En viss trangsynt hardtarbeider som hver kveld med en øl eller med menn i garasjen (og den ene ikke er til hinder for den andre), ikke er interessert i noe, datteren hans er en ivrig C-elev som henger i telefonen med vennene sine om kveldene osv. Jeg kan umiddelbart forsikre deg om at alt dette er grunnleggende feil. Mannen er faktisk en ganske grei mann, en respektert ingeniør i et dataselskap, med høyere utdannelse og god lønn, selv om han ikke er idrettsutøver, men han ble ikke lagt merke til i fylla. Han løper ikke rundt venninnene og vennene hennes, leser om kveldene, hjelper gjerne datteren med å gjøre leksene sine. Datteren studerer selv på "fire" og "fem", er engasjert i teaterforestillinger i skolekretsen, mens hun er en veldig behersket og korrekt jente (ungdomstiden er fremover). Spørsmålet er, hvorfor bor ikke mennesker, hvor har intime forhold og interesse for hverandre forsvunnet?

Eller her er et annet eksempel # 2.

Natalia, 28 år gammel. Ingen høyere utdanning, men veldig utdannet og ansvarlig. Hun kom fra landsbyen, ble uteksaminert fra en medisinsk skole, fikk en jobb på en dyr tannklinikk og møtte en av de velstående klientene der. Mannen (7 år eldre enn Natalia) har en kone som døde i en ulykke og etterlot en fem år gammel datter. To uker etter at de møttes, flyttet Natalya til Igor, seks måneder senere ble hun gravid, de giftet seg og familielivet begynte. Natalia skjønte godt at alt dette er den ultimate drømmen, og konsentrerte seg alt om barna og mannen hennes. Alt blir alltid rengjort hjemme, deilig tilberedt, mannen er fullstendig fritatt for rutinemessig husarbeid. Hun gikk i svangerskapspermisjon, fødte. Fødselen var vanskelig, helsen til Natalya ble rystet, så hun gikk ikke på jobb. Hun hadde visse medisinske og kjemiske kunnskaper og fant seg uventet i hjemmet interiørdesign, mer presist, hun lærte å håndtere forskjellige tre- og metallgjenstander mesterlig, endre farge og tekstur, og skape effekten av "aldring". Hun begynte å ta imot bestillinger på huset, gikk til egen inntjening. På samme tid var mannen og barna omgitt av oppmerksomhet og omsorg, huset luktet alltid av kokte og bakte varer. Mannen tilbrakte vanligvis kvelden hjemme, gikk til treningsstudioet i nærheten. Effekten av alt dette viste seg imidlertid å være nøyaktig den samme som i Elenas familie: å ha en mann og to barn, etter en stund følte Natalia seg også ensom og ubrukelig som husholderske. Ikke en gammel og fysisk sunn mann i det hele tatt var lite oppmerksom på hans mannlige oppmerksomhet. Samtidig refererte han til det faktum at han om kvelden gikk til sengs tidlig, og kona hans fremdeles gjorde husarbeid, og om morgenen, da hun reiste seg på jobb, var hun lei av nattlige husarbeid og barn, sov fortsatt.

Da familien dro ut på en kampanje mot naturen, forsterket følelsen av ensomhet på en merkelig måte bare: mannen tilbrakte hele tiden sammen med andre menn og var oppriktig overbevist om at kona også virkelig likte å kommunisere med venninnene sine, konene til hans venner. Natalya led imidlertid sterkt av mangel på kommunikasjon med mannen sin …

Natalia snudde seg til meg da hun ifølge henne var på nippet til å forråde mannen sin med en av kundene sine. Men ut fra konteksten i historiene, konkluderte jeg med at forræderiet faktisk hadde funnet sted i omtrent to måneder, det var bare det at kvinnen klarte å ta seg sammen i tide, innså at hvis hun ble identifisert, ville hun taper mer enn hun ville tjene, og prøvde likevel å rette opp situasjonen i familien selv.

Dette avslutter våre eksempler og fortsetter til generaliseringer.

En av årsakene til fremveksten av fremmedgjøring mellom ektefeller

er fremveksten av en slik rytme i familielivet,

når de hver lever på sin egen timeplan.

Hva menes? Og det faktum at et slikt merkelig fenomen oppstår i dette paret, når en mann og kvinner, som formelt er mann og kone (eller ektefelle), blir ansett utad som et perfekt velstående par i virkeligheten, er som om de er parallelle verdener, kommunisere så lite og røre hverandre med en venn at jeg personlig, i min psykologiske praksis, definerer slike par som følger: ensomhet i familien eller "nær, men ikke sammen." I to tiår nå, ledende en personlig mottakelse, nedkjøling til hverandre, motstridende og skilsmisse, er jeg dypt overbevist om følgende:

Gift liv etter prinsippet "Nær, men ikke sammen"

slutter nesten alltid først med fremmedgjøring av mannen og kona, og deretter svik, skilsmisser og personlige tragedier

ikke bare for de tidligere ektefellene, men også for barna deres.

Og jeg er også overbevist om at flertallet av de av mine kjære lesere som allerede har minst en slags livs- og familieerfaring, helt sikkert vil være enig med meg i følgende vurdering:

Gift liv etter prinsippet "Nær, men ikke sammen"

er faktisk ikke et ekteskap, men en mellomstat før relasjonskrisen.

Eller til og med en av varianter av selve krisen i disse forholdene …

Kjernen i problemet er familie ensomhet. Hvis du prøver å karakterisere essensen i situasjonen med en gang, er den som følger:

Problemet med "ensomhet i familien" oppstår i de familiene der det i utgangspunktet var

eller i løpet av familielivet, er det en husstand

en skjevhet i områdene familieansvar overfor en av ektefellene.

Det vil si at en mann eller kone (oftest selvfølgelig en kone, men det er også en mann), på grunn av en rekke årsaker og omstendigheter (om dem like nedenfor), skulder nesten hele (og noen ganger til og med hele) !) Massevis av husholdnings-, husholdnings- og barnepedagogiske familieproblemer, og eliminere dem så flittig at de nesten helt fjerner seg selv fra ektefellen (ektemann, kone), blir for ham (henne) ikke lenger en person, ikke en "elsket halvdel", men bare en "service", "Servicepersonell", "husholderske (com)". Og derfor, en skapning som er tydelig uinteressant, for å snakke med hvem (oh) er elementært "ingenting", som (er) "ikke forstår noe i livet", hans (hennes) livssyn er utdatert, og råd og tips er alltid feil og derfor forårsaker de bare irritasjon, og til og med åpen aggresjon.

Hvis dette avsnittet synes du er veldig komplisert-vridd, så vil jeg forklare igjen: problemet med "ensomhet i familien" beskriver vanligvis situasjonen når en av ektefellene (vanligvis kona) utfører det meste av husstanden, husstanden og barnet -utdanningsproblemer i familien, kjemper med hele denne mengden å aldri ta slutt og aldri redusere problemer praktisk talt alene, men den andre halvdelen hviler på dette tidspunktet, "utvikler seg intellektuelt", gjør en karriere, tjener penger, men har sex og reiser til feriesteder og rekreasjonssentre … ofte allerede med helt andre mennesker. Og for andre halvdel er det ikke forutsett anger: ifølge dem “skapte de også en familie med en lys og sexy personlighet, og nå er dette en slags torturert og brutal skapning som bare gjør det som går rundt i huset i en hengende T-skjorte, sverger med barn på grunn av timene, og alle samtalene (oh) om prisøkningen på pølse og det faktum at andre par drar ut av byen for å grille hver helg, og vi sitter alltid hjemme! Og dette er ikke overraskende: vel, hvor skal jeg dra med ham (henne)? Tross alt er dette bare synd, det er upraktisk foran folk!"

For å si det enkelt:

Familieproblemet "ensomhet i familien" oppstår der og da når en av ektefellene viser overdreven initiativ og ansvar for alt som skjer i familien i denne saken, blir det til slutt fast midt i husholdnings-, husholdnings- og barneoppdragelsesforhold, i hovedsak begynner å leve sitt eget stressende liv, og derfor er det ikke overraskende at den andre halvdelen over tid … også begynner å leve sitt eget liv. Mye mer interessant, intellektuelt og erotisk, selvfølgelig.

Slik blir det over tid virkelige "parallelle verdener" til en mann og kone, når de bor sammen, faktisk bare bor ved siden av hverandre, viser det seg å være en mann og en kvinne som ikke elsker hverandre, men ganske enkelt losjere som har felles barn, en bil og en dacha (hvis det er en bil og en hytte). Og slutten på denne historien er alltid den samme:

• - evige skandaler på grunn av det faktum at når kona støvsuger eller tørker gulvet, består all hjelp fra ektemannen bare i det faktum at (sitter på sofaen og ser på TV) han løfter bena;
• - mannen er fornærmet over at kona, som løper rett fra jobb til foreldremøtet på skolen, og deretter går til butikken, ser du, ikke lagde mat den dagen;
• - kona er irritert fordi det er hun som vasker og drar de tunge dekkene på balkongen (på grunn av mangel på garasje);
• - ektemannen er misfornøyd med at kona alltid er misfornøyd med alt, kona er misfornøyd med at mannen er fornøyd med alt, og barna gjemmer seg fryktelig på rommet sitt når mor og far begynner å kommunisere som alltid, med hevet stemme;
• - intimt liv i et par fryser eller utføres i en spent bitter tilstand av konstant tigging om oppmerksomhet;
• - vanlige skandaler fører til det faktum at et av paret (hvis nerver ikke tåler det første) begynner å drikke for mye, eller bli sent på jobb, eller skifte, eller … opprette en ny familie. Med de helt nye håpene om at "nå er alt annerledes for meg, ikke som før", som nesten alltid bryter sammen med at det å opprette en "fundamentalt ny" familie, gjør en person med de psykologiske stereotypene av familiens oppførsel. Og etter tre til fem år, oftere enn ikke, begynner den nye familien smertelig å ligne den gamle familien, med alt standardsettet for alle de "sjarmene" som vi nettopp nevnte ovenfor.

Og sier alt dette, har en veldig bred erfaring med å jobbe med slike par, og jeg vil si to ting:

Først. Når du innser at du lever i "familie ensomhet" -varianten, er det mest korrekte ikke å opprette en ny familie (som i det velkjente ordtaket kan det vise seg å være "det samme egget, bare i profilen"), men å prøve å "reformatere" den eksisterende familien, det vil si den du bor i for tiden.

Sekund. Det er ikke nødvendig å følge hverdagens stereotyper og anta at bare menn alltid er skyld i en situasjon "nær men ikke sammen"! Stol på min praksisopplevelse-:

Sikkert det mest komfortable i en familiesituasjon.

Det er ektemennene som oftest føler seg "nær, men ikke sammen"

men for å være ærlig bør det innrømmes:

I fremveksten av nettopp denne situasjonen

vanligvis har de altfor ansvarlige konene skylden.