Kuler I Hodet Hennes (en Historie Om Familie Ensomhet)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg vil sette noen historier i en kunstnerisk form for å formidle følelsene til menneskene jeg møtte på min vei så subtilt som mulig. Denne historien er like fantastisk som den er typisk.

Dessverre er avslutningen overraskende. Som oftest er slutten en helt annen.

Men opplevelsen av ensomhet i familien, akk, er ikke så sjelden.

Jeg møtte Anya på en av turene. Folk samlet seg allerede i sentrum av parken på Sukharevskaya, men, som det vanligvis er tilfelle i begynnelsen av utflukten, var alle på egen hånd - alle holdt seg unna. For å gjøre menneskene borte fra hverandre til en enkelt gruppe, var det nødvendig med en viss sentrifugalkraft - solen, rundt hvilken planetene skulle stille seg opp. Og solen lot ikke vente på seg. Nøyaktig klokken ti til tolv forlot den dørene til Sukharevskaya t -banestasjon og gikk med en myk lett gang til sentrum av parken.

Anya hadde på seg et langt kaffefarget silkeskjørt og en kort denimjakke, koselige ballettflater i semsket skinn, en skuldertaske og et lyst flerfarget skjerf. Bølget, mørkt blondt hår nådde knapt hennes skuldre. Ikke noe spesielt. Men så snart hun dukket opp, som om det virkelig ble lysere.

Da hun stoppet nøyaktig i midten av smuget, smilte hun bare med leppene. Men i øynene hennes så jeg det selv på avstand, små rampete gnister danset lystig. Du vil alltid finne slike gnister i øynene til mennesker som er veldig opptatt av arbeidet sitt.

Anya var vår guide. Men alle nådde ut til henne allerede før hun tok frem et skilt med navnet på utflukten fra vesken. Til tross for all sin enkelhet gjorde denne kvinnen et fantastisk inntrykk. Hun så ikke mer ut enn trettifem. Men da vi ble bedre kjent, lærte jeg at hun var førti-tre.

Dette var en av mine beste utflukter i Moskva. Hus, gjerder og til og med steiner på fortauet - alt som Anya kastet blikket på ble levende med utrolige fascinerende historier. Fortiden og fremtiden ser ut til å konvergere på et tidspunkt - her og nå. Jeg likte det så godt at jeg to uker senere meldte meg på en annen utflukt til Anya. Og hun viste seg å være flott også.

Etter turen gikk jeg med på å møte en venn, men hun var sen. Det begynte å regne. Jeg dro til Volkonsky på Maroseyka, tok kaffe, men som forventet søndag kveld var det ingen gratis bord. Jeg tenkte på hvor jeg skulle sette meg ned, og så Anya helt i hjørnet ved vinduet. Jeg gikk trygt mot henne og satte meg ved siden av henne. Vi må snakke. Da hun lærte at jeg var psykolog, tok Anya seg til rette, begynte å spørre meg om særegenhetene ved oppførselen til ungdom. Sønnene hennes var ti og femten. Hun spurte om hun gjorde det riktige i visse situasjoner, om hun la for mye press på dem. Men av alt hun fortalte meg, innså jeg at hun har et fantastisk forhold til barn.

Jeg lovet å sende henne noen artikler om psykologi. Og til gjengjeld lovet hun å vise meg to uvanlige steder i Moskva, som ennå ikke er inkludert i ekskursjonene til byrået deres. Kort sagt, vi ble venner. Av og til møttes vi for å gå en tur sammen, eller for å sitte å ta en kopp kaffe. I tillegg til psykologi og kunst var det mange flere vanlige temaer og fascinerende historier. Men det mest interessante syntes for meg historien om Anya selv, som hun fortalte mange måneder senere, da vi gikk en varm mai kveld i Kolomenskoye.

Når vi diskuterte Yaloms siste bok, begynte vi å snakke om frykten for døden. Anya lyttet til begrunnelsen min om denne saken, og sa plutselig:

"Synes du det er skummelt å dø?" - Hun gliste på sin vanlige vennlige måte og svarte selv: - Ikke i det hele tatt. Det er skummelt å leve når du ikke er i denne verden. - Blikket hennes gled inn i det fjerne, over elven, inn i himmelens bunnløse vidde.

- Hva mener du?

- Jeg var allerede døende. For fire år siden fikk jeg diagnosen hjernesvulst.

Jeg så overrasket på Anya og prøvde å skille minst en skygge av en forferdelig sykdom i hennes friske, muntre skikkelse.

- Hun er ikke mer, - fanger øyet mitt, hun skyndte seg å roe meg ned, - jeg er helt frisk.

- Har du operert? - Jeg pustet ut med lettelse.

- Nei. Svulsten forsvant av seg selv. Du vet, jeg er ikke sterk i medisin, og jeg er ikke sterk i psykologi heller, men jeg vet med sikkerhet at jeg døde allerede før jeg ble diagnostisert med en svulst. I den forstand at jeg døde i sjel. Vel, eller nesten død.

Jeg så igjen på Anya forundret.

- Jeg var gift da. Jeg har vært gift veldig lenge. Vi møtte Igor da jeg var 19. Jeg gikk mitt andre år på instituttet - jeg drømte om å bli kunstkritiker. Jeg tegnet til og med litt! Jeg hadde ambisiøse planer - jeg ville reise, se verdens mesterverk av maleri og arkitektur med mine egne øyne. Jeg ble fascinert av kunsthistorien. Jeg leste mye og kunne snakke om det i flere timer. Igor leste også mye. Vi møtte ham i bokhandelen. Men han leste moderne skjønnlitteratur og bøker om politikk. Det var interessant med ham. Og så viste det seg at fedrene våre studerte i samme klasse og kjenner hverandre godt. På dette tidspunktet ble vi veldig nære.

Igor ble uteksaminert fra instituttet, vi giftet oss. Han ble værende på avdelingen, var engasjert i sitt vitenskapelige arbeid, noe om egenskapene til jernmalm - det var alltid vanskelig for meg å forstå. Hans vitenskapelige prosjekt involverte en tur til stedene for forekomst av disse malmene, det vil si at det var nødvendig å leve en stund i Altai -fjellene, for å gjøre noen prøver, målinger. Igor ble inspirert til å flytte dit. Jeg måtte gå i et par år. Og jeg ble inspirert av Igor og ekteskapet vårt. Naturligvis sa jeg at jeg skulle gå med ham. Foreldrene mine var helt imot det. De prøvde å overbevise meg om at jeg skulle studere og bli uteksaminert fra college, de sa at jeg kunne dra til ham på ferie. Men jeg kunne ikke forestille meg en slik separasjon. Nå var familien min viktigste hobby. Jeg overførte til korrespondanseavdelingen, og som kona til en Decembrist dro jeg lett og gledelig sammen med Igor for fjellene i Altai -fjellet. Og jeg likte det til og med der. Naturen, utsikten er fantastisk! Livet fløt sakte, sakte. For å holde meg opptatt, malte jeg. Mannen min var imidlertid ganske skeptisk til dette, og kritiserte stadig tegningene mine.

Anya var stille et øyeblikk. Det var som om hun hadde flyttet for mange år siden for bedre å huske den delen av livet.

- Det var ikke lett der …. Men jeg klaget ikke. Jeg lette etter en positiv side i alt. Hun brukte kjedsomhet for å jobbe med vitnemålet sitt. Foreldrene mine sendte meg mange bøker fra Moskva - jeg leste dem. Men jeg har aldri fått vitnemålet mitt. En uke før jeg dro til forsvaret, gled Igor inn i en sprekk i fjellet, den dagen var det et kraftig regnskyll. Brakk beinet og høyre hånd. Jeg ville ta ham til Moskva, men han nektet blankt. Jeg kunne heller ikke la ham være alene i en så hjelpeløs tilstand på krykker og med en brukket arm. Selvfølgelig valgte jeg mannen min. På lang tid klarte jeg ikke å komme meg til instituttet, advare om situasjonen min, ba mamma om å gå dit og forklare alt. Mamma lovet å gjøre noe. Jeg ble. Benbruddet var komplekst og grodde ikke godt. Igor var rasende over sin egen hjelpeløshet. Jeg trøstet ham, prøvde å underholde ham. Sommeren viste seg å være kald. Jeg ble fryktelig forkjølet. Men jeg tenkte bare på mannen min, fikk egentlig ikke behandling. Kort sagt, da de fjernet gipsstøpet, kom jeg ned med alvorlig lungebetennelse. Den skremte moren kom og tok meg fra det lokale landsbysykehuset til Moskva. Og Igor ble værende. Jeg kunne lenge ikke komme meg, og foreldrene mine forbød meg å tenke på å dra. Min behandlende lege støttet dem fullt ut. Igor ringte en gang i uken, klaget, sa at han var veldig dårlig uten meg, at han satt halvsultet på bare pasta, da det ikke var noen å lage mat. Jeg savnet ham også veldig.

Da jeg dro litt, gikk jeg umiddelbart til instituttet, men det viste seg at jeg ble utvist. Ledelsen har endret seg, uttalelsen om mine omstendigheter, som min mor skrev, gikk tapt, veilederen min ble sparket - alt er som i en dårlig film. Da jeg så at jeg ikke trakk meg tilbake, ble jeg tilbudt å forsvare meg selv, men … for penger. Og beløpet var ikke lite. Da han hørte om dette, var Igor fryktelig sint. Han sa at mitt tvilsomme yrke ikke er verdt pengene.

- Glem det, - sa han til meg på telefonen, - ingen trenger det. Du kan leve uten vitnemål.

Foreldrene hadde heller ikke det beløpet. Jeg ble fryktelig lei meg. Men ingen støttet meg. Mamma bare klaget over at jeg selv valgte å gå til Altai, i stedet for å studere, nå ser det ut til at jeg fikk det jeg fortjente. Igor lukket ganske enkelt dette emnet og undertrykte hardt og kynisk ethvert forsøk på å gå tilbake til det.

Jeg sa opp selv. Dessuten har situasjonen blitt mer komplisert. Igors avdeling ble plutselig oppløst, prosjektet han jobbet i ble stengt. Han måtte tilbake. Tiden var så … kaos da. Han gikk seg vill på en eller annen måte. Visste ikke hva jeg skulle gjøre. Det var umulig å få jobb i hans spesialitet hvor som helst. Det var bare nok penger til det viktigste.

Flere år gikk på denne måten. Alle disse årene ønsket jeg virkelig et barn, men etter Altai ble helsen min undergravd. Legene trakk på skuldrene - de sier, hvorfor kjørte du alt sånn. Da jeg etter noen år endelig ble gravid, kjente min lykke ingen grenser. Jeg glemte umiddelbart alle vanskeligheter og vanskeligheter. Hun fløy på vinger. Igor kom heldigvis også i gang. Med klassekameraten begynte de å videreselge noen reservedeler til leteinstrumenter, og en liten virksomhet ble etablert. Så snart Andryushka vokste opp, sendte Igor meg til regnskapskurs. Virksomheten krevde rapportering, men han ønsket ikke å ta ekstra folk - fremmede måtte betale lønn. Derfor var jeg både for avsenderen og for regnskapsføreren.

For å være ærlig, savnet jeg kunst. Jeg gikk i hemmelighet med lille Andryushka til museer og utstillinger - jeg tok pusten etter regnskapspapirene mine. De slet meg sinnsykt.

Men da Nikita ble født, måtte jeg glemme museer og utstillinger. Snurret som et ekorn i et hjul mellom ektemannen, barna og jobben. Og da melankoli dekket meg, minnet jeg meg selv om at jeg var veldig glad, fordi jeg hadde en familie - en mann og to fantastiske sønner. Og jeg la hele min sjel i familien min.

Du vet, det er menn som prøver av all makt å holde konene sine hjemme, men Igor tvert imot ønsket at jeg skulle jobbe. Han snakket stadig om hvor vanskelig det var for ham alene, og at han gjerne ville være sikker på at hvis noe går galt med ham, kan jeg forsørge meg selv og barna. Denne ideen begynte å høres spesielt insisterende ut etter at faren døde av et hjerteinfarkt. Nesten ved hånden tok han meg til kontoret til sin venn, som trengte en regnskapsfører. Igor berømmet meg veldig da og sa at jeg holder sakene hans i perfekt orden. Ordre var faktisk hans kjepphest, og det tok meg en utrolig innsats å følge alle reglene. Tross alt er jeg en kreativ, følelsesmessig person. Jeg ville fryktelig ikke gå ut for en annen jobb som regnskapsfører, men … ga etter for overtalelse. Jeg så at det var veldig vanskelig for ham. Og selv om lønnen min var veldig vanlig, varmet det Igor.

På en eller annen måte, umerkelig, dukket irritasjon opp i livet mitt. Uklart, men kjedelig. Jeg ser på en film eller et show - og jeg blir sint. Alt dette irriterer hodepine. Hun sluttet å se på TV over tid, og leste bøker også. På en eller annen måte var det ingen venner igjen - Igor likte ikke støy, og derfor sluttet jeg å invitere gjester hjem for lenge siden, og det var rett og slett ikke tid til å gå ut selv, og det var ikke anstendig på en eller annen måte alene uten en mann. Og mannen min var opptatt, eller ønsket å slappe av hjemme …

Du kan sitte i timer i samme rom og ikke si et ord til hverandre. Eller la oss gå med barna til parken en tur: barna løper, ler, vi snakker med dem, men ikke med hverandre … Vi kranglet ikke. Det var bare det at vi ikke hadde noe å snakke om med Igor. Vitsene hans begynte å virke dumme, onde og interessene mine - så fjerne. Og det som var interessant for meg, tok han ikke på alvor. Spottet det. Så jeg sluttet å dele med ham, spesielt det som virkelig rørte meg dypt.

Med et ord, på et tidspunkt følte jeg plutselig at jeg i dette livet ikke har noen i det hele tatt bortsett fra barn. En slags dyp ensomhet dekket meg. En så merkelig følelse - som om jeg er atskilt, og hele verden er atskilt. Jeg sitter på jobb - kolleger diskuterer noe, legger planer for helgen, for sommeren. Og alle dagene mine er like. Og det er ingen planer. Jeg ser på dem som romvesener. Her vil du virkelig ikke tro det! Jeg ser hvordan de er kledd, hvordan de ler, hvordan de velger hvilken film de skal gå på kino, hvordan de vil feire bursdagen sin - og jeg lurer på: hvor kommer så mye liv fra? Og hvorfor er alt annerledes i familien min? Hvorfor kan jeg ikke gjøre dette? Jeg kommer hjem - jeg har en dødsstille: mannen min ser på en dyster film (han tålte ikke komedier og tente positive filmer). Barn sitter stille på rommet sitt, for ikke å forstyrre pappa, ellers vil han banne. Jeg puster inn denne luften og kjenner at hodet mitt begynner å verke, så kjedelig, til det er kvalme.

Det ble vanskelig å våkne om morgenen, en slags svakhet dukket opp. Som vanlig er det mange ting å gjøre, og jeg er litt i live: det er mørkt i øynene, støy i ørene. Jeg kommer hjem fra jobb og faller, jeg tåler ikke - jeg har det så ille, alt snurrer foran øynene mine. Og du må også lage middag, gjøre leksene dine med Andryushka. Igor brokker seg: “Hva er galt med deg, jeg forstår ikke! Hvis du er syk - gå til legen, hvorfor legge deg?! Han likte det ikke da jeg var syk. Jeg skjønte tydeligvis ikke hva jeg skulle gjøre for øyeblikket. Han går, freaks ut, og dette gjør meg enda verre, en slags skyld dukker opp, og det er bare synd at han ikke gir meg en dråpe medlidenhet og varme når jeg trenger det så mye, som om han straffer meg med kulden hans ….

Så jeg gikk til legen. Har bestått testene, ble undersøkt. Legen hele denne tiden nikket bare med hodet: "Gjør dette, og dette." Jeg kom igjen og spurte:

- Har jeg en svulst i hodet? Snakk rett ut, jeg kan se det på uttrykket ditt.

"Ja," sier hun, "men ikke bekymre deg, svulsten er liten, og du må gjennomgå en ekstra undersøkelse for å forstå om den er ondartet eller ikke.

Du vet, men jeg sitter og forstår at jeg ikke er det at jeg ikke er bekymret - jeg er glad. Jeg klarte nesten ikke å holde igjen et smil. Jeg spør henne, på en eller annen måte spør jeg så muntert:

- Jeg vil dø?

Hun åpnet øynene vidt fra spørsmålets direktehet eller stemmen min (jeg vet ikke) og kunne ikke finne hva hun skulle si med en gang. Så begynte jeg å snakke om behandlingens aktualitet og skrive ut ytterligere instruksjoner. Og til slutt sier han til meg:

- Jeg skal si deg ærlig at det er fare for død. Du må ha en ytterligere undersøkelse og bli operert for ethvert resultat. En eksplosjon kan oppstå når som helst.

Jeg forlot kontoret i et lite sjokk. Men ikke fra diagnosen. Og fra din reaksjon på ham. Jeg går langs korridoren, jeg ser en kvinne gråte, og ved siden av en mann vet mannen hennes, tilsynelatende med tap, ikke hva hun skal si til henne. Hun vil beklage: "Jeg skal ikke dø, fortell meg, jeg skal ikke dø?"

Og så ble jeg rørt. Alle disse menneskene ønsker å leve. Men ikke jeg! Jeg er glad for at jeg ikke har lenge igjen. Du forstår?! Jeg går og gleder meg over at jeg kan dø! Det er en vill følelse at jeg satt i fengsel på livstid, og jeg ble plutselig fortalt at jeg snart ville bli løslatt!

Anya ble stille. Da jeg ble imponert, prøvde jeg på en eller annen måte å forstå hennes siste ord. Jeg leste mye om mennesker med kreft. Og i kraft av sitt yrke studerte hun problemet med frykt for døden mye. Jeg måtte også forholde meg til mennesker som var klare til å begå selvmord på grunn av det de syntes var uløselige problemer. Men tanker om døden har alltid vært forbundet med tunge sorgfulle opplevelser, disse tankene var mer sannsynlig et resultat av fortvilelse. Det var ingen glede i dette.

- Anh, jeg forsto deg riktig, var du glad for at du snart kunne dø?

- Det er hele poenget, - svarte Anya begeistret. - Du hørte alt riktig - jeg ble glad. Som om døden var frihet. Jeg skjønte plutselig at jeg ventet på henne. Jeg har ventet lenge. Alt falt på plass i hodet mitt. Alle de siste årene levde jeg ikke som om, men tjente tid. Hun så på andre mennesker med liten misunnelse og irritasjon - som gjennom fengselsbarer. Og så gikk irritasjonen over. Oppga seg selv.

- Anya, vær så snill å forklare, jeg forstår fortsatt ikke, du sa at du var glad for å få barn, en familie.

- Ja. - Anya var stille lenge. Ansiktet hennes var fokusert og spent, jeg hadde aldri sett henne slik.

- Det er merkelig så. Jeg forsvant inn i familien min. Den ble oppløst. Uten resten …. Familiens interesser var så viktige at det ikke kunne være andre. Det virket så naturlig for meg. På et tidspunkt innså jeg at det er slik jeg vil leve helt til slutten, til alderdom. Dette er tross alt mine nærmeste, og det viktigste er at de har det bra. Og de føler seg bra. Så jeg burde også ha det bra. Jeg overbeviste meg dyktig og rimelig om at jeg var veldig flink. Jeg trodde det. Akkurat til det øyeblikket jeg innså at jeg ønsket å dø så snart som mulig. Jeg følte meg lenket, innmuret i en vegg. Bare mitt kjære folk var lenker, og jeg kunne ikke gå imot dem. Derfor gjensto det bare å godta og vente. Vent på meg for å oppfylle denne plikten min. Når jeg har overlevd, har årene gått ut …. Det var ingen fremtid. Av fremtiden min. Det var en fremtid for barna mine, mannen min, men min var det ikke. Som på en sykehusmonitor: linjen hopper lystig i en sikksakk - opp og ned - og så blir amplituden mindre og mindre, og nå, i stedet for sikksakk, går en tynn rett linje nøyaktig til det uendelige, ingen steder.

- For et sterkt image. Visste du at den dagen du besøkte legen?

- Ja. Jeg dro hjem, men på Teatralnaya gikk jeg av metroen. Jeg gjorde det noen ganger når jeg trengte å tenke. Jeg elsker Moskva sentrum veldig godt, og jeg puster der på en spesiell måte. Og så gikk jeg. Ved sin vanlige rute - til Tverskaya, og deretter langs Tverskaya i retning av patriarkene. Det er alltid mange mennesker i sentrum. Så forskjellig! Og de er fulle av liv. Noen har det travelt, noen beundrer skjønnheten i gatene, noen sverger. Noen selger noe. Noen sitter bare på benken og fanger det fantastiske øyeblikket. Biler suser, tuter. Duer i en flokk fløy av gesimsen og kjempet om stykker av et kast kastet av noen. Alt beveger seg, alt lever. Og jeg er midt i alt dette - som en skygge. At jeg er, at jeg ikke er det. Og jeg er ikke trist i det hele tatt. Det gjør det bare ikke. Det er ingen følelser. Bortsett fra en ting - overraskelse. Lurer på at jeg kan dø snart. Hvordan dør den? Tross alt er jeg ikke lenger der.

Jeg satte meg på en benk ved fontenen og begynte å undersøke bygningen til ordførerkontoret på motsatt side av Tverskaya. Et fantastisk monument for russisk klassisisme. Alle detaljene var kjent for meg: mønstrede hovedsteder, gesimser, høye relieffer. Hvor mye tid brukte jeg på å studere alt dette! Jeg begynte å huske studentårene mine. Og drømmene dine. Og noe gjorde så vondt inne. Og plutselig lukten av liv! Så tydelig luktet jeg denne lukten, som lukten av sjokolade fra en kaffebar rundt hjørnet. Jeg drømte om å bli kunstkritiker … Jeg har lest så mange bøker om det! Men i stedet for kunstverk studerer jeg tall og går gjennom papirer. Hun drømte om å reise og besøke alle de berømte museene i verden. Men med guttene hennes de siste 5-6 årene har jeg ikke engang kommet til Kreml og Tretyakov-galleriet. Jeg har alltid vært overveldet av følelser, følelser. Og nå er jeg tom og livløs som en plastflaske som ligger på fortauet. Så hun falt under føttene til noen, deretter noen andre og fløy av gårde. Og så ble hun knust i en strøm av biler. Har forsvunnet fra synet. Og jeg vil også forsvinne. Veldig snart. Mannen min vil bli opprørt fordi det blir enda vanskeligere for ham. Han vil være dyster og streng. Bestemødre vil sukke over mine foreldreløse barn. Mine kolleger kommer til å huske meg og fortelle meg hvor flink jeg var som regnskapsfører. Da glemmer de det også. Alt.

I samme øyeblikk reiste jeg meg og gikk. Jeg gikk ned til metroen på den nærmeste stasjonen, det ser ut til at det var Pushkinskaya, jeg kom til Tretyakovskaya og - ja! Jeg dro dit, til Tretyakov Gallery! Det var en uforglemmelig to timer. Hvor lite mennesker noen ganger trenger å føle seg i en slik høyde!

Jeg fløy hjem på vinger. Men så snart jeg kom inn i leiligheten, ble vingene mine bittesmå. Vognen ble til et gresskar og ballkjolen til filler. Mens hun dekket bord, fikk jeg fryktelig vondt i hodet. Hun satte alle ned til middag og la seg utslitt på sengen. Guttene kranglet som alltid om noe, Igor, som alltid mumlet, så gikk barna til rommet sitt, Igor flyttet til sofaen og skrudde på nyhetene. Jeg lå alene på soverommet. En. Ingen kom inn og spurte hvorfor jeg løy. Ingen spurte hva legen fortalte meg. Ingen i løpet av hele kvelden. Jeg hadde en familie: en mann, to sønner, men jeg var helt alene i denne familien. Eller var jeg bare ikke der?

Jeg husket svulsten min. Jeg forestilte meg hvordan jeg hver dag ville føle meg verre og verre, og jeg ville være slik, liggende alene, og ingen ville komme til meg, som om jeg ikke hadde noen i verden. Og så vil de sannsynligvis sette meg på sykehuset, og ingen kommer til meg. Bare mor vil gråte stille i gangen av fortvilelse. Og Igor vil være opptatt hele tiden. Tross alt, på grunn av sykdommen min, vil alle planene hans bli forvirret.

Som en stille film blinket skudd fra fortiden foran øynene mine. Da jeg fødte Nikita, mistet jeg mye blod og styrke. Jeg prøvde å ikke bli slapp, jeg var glad for at alt var i orden med sønnen min. Etter fødselen lå hun veldig svak, og tilsynelatende av impotens ønsket hun fryktelig noe søtt. Jeg ringte Igor for å si at vi hadde en annen sønn, han visste ikke ennå, og ba ham om å ta med meg en pakke med vanlige småkaker sammen med tingene mine. Men han tok det ikke med. Han kom ikke i det hele tatt. Jeg kom heller bare dagen etter på kvelden. Han tok med tingene mine, og da jeg spurte hvorfor han ikke hadde kommet så lenge og hvorfor han ikke hadde tatt med kaker - Igor ble sint, sier de, han har allerede mange problemer, og Andryushka er nå på ham, og her er jeg med mine innfall …. Tro det eller ei, jeg kunne ikke glemme disse informasjonskapslene på mange år.

Så jeg forestilte meg hvordan jeg skulle bli syk nå, til og med dø, og han ville være sint på at alt dette ikke var til rett tid. Og jeg følte meg så syk! Det er bedre å svelge giften og dø med en gang enn å tåle en slik holdning. Men jeg tålte det hele livet. Hvorfor holdt jeg ut? Denne tanken stusset meg bare. Før har jeg ikke sett noen andre alternativer - vi har tross alt en familie! Og nå så jeg plutselig tydelig at familien min er barn, og med Igor er vi to fremmede og veldig forskjellige mennesker. Kanskje, en gang var det noe mellom oss, men nå - alle er på egen hånd. Det virker som om vi har en familie - og jeg lever som om jeg er alene. Kanskje han også? Han gir meg ikke noe jeg ønsker å motta fra mannen min, men kanskje jeg ikke gir ham noe heller? Hvordan, når kunne dette ha skjedd?

Med disse vanskelige opplevelsene la jeg barna i seng, og sammen med dem sovnet jeg selv. Om natten hadde jeg en fantastisk drøm. Jeg sto i et smalt mørkt mellomrom mellom veggene i to høyhus. Det var noen kvinner i nærheten, det virker som min mor og svigermor, men jeg så dem ikke, jeg følte bare at vi alle sto her sammen. Noen av dem fortalte meg:

“Du har kuler i hodet. Ueksploderte kuler. De kan eksplodere når som helst. Vent og ikke beveg deg til vi har funnet ut hva vi skal gjøre med det. Men hva du skal gjøre og hvordan er ennå ikke klart. Viktigst av alt, ikke beveg deg.

Jeg nikket lydig. Hun så opp - det var en klar blå himmel i hussprekken. Og solen er som i en brønn. Jeg så på det og tok noen skritt mot ham.

- Hvor skal du?! Ikke rør deg! - Jeg hørte stemmer bak.

- Det er en merkelig ting - tenkte jeg. - Ueksploderte kuler. Selv om jeg ikke beveger meg, hvordan kan de hjelpe meg? Tross alt kan du ikke få dem. Og hvis du ikke kan få dem, hvorfor skal jeg vente? Hva nytter det å stå og ikke bevege seg hvis noen av disse kulene kan eksplodere når som helst. Jeg lurer på hvordan det er? - I en drøm var jeg ikke redd heller. Jeg resonnerte bare uten mye følelser eller følelser. Solen over meg beveget seg et sted til siden, og var i ferd med å forsvinne fra synet, jeg begynte sakte å følge ham uten å ta øynene av ham. De samme ropene ble hørt bak. Men det plaget meg ikke. Solen var vakker. Med forsiktige små skritt forlot jeg det smale mellomrommet mellom husene og befant meg et sted utenfor byen. Storslått åpent område - bakker, trær, blå himmel går i det uendelige. Varm gylden høst. Solen skinner så søtt. Og det gjør ikke øynene dine blinde, du kan rolig se på det. Og jeg ser. Og jeg følger ham. Nå ropte en mannsstemme etter meg: “Stopp! Du kan ikke bevege deg! Du vil dø! Hvor skal du?! Stoppe!"

“Hva nytter det å stå? - Jeg fortsetter å krangle, uten å ta hensyn til utropene, og de forsvinner gradvis. - Kuler kan eksplodere når som helst. Selv om bare en kule eksploderer, dør jeg umiddelbart. Jeg vil ikke engang føle eksplosjonen. Jeg vil bare ikke være der lenger. Ingen steder. Aldri. Og ingen kan påvirke dette. Ingenting kan gjøres. Men solen er så mild, og det er så godt for meg å følge den! Du vet, rett i en drøm følte jeg fysisk en så ekstraordinær letthet! Jeg har ikke følt det på flere måneder. Det var som om det hadde vokst vinger bak ryggen min, og jeg var i ferd med å fly over denne fantastiske naturen rett til solen. Jeg følte meg glad. Nåtiden. Det fylte meg over det hele. Jeg begynte stille å snurre. Jeg var lett, luftig, glad … Og ledig. Jeg var fri fra alt.

"En fantastisk drøm," sa jeg.

- Ja. Slike drømmer er ikke glemt. Han snudde livet mitt. Jeg våknet annerledes. Jeg tenkte - hva skal jeg forvente? Jeg kommer til å dø uansett. Kanskje i morgen, kanskje om en måned eller noen år, eller kanskje jeg lever femten år til - hva er egentlig forskjellen? Hvorfor vente på dette og være redd for å flytte? Tross alt bor jeg virkelig i et trangt rom i en brønn, låst i rammen av noen normer, regler, ideer om hva en god mor og kone skal være. Jeg glemte alle drømmene mine. Jeg glemte hva jeg liker og hva jeg ikke liker. Meg, ikke mannen min, ikke barna mine - meg selv! Jeg venter på døden som befrielse. Jeg var glad for hennes forestående tilnærming, fordi hun ville ødelegge alt, og livet mitt, som dette, er latterlig, uinteressant, meningsløst, der det ikke er noen virkelig meg, der essensen min er begravet som i en krypt. Jeg døde åndelig i dette livet. Derfor skremmer ikke den fysiske døden meg. Det verste har allerede skjedd - jeg forsvant selv.

- Anya, - spurte jeg forsiktig, da det var en pause, - og barna? Tenkte du ikke på dem i det hele tatt da du ville dø?

Jeg vet at det høres gal ut, men jeg var sikker på at jeg nesten ikke ga barna mine noe, bortsett fra et eksempel på ydmykhet. Jeg var veldig lei meg for å dele med dem, men jeg trodde at Igor og moren hans ville være i stand til å oppdra dem uten meg. De er smarte, utdannede, de elsker Andryushka og Nikita veldig godt, de vil ikke forlate dem, de vil ikke forlate dem uten tilsyn.

- Det høres så trist ut.

- Lei seg. Det var trist helt til det øyeblikket da jeg hadde denne drømmen. Den lørdag morgen, da jeg så meg rundt i mitt redde, dystre rike, ristet jeg bokstavelig talt sønnene mine ut av sengen.

- Ta en rask frokost og dra til sentrum. Jeg skal vise deg et Moskva som du aldri har sett før!

- Hvorfor det? - Igor knurret, - Jeg hadde faktisk tenkt å sove i dag.

- Vel, vær så snill, - svarte jeg overraskende lett, - sov godt! Bare den som vil ha turer.

- Jeg ønsker!

- Og jeg! - Nikita hoppet til og med av glede.

Vi hadde en fantastisk dag. De gikk, lo, løp, spiste iskrem, men viktigst av alt, de snakket ustanselig. Jeg viste guttene Moskva i min barndom. Som om hun var der igjen - munter, glad, med en haug med ønsker, følelser og planer for fremtiden. Og ingen frykt. Ingen rammer. Ingen konvensjoner.

Da jeg kom hjem, innså jeg at alt hadde forandret seg. Tankene suste med stor fart. Det som i går ikke engang kunne ha kommet inn i hodet mitt, i dag fløy det inn, braste inn, fylte hele mitt vesen, brettet seg ut i de minste detaljene og detaljene.

Jeg solgte en liten leilighet på patriarken, som jeg fikk av min bestemor (før det leide jeg og Igor den ut) og kjøpte i stedet en mer romslig leilighet i et av soveområdene. Det resterende beløpet ble satt inn på en konto med renter. Hun flyttet med guttene til en ny leilighet og begjærte skilsmisse.

- Anya, har du virkelig søkt om skilsmisse i det øyeblikket da du ble diagnostisert med en svulst?! Du visste at du kunne dø! Vanligvis, i en slik situasjon, er folk tvert imot på jakt etter støtte, leter etter de som kan hjelpe dem, støtte. Og dette er vanligvis familiemedlemmer. Jeg forstår ikke…. Hvordan det?! Hva rørte deg?

- Et liv. - Hun sa hvordan Anya kuttet og så meg rett i øynene. - Når jeg gikk muntert med guttene mine langs Nikolskaya -gaten, skjønte jeg plutselig at jeg levde. Jeg valgte livet. Forstå? Og for å overleve, trengte jeg styrke - moralsk og fysisk. Men Igor kunne ikke gi dem til meg. Tvert imot, han tok det siste fra meg, vedvarende prøver å gjøre meg til det jeg egentlig ikke var.

- Men du kan snakke med ham, forklare situasjonen, fortelle hva du egentlig vil.

- Hvis jeg var frisk, burde jeg nok ha gjort det. Tross alt er det dumt å klandre Igor for alt - til slutt tillot jeg meg selv å behandle meg selv slik. Men jeg var utslitt. I alle forstand. Bokstavelig. Jeg innså at jeg ikke kunne motstå, at jeg ikke hadde krefter til å kjempe mot ham heller. Jeg innså at jeg ikke hadde nok styrke til å redde forholdet vårt. I det øyeblikket trengte jeg å redde meg selv. Det er som på et fly: "… hvis du reiser med et barn, ta på deg en oksygenmaske først på deg selv, deretter på barnet." Barnet, i vårt tilfelle, er vårt forhold. Hvis jeg ikke hadde reddet meg selv, så hadde dette forholdet rett og slett ikke vært med noen å bygge. Igor var den største irritasjonen min den gangen. Han presset på meg, lot meg ikke puste, omgav meg med sine regler og prinsipper. Og jeg trengte frihet. Fullstendig frihet til å finne dine skjulte reserver, slå på viljen, gjenvinne selvtillit. Jeg gledet meg ikke til han fant tid til å gi meg takeawayen. Jeg hadde en svulst. Og det var ikke mer tid. Kort sagt, jeg forlot ham for å overleve.

Jeg var stille lenge. Anyas ord lød i hodet hennes. Jeg forestilte meg hvordan hun følte og hvordan hun følte seg da. Og likevel kunne jeg ikke forstå.

- Det var ille for deg - det er det. Du trengte reserver, forstår jeg. Men skilsmisse? Anya, er denne skilsmissen så enkel? Skilsmisse er utmattende selv friske mennesker, dette er en av de vanskeligste testene.

- Jeg vet at ordet "skilsmisse" resonerer hos deg med en rekke veldig smertefulle historier som du har støtt på. Men det faktum at skilsmisse var, skremte meg ikke. Det skader mennesker fordi skilsmisse er en ruin for dem. Og for meg var skilsmissen ikke en fiasko, det var en frelse. 18 års ekteskap og to fantastiske sønner - dette er et utmerket resultat, bestemte jeg meg for, et resultat som vi begge kan være stolte av. I mellomtiden ble Igor og jeg veldig forskjellige, vi vokste ut av hverandre og begynte kanskje å bremse hverandre, forstyrre hverandres utvikling. Så hvorfor kunne vi ikke bare la hverandre gå? Hvorfor ikke slutte å torturere hverandre? Hvorfor var det umulig å komme til enighet rolig, på en voksen måte? Hvorfor ikke behandle hverandre med respekt? Jeg passet definitivt heller ikke på ham med noe mer, fornærmet ham med min nærhet eller noe annet …

Det gjorde veldig vondt så lenge jeg fortsatt tviler på det. Jeg håpet fortsatt … Jeg håpet at jeg ikke var likegyldig til ham, at han også ville begynne å gjøre noe for oss, for meg. Men så snart jeg tok en beslutning, endret alt seg. Jeg følte meg helt annerledes. Jeg skjønte tydelig at jeg ikke tapte noe. Familien min er sønner. Og de er også Igors familie. Men verken jeg eller Igor er forpliktet til å være hverandres familie. Vi skylder ikke hverandre noe.

- Og han slapp deg bare?

- Nei, det er ikke lett. Alt var - både bebreidelser og fornærmelser. "Hvem trenger deg sånn?!", "Se på deg selv, du vil ikke leve en dag uten meg!" "Med alderen ble hodet ditt helt sykt." Og mye mer. Høres ut som utropene i drømmen min, ikke sant? Hans mannlige stolthet ble såret. Jeg reagerte ikke på angrepene hans. Jeg syntes synd på ham. Men livet mitt var dyrere for meg. I utgangspunktet hadde han ikke noe valg. Avgjørelsen min var fast. Og omtenksom. Jeg skisserte posisjonen min, forholdene mine og fulgte tydelig planen.

- Fortalte du ham om svulsten?

- Nei. Jeg var redd for at dette kan være en grunn til å ta barna mine fra meg. Jeg fortalte bare en av vennene mine, slik at hvis noe skjer, kan hun hjelpe meg med barna. Men det var ikke nødvendig. Alt begynte å snurre på en eller annen måte: skilsmisseprosessen, etableringen av en ny livsstil, konstant kommunikasjon med barna (jeg prøvde å gjøre alt for at de ikke skulle føle seg forlatt), arbeidet som ble mer, for nå støttet jeg selv meg selv og barna. Så ble jeg tilbudt å forelese om kunsthistorien i en av de historiske klubbene, jeg tok gladelig opp dette. Så et år gikk. Min tidligere klassekamerat, som husket at jeg var glad i Moskva, inviterte meg til utfluktsbyrået hennes. I det øyeblikket skilte jeg endelig med regnskapsavdelingen. Jeg jobbet som guide, og det var en mulighet til å reise til Europa - drømmen min gikk i oppfyllelse - jeg så mange verdensmesterverk med mine egne øyne. Og da jeg en dag kom tilbake fra Roma, innså jeg at livet mitt er fullt og vakkert. Og da husket jeg bare (kan du forestille deg?!) At det hadde gått mye tid, og jeg hadde ikke gjennomgått ytterligere undersøkelse og ikke startet noen behandling. Jeg bestemte meg for å bli kvitt svulsten min for all del. Jeg gikk til legen igjen, ble undersøkt tre ganger, men det var ingen svulst. Ingen spor. Jeg var helt frisk.

Hun ble stille. Det ble stille. Jeg visste ikke hva jeg skulle si.

Hva skal jeg si til en person som, etter å ha hørt ordet "død", innså at han allerede hadde dødd, og etter å ha innsett dette, fant mot til å innrømme at han hadde drept seg selv? Hva å si til en person som viste seg å være på den andre siden, og så på livet hans derfra, fra evig stillhet og stillhet, fant styrken til å gjenoppstå, som en Phoenix -fugl, reiste seg fra asken og bar fantastisk varme og kjærlighet til verden? Jeg visste ikke hva jeg skulle si.

Jeg spilte denne historien igjen og igjen i hodet mitt, og Anya satt ved siden av meg på benken, så et sted inn i det fjerne og smilte. Hun smilte så varmt og behagelig - elven som var foran oss, og endene som svømte helt ved elvebredden, måkene som sirklet over vannet og kveldssolen, så gyllen og øm.

"Anya," sa jeg til slutt, "kanskje det ikke er slik, men … det virker som om svulsten din var et av alternativene for selvmord. Jeg vet at det høres rart ut, men alt du beskrev: dine følelser, din håpløshet, en slags håpløshet, uendelig ensomhet - alt dette er karakteristisk for selvmordsnære. Bare du kunne ikke bestemme deg for å begå selvmord - du var for korrekt, det var ikke noe sted for selvmord i ditt koordinatsystem. - Jeg snudde meg til Anya, hun så nysgjerrig på meg.

- Og du begynte å drepe kroppen din på en annen måte, på en slik måte som kunne forårsake forvirring, medlidenhet, men ikke fordømmelse - fortsatte jeg. - Du så ut til å være på den høyeste gesimsen for noen viktige virksomheter, stod på den, så på verden rundt deg og … i siste øyeblikk valgte du livet.

- Kanskje du har rett.

- Hva tror du - kulene i hodet ditt er en svulst?

- Jeg tror det. Kuler er mine skjulte, umodne følelser og følelser. Dette er drømmene mine, som jeg har glemt. Men jeg satte dem fri. Jeg aksepterte dem. Og det er ingenting mer å eksplodere. Frihet! Nå er jeg full av lykke. Dette er sant.