Hva Kan Jeg Si Om Psykiske Smerter?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva kan jeg si om psykiske smerter? I seg selv er dette ikke et spørsmål, det er et kompromiss mellom et fortvilelseskrik og et stille stille sutring. Inne er det noe som kjenner deg fra denne siden, der er du et evig barn i barndommens omgivelser, du bor og ser på gresset som bryter gjennom på jernbanestrengen, blader, modne plommer, vann i en sølepytt, alt dette er smerten i sjelen din, revet av og kastet med tiden. Og disse erfaringene er for alltid hos meg, jeg lever i dem, og de er ikke med meg, dette er alt jeg har nå, noe som er mettet av følelser som kommer inn i minner utenfra, og fyller dem med sin skygge, som gjenoppstår i dette verden den evige natten synlig på horisonten terminator linje.

Jeg ser det i hvert ansikt, dag og natt, hver gang jeg bryter inn i minnet mitt i de øyeblikkene av tydelig forbindelse med min virkelige essens. Kanskje nå, jeg er den gutten, hang med de gamle syndene til mine slektninger, stygge, men varme, varmende, men med en følelse av kulde, har disse klærne alltid vært litt varmere enn luften utenfor. Det er mine følelser også. Denne gutten er meg, jeg har tvil om hvem som skriver alt dette nå. Kanskje er jeg nå bærer av minnet om en sjokkerende penetrasjon i bildet av min sanselige kropp, som inneholdt alt som var i en tilstand og … slått av. Tross alt skjer det, jeg har sett dette rundt mer enn en gang, bare i et øyeblikk slutter alt å eksistere som noe som endrer seg, og bare en tynn tilgang til den sensuelle kroppen gjenstår, såret oser, denne sykdommen er uhelbredelig, kl. minst ikke nå.

Alt det var i form av episoder under diskusjon, plottet på en solid tidsbærer, når det var varmt, noen ganger kaldt, alltid ubehagelig, alltid skummelt, alltid i morgen morgen eller i kveld. Du puster ut og det blir lettere, du må løpe langs markene med solsikker, du kan stjele, falle ned i tykt gress og kjenne kjøligheten til den oversvømte slammet i hendene dine, her er det overalt smerter fra øyeblikkelig uoppfylte ønsker, fra en død ufødt intriger, fra slitt håp, mye fortvilelse, mye tretthet, mye barndom i sitater om voksen alder, og disse slitne klærne på meg, og en gnagende smerte i brystet.

Som profesjonell servitør bærer jeg glasset mitt fylt til randen uten å søle en dråpe; du kan bare lære å være glatt ved å holde en krystallvase på hodet. Min lykke ligger i det faktum at jeg kan føle denne smerten, hver gang jeg kler såret, smiler jeg litt, og dette er det øyeblikket av lykke når jeg virkelig er glad for at jeg er slik. Som det er.

Jeg kan ikke si noe om smerte, fordi Jeg vet ikke så mye om noe annet. Dette er en strøm av følelser, alltid så kompleks, i alle jeg møter, i hvert blikk på noe, er dette meg. Og uansett hvor mye magisk musikk det høres i hodet mitt, så vet jeg at alt blir som det er. Jeg ser det som noe vakkert, forandrende, og gir en følelse av behovet for øyeblikket, verdien av det som skjer i den uunngåelige tomheten i forsvinnende betydninger. Denne melodien har et vakkert utseende, og hver gang det gjør vondt, hver gang det gjør vondt i brystet, gjør det ofte vondt i hodet, øynene lukker seg fra spasmer, huden sprekker som jorden jeg gikk på da, for lenge siden.

Jeg er det hullet i bakken som ble dannet ved å trekke opp ugress i hagen. En fraktal av menneskesjelen innesluttet i et variabelt felt av fantasien min. Og det gjør vondt.