Psykolog Svetlana Royz: Foreldre Må Huske Og Beholde Følelsen Av At Ikke Et Barn Er For Skolen, Men Skolen Er For Et Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Verden forandrer seg, og foreldre fra alle sider oppmuntres til å lære sine små barn ikke bare, konvensjonelt, lese og telle, men også kreativitet, kritisk tenkning … Samtidig føler moderne foreldre selv stadig mer utmattelse og opplever stress fra mangel på tid. Hvilke råd vil du gi til foreldre til fremtidige skoleelever for å støtte dem?

Det første foreldre trenger å ta vare på i det hele tatt, er deres egen styrke, følelsesmessige komfort og lykke. Tross alt er det hos oss at barnet lærer å leve. Hvis han ser oss hele tiden utslitte og irriterte, vil han være redd for å vokse opp.

Hvis vi for eksempel ikke orker å lese bøker med et barn, må vi først "gjøre mamma glad" - gå på kaffe, spise sjokolade, si til barnet uten å føle skyld: "Hør, jeg elsker deg enormt, men jeg er fryktelig sliten, om fem minutter kommer jeg og klemmer deg selv.”

Det er viktig å ikke skamme seg over å fortelle barnet ditt (bare uten raserianfall og spenning) at du trenger tid til å bli frisk. Foreldre gir generelt ikke seg selv rett til å gjøre dette, og det er derfor de brenner ut enda mer. Imidlertid har vi rett til å hvile, vi har rett til å mate barnet med dumplings minst en gang i uken og derved lage et minutt for oss selv. Hvis vi ikke tar vare på oss selv, vil vi ikke kunne føle barnets behov og vil savne viktige signaler.

Hver dag stiller jeg meg selv spørsmålet: "Hva har jeg gjort for meg selv for å fortsette å føle?" - dette er et uttrykk - praksisen til Eva Rambala. Og dette kan være den enkleste handlingen en gang om dagen - bare se ut av vinduet, stå i dusjen, spis en godbit.

For det andre kan vi gi noe til et barn bare hvis vi selv har det. Det vil si at hvis vi ønsker å lære et barn kritisk tenkning, er det viktig for oss å observere oss selv - i hvilken grad vi selv sjekker informasjonen og ikke lager mekaniske ominnlegg, for eksempel med falsk informasjon.

Jeg vil sterkt anbefale at foreldre tar nettkurset "For Primary School Teachers" på EdEra -portalen (det er åpent og gratis). På dette kurset er det en blokk "nevropsykologi" om hvordan barnets hjerne fungerer og hva som kan forventes av det i forskjellige aldre, slik at det vil være nyttig for foreldre. For eksempel vil foreldre forstå at et barns sløvhet kanskje ikke skyldes at han er sløv og ikke vil, men med det faktum at han ikke kan, og at han trenger å gjøre litt mer pust eller andre øvelser.

Hvis vi vil at barnet skal føle grensene - for tiden, andre barn - sørger vi for at han tar det han begynte til slutt, etter at han samler lekene sine, er det en klar sekvens av handlinger.

20. august åpnes et annet online kurs på EdEra -nettstedet - allerede vårt generelle kurs for lærere, lærere, foreldre, der det vil være spesifikke tips for kommunikasjon med barn. Kurset vil også være offentlig tilgjengelig og gratis.

Ofte fra psykologer kan du høre uttrykket: "slutte å oppdra barn - hjelp dem å vokse." La oss bruke denne anbefalingen på skolebransjen. Hva bør foreldre gjøre for at barnet skal huske skoleårene fra den gode siden?

Jeg vil umiddelbart foreslå at du erstatter uttrykket "foreldre bør" med "foreldre kan …". Vi, voksne, er vant til å leve i en pliktform, men barna våre er en annen generasjon som lærer oss mye, inkludert å være "ubehagelig". Hva kan foreldre gjøre for å rolig overleve skoleårene selv, og skape forhold der barnet kan vise sin naturlige motivasjon for utvikling? Den første er å huske og beholde følelsen av at barnet ikke er for skolen, men skolen er for barnet. Barna våre er ikke komfortable, det er ikke lenger mulig å tvinge dem til å gjøre det som ikke er inkludert i oppgaven av deres potensial. Det er viktig for oss å bevare deres "ulempe" ved å lære dem å passe inn i grensene - regler, tid, normer akseptert i samfunnet.

For det andre må vi huske at når et barn går på skole, blir det praktisk talt dannet. Den psykologiske immuniteten og styrken som familien gir, vil tjene ham som en støtte i skolelivet.

Vi har ikke mye tid til å fylle barnet med vår nærhet ved å lage bagasje som han kan bruke i voksen alder. Denne bagasjen er dannet av noe enkelt, men veldig viktig - fra en følelse av nærhet - generelle inntrykk, familiebilder. Mange foreldre sier: "Det er ingen styrke til å leke med barnet." Ingen styrke - ikke spill. I stedet er det bare å lese sammen mens du ligger. Det er veldig viktig. Et barn som kjenner familien sin nærhet kan da bygge et nært forhold til sin partner.

Hvis barnet ikke hadde erfaring med konstant kommunikasjon, hvis det ikke gikk i barnehagen, er det viktig å ta ham med til noen steder for kommunikasjon før det går på skolen. Og du ville ha sett der hvis han vet å hilse, bli kjent med hverandre. Hvis barnet er flau, er det fortsatt muligheten til å gå til en psykolog, det er mange tilpasningskurs.

Det vil si at det er nok tid igjen til 1. september, kan du fortsatt gjøre noe?

Ja, dette er en normal tid for i det minste å observere og gjøre noe. Ellers, når han går på skolen, i stedet for å tilpasse seg skolen, vil han tilpasse seg kommunikasjon.

Du må gå med barnet ditt rundt skolen slik at han kan navigere dit. Gå langs korridorene, lukt hvordan spisestuen kan lukte, vis deg hvor toalettet og klasserommet er. Hvis det er en mulighet til å sitte ved et skrivebord, er det generelt ideelt å bli kjent med læreren.

Foreldremøter begynner snart på skolene, og det er viktig at foreldre er klar over hvilken posisjon de skal dit. Siden skolen og familien er med på å utvikle barnets potensial, er det viktig at foreldre er villige til å samarbeide.

Og det neste, kanskje det viktigste, er å huske at skoleårene og skolene til barna våre er helt forskjellige. Prøv å ikke sammenligne barnet ditt med oss. Vanskeligheter og hindringer vi har møtt, kan være fullt i stand til våre barn, og omvendt.

Hva bør førsteklassinger se etter i den første skoleuken?

Ingenting kan sies den første uken. Vi må være forberedt på at et seks år gammelt barn er i virkeligheten. Jeg anbefaler ikke å ta med deg leker til skolen, men det er nydelig for barnet å ha noe som minner om familien - en nøkkelring gitt av mamma eller pappa, et armbånd, noe lite, men som har familieenergi.

Et seks år gammelt barn kan komme hjem 1. september og si: "Å, det er kult der." Og kom den andre: "Nei, jeg spiller ikke dette lenger."

Og hva skal man gjøre hvis barnet “ikke lenger leker”?

Her er det allerede viktig å si: “Du er student og dette er din nye sosiale status. Og jeg håper det kommer mange interessante ting i morgen. " Du må også finne ut hva som ble en belastning for barnet, hvorfor han bestemte seg for å forlate dette "spillet".

Fra tretthet kan ett barn være sløv og sløv, og han må få sove. Den andre er tvert imot veldig aktiv - han må få lov til å løpe ut. Men her må du observere psykotypen til barnet.

Det er viktig å sørge for at barnet har nok væske, gi ham vann og hilse på det med vann etter skoletid.

Når et barn flytter til et nytt miljø, er det som om en blomst blir transplantert i en ny krukke - det tar minst to måneder å tilpasse seg. Det er bedre å ikke belaste ham med nye sirkler og seksjoner etter skolen. I stedet for problematiske spørsmål: "Vel, hva skjedde der, ingen fornærmer deg?" Bedre å stille spørsmål: “Hva var bra? Hvem møtte du i dag?"

La foreldre ikke være redde hvis barnets første dager eller uker på skolen har flere behov for personvern - dette er ikke et tegn på at noe ille skjer. Hvis et barn ikke har erfaring med å kommunisere med brødre, søstre eller i barnehagen, det vil si at han ikke er vant til den bygde kommunikasjonen, kan han bli mer sliten av den nye belastningen. Og et slikt barn må gis muligheten til å være seg selv, bare for å leke på rommet sitt. Barnet kan også "henge" litt mer i dataspill - ikke det mest produktive alternativet, men vi husker at han lindrer stress på denne måten. Bedre, selvfølgelig, å gå i frisk luft.

Kan du fortelle om noen situasjoner som foreldre trenger for å leke hjemme slik at barnet er klart for dem på skolen og vet hva de skal gjøre?

Vi dobbeltsjekker om barnet vet hvordan det skal bli kjent: "Hei, jeg heter så og så, du kan, jeg blir hos deg …". I barnehagen heter barn med navn, og på skolen har barnet et etternavn. Derfor er det viktig at barnet svarer på etternavnet sitt. Tross alt, når læreren sier, sier de, barn, åpne notatbøkene - det er et visst antall barn som ikke åpnes. De blir spurt hvorfor, og de svarer: "Jeg er ikke barn, jeg er Vanya …".

Hvis du kan lage en teaser fra barnets etternavn, er det viktig å jobbe litt med hans psykologiske immunitet. Spill et spill med etternavn. Så at når et barn kommer til skolen, uansett hva de sier om etternavnet hans, var det et spill for ham, ville han ikke bli fornærmet. Dette er faktisk forebygging av mobbing. Fordi i løpet av de første skolemånedene, føler alle barn hverandres svake ledd, tester hverandre. Og vi må forberede barnet på usårbarhet.

Det er viktig å snakke om sikkerhetsregler: “Vi følger ikke fremmede, selv om de sier at moren vår ringer. Vi gir ikke vårt hjemmetelefonnummer (bare til læreren), hjemmeadresse”. Hvis en slektning må hente fra skolen, så vet barnet hvem akkurat.

Vi sier at det er mennesker som har det dårlig, og derfor er det en sikkerhetsteknikk. Tross alt, de som føler seg dårlige, gjør det dårlig. Men vi sier også definitivt at det er et stort antall snille mennesker i verden: "Jeg er sikker på at det alltid vil være mennesker som støtter deg ved din side, men i tilfelle det er en sikkerhetsteknikk." Vi sjekker om barnet vet om "truseregelen" - ingen berører våre intime deler av kroppen, og vi viser dem ikke til noen: "Det vi har i truser er bare vårt territorium. Bare foreldre berører eller vasker, og hvis det er ubehagelig, må du snakke."

Hva med telefoner på skolene?

Foreldre spør meg ofte om gadgets på skolen. Generelt er telefoner forbudt på skolen. Og det er greit når læreren henter gadgets i begynnelsen av timen og gir dem til slutt. Hver skole har sine egne regler, det er viktig å følge dem, og barnet bør vite om dem. Men å forby telefonen er ikke produktivt i det hele tatt, fordi det er en kommunikasjonsmulighet.

Foreldre spør også om det er nødvendig å sjekke koblingene i barnets mobiltelefon, hvor han går og hva han ser ut. Det er mer riktig å først utføre foreldrekontroll. Du må fortelle barnet ditt at det er et mangfold av innhold på Internett, inkludert det som bare er laget for voksne, fordi nervesystemet til voksne kan takle dette. Og det er, laget bare for reklame.

Hvis vi vil at barnet skal føle grensene - for tiden, andre barn - sørger vi for at han tar det han begynte til slutt, etter at han samler lekene sine, er det en klar sekvens av handlinger.

Vi simulerer situasjonen: en gutt kom bort til barnet ditt og kastet tingene sine på gulvet. Læreren så ikke dette. Barnet brast ut i gråt, de begynte å etterligne ham. Hva bør foreldre gjøre for å lære barnet sitt å komme seg ut av slike konflikter?

Vi forteller barnet at alle mennesker er forskjellige og tiltrekker seg oppmerksomhet på forskjellige måter. De som føler seg trygge og rolige inne er vennlige. Og de som ikke er sikre på seg selv, begynner å tiltrekke seg oppmerksomhet på seg selv på forskjellige måter.

Vi forteller ham også: “Vi tror på din styrke, vi tror på dine vinger og din stabilitet, men vår styrke og kjærlighet er alltid med deg. Når det er vanskelig for deg, må du først og fremst huske at vi alltid er med deg og alltid bak deg. " Og i det øyeblikket, når et barn husker at han faktisk ikke kom på skolen alene (en hel "gjeng" fulgte med ham), føler han en kraftig kraft.

Vi kan også spørre barnet hvordan det ville oppføre seg i en lignende situasjon, vi kan til og med spille det hjemme. Imidlertid er en viktig kommentar at du kan snakke om dette spillet og generelt om ethvert komplekst tema hvis foreldrene er rolige. Ellers vil barnet ikke huske handlingens algoritme, men vil bare huske foreldrenes angst, og vil derfor tiltrekke seg denne situasjonen til seg selv.

I den situasjonen du beskrev, kan barnet trygt hente boken og legge den på skrivebordet. Det er også viktig for ham å si at det også er mulig å gråte og be om hjelp. Våre tårer er en naturlig reaksjon. Gråt er normalt. Barnet må imidlertid forklares at en persons styrke ligger i hvor raskt han får tilbake balansen. Hva kan du gjøre i en situasjon der du føler spenning? - Pust inn og ut, legg hendene på solar plexus (midten av vår kraft), som om han hadde koblet seg til sin magiske kraftkilde, lente ryggen på en stol, husket at pappa og mamma alltid er med deg, husket din elskede superhelt, snudde seg inn i ham, plukket opp lærebøkene fra gulvet og dristig så inn i øynene til lovbryteren - og hvis det er vanskelig, så er det også greit, vi skal øve sammen.

Du har allerede nevnt at det ikke er nødvendig å overbelaste førsteklassingen med sirkler og seksjoner. Hvordan finner du den rette balansen?

Fra begynnelsen av utviklingskurs for tidlig barndom pålegges barnet et stort antall forventninger. Når vi gir et barn til seksjoner og sirkler, blir vi guidet av flere motiver. Det første motivet er at vi er veldig kjærlige foreldre og er redde for ikke å gi ham noe. Det andre motivet er at vi ikke bare vil være gode foreldre, men vi streber også etter å legemliggjøre noen av våre uoppfylte behov hos barnet. Og det tredje alternativet - vi overvåker barnets interesse. Og i dette tilfellet vil det ikke være mange sirkler og seksjoner. - det vil være de som tilsvarer potensialet for dette barnet.

Konvensjonelt, hvis vi ser at barnet alltid danser foran TV -en, gir vi det bort …

… til teatergruppen. Igjen, for utvikling av en mangefasettert personlighet, slik at i barnets liv, i tillegg til skolen, er det en annen sosial gruppe der han kunne vise sitt potensial i en trygg modus. Dette er vanligvis en kreativ hobby.

For det andre trenger du noe for kroppen hans. Dessuten ikke nødvendigvis en seksjon - han kan bare gjøre øvelser med foreldrene. Og det er også veldig viktig å ta vare på barnets fritid slik at det kan leke. For foreldre ser det ut til at hvis et barn har fri, er det ille. Faktisk er det motsatte sant. Det er ille hvis barnet ikke har ledig plass. Skolen skal ikke bli til hele barnets liv.

Det mest grunnleggende for å forstå foreldre er at barnet alltid speiler opplevelsen din. Når de tar et barn til alle slags seksjoner og sirkler, spør jeg alltid foreldrene: "Hvor går du?" Når de forteller meg at et barn ikke lærer, spør jeg: "Ser barnet at du lærer?" Og her er det ikke nok å si, sier de, jeg har lært min egen.

Det er som med bøker, hvis de ikke leser hjemme, er det lite sannsynlig at barnet vil lese?

Du vet, jeg hadde en interessant opplevelse med en av studentene mine. Datteren hennes leste ikke, selv om kvinnen selv leste mye, men ved hjelp av en e-bok. Og en gang spurte jenta henne hva hun gjorde. Mamma svarte - leser. Som jenta sa til: "Jeg trodde du lekte." Da studenten min begynte å lese ekte papirbøker, la hun merke til at datteren min også begynte å lese.

Bare vårt ærlige eksempel inkluderer barnets aktivitet. Det er viktig at han ser at vi selv gjør noe. Det er veldig viktig at familien alltid har et trygt, støttende og nært miljø, spesielt når barnet begynner på skolen.

Kommenter foreldrenes ønske om å kontrollere prosessen med leksene til barna. Frem til hvilken alder er det passende? Gjelder dette spørsmålet om å bygge barnets personlige grenser?

Den generelle anbefalingen er farlig her, fordi det er barn som det noen ganger er produktivt for. Men det er bare produktivt for første semester i første klasse, når vi setter opp en rutine for hva som skjer etter skolen.

Det ville være fint for foreldre å lage en tidsplan for barnet i bilder slik at det ikke kommer unødige verbale påminnelser fra dem, og barnet ser rekkefølgen på handlingene sine - våkner, gjør øvelser, gjør sengen, pusser tennene, og så videre. Du kan også tegne en rute til skolen, det blir mer interessant for ham å gå dit.

Når det gjelder lekser, avhengig av barnets psykotype, spiller han enten litt når han kommer hjem, eller begynner umiddelbart å gjøre dem. Hvis vi vet at barnet raskt utfører noen handlinger, begynner vi først å gjøre den vanskeligste oppgaven. Og hvis barnet går inn i prosessen vanskeligere, starter vi med en enkel.

Det er avsatt litt tid til lekser, pauser mellom timene. Og etter å ha fullført lekser, må barnet nødvendigvis forvente noe viktig for ham (det kan være en spasertur, et spill). Noen ganger forsinker barn leksene når det mangler fokusert oppmerksomhet fra foreldre. Det vil si at det er en viss sekundær fordel - når forelderen gjør leksene sine, blir han inkludert i barnet så mye som mulig. Noen ganger er dette den eneste gangen foreldrene er sammen med barnet.

Selv om det generelt sett ikke skal være lekser i første klasse. På den nye ukrainske skolen streber vi etter å sikre at barnet ikke kaster bort tid på lekser. Nå vil skolene strebe etter at barnet skal motta den grunnleggende basen i klasserommet, og hjemme, for det meste, gjenta det. Det er allerede bevist at lekser ikke stimulerer læringsprosessen.

Avklaring. Det vil si, ideelt sett, i femte, sjette klasse og utover, bør barnet gjøre leksene sine alene?

På det meste stiller vi barnet spørsmålet: "Trenger jeg min hjelp?"

Slik svarer du riktig på oppgaver fra serien: sy en dukke over natten. Hvor korrekt er tilnærmingen til mange foreldre - å gjøre i stedet for barnet, og sende det en tur / sove?

I hver handling dannes visse nevrale forbindelser. Hvis vi venner et barn i grunnskolen til at vi kan gjøre oppgaven for ham, så vil det i ellevte klasse være det samme. Men vår oppgave er å forberede ham på det virkelige livet, og ikke å kaste ansvar.

Vi kan hjelpe barnet til å gjøre oppgaven sammen med ham, hvis vi ser at denne oppgaven er for mye for ham. Vi kan også ta på oss en liten del som er i nærheten når han gjør noe. Men hvis barnet klokken ti om kvelden fortalte oss om oppgaven neste morgen, kanskje hvis vi ikke gjør det, neste gang vil han være mer oppmerksom på oppgavene?

Forresten, du vet, ofte foreldre, som i virkeligheten ikke har mulighet til å vise sitt kreative potensial, implementere det i barnas lekser. Det vil si at hvis en forelder vil skrive, inviterer han selv barnet til å skrive et essay for ham.

Men er det feil?

Selvfølgelig ikke. Et barn kom til skolen, og en forelder kan gå på kurs, blogge, skrive en bok. Faktisk, hvis barnet ser at forelder tillater seg å manifestere, vil dette stimulere manifestasjonen av hans kreativitet.

La oss snakke om å bytte skole for tenåringer. Den nye klassen, alle vennene forble i den gamle … Hvilke "klokker" i oppførsel kan være alarmerende? Hvilke foreldrehandlinger kan hjelpe deg med å takle endringen?

Om ungdom generelt er et eget tema … En tenårings oppgave er å få godkjenning av referansegruppen, det "respekterte" miljøet. Og en tenåring, ved å tiltrekke seg oppmerksomhet, kan gjøre det på en måte som ikke ville være helt produktiv for voksne. Farg for eksempel håret litt. For en tenåring er dette faktisk naturlig.

Selvfølgelig bør barnet vite at vi er hans støtte, og ikke en kritisk skikkelse som leter etter en feil. Og ikke en unødvendig forstyrret figur. Når et barn ser vår overdrevne angst, har han en følelse: "Jeg kan ikke takle, noe er virkelig galt med meg." Vi spør barnet: "Trenger du hjelp til noe?" Men vi stoler på hans styrke til å takle oppgaven.

Når et barn kommer til en ny skole, må vi kanskje også komme og møte læreren. Finn ut etter hvilke regler foreldre og barn kommuniserer i denne klassen. Dette er det viktigste for den første turen. På Plus-Plus-kanalen laget vi et animasjonsleksikon som heter Helpful Hints, og det er Newbie-serien. Vi har valgt de mest relevante temaene.

Vår oppgave er å være oppmerksom på endringer i barnets oppførsel. For barn på barneskolen og ungdomsskolen, tegn på at noe går galt - spiseforstyrrelser, søvnløshet, hvis barnet plutselig sier "jeg skal ikke gå på skolen" eller begynner å klandre seg selv for alt, sier han "jeg skulle ønske jeg ikke var det der." Når et barn begynner å gjøre noe der auto -aggresjon manifesterer seg - å trekke ut hår, hele tiden vaske hendene, gjøre seg arrdannende - taler dette om enormt stress som han ikke kan takle på egen hånd.

Det er også viktig å forstå at det er noen ting som er naturlige for tenåringer. For eksempel er søvnighet normalt for dem. Selv i ungdomsårene er det i prinsippet naturlig å gi opp det man tidligere elsket, men dette skjer gradvis.

Forresten, når fremmede snakker med foreldre om noen handlinger av barna deres, så tennes det inne: "Å, jeg er en dårlig forelder." Dette er en naturlig reaksjon for oss, men det krever mye energi, og det handler selvfølgelig ikke om sannheten. Det er viktig å huske at uansett hva vi blir fortalt, lever det en følelse i oss: “Jeg er en fantastisk forelder til et fantastisk barn. Jeg er voksen - og hvis det oppstår et problem, har jeg styrken til å takle det."