For Kvinner Av Kjemisk Avhengige Menn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Før jeg gikk på heroin var jeg redd for alt. Far, da min mors venn, jævla skole, vaktmestere, trafikkinspektører, T -banekontrollører. Jeg følte meg ukrenkelig på heroin. Jeg var ikke redd.

Christiane Felsherinou. Jeg, vennene mine og heroin.

Nylig har kjemisk avhengighet åpnet seg for meg i en ganske tvetydig karakter: på den ene siden er dette emnet ekstremt populært, dessuten både i kunst og kino, så vel som i en rekke fora for rusmisbrukere og deres kjære. På den annen side får folk som har en faktisk avhengighetserfaring eller har hatt det tidligere automatisk en viss status for utstøtte, som forresten ikke bidrar til rehabilitering, hvorfor tilpasse seg et miljø som ikke godtar deg?

Når jeg analyserer ulike kvinnefora som temaet avhengighet for en mann eller en samboer blir tatt opp, ser jeg en misunnelsesverdig enstemmighet i oppfatningen "å løpe fra dette" eller "å kjøre med en ekkel kost", "narkomane er aldri eks, dette er for alltid". En person som har tatt opp et slikt tema, blir utsatt for naturlig press, til tross for at han ofte forventer støtte. Derfor er innlegget mitt et systematisk og så romslig svar på sjelskriket til mange kvinner som lever med menn som har møtt kjemisk avhengighet og arbeider med mulige feil.

• "Avhengighet er en svakhet i karakteren." Hvem har i så fall ingen svakhet? Det er viktig å forstå avhengighetsmekanismen. Avhengighet er ikke bare en avhengighet eller svakhet i karakter, det er en ganske stabil formasjon, en slags "gap" i personligheten som har utviklet seg i skjæringspunktet mellom genetikk, oppvekst og sosiale forhold, som krever at noe fylles. En vane tjener alltid et formål, utfører en bevisstløs funksjon, tilfredsstiller et behov. Dessuten er den så sterk og betydelig at det er ekstremt vanskelig å bli kvitt den eller finne en erstatning. Ofte begynner hun å være bevisst eller blir nærmere bevisstheten i løpet av ettergivelsesperioden. Pårørende til alkoholikere og rusmisbrukere merker ofte "forringelse av karakter" i slike perioder - "ble hissig, aggressiv" eller "ble passiv, uinnledet, slukket" eller erstatning av en avhengighet med en annen. Ofte er følelsene og opplevelsene en person med opplevelsen av kjemisk avhengighet står overfor så uutholdelig at de provoserer et tilbakefall.
• “Han har allerede blitt behandlet mange ganger, men han har ikke blitt helbredet. Graven vil fikse en pukkelrygg”- ofte presser en slik overbevisning til å bryte forholdet til en avhengig partner. Men hvis du ser nærmere på - i det meste av staten. institusjoner og noen private klinikker, består behandlingen i å bli kvitt fysisk avhengighet, mens arbeid med psykologisk avhengighet enten utføres formelt - de snakket, ristet fingrene og slapp dem inn i det gamle livet, eller i en utilstrekkelig lang periode (og denne terapien er slett ikke rask), eller ikke utført i det hele tatt av forskjellige årsaker. Og så tror og håper vi på en lykkelig helbredelse, men sannheten er at symptomet faktisk ser ut til å ha blitt eliminert, men det er ingen grunnårsak og alt starter på nytt. Det er vanskelig å klare seg selv, så behovet for psykoterapi er ubestridelig. Ja, selvfølgelig, noen finner en ressurs i seg selv og "binder" i lang tid, ignorer ubehaget ved et uløst problem. Videre, med en kvalitativ erstatning av en avhengighet med en annen (sosialt akseptabel), kan de leve ganske lykkelig og lenge (de tilfellene da kirken eller religionen hjalp). Forresten, dette er i stor grad fordi samfunnet ikke "roer ned" deres nye avhengighet og godtar det. Ideelt sett er det ikke en rask, tornete og veldig interessant prosess å jobbe med en person som har erfaring med kjemisk avhengighet, siden årsakene og forutsetningene, i motsetning til de typiske symptomene på avhengighet, har en rekke og noen særegenheter.
• "Ta ham til en psykolog / psykiater, du kan i hemmelighet, slik at han ikke vet" eller "behandle deg selv slik at han ikke gjetter." Slike anbefalinger etterlater meg i en blanding av skrekk, harme og latter. Siden de ikke bare er et brudd på den etiske koden til enhver spesialist som respekterer seg selv, men også et brudd på sivile menneskerettigheter, "ingen personlig forespørsel - ikke noe arbeid." Fra min erfaring med å jobbe med tvangsmennesker, kan jeg si at dette er den mest ugunstige gruppen for arbeid, siden den ikke har sitt eget ønske om å jobbe med avhengighet, og mesteparten av oppholdet blir brukt på å innse dette behovet, og utvikler selve forespørselen for terapi. Men slike "underjordiske" handlinger av kjære gjør en person virkelig avhengig, avhengig ikke bare av stoffet, men også av dine beslutninger. Det er mye bedre når dette spørsmålet allerede er avtalt på familienivå, og personen er klar til å jobbe, det er enda bedre hvis han velger en spesialist for seg selv, og ikke går til den som er pålagt av deg.
• "La dem gjøre noe med ham der." De vil gjøre noe med ham, men han kommer tilbake til DITT forhold, som, hvis det ikke blir endret, kan krysse hele prosessen fra arbeidet som er utført. I tillegg til individuell terapi eller en rehabiliteringsgruppe for misbrukere, bør prosessen med familiepsykoterapi eller en rehabiliteringsgruppe for pårørende til misbrukere gå parallelt. Videre gjenspeiles avhengighet eller dens tidligere erfaring definitivt i partner- og foreldre-barn-forhold, og dette er allerede en forespørsel om familieterapi. For øvrig er rehabiliteringsgrupper, gode grupper av høy kvalitet et veldig kraftig middel for psykoterapi, nettopp fordi problemet med avhengighet er kjent for hver deltaker på egen hånd, og magien i gruppedynamikken ikke er avbrutt, av en kvalitativ gruppe I mener en gruppe med en høyt kvalifisert leder-psykoterapeut.
• "Ignorer ham, nekt ham, spark ham ut" - du kan trygt følge dette rådet hvis du virkelig vil bryte forholdet, siden slik oppførsel bare forsterker scenariet "hun ser - jeg er offeret", og deretter kjeden: “De avviser meg - jeg vil gå dit bedre - hvor var jeg komfortabel? - avhengig ". Hva er bedre å gjøre - snakk, diskuter konstruktivt, snakk om tankene og følelsene dine, inngå en kontrakt om rehabilitering, psykoterapi uten unødvendig autoritarisme, men også uten følelser.
• "Min store kjærlighet vil redde ham" - Ja, men bare i kombinasjon med en prosess av høy kvalitet med rehabilitering og psykoterapi. Dessverre vil ikke kjærligheten alene være nok, uansett hvor flott og fantastisk denne følelsen er.
• "Jeg er ikke skyldig, han kom selv." Et eget tema er kvinner som er "heldige" med avhengige menn - først bor hun sammen med sin far som alkoholiker, og lider deretter av ektemannens spillmisbruker og oppdrar sønnavhengige i bildet og likheten. Det er også de som har møtt en slik partner for første gang. På en eller annen måte er det ikke ille å stille seg selv et bevisst spørsmål - hvorfor trenger jeg et slikt forhold, hvorfor oppsto de, hva implementerer jeg med dem, siden det vanlige spørsmålet "trenger du det?" svaret er positivt (om enn ofte ubevisst. Et eksempel kan være mødre som ved hjelp av sønnens avhengighet holder ham hos dem, koner som "tjener" sympati til de rundt seg med en slik mann - "en heroisk kvinne, og mannen hennes er en geit”, motiver og fordeler fra alle er forskjellige.” Lange historier om kvinnelige “ofre” og kvinnelige “redningsmenn” vil ikke overraske noen.

Hvis du, etter å ha lest alt det ovennevnte, trygt kan si at du ikke gjorde noen av disse feilene og gjorde alt for å bevare forholdet ditt, men "Ingenting hjalp" - din tålmodighet og barmhjertighet kan misunnes, gå, avslutt forholdet, trekk konklusjoner om deg selv og din rolle i dette forholdet og gå videre. På en eller annen måte håper jeg på nytten av artikkelen, og at den vil hjelpe deg med å unngå mange feil på veien til å finne familiens lykke og harmoni.