Hvordan Bygge En Tillitsfull Dialog?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvordan bygge en tillitsfull dialog med partneren din, slik at forholdet ditt bare blir bedre, sterkere og tettere, slik at ekte nærhet og sann tillit oppstår mellom dere?

Nedenfor er de 7 viktigste reglene du bør følge under en tillitsfull kontakt.

1. Du må høre partneren din, og han må føle det. Før eller siden begynner han å høre deg.
2. Ikke døm din kjære.
3. Vær åpen og klar til å berøre sårbarheten din - selv om det gjør vondt, hold følelsene dine for deg selv og ikke straffe partneren din for dem. Over tid vil personen åpne seg for deg.

4. Ikke prøv å komme med unnskyldninger, gi opp å prøve. Når du føler deg skyldig eller føler deg på en eller annen måte feil, dårlig, begynner du å injisere det i forholdet og dialogen ("Nå er jeg så plaget, jeg føler meg så dårlig …"), og du forventer dermed et svar fra partneren din og i noen minst provosere ham til å si noe ("Ikke bekymre deg! Det er greit, du har det bra!") for å berolige din skyld. Hvorfor trekker du oppmerksomheten til deg selv? For ikke å jobbe med skyld, ikke gjør noe med denne spenningen, ikke oversett den til en konstruktiv kanal. Overlat selvflaggelsen til deg selv, ta den med til personlig terapi og finn ut av det. Ikke forvent trøst fra partneren din, hvis feilen er din - jobbe med deg selv!
5. Det er veldig viktig at det er ærlighet, åpenhet, sannhet mellom partnere. En forutsetning for et forhold er å beskytte hverandres følelser. Hvis du ser at partneren din allerede er ubehagelig, pause, pause i dialogen, diskuter situasjonen senere.

6. Gjør det klart for partneren din at du godtar informasjonen slik den er. Du kan avklare hva han mener hvis noe virkelig ikke er klart. Det er viktig å tydelig høre alt fra partnerens lepper (spesifiser "Forstår jeg deg riktig?" Relativt sett, for å forstå hva som egentlig var meningen, må dine to verdener røre. Ikke bli fornærmet, ikke injiser partneren din etterpå fordi han åpnet seg, ga litt informasjon om seg selv, og deretter, i et anfall eller en krangel, går du tilbake til personen alt du sa og opplevde ("Vel, ja, selvfølgelig fornærmet din mor deg, så du fornærmer meg nå også! "). En partner kan bare si slike traumatiske ting i prosessen med konfidensiell kommunikasjon - overlat det til deg selv for alltid, aldri mer fortelle en du er glad i, i hvert fall med sinne. Behandle hverandres følelser med omtanke og respekt. Det er ikke nødvendig å trekke en parallell mellom partnerens urettferdige behandling av deg og fortiden deres.
7. Ikke ta den andre som en fiende. Han angriper deg ikke, denne personen er ikke din fiende, ønsker ikke å skade, men vil bare beskytte noe i seg selv, vil ikke bli angrepet, han kan ikke takle sin aggresjon, så han sier det. Husk at partneren ikke er imot deg, vil ikke skade, fornærme, ødelegge - kast denne troen ut av hodet ditt for alltid. Jo mer du tror at den andre elsker og respekterer deg like mye som deg, jo mer vil du ha denne kjærligheten og respekten i forholdet ditt!

Hva er en tillitsfull dialog til? For eksempel henvendte du deg til partneren din og spurte ham: “Hva tror du er med forholdet vårt? Jeg kan ikke forstå humøret ditt - kanskje jeg gjorde noe galt? " (eller - "Jeg fortalte deg noe galt i går? Hvorfor er du opprørt etter samtalen vår?"). Hvordan føles samtalepartneren din for øyeblikket? Folk er interessert i hans mening, han er viktig og nødvendig, han er ikke redd for å betro deg noe, åpne opp, si noe dypt om seg selv, for å vise sitt virkelige jeg.

Det er veldig viktig at partnere behandler hverandre med respekt. Hvis du respekterer deg selv, vil partneren din respektere din modige gjerning for å starte en slik dialog - det krever virkelig mye krefter, ressurser og energi, mot og øvelse. Med erfaring vil det være lettere for deg å starte en oppriktig samtale, noen ganger farlig på grunn av at du kan feste noe dypt i psyken til partneren din. Selvfølgelig spiller yrkeserfaring en viktig rolle når det gjelder psykologer. Hvis du prøver å bygge en tillitsfull dialog minst en gang i måneden, blir det lettere over tid (du oppretter bare kontakt én gang, og du trenger ikke å gå tilbake til dette spørsmålet). Noen ganger oppstår situasjoner når du kranglet med partneren din, tok opp et viktig tema og delte følelsene dine, men partneren forsto ikke, og du følte deg såret - med andre ord gikk den konfidensielle dialogen på avveie. Det er greit! Det kan også være at når du praktiserer en tillitsfull dialog i forholdet ditt, vil noe for smertefullt åpne seg - dette betyr at smerten allerede har vært, og bruddet på absessen var bare et spørsmål om tid.

Prøv å ta små skritt så langt sansene dine kan håndtere. Hvis du plutselig føler deg uutholdelig under dialogen, ta en pause. For eksempel begynner ordene til partneren din å støte deg sterkt, du har det vondt, du er klar til å plage ham for dine følelser. I dette tilfellet er det bedre å stoppe opp og si: "Hør alle sammen, nå kan jeg ikke fortsette dialogen vår, la oss snakke i morgen eller om en stund. Jeg må tenke på ordene dine. " Denne reaksjonen er normal, vakker og korrekt.

Hvorfor utelukker vi ofte tillitsfulle dialoger fra våre liv? Fra barndommen lærte vi oss å være tause og begrense følelsene våre. Dessuten har mange av oss vært vitne til familiekonflikter som ikke førte til noe (foreldre sverget bare, noen hadde til og med alkohol i familien). Som et resultat valgte vi den "bedre å være stille" atferdsmodellen. Ofte er det en frykt for å krenke en annen person (du ble fornærmet, i barndommen eller i andre forhold, du valgte ikke ord i en samtale). Følgelig blir denne irritasjonen og misnøyen til aggresjon, deretter til sinne, så skyter den ut med affekt, blir til raseri - og hendelsene du ble vitne til i familiene dine finner sted (en gang! - og foreldrene slo en kamp ut av det blå). For å unngå slike situasjoner, var det ingen voldelige skandaler, irrasjonelle avklaringer av forhold, ukonstruktive anklager og kritikk, det er bedre å stoppe innvirkningen og gå til et annet rom. Det blir ingen konstruktivitet i en slik dialog. Hvis du har styrke til å stoppe på et tidspunkt ("Å, Gud! Hva gjør jeg?! Jeg skriker!"), Er det bedre å gå til et annet rom, forlate leiligheten, ta en tur, ta deg selv til sansene dine. Når følelser avtar, så si - tillitsfull kontakt bør alltid utføres i en rolig tilstand (på forhånd før konflikten eller mye senere etter den).

Så hva bør du gjøre? Øv på slike dialoger regelmessig! Hvis du aldri har gjort noe slikt i det hele tatt, begynn å diskutere noe åndelig en gang i måneden, så kan du øke frekvensen (en gang annenhver uke). Du kan stille din partner enkeltstående spørsmål ("Hør, det virker som om du ikke har vært i veldig godt humør de siste dagene. Hva skjer? Vil du dele? Det er viktig for meg å forstå hvordan du har det").

Hvis du vil snakke med partneren din om forholdet ditt, kan du spørre ham hvordan han vurderer det (til å begynne med kan du fokusere på en skala fra 1 til 10, hvor 1 er det verste og 10 er det høyeste). Hvis partneren din er under 10, spør ham: “Hva vil du forbedre i forholdet vårt? Hva mangler? Hvilke handlinger vil du se fra min side? " Og her er det veldig viktig å snakke om handlinger, fordi vi tar det som et postulat at partnere ikke prøver å endre hverandres personlighet - dette er ikke vår oppgave! Vi må tilpasse oss hverandre. For eksempel ber en fyr deg om å hjelpe ham med rengjøring, selv om han vet at du ikke liker rengjøring, men han motiverer forespørselen hans ved å si at det vil muntre ham opp. Som et resultat er du klar til å investere i det. Denne tilnærmingen betyr ikke i det hele tatt at han ønsker å forandre deg som person, nei - det handler om atferd. Og det er ganske normalt! Godta hva partneren din sier om deg. Kanskje det ikke vil være veldig hyggelig, personen vil ikke umiddelbart kunne finne de riktige ordene, noe vil skade deg. Prøv å nærme deg situasjonen konstruktivt - vurder alt med et "kaldt sinn" og prøv å forstå hva han mente. Husk regelen om konstruktiv dialog og ikke oppfatt personen som en fiende. Hvis partneren din forteller deg at du noen ganger oppfører deg egoistisk, vil det på det "riktige språket" høres slik ut: "Mine ord er ikke at jeg vil fornærme deg. Jeg savner noe fra deg! " Spør hvorfor du blir kalt egoistisk, hva som kan forbedre forholdet ditt, hva som mangler, hva som ikke passer deg. Spør partneren din om hans humør, interesser, saker på jobben, men du bør ikke arrangere avhør med avhengighet - det er viktig å vise en oppriktig interesse for følelsene til personen, i hans liv, hans og dine felles erfaringer. Hvis det ikke er en slik interesse, er det ikke nødvendig å starte en samtale, situasjonen vil bare forverres, og personen vil føle manipulasjon fra din side.

Lær å gi tilbakemelding gjennom selvmeldingen. Du trenger ikke å fortelle partneren din at han er en egoist, si ellers: "Jeg har noen ganger ikke nok oppmerksomhet, omsorg, støtte fra deg." Du trenger ikke å beskylde ham for å være uansvarlig, si at du ikke har nok hjelp fra partneren din med barn, til å betale regninger, ta vare på huset ("Kom igjen, du tar på deg dette og dette ansvaret!"). I stedet for å beskylde deg for ufølsomhet, kan du vende deg til partneren din med ordene: "Jeg savner oppmerksomheten din, ditt engasjement i livet mitt, empati, følelsesmessig engasjement." Ikke merk din kjære som "du er grådig", prøv å forklare hvorfor det er viktig for deg å motta gaver ("Jeg savner gaver fra deg som et tegn på oppmerksomhet. For meg er dette et viktig kjærlighetsspråk!"). Velg ord i dialogen - det er ikke hans skyld, men du mangler noe. Dette er grunnprinsippet! Et annet viktig poeng - etter å ha stilt inn for en tillitsfull dialog med mannen / kvinnen din, spesielt hvis du føler at du mangler noe i forholdet, må du finne ut hvordan partneren din kan fikse situasjonen, hva hans oppførsel vil bidra til å forbedre din forhold, og generelt - hva slags behov du har. Blomster og penger er slett ikke knyttet til penger som sådan, det handler om kjærlighet. For deg tar kjærligheten denne formen. Selvfølgelig kan partnere var forskjellige i sine meninger og visjon om selve begrepet "kjærlighet" og dens manifestasjon, men det er par der partnerne etter flere forklaringer forsto alt (hvis dette er enkelt å gjøre, hvorfor ikke?). Forhandle er den viktigste regelen for enhver intimitet.

I familiepsykoterapi er det en spesiell øvelse når et par foreskriver hver plikt for hver enkelt i hverdagen (kona og mannen lager lister hver for seg, så blir de sammenlignet og lagt til). Etter det indikerer ektefellene hva de gjør nå, hva som ville være lettere for noen å fullføre, evaluerer oppgaven, for eksempel på en 10-punkts skala (“Jeg tar ut søppelet og det er vanskelig for meg, 10 av 10 poeng” -“Men jeg kunne ta ut søppelet, men av en eller annen grunn gjør jeg det ikke, poengsummen min er 3 av 10” -“La oss endre!”). Dermed kommer partnere til enighet, henger lister med nye hverdagslige oppgaver på kjøleskapet, og hver har sitt eget ansvarsområde i hverdagen).

Hvordan er et sammenslåingsforhold forskjellig fra et ekte intimitetsforhold? I det andre tilfellet er det alltid en konstruktiv og tillitsfull dialog, det er viljen til alle, mitt og ditt ønske, grenser, respekt, mangel på oppfatning av partneren som en fiende, men samtidig mangel på oppfatning av hverandre som helhet. Hvis du har en tillitsfull dialog, har du alle sjanser for en oppriktig intimitet.

Hvis du synes det er vanskelig å bygge en tillitsfull dialog alene i et par, kan du prøve en personlig konsultasjon med en terapeut. Generelt er det mulig å etablere kommunikasjon mellom partnere i 2-3 økter.

Det er også tilfeller hvor det allerede er vanskelig å bygge en tillitsfull dialog, tillit har blitt ødelagt i årevis, partnere har rett og slett ikke det i forhold til hverandre, personlig informasjon ble ofte brukt mot hverandre, det er en slags hat, det er ingen respekt og følelsen av at du vil bli hørt ("Nei, mest sannsynlig vil han gjøre narr av meg!"). Hvis du fortsatt vil gjøre en forskjell, ta ansvar. Vær forberedt - først vil alt ansvar være på deg. Skriv selv en plan for hver dag - i dag vil jeg stille et så lite spørsmål, om tre dager tar jeg dette trinnet, om en uke skal jeg gjøre dette, etc. Se på deg selv for ikke å gjøre narr av partneren din, ikke skade ham for å åpne deg. Ja, du må jobbe hardt og lenge, men alt er mulig - over tid vil du begynne å legge merke til at partneren din stoler mer på deg. Men her er det viktig å ikke oppfatte ham som en fiende, å elske deg selv, å være tolerant overfor sårbarheten din. Hvis en person uttrykker sin aggresjon mot deg (i et slikt forhold vil en aggressiv oppførsel som regel manifestere seg en stund), er det verdt å utvikle evnen til å holde ut, du kan reflektere og si: "Jeg hører at du er sint med meg! Jeg forstår at vi har vært slik i mange år, men jeg vil at alt skal endre seg! " Det er best å starte denne lange reisen med en dialog: “Jeg vil / vil at forholdene våre skal jevne seg ut og før eller siden bli tillitsfulle. La oss prøve det på en lur! " Dette betyr ikke i det hele tatt at partneren ikke vil uttrykke aggresjon tilbake, men det er sannsynlig at han vil prøve å ikke skade deg.

Øv, ikke fortvil - så lykkes du! Over tid pumpes ferdigheten til konfidensiell dialog som en muskel, og i fremtiden vil den være nyttig overalt og alltid.