IKKE SKADE, DET SKADER MEG

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Så snart du antyder at du er sint eller fornærmet mot noen, løper lyse menn umiddelbart opp med råd om å "forstå og tilgi" lovbryteren. De vil definitivt legge til at de som ikke vil tilgi sikkert vil få kreft, og vil også lide av et mislykket privatliv og mange sykdommer (dette er i tillegg til kreft, selvfølgelig). Jeg trodde lenge at alt dette kommer fra forfatteren Louise Hay, som gir råd om behandling av kreft (og alle andre sykdommer) med meditasjon og lyse tanker, og også for all del spør deg selv hvorfor universet sendte deg disse testene.

Men i virkeligheten er problemet mye dypere. Faktum er at i vår kultur, spesielt blant gode intelligente jenter og gutter, er det ikke vanlig å vise følelser, spesielt negative. Da vi gråt som barn, var det første de fortalte oss å slutte å gjøre det. Og de rapporterte umiddelbart at vi er bekymret for en slags dumhet. “Vel, slutt å gråte! Det gjør ikke vondt i det hele tatt! Jeg tar meg selv i det øyeblikket jeg allerede åpner munnen for å fortelle datteren min at det ikke er vondt for henne. Og for at hun skulle slutte å gråte. Jeg kan ikke hjelpe det, det prøver å bryte ut av meg automatisk.

Dessuten var det umulig å bli sint, indignert, føle harme eller sjalusi og føle ønsket om å umiddelbart kvele lovbryteren. Det var "wow, så stygg! jenter sier ikke det! " og "vær over dette!" I familien min og i alle intelligente familier rundt var det et grusomt forbud mot negative følelser. Man kunne bare oppleve stor sorg etter en kjæres død. Og selv da ble det antatt at bare voksne er i stand til dette, og barn "forstår ingenting".

Alt dette førte til det faktum at folk ikke bare ikke vet hvordan de skal slippe følelsene sine, uttrykke dem tilstrekkelig, men heller ikke vet hvordan de skal reagere på sterke følelser fra kjære og andre. Jeg observerer mye, for eksempel oppførselen til mennesker i min støttegruppe på Facebook. En av de vanligste "trøstene" er ordene at "de er ikke verdt tårene dine", "ikke ta hensyn", "ikke reager så skarpt" og så videre. Det vil si "slutte å føle det du føler." Problemet er at hvis en person kunne gjøre dette, ville han ikke ha dette problemet. Og det er hun.

I enhver sorg, selv den minste, går en person vanligvis gjennom fem stadier av aksept: fornektelse, aggresjon, forhandlinger, depresjon og aksept. For eksempel ble en venn av meg, en mild, intelligent professor, stjålet på stasjonen med en pose med dokumenter, penger og en datamaskin, der hans vitenskapelige artikler var det siste året. Og så sier han, med en enestående, helt uvanlig lidenskap for ham, at han personlig vil slå den tyven, til og med drepe, at han gjerne vil se hånden hans avskåret, slik de gjør med tyver i muslimske land. Og jeg forstår: han, en voksen, en mann hvis liv er så rimelig, rolig, kontrollert og kontrollert, sto overfor et ukontrollerbart element. Og i denne situasjonen er han helt hjelpeløs. Han er fylt med raseri og lyst til å ta tilbake kontrollen over livet hans. Sammen med aggressive, sinte ord kommer hans sinne og frykt ut. Jeg er også ukomfortabel, jeg forstår egentlig ikke hva jeg skal svare slike ord til en person som er kjent for sin fornuft og velvillige visdom.

Og så kommer de. Lyse mennesker. Som sier at "dette er bare ting." Og "dette er ikke en grunn til å være så sint." Og "slutt å tenke på det allerede." Og også: "Ikke behold dette sinne i deg selv, det ødelegger, tilgi denne personen, du vil føle deg bedre med en gang!" Men for ikke å beholde sinne i seg selv, må det slippes et sted. Fortell i det minste vennene dine hva du ville gjort med tyven hvis du møtte ham på din vei. Det er trygt for deg og for tyven. Og det hjelper mye å slippe damp. Det vil si at det er like meningsløst å tvinge en person som opplever tap til å umiddelbart gå fra aggresjonstadiet til akseptstadiet som å trekke en gulrot i halen i håp om at den vil vokse raskere av dette.

Rundt oss er det tusenvis, millioner av mennesker som ved et forsøk på vilje har forbudt seg selv å føle. Og som blir rasende når andre - plutselig - fortsatt føler noe. En sliten mor, torturert i hjel av ørlite vær, klager til vennene sine: hun er så sliten, at hun noen ganger vil kaste seg ut av vinduet eller kaste barna der, sove og deretter skynde seg etter dem - og som svar hører hun det "Barn er lykke" og "hvordan kan du si det?!" De som tør å klage på forholdet til moren, får umiddelbart beskjed om at moren snart dør og "du vil bite albuene, men det vil være for sent."

En gang, da jeg var ti år gammel, kjørte pappa og jeg et sted i en enorm trafikkork. Jeg hadde feber, dessuten var jeg sjøsyk og veldig kvalm. Jeg gråt og sutret hele veien, ba om å komme raskere og stoppe plagen min helt. Og plutselig skrek pappa fryktelig til meg. Og det var helt uvanlig for ham. Jeg gråt enda mer bittert: "Jeg har det så ille, og du roper fortsatt på meg!" "Men hva annet kan jeg gjøre," svarte faren, "hvis barnet mitt føler seg dårlig, og jeg ikke klarer å hjelpe?!"

Jeg tror at omtrent det samme ble veiledet av en venns far, som foreslo å glemme voldtekten, som hun fortalte ham om. "Få det ut av hodet ditt," sa han, "slutt å tenke på det hele tiden, er alt i orden nå? Hvorfor huske igjen og igjen?! " Han gikk til og med så langt som å beskylde datteren for å ha opplevd "en slags sofistikert nytelse" fra det faktum at hun husker den hendelsen hele tiden. Men alt var enkelt: datteren måtte gå gjennom det, hun klarte ikke alene, hun trengte en pappa som ville klemme, som ville gråte med henne, som ville si at han ville kutte den fyren i små biter, at han jeg ville har gitt livet mitt å være ved hennes side den kvelden og beskytte henne.

Men pappa prøvde bare å forby å bekymre seg og ropte til henne for å ha gått en tur med hunden om kvelden. Ikke i det hele tatt fordi han er en dårlig person og en likegyldig far. Han er en veldig kjærlig far. Hvem vet ikke hvordan de skal oppleve sorg, eller hjelpe en du er glad i å overleve denne sorgen. Han kan bare si: "Slutt å føle det du føler umiddelbart! Det gjør meg vondt! Det gjør meg vondt! Sende inn! Bli min blide lille jente igjen, som aldri har hatt noe vondt i livet!"

En person som ikke fikk overleve sorgen, som i likhet med en gulrot ble trukket i halen for at andre igjen skulle få et salig bilde av verden, blir sittende fast lenge i et av stadiene. For noen er det depresjon, for mange er det aggresjon. Ofte passiv aggresjon. Ulevd sorg, stappfull, dyttet inn i dypet av underbevisstheten, gradvis gift og kontroll. Det får deg til å stivne og slutte å føle og sympatisere. Tvinger til å si som svar på en melding, for eksempel om en spontanabort: “Ja, det er greit, alle har det, du skal føde en ny! Du er ung, frisk, du har hele livet foran deg! Og ja, jeg tror at disse menneskene kan forstås. Men du trenger ikke tilgi.