Det Skader Meg Ikke: Hvorfor Holder Vi Ut

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mot førtiårsalderen fant jeg opprinnelsen til mange psykologiske holdninger i barndommen. En av dem: "Det skader meg ikke." I løpet av livet slo hun meg gjentatte ganger i hodet med kravet om å innrømme det motsatte. Da jeg gikk inn i barndomsminner, innså jeg at all heltemodigheten jeg var så stolt av ikke i det hele tatt var fra karakterstyrke, men fra frykten for å virke svak. Og en rekke historier fra barndommen bekrefter dette veldig overbevisende.

Jeg husker meg godt fra femårsalderen, bortsett fra fragmentariske minner fra en tidligere alder. På dette tidspunktet var hun allerede praktisk talt en etablert personlighet, som et gjennomsnittlig fem år gammelt barn. Ja Ja akkurat. Erfaringen fra mine barns sentre har vist at vi i en alder av fem år ser en fullstendig dannet karakter med våre egne reaksjoner, preferanser og, dessverre, komplekser. Og hva er iboende i barnet ved denne perioden, så han vil gå videre, hvis du ikke korrigerer noen nyanser.

Foreldrenes smertefulle skilsmisse og prinsippene for sovjetisk oppvekst overbeviste meg innen fem år om en ting: smerten må tåles og skjules. Du kan ikke vise svakhet for noen, du kan ikke skape ulemper og få de rundt deg til å bekymre deg. De første minneverdige historiene, levd etter dette prinsippet, er barnehagefortellinger.

For ikke å irritere lærerne, tålte jeg stille, uten en eneste lyd, alle slags manipulasjoner

En av dem er ganske morsom. I en alder av fem, på en kveldstur, ville jeg plutselig vite om hodet mitt ville passe inn i det sirkulære mønsteret til lysthuset i jerngitteret. Jeg kom inn. Men jeg kom meg ikke ut. Jeg var på den ene siden av risten, og hodet mitt stakk ut på den andre. Med alle forsøkene fra de skremte lærerne på å sette det nysgjerrige hodet tilbake til siden av kroppen, gjorde det vondt og skremte meg.

Men jeg husket at du ikke kan vise smerte og frykt. Og for å ikke forstyrre lærerne, stille, uten en eneste lyd, uten en eneste tåre, tålte hun alle slags manipulasjoner for å fjerne hodet. Frelse var en bøtte med vann som utførte et mirakel. Og moren, som fulgte etter meg i det øyeblikket, fikk datteren sin våt, men trygg og trygg.

En annen hendelse (selv om den langt fra var den eneste) skjedde i en alder av syv, sommeren før skolen. Jeg brakk armen, igjen av nysgjerrighet og prøvde å gå fra ende til annen på en skala. Etter å ha nærmet meg målstreken, tok jeg plutselig av og landet … En modig jente som hoppet til den andre kanten bidro til å gjennomføre dette trikset. Som et resultat falt jeg, våknet - et gips.

Sant, i mitt tilfelle kom det ikke til gips så raskt. I ambulansen bekymret læreren meg hele veien og gråt. På sykehuset fortsatte hun å hulke og spurte hvert femte minutt: "Alla, gjør det vondt?" "Det gjør ikke vondt," svarte jeg modig og holdt tårene tilbake for å roe henne ned. Men etter ordene mine gråt læreren av en eller annen grunn hardere.

Mange ganger i livet mitt skjedde det “jeg gjorde ikke vondt” da det gjorde vondt, da både kroppen led og sjelen. Det ble et slags programmeringsmønster for meg å ikke tillate meg selv å innrømme svakhet og ikke vise denne svakheten til andre.

Jeg skjønte frykten for problemet da datteren min ble innlagt på sykehuset for smittsomme sykdommer i en alder av fem år. Situasjonen var fryktelig. Hun ble gitt seks skudd om dagen med flere antibiotika for alle mistenkte infeksjoner. Og aldri en gang, som før under slike prosedyrer, kom hun ikke med en lyd som gledet alt det medisinske personalet og andre mødre.

Jeg ga datteren min et program med tålmodighet og skam fra å innrømme smerte.

Jeg utbrøt med beundring: “Hvor sterk du er, jenta mi! Hvor modig! Jeg er stolt av deg! Og den tiende dagen, allerede før utskrivning, etter den siste injeksjonen, så snart sykepleieren forlot avdelingen, gråt hun så desperat:

- Mamma, det gjør så vondt! Alle disse injeksjonene er så smertefulle! Jeg orker det ikke lenger!

- Hvorfor fortalte du meg ikke om det? Hvorfor gråt du ikke hvis det gjorde vondt? Spurte jeg sjokkert.

- Du er så glad for at alle barna gråter, men det er jeg ikke. Jeg trodde du elsket meg mer for dette, og du ville skamme deg hvis jeg betalte, - som om du beklager, svarte datteren.

Ord kan ikke uttrykke hvordan hjertet mitt vondt i det øyeblikket og vekket mange følelser, fra skyldfølelse til forbannelsen over min dumhet og til og med grusomhet mot mitt eget barn! Barn er vår refleksjon. Jeg ga datteren min et program med tålmodighet og skam fra å innrømme smerte. Latterlig oppmuntring og ros for tålmodighet og mot fikk henne til å forestille seg at for dette elsker jeg henne mer enn om hun gråt som alle barn.

Klokken 42 tillot jeg meg endelig, uten skam, å si: "Det gjør vondt"

Og jeg fortalte henne hva som fortsatt fungerer, tre år senere: “Aldri tåle smerte, ingen smerte! Hvis det gjør vondt, snakk om det. Ikke skam deg for å innrømme at du har det vondt. Ikke vær redd for å være svak. Jeg elsker deg annerledes, fordi du er jenta mi!"

Jeg var glad for at jeg hørte barnet mitt og klarte å slå av dette programmet, introdusert av sitt eget virus, i tide. Min personlige omstart skjedde først på 42, da jeg endelig tillot meg selv å si uten skam: "Det gjør vondt" hvis det gjør vondt. Og dette er ikke svakhet, som jeg trodde tidligere, dette er en nødvendig reaksjon for å redde meg fra enda flere smerter og psykiske sår.

Denne erfaringen lærte meg hvor viktig det er å høre det indre barnet, en gang for lenge siden knust av voksne holdninger og harmer. Dette lar deg forstå og høre barnet ditt i fremtiden, for å redde deg fra å måtte gå gjennom en lang helbredelsesvei.