Psykologisk Avhengighet. Bare Ikke Forlat Deg Selv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Elena Mitina Kilde: elenamitina.com.ua

Jeg skriver denne artikkelen for å fortsette temaet avhengighetsskapende atferd og vil vurdere en av dens typer - dette er psykologisk (emosjonell) avhengighet, relasjonsavhengighet eller kjærlighetsavhengighet. I hele linjen med forskjellige avhengigheter anses sannsynligvis psykologi som det enkleste, siden det ikke skader en person så tydelig og sterkt som, for eksempel, alkoholisme eller narkotikaavhengighet. Imidlertid lider mange mennesker oppvokst av det sovjetiske og post-sovjetiske samfunnet av denne typen avhengighet, som kan gi virkelig utrolig psykisk smerte. Personlig terapi var nettopp emosjonell avhengighet, gjengitt, spesielt i kjærlighetsforhold. Og for å trøste dem på forhånd som, ved å lese disse linjene, leter etter en utvei og lettelse for seg selv akkurat nå, kan jeg si at det er en vei ut, og det er også lettelse. En vei ut av avhengighet er mulig, nå føler jeg det og forstår det veldig tydelig.

Hvorfor trenger vi følelsesmessig avhengighet?

Denne tilstanden kan beskrives med uttrykk som "Jeg kan ikke leve uten ham (henne)", "uten denne personen er lyset ikke søtt og det er ingen mening", "jeg kan ikke få nok av ham (henne)", "han (hun) plager meg, og jeg holder ut fordi jeg elsker "," jeg blir tiltrukket av henne (ham) og jeg kan ikke gjøre noe "," jeg er klar (a) for alt bare for å returnere henne (ham) "og så videre. Essensen i en slik avhengighet er at vi mentalt og, viktigst, sensuelt, ganske enkelt ikke kan forestille oss livet vårt uten en bestemt person. Og det viktigste er at denne personen er den eneste i hele verden, og vi er helt avhengige av ham, av hans holdning til oss, godkjenning eller misbilligelse, etc. Og det mest interessante er at kjærlighetsavhengighet er en viktig form for vår kreative tilpasning til livet på dette stadiet, uansett hvor paradoksalt det høres ut. Dette er det som faktisk redder oss fra noe mer forferdelig. Faktisk, i psykologisk avhengighet er det alltid den "pillen" som "helbreder" oss - dette er håp. Håper at det ønskede objektet kommer tilbake (vil være der) og at alt blir bra. Nadezhda gjør jobben sin, nemlig at den avlaster oss fra opplevelsen av skrekk av total indre ensomhet. Det er ikke for ingenting jeg sier "objekt", for i følelsesmessig avhengighet (som i alle andre) er en partner alltid et objekt, ikke en person. En partner er et glass vin eller en dose kokain, en deilig bolle eller Gud og Messias. Dette er alt du vil, men ikke en person. Og som jeg allerede skrev, er avhengig oppførsel, inkludert følelsesmessig avhengig oppførsel, faktisk et problem med objektrelasjoner i den tidlige utviklingsperioden, forholdet til moren som objekt, med det ammende brystet. Og når vi projiserer, gi partneren vår denne "ammende" rollen som vi virkelig trenger, møter vi uunngåelig stor skuffelse og harme når vi merker at partneren ikke er minst interessert (og ikke i stand) til å være henne. Og så kan vi skynde oss fra side til side, for så å avvise det, for så å ikke tåle det, ty igjen, spise og sole seg heller ikke om en ekte person, men om et idealisert bilde, en fantasi i hodet vårt. Det er rett og slett uutholdelig for oss å tro at det faktisk er ingen som er i stand til å roe vår indre smerte, dette utbrente hullet, tomheten som sjelen er fylt med, og som det ser ut til at dybden og bredden ikke har noen grenser …

Hvordan komme seg ut av kjærlighetsavhengighet

Veien ut ligger selvsagt i å få vanlig psykoterapi og muligheten til å skaffe seg først og fremst selvhjulpenhet. En psykologisk avhengig person har en funksjon - han kan ikke stole på seg selv og oppleve en følelse av ensomhet. Han blir grepet av skrekk, noe som får ham til å flykte inn i denne redningsfusjonen.

Deretter vil jeg prøve å beskrive noen viktige trinn som vil hjelpe deg på veien til å komme ut av et avhengighetsforhold.

Fokuser på deg selv

Først av alt begynner avhengighetsterapi med å gjenopprette følsomheten for egne grenser. Det skjedde slik at den avhengige ikke blir lært å skille seg fra den andre. Og for at han skal ha det bra, er det nødvendig at den andre ved siden av ham også føler seg bra - så å si definerer han sine grenser. Det er denne egenskapen, denne ufølsomheten, som får folk til å tåle noen ganger vill mobbing fra sine "elskede" partnere, psykologisk og fysisk vold, ydmykelse, omsorgssvikt, devaluering og så videre. Derfor er det viktig å stille deg selv følgende spørsmål: "Hva føler jeg, hvilke følelser opplever jeg når jeg blir avvist eller ydmyket?", "Hvor behagelig er det for meg å vente så lenge på hans (hennes) oppringning (ankomst, brev)? "når lurer partneren min og manipulerer meg?", "Hvor trygg føler jeg meg i dette forholdet?", "Hvor verdifull føler jeg meg for en partner på en 10-punkts skala?" Ofte er psykologisk avhengige mennesker helt ufølsomme for sin egen irritasjon, avsky, harme, sinne. De synes det er vanskelig å gjenkjenne følelsene sine, oppleve og navngi dem. De er psykologisk som frosset og ligger i kryptene sine som "døde prinsesser" fra Pushkins eventyr.

Avstand med avhengighetsobjekt

For på en eller annen måte å beskytte seg mot den grusomme virkeligheten av forhold til en partner, bygger avhengige mennesker seg "sandslott", skaper vakre fantasier, vanligvis knyttet til fremtiden. Og de stoler ikke i det hele tatt på opplevelsen av fortid og nåtid. Det vil si at de hele tiden ser ut til å tro at partneren vil forandre seg og elske dem, men du trenger bare å gjøre det og det … For eksempel, vent, vær tålmodig, vær kjærlig … Denne troen får deg til å investere mer og mer i dysfunksjonelle forhold og forventer i økende grad at de kommer tilbake … Og dette er en felle. Siden det i virkeligheten bare er det som er nå, og det er viktig å stole på dette. Selvfølgelig endrer folk seg, men vanligvis skjer det helt utenfor vår kontroll og slett ikke slik vi vil ha det. Derfor er det viktig en stund å nekte kontakt med gjenstanden for avhengighet (samt å slutte å ta alkohol og bruke narkotika - for de som er kjemisk avhengige), for ikke å utmatte seg selv og ikke lure enda mer.

Fordypning i et "næringsmedium"

En psykologisk avhengig person søker vanligvis avslapning bare i et forhold til en kjærlighetspartner, og avviser og gjemmer støtte fra andre varme og hengivne mennesker. Tross alt, i seg selv er han sikker på at han ikke fortjener ekte varme og kjærlighet. I denne forstand er det viktig å gjøre det stikk motsatte - godta varmen og støtten fra andre, prøve å lene deg på og tillate empati for deg selv. Sannsynligvis vil dette først først bli oppnådd i individuelle sesjoner med psykoterapi (eller møter i en terapeutisk gruppe), men deretter vil ferdigheten bli mulig i forhold til andre - slektninger, venner, bekjente.

Tilordne ditt bidrag til forholdet

Idealiseringen av en partner i et avhengig forhold er ikke annet enn vår egen projeksjon på ham. Dette er en del av personligheten som vi gir en annen person til. Mange psykologisk avhengige klienter sier at "bare med ham (henne) føler jeg meg virkelig elsket (r), bare med ham (henne) opplever jeg en følelse av trygghet, ømhet og omsorg". Prøv å tildele alle disse egenskapene til deg selv. Det er du som er i stand til å være mild, omsorgsfull, beskyttende og kjærlig dypt. Det er du som stoler på og aksepterer, beroliger og beroliger. Og du er i stand til å gi det til folk. Oppdag disse egenskapene, gjenkjenn dem, og ta dem med deg. For de som er i stand til å sette pris på dem.