Tap Av Et Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En kort skisse fra øvelsen. Tap av et lite barn.

Når et barn dør, uansett alder, for en forelder, er det uten tvil et grenseløst hav av hjertesorg. Noen ganger er det en mulighet til å forberede seg litt på dette hvis barnet var syk, og noen ganger skjer det plutselig, da livet for noen minutter siden var lykkelig og fullt av håp. Men uansett situasjon er et barns død en forferdelig og unaturlig hendelse, en familietragedie, ettersom den forstyrrer det naturlige livsløpet.

I denne skissen vil jeg berøre de første månedene etter tapet, når smerten ved tapet fortsatt er så stor, som om det ikke vil være noen ende på det. Vi vil også snakke om svært unge avdøde barn, opptil et år.

I arbeidet mitt støter jeg ofte på forvrengning av opplevelsen av sorg. De. Selvfølgelig har en person rett til å sørge så mye han kan, og alt dette er verdig respekt. Men likevel er det noen trekk som i stedet for det såkalte sorgarbeidet bygger en mur av psykologiske forsvar, hvis resultat kan reflekteres både på det kroppslige nivået og på det psyko-emosjonelle.

Først og fremst snakker jeg her om manglende evne til å la seg oppleve, devalueringen av hendelsen, ønsket om å "leve og tenke positivt" så snart som mulig, "å gå tilbake til det vanlige livet så snart som mulig."

Dessverre vil dette ikke fungere. Sorg som ikke er opplevd vil gjøre seg gjeldende - enten i form av en slags sykdom, eller i form av manglende evne til å gi slipp på situasjonen. Dette kan være spesielt vanskelig for et barn hvis graviditet skjedde like etter tapet. Jeg håper virkelig at en stor artikkel om "vikarbarnet" blir publisert snart, så foreløpig skal vi ikke dvele ved dette.

Et poeng å snakke om er tidsrammen for opplevelsen. Finnes de i det hele tatt? Når blir det lettere? Leger tiden seg?

Akk, fraværet av sorgkultur i det moderne samfunn gjør at den sørgende "tar seg sammen" så tidlig som mulig. Hvis han kanskje ikke blir spesielt "rørt" i løpet av de første 2-3 månedene, så er det allerede forventet at han gradvis vil komme tilbake til staten før han taper. 40 dager har gått, vel, en uke til, og så er det "hold deg i kontroll", "du har allerede barn, ta vare på dem", og hvis alderen din fortsatt tillater det, så "fød en ny baby."

Og foreldre prøver ærlig talt - de prøver å forbli sosialt aktive, gå raskere tilbake til jobb, reise på ferie, planlegge et nytt barn. Bare av en eller annen grunn er det alvorlig og til og med obsessiv frykt for deres eget eller sine barns liv og helse, og noen ganger går det til nivået av panikkanfall. Manglende evne til å la barna gå en tur alene, selv om de allerede er store, eller fantasien uunngåelig tegner fargerike scener med død eller skade hvis barnet (selv en voksen) ikke svarer på telefonsamtalen mer enn 2-3 ganger.

En troende kan med redsel oppdage at han er sint på Gud, at han er fornærmet over ham og omstendighetene, og på de som var på en eller annen måte nær da barnet døde. Det er umulig å huske et avdødt barn uten smerter, så de prøver å ikke tenke på ham i det hele tatt, eller tvert imot tenker de bare på ham og glemmer minimal egenomsorg.

Det er også en pågående skyldfølelse at du gjorde eller ikke gjorde noe som førte til en trist hendelse. Det spiser sakte men sikkert vekk fra innsiden, "hemmer" andre viktige opplevelser, og overskygger alt av seg selv, noe som fører til utviklingen av den såkalte patologiske sorgen, når tapet etter årevis er like akutt.

Tiden helbreder virkelig, men ikke av det faktum at den gikk, men av det faktum at lett etter en tid, når ingenting forstyrrer sorgens arbeid, er lettelse mulig. Du bør ikke forvente å føle lettelse om 40 dager eller om 3-6 måneder, bare fordi den tiden har gått.

Det er viktig å tillate deg selv å føle alt som kommer. Og en troende person forstår at hans tro også kan gjennomgå en alvorlig test, en ny vurdering. Det er først etter en stund det vil vise seg å se annerledes på situasjonen, men nå å bli sint eller fornærmet av omstendighetene og Gud er bare en nødvendig del av denne veien. Og så, hvordan ikke bli sint hvis et barns død er unormal, forferdelig og meningsløs. "For hva?" Det er ingen svar på dette. Men definitivt ikke for "fedrenes synder", det er ingen forklaring her. Dette er et uhyrlig sett med omstendigheter.

Skyldfølelsen er den følelsen som sannsynligvis ikke kan oppleves fullt ut, den vil forbli i et volum for alltid, men likevel, og det kan være litt lettere hvis du deler objektivt ekte skyld og det som er for deg generelt ikke har noe å gjøre. Det er umulig å bære hele ansvaret for tapet. Og dessuten er det umulig å kontrollere alt, å spre sugerør overalt også. Noen ganger er livet til en annen person ikke avhengig av vår innsats eller ferdigheter, men av en dødelig tilfeldighet av omstendigheter - noe som en beruset sjåfør eller en ødelagt vei.

Hvis du lar alle følelsene være, så avtar denne akutte smerten gradvis og etterlater en stille aksept av hendelsen, resignering til den, et lyst minne om barnet, kanskje en revurdering av verdier, tilegnelse av mening i lidelse. For en troende er det også erkjennelsen av at det ikke vil være noen separasjon, at foreldre og deres barn til slutt vil bli gjenforent i tide.

Men for dette må tiden gå. Fenomenologisk er dette det første jubileet, noen ganger litt lenger - når alle disse følelsene har all rett til å være, er det viktig å tillate seg selv, å sørge dem fullt ut, og til de pårørende til den sørgende - ikke å kreve eller ikke forventer en rask retur fra ham. Veien vil bli mestret av den som går.