2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Det tradisjonelle synet på kriser i forhold er at dette er ille, det er bedre å unngå dem på alle mulige måter. En krise er imidlertid en uunnværlig betingelse for transformasjoner, og uten transformasjoner er det ingen utvikling av systemet. Og uten utvikling setter stillstand og forfall inn.
En krise er når noe som er utdatert må forsvinne og noe nytt dukker opp. Det er ikke selve krisene som er farlige for parets liv, men manglende evne til å møte dem, unngå dem, stillhet, forsøk på å ignorere
I en krise stiger selvfølgelig angsten, frykten for tap intensiveres, siden det nye bærer mye uforutsigbarhet, og hvis det ikke er nok intern støtte, tillit og evnen til å være i dialog, snakke, så er det veldig vanskelig å gå gjennom en krise.
Alle par går på en eller annen måte gjennom følgende faser og kriser
Den første prosessen. Kjærlighet
Det er en naturlig og nødvendig idealisering av partneren på dette stadiet. Elskere viser seg selv og ser den andre bare fra de beste sidene av personligheten. Alt som er ubehagelig eller upraktisk, vises enten ikke i denne fasen, eller blir ikke lagt merke til, eller er bevisst avskåret. Paret er fullt av de lyseste håp og utsikter. En slik idealisering er nødvendig for å overvinne den første usikkerheten i forholdet, og deretter hjelper "mantraet": "vi er vakre, og vi vil lykkes" til å overvinne angst og tør å bygge relasjoner videre.
Andre prosess. Å vise forskjeller
Paret kommer til en beslutning om å bygge fremtiden sammen. Beslutningen "vi er alle, vi er sammen" reduserer angst for usikkerhet, avslapning oppstår, det er ikke nødvendig å være ideell og prøve, og andre sider av personligheten begynner å dukke opp: normalt egoistisk, naturlig menneskelig, ubehagelig individ. Slik begynner den første krisen.
Kris: avskjed med illusjoner om idealitet og møte forskjeller
I det forelskelsesstadiet var likhetene viktige, de ble så næret og beroliget at forskjellene som oppstår for noen par er et alvorlig sjokk. Alvorligheten av krisen og evnen til å overvinne den avhenger i stor grad av parets evne til å oppleve og akseptere den andres annerledeshet. I mangel av en slik evne kan paret begynne å styrke sammenslåingen, kutte av en annen mening, ønsket om en annen eller sitt eget ønske av hensyn til vårt "vi er sammen." Eller på en annen måte begynne å utrydde forskjeller: banne, gjøre om, stille krav til hverandre. Men ideen forblir den samme: å utrydde våre to til tider veldig forskjellige "jeg" av hensyn til vårt "vi".
Gå ut av krisen:
Å gå tilbake til fortiden til idealiseringsstadiet, nekte å manifestere seg for relasjoners skyld, støtte praksisen med å manifestere seg i et lys som er praktisk for partneren.
Relasjonsbrudd med setningene "Jeg trodde deg … og du …!" eller “Det er det du er, viser det seg!”, etterfulgt av lang eller kort skuffelse hos alle menn (kvinner) og forhold som sådan. Det er smerte og raseri fra knuste illusjoner.
Aksept av forskjeller, studere dem, interesse for dem, dyrking av evnen til å takle deres negative følelser: irritasjon, harme, sinne, sjalusi, som oppstår som en reaksjon på manifestasjon av forskjeller.
Tredje prosess. Manifestasjoner av forventninger
I begynnelsen av et forhold er alle forventninger fra en partner bygget rundt det faktum at vi på en eller annen måte fortsetter å være et par. Men etter hvert som paret blir stabilt, øker forventningene til hverandre. Og dette er tiden for den neste krisen.
Krisen med forventningsfrustrasjon
Ubevisste og umanifest forventninger fra den andre fører til konstant misnøye, skandaler, påstander, til et implisitt kall "endring for meg" eller mer aktivt "ingenting, jeg skal lage deg på nytt." Enhver sunn psyke reagerer med motstand mot ethvert forsøk på å endre individualiteten med makt, noe som forårsaker den sterkeste frustrasjonen. Det viser seg at ingen ønsker å forandre seg, forandre seg under forventningene til en annen.
Gå ut av krisen:
Å nekte seg selv av hensyn til andres forventninger, gå tilbake til stadiet med sammenslåing av idealisering.
Konstant skandaler, krangler, påstander, trusler, manipulasjoner, ultimatumer som kan føre til brudd.
Å møte forventningene til hverandre, artikulere dem, anerkjenne dem, diskutere og finne ut en måte å håndtere dem på. Kanskje vil paret legemliggjøre noen av disse forventningene ganske frivillig, uten noen manipulative "endringer", og vil nekte andre på grunn av umuligheten av å oppfylle dem. Hvis forventningene er for viktige, men uoppfyllelige, kan du skilles uten å gå til generaliseringer "alle menn (kvinner) er sånn" og allerede mer bevisst se etter noen som mer vil falle sammen med dine ideer og verdier om livet som en par.
Fjerde prosess. Opplever vanskeligheter, problemer, tap
Nesten ingen familie kan klare seg uten problemer. Er født, eller omvendt ikke født, barn er syke, foreldre blir eldre, det er arbeidsendringer (tap), periodisk mangel på ressurser (innsats, tid, penger), økonomiske og andre kriser i landet. Eksterne vanskeligheter kan utløse en alvorlig krise.
Empatikrise
Noen familier, i vanskeligheter, forener, forener, får frem de beste egenskapene til alle familiemedlemmer og styrker fellesskapet. Manglende evne til å håndtere både egne erfaringer og følelser fra en annen fører til gjensidige anklager, ensomhet i vanskeligheter, ansvarsforskyvning, harme, splittelse i familien, selveliminering og devaluering av følelsene og prosessene til den andre personen. Dette er vanskelig for partene, spesielt fordi du i vanskeligheter leter etter støtte, støtte, empati, sympati og forståelse. Krisen som oppleves fører ofte til samlivsbrudd, skilsmisser eller alvorlige klager og påstander, som deretter blir husket lenge og forgiftet liv.
Gå ut av krisen:
Familien, som følger veien for fornektelse av problemer, løser dem ved å eliminere opplevelser, går tilbake til stadiet av idealisering og fusjon.
En familie eller et par som er i stand til å føle, støtte, høre, forstå hverandre selv i vanskeligheter, er i stand til å samle seg og styrke seg gjennom selv de vanskeligste livsomstendighetene.
Dette er bare noen av hovedprosessene og krisene. Ved å passere hver enkelt av dem og forbli et par eller en familie, styrker ektefellene bare båndet, og dette skjer uten ofre fra hver av familiemedlemmene, det vil si uten å miste individet "jeg". En familie som sitter fast på fusjonsidealiseringsstadiet, vil før eller siden møte en global krise, siden det er mulig å leve i et par etter å ha mistet sitt "jeg" i lang tid, bare på et tidspunkt det brennende spørsmålet "hvorfor? "Vil dukke opp.
Det som lar deg gå gjennom alle familiekriser er bevissthet om viktigheten av ditt "jeg", viktigheten av "jeg" til vår partner og verdien for oss av dette forholdet. For å omskrive Frankl litt: hvis du vet "for hva", kan du tåle ethvert "hvordan".
Irina Mlodik
Anbefalt:
Det Som Skjer Er Ikke Så Skummelt Som Det Vi Tenker Om Det
"Det er ikke så skummelt hva som skjer som det vi tenker om det" med Det hender at på grunn av en ubetydelig, men ubehagelig samtale, kan du lage et helt teater av stemmer inne i deg selv, bevise noe, klage, krangle. Det er kanskje ikke engang en intern dialog, det er et seminar med deltagelse av aggressive eksperter.
Om Kumulativt Traume, Eller Det Ser Ut Til å Være Noe Problem, Men Det Føles Som Det Er
Å jobbe lenge med traumatikk av forskjellige typer, det vanskeligste og viktigste er å oppdage skaden. Mer presist, for å gjøre dette traumet åpenbart for klienten. Oftest må man forholde seg til den manglende mentaliseringen av den traumatiske opplevelsen, til tross for at dette temaet er ekstremt smertefullt, og for å unngå kontakt og fordypning i sine egne traumatiske opplevelser, så klienten for millionen gang traumet i horisonten, merker det ikke vellykket.
Hvordan Slutte å Unngå Deg Selv, Eller Hvorfor Gjør Det Så Vondt?
Jeg snakker ikke om fysisk smerte - men om smerten som vi hver og en opplever fra tid til annen - psykisk og emosjonelt. Det ser ut til å oppstå uten noen spesiell grunn. Smerte er vårt underbevissthets sinns måte å bygge bro mellom det sanne jeget og fiktive illusjoner.
Masochisme Som En Måte å Overleve, Eller Varme Opp Universet. Psykoterapeutens Syn
Fra psykologisk synspunkt er en masochist en person hvis ønsker og behov blir tråkket ned fra barndommen, som et resultat av at han slutter å føle sin menneskelige verdi. Vant til å lide for andres skyld, men stolt å tåle det til tider umulige for den personlige karakteren av deprivasjon, har en slik person veldig komplekse modeller for holdninger til seg selv og verden, som alltid ender for ham med forskjellige slags konsekvenser, som f.
HVORFOR KRISER ER NØDVENDIGE OG HVORDAN GÅ DET
Er det mye bruk i situasjoner der bakken sklir under føttene dine? Kriser er uunngåelige, men hvordan kan denne prosessen lettes? En sunn og glad person er en som forandrer seg hele tiden. Du kan ikke være lykkelig i dag og 3 år fra nå på samme måte.
