2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Jeg vil snakke i en artikkelserie om de medavhengighetsparadokser som jeg har fremhevet. Men først er det viktig å forstå fenomenet.
La meg minne deg eller gi deg beskjed om hva avhengighet er. I en snever forstand er dette partnere til rusavhengige (fra alkohol, narkotika, spill og andre) som blir hos dem og prøver å "kurere" dem. I vid forstand er det i prinsippet alle relasjoner sentrert om den andre, og der deres egne behov blir ignorert.
I et sunt forhold er det meg, den andre og vårt forhold - alle kan være lykkelige både individuelt og sammen. Kodeavhengighet sammen er dårlig, men hver for seg er det dårlig. De. i prinsippet er det ikke noe alternativ der det kan være bra, dessverre (ikke telle den periodiske sammenslåingen etter krangler, men da går alt i en sirkel).
CARPMAN'S TRIANGLE
Kodependens utvikler seg alltid langs Karpman -trekanten, det er alltid 3 roller. Folk i disse rollene er ulykkelige, men psyken vår er så tilrettelagt at hvis sunne forhold er uoppnåelige, begynner det å finne sekundære (implisitte, skjulte) bonuser (fordeler) i hver av rollene. Så, rollene og fordelene:
TYRANT - den som fornærmer, den som dominerer, den som forårsaker skade. "Bonus" er følelsen av makt over andre menneskers liv, selvbekreftelse mot offerets bakgrunn og andre "dårer som er uvitende om livet." Til slutt kan det miste betydelige mennesker i nærheten - det er ubehagelig for noen å ta konstant feil.
OFFER - den som lider, den som er fornærmet, den som lider ydmykelse og overgrep (vold). "Fordelen" med offeret frigjør seg fra ansvaret for livet sitt, samt som regel mottar sympati og anger fra andre, som oppfattes av offeret som en manifestasjon av kjærlighet til henne. Til slutt vil offeret se nøye etter muligheter til ikke å ta ansvar for livet sitt, og lidelseskretsen vil ikke åpne seg.
REDDER - den som griper inn, den som kondonerer offeret og beskytter det mot tyrannen, tar ansvar for offerets liv og kjemper mot tyrannen. Den sekundære "fordelen" er en følelse av egenverd (i offerets liv) og, i likhet med tyrannen, makt over andres forhold. Til slutt vil enten personlivet til redderen lide av en konstant vektlegging av andres liv, eller så vil han "redde" og bli raskt glemt, hans betydning vil ikke være i et likeverdig forhold.
ALLE ROLLER ENDRES vekselvis. Det er bare at alle kan ha sine egne "favoritt" roller. Så den vanligste ordningen er: ektemann-alkoholiker-tyrann, kone-offer, kjæreste / mor / venn-venn-redningsmann. Men den samme mannen blir offeret ved siden av vennene hans, redderen, når kona er dårlig; venn - et offer når hennes råd ikke virker, og en tyrann hvis offeret rett og slett ikke følger hennes råd; kona blir en tyrann når hun skjeller ut mannen sin for alkohol, og en redder når hun fjerner konsekvensene av hans fest etter ham. Etc.
DEN TREDJE i dette psykologiske spillet (kampen) kan det IMPONERES. Hvis den tredje personen ikke "dukker opp" i det virkelige liv, går de interne bildene av mennesker inn i kampen: "Den moren hadde rett", "Og de fortalte meg om deg", og så videre.
Etter min mening er medavhengighet et stort problem i vårt samfunn. Jeg vet ikke akkurat om andre kulturer, men her kan det spores spesielt.
Jeg ser flere HOVEDKILDER
som dannet grunnlaget for dannelsen av kodependent atferd, og nå mate den:
A. ekteskapsinstituttet, som tidligere var umulig å rive fra hverandre - så liker det eller ikke, men du må leve med den du allerede er forlovet med (jeg skrev nesten "dømt").
B. Patriarkalske paradigme (kultur). Jeg tror, takket være henne, er kvinner oftere avhengig av hverandre. Tidligere var en mann nesten den eneste indikatoren på en kvinnes status. Så jeg måtte lete etter status, og hva som er inni - hvor heldig. Og det var ofte sosialt bedre å være i et dårlig ekteskap enn å være alene.
B. kriger: de tvinger oss til å operere i et overlevelsesscenario - sammen med andre for å overleve. Dessverre, i fredstid, etter det psykologiske traumet som krig er, blir nøyaktig det samme atferdsmønsteret løst.
USSR: ideen om alt som er felles (fravær av grenser, mangel på privat, både materielt og psykologisk rom). Men fraværet av grenser er alltid en indikator på medavhengighet.
I tillegg til at disse faktorene ble, som for meg, et tungtveiende grunnlag for dannelsen av et kodependent atferdsmønster, forlater de nå det jeg kaller mental (og kulturell) arv - scenario / idé om livet som et par. Og selv moderne frie tendenser slår neppe ut denne hundreåringen, om enn upraktisk, allerede helt uvirksom, men den vanlige ordningen for å bygge relasjoner og dermed støtte i verdensbildet.
Selvfølgelig er en tilleggsfaktor som er nærmest en person familiefaktoren, men den stammer fra alle tidligere kilder og fortsetter utviklingen i familien. På grunn av massiviteten til de presserende faktorene "behandles" medhengighet med store vanskeligheter. Fordi den første personen i familien som sier: "Jeg vil ikke det!" - blir vanligvis den eneste krigeren i feltet og trenger støtte, men mottar kritikk. Men om dette litt mer i den siste publikasjonen om paradoksene for medavhengighet.
Det er alt for i dag, men i den neste artikkelen vil jeg snakke direkte om paradokser og beskrive dem.
Hvis du har et ønske om å snakke om avhengighet i familien din, er mine psykoterapeutiske dører åpne.
Anbefalt:
Hva Slags Skitt Stopper Meg Fra å Leve? Litt Om Introjekter. Del 1: Hva Det Er Og "hva De Spiser Med"
Har du noen gang hørt setninger fra andre som: "Det ser ut til at jeg har alt, men jeg har ikke lykke" eller "jeg gjør mange ting, jeg oppnår målet mitt, men jeg får ikke glede"? Eller kanskje det er snakk om at det er noe stygt i dette livet som forstyrrer å leve dette livet?
Tillit: Hva Som Bryter Det Og Hva Som Styrker Det
Et fragment fra boken "Hva forveksler vi kjærlighet med, eller er det kjærlighet". Tillit dannes når vi lærer at personen ikke vil skade oss med vilje, og hvis det skjer ved et uhell, vil personen være klar til å rette opp situasjonen.
Hva Er Riktig Og Hvorfor Gjør Det Riktig Så Ille? Burnout - Hva Skal Jeg Gjøre Med Det?
På internett er så mye skrevet som riktig. Hvordan spise riktig, riktig daglig rutine, hvordan leve, puste, gå, fise. Hvordan være i et forhold riktig, med hvem man skal være og med hvem man ikke skal være. Hvis du dro, så slipp. Hvis du er gift, så ikke kjærlighet.
REAL MAN: HVEM ER, HVA BETYR DET OG HVA BØR DET VÆRE?
En ekte mann. Når du jobber som familiepsykolog, er det viktig å vite: hvilken forståelse av begrepene "mann", "ektemann", "kvinne", "kone" er tilstede i massekulturen i samfunnet hans, og hvilke bilder og egenskaper det pakker opp i psykologi.
Kodependens. Hva å Gjøre?
Kodependens. Hva å gjøre? Det var en slik forespørsel på forumet om hva du skal gjøre når frykten for tap, frykten for ensomhet dekker? Vi snakker om kodependens, codependent relasjoner og alle "sjarmene" knyttet til dette problemet … Brukere stilte spørsmål:
