Kodependens. Hva å Gjøre?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kodependens. Hva å gjøre?

Det var en slik forespørsel på forumet om hva du skal gjøre når frykten for tap, frykten for ensomhet dekker? Vi snakker om kodependens, codependent relasjoner og alle "sjarmene" knyttet til dette problemet … Brukere stilte spørsmål: hvordan overvinne dette? Hva skal jeg gjøre for å slutte å lide av panikkangst for å miste en du er glad i, frykt som oppleves på kroppsnivå som tilbaketrekning, panikkskrekk, følelsen av at hvis jeg ikke ser gjenstanden for kjærlighet igjen eller dør, eller en en del av kroppen min vil dø. Symptomer på denne tilstanden er forferdelige: kroppen rister, det er vanskelig å puste, ofte medhengige klienter klager på kulde i brystet eller følelsen av en "kald stein" i hjertet, tomhet i sjelen, det ser ut til at jorden går under føttene og personen står igjen uten støtte. Staten oppleves som frykten for forestående død, og fra denne tilstanden er en person klar til å gjøre alt for å returnere kjærlighetsobjektet med sterk medavhengighet - han ber om ikke å forlate det, ydmyker seg selv, kan krype på kne, mens andre, av stolthet, ikke gjør slike ting, men tåler stoisk tapet, skjelver, lider, lider uten å late som om de er uutholdelig smertefulle og vent, vent tålmodig på at han skal ringe … Og faktisk kan de vente på en samtale i årevis, selv om de mentalt forstår at alt er over for lenge siden. Atter andre tåler ydmykelse i forhold, mister sin verdighet, blir manipulert, tjener og hater på samme tid, men kan ikke komme seg ut av giftige forhold, fordi frykten for å miste disse forholdene - som en kilde til symbiotisk ernæring - er mye mer forferdelig for dem enn å holde ut ødeleggende forhold.

Hvor mange paravhengige par kom til meg for familieterapi på randen av skilsmisse. Og hva tror du? Så snart de sier: "Det er det! Vi må skilles! Det kan ikke fortsette slik!" Og med fornyet kraft så det ut til at de ble "limt" inn i hverandre og holdt sammen i frykt for tap til en enkelt organisme. Deretter jobbet jeg med dette fenomenet frykt for tap. De sier om kodependente forhold: "Det er umulig å leve sammen og umulig å forlate." Så mange par lever resten av dagene, innblandet i vanvidd av kodependente forhold. Egentlig er det som narkotikaavhengighet eller alkoholisme, bare i stedet for et stoff eller en flaske - en partner. Og med sinnet innser en person at noe er galt med ham, men han kan ikke gjøre noe, han forblir hjelpeløs i møte med skrekkens kraft ved tapet av det ene eller det andre.

Jeg så par der en av medavhengige tok en bevisstløs beslutning om å forlate forholdet gjennom en alvorlig dødelig sykdom fordi det var skummelt bare å gå.. Min egen død, noen ganger i lys av smerten forårsaket av tap av et objekt, viser seg å være en skarlagensblomst.

Jeg kjenner dette emnet ganske godt og ikke bare fra min psykoterapeutiske praksis. Jeg kjenner denne tilstanden av panikk og frykt for tap fra min egen personlige erfaring, fordi jeg selv er fra en medhengende familie. Jeg gikk min helbredende vei, en lang, smertefull, men jeg gikk fremover og innså at det er slik jeg ikke vil lide før slutten av mine dager av det ingen trenger, å bli konstant forlatt, forlatt, å oppleve denne ville frykten for tap og i denne frykten for å tillate vold mot seg selv og for å produsere vold mot seg selv, og som et resultat, mot andre. Det var nødvendig å raskt flytte fra et forhold til et annet, og det skal under ingen omstendigheter være en pause mellom forholdet, der jeg kan finne meg selv, min ensomhet og universelle frykt. Faktisk var det det samme med hvem man skulle være, om ikke bare en. Men skjebnen tillater oss ikke å komme vekk fra den ulærte leksjonen og gir igjen og igjen et slag mot det samme øvre høyre hjørnet. Jeg innså at jeg ikke holdt dette slaget og bevisst etter at et forferdelig brudd gikk inn i ensomhetsfasen for å bli kjent med ham, mestre det og slutte å være redd, lære å leve selvstendig. Jeg innså at uten denne opplevelsen av ensomhet, kan jeg lett kontrolleres, manipuleres med denne frykten. Jeg bestemte meg for å slutte å løpe og bestemte meg for å leve alene i et helt år og gå gjennom hjertesorgen. For meg var det som å se døden i øynene.

Denne artikkelen er snarere et forsøk på å dele min erfaring med å overvinne kodependens. Det er klart at hele min erfaring kanskje ikke passer deg, fordi vi alle er forskjellige, men hvis du kan ta minst noe for deg selv fra denne artikkelen, og dette vil bli ditt funn på veien til helbredelse, vil jeg være enormt fornøyd med du. Men om hvordan jeg gikk trinnvis litt senere.

la oss la oss se på dette problemet fra et biologisk synspunkt å starte. Som vi vet, i dyreriket, skiller mange dyr seg umiddelbart fra foreldrene etter fødselen og kan leve uten dem. Ta en hai, for eksempel. Etter å ha blitt født, begynner haien uten å se i morens øyne umiddelbart med sin gratis svømming. Men mennesket er det mest avhengige av alle levende ting. Han, som er født, klarer ikke å overleve uten mor på lenge. Fram til ungdomsårene, eller enda mer, er han avhengig. Etter å ha blitt født, forstår ikke barnet engang at nå har han sin egen kropp, han vil oppdage kroppens grenser mye senere. Inntil da, avhengighet. Barnet kjenner ingen annen kjærlighet, bortsett fra avhengighet, han er redd for å dø, etter å ha mistet sin mors kjærlighet. Og han blir veldig følsom for manipulasjon på denne frykten for tap. Han opplever den første frykten for døden da moren ble liggende i et par minutter på kjøkkenet, og han skrek sulten. I disse øyeblikkene, når det er sult, men moren ikke er det, opplever barnet som en trussel om død. Sult for ham er døden. Dette er den første kontakten med frykten for tap. Videre, hvis moren selv er fra en medavhengig familie, begynner hun å kontrollere barnet ved hjelp av manipulasjoner. Mamma vet at han ikke vil overleve, ikke klare seg uten henne, og til og med en enkel stillhet fra moren (ignorering, straff med stillhet) kan bli et signal for barnet: Jeg er fratatt kjærlighet, og uten min mors kjærlighet vil jeg ikke overleve. Og så gjør barnet alt for å overleve, han blir medavhengig. Og jo større grad av medavhengighet, jo sterkere er følelsesmessig og fysisk vold mot ham av foreldrene. Så mister barnet seg selv og blir et gissel av kjærlighet.

Senere vokser en person opp og hukommelsen hans er ordnet på en slik måte at han glemmer hvordan foreldrene hans skremte ham med tapet, hvordan de bebreidet ham, anklaget ham, avviste ham, ignorerte ham. Men så, i et voksent forhold til en partner, gjenoppstår denne opplevelsen av frykt for tap som et forferdelig spøkelse. Vi ser ut til å slutte å være avhengige av moren vår, vi drar til og med til en annen by eller kommuniserer sjelden med henne, men vi holder oss til vår partner med vår medavhengighet, og alt som ikke tok slutt, blir et problem i full lengde nå. Og jo mer vi holder oss, jo mer flytter partneren bort. Når vi stikker ut av frykten for å miste, være alene, blir vi kontrollerende, mistroiske, engstelige, vi utstråler denne frykten og partneren begynner enten å bli sint eller trekke seg tilbake. Slik tiltrekker vi oss tap - det vi er mest redd for, umerkelig av handlingene våre tiltrekker vi oss. For hva? Å overvinne det vi frykter. Det er mye energi i traumer, og vi danner selv delvis hendelsene i livet vårt for å mestre energien i vårt traume.

Så partneren din har allerede "fordampet", og du sitter hjemme og vrir hendene dine eller overvåker utseendet hans på sosiale nettverk, og utfører din egen undersøkelse av hva som er galt med deg og som han byttet ut med. Du har en følelse av en bunnløs tomhet, en trakt, et hull som dannet seg inni deg etter tapet. Og det er bra hvis du ikke jager flyktningen, men går til en psykolog for å finne ut av det. Og han, hjertelig, sier til deg: "ta vare på deg selv, elsk deg selv, vær oppmerksom på deg selv" … Du blir sint: "Fortell meg hvordan du skal ta hensyn til deg selv, elsk deg selv? Hva trenger du egentlig å gjøre? Hvor er instruksjonene? I hvilke bøker? Hvordan bli kvitt denne kodependente tilbaketrekningen? " Terapeuten er taus! Det finnes ingen slike bøker! Det finnes ingen slike instruksjoner. Du er rasende over terapeuten og all denne psykoterapien. Du kan ikke vite hvordan du skal elske deg selv hvis du ikke fikk opplevelsen av mors kjærlighet av høy kvalitet i tidlig barndom. Du fortsetter å bryte, bena blir tatt bort når du tror at du kommer hjem, men det er tomt og sjelen din er tom. Og faktisk vil du hyle, og ikke ta vare på deg selv.

Tingen er (Jeg vil skrive dette for terapeuter nå) at alle disse inngrepene: "ta ansvar for livet ditt", "ta vare på deg selv", "elsk deg selv" - de jobber ikke med en slik klient, siden de er adressert til hans voksne del av personligheten, som på øyeblikket er "slått av" av den grunnen til at barndomstraumer ble aktualisert. Før deg nå er et lite barn som var tapt uten mor i en storby og leppene hans skalv, tårene renner og knærne gir etter av frykt for at han aldri kommer til å se sin mor (partner) lenger. Og du forteller ham: "ta deg sammen", "ta vare på deg selv", appeller til fornuften, logikk, ansvar … Og han vil kanskje late som om han hørte deg, komme hjem og igjen skrekk-skrekk, panikk, skjelvende i kroppen og følelsen av en avgrunn i sjelen.

Før jeg beskriver min klientopplevelse med medavhengighet, vil jeg si litt om min terapeutiske erfaring: Det første jeg gjør i en slik situasjon er å sette klienten på pause slik at han ikke løper vekk fra smerten, men går inn i den, ærlig og dristig. Jeg gir ham hånden min og sier: "Jeg er i nærheten, jeg er med deg, du er ikke alene (alene)." Hvis jeg ser at klienten trenger fysisk kontakt for å føle seg beskyttet, klemmer jeg meg, setter meg på kne, stryker meg over hodet, lar meg gråte på skulderen … En klient i en slik tilbaketrekningstilstand kan ikke ta terapeutens støtte som appellerer til voksenklienten. Han gråter, han er fortvilet, han sørger over tapet, sørger og jeg, sammen med ham, lar ham overleve dette tapet og oppdager at han til slutt ikke døde selv, men kunne, taklet, ikke stakk av fra frykt av tap, men levde det. På den første fasen av arbeidet beskriver klienten at han opplever frykt for tap eller allerede frykt for ensomhet i bølger, de ruller over ham. Det særegne ved å jobbe med en slik klient er å gi ham en følelse av sin tilgjengelighet (som en mors gjenstand) når som helst når han blir redd for å gå tapt og forlatt. Jeg lar slike klienter for eksempel skrive i min stemning alt det de føler for øyeblikket da panikken rullet over. Men jeg advarer dem på forhånd om at jeg kanskje ikke svarer med en gang, men på slutten av dagen vil jeg fortsatt skrive minst en setning. For eksempel mottar jeg et "ark" fra en klient i en vibeer, og etter jobb kan jeg som svar på hennes åpenbaring skrive et kort uttrykk som: "All lidelse har sine grenser. Hold ut!" Husk at den avhengige klienten må sørge for at du er der, du forlater dem ikke. Selvfølgelig har han fristelsen til å "holde" seg til terapeuten, men du holder varmt, forsiktig grensene. Og først jobber jeg med slike klienter 3 ganger i uken, deretter etter en stund 2 ganger i uken og går jevnt over til en gang i uken. Generelt er dette en slags mors arbeid med å "oppdra" barnet, og noen ganger om "å bære og oppdra".

Videre, når en slik klient "vokser opp", holder jeg alltid fokus på følelsene som dominerer den avhengige klienten: i tillegg til en sterk frykt for tap av skyld, skam og sinne. Og jeg forstår hvor vanskelig det er for en slik klient å vende seg til meg med den sinte siden av ham, fordi han tror at han vil miste min støtte hvis han plutselig blir ubehagelig for meg. Derfor bygger jeg videre terapi rundt bevissthet om disse følelsene, strekker meg ut grenser, artikulerer behovene mine …

La oss nå komme til den morsomme delen. Til trinnene jeg måtte gå gjennom, overvinne tilstandene med tilbaketrekning, panikk, skrekk, helbredelse fra medavhengighet og skape i mitt liv et nytt rom fylt med fred, ro, tillit til verden og en følelse av gleden ved å være…

1. Jeg stoppet meg selv fra å stikke av og bestemte meg for å leve ut frykten min og være alene i et år. Jeg søkte bevisst ikke møter med noen og lot ikke engang slippe menn inn i livet mitt.

2. Jeg tillot meg selv å falle inn i den dypeste depresjonen, synke til bunns og overleve den. Det var sant at det var flere pålitelige venner ved siden av meg som ringte, kom, holdt meg i hånden, lyttet til brølet mitt og terapeuten min, som jobbet med meg på telefonen tre ganger i uken i 30 minutter. Dette ga følelsen av at han var den eneste stabile øya i mitt liv, om enn en fjern øy (fra et annet land). Innimellom kladde jeg til ham, dyrt på den tiden, sms til mobiltelefonen min og gråt i flere dager. Og han svarte kort på kvelden. Det roet meg.

3. Fra tid til annen hjalp tapet av tap meg til å overleve en øvelse jeg hadde oppfunnet for meg selv: Jeg lastet ned hylingen av en ensom ulv fra Internett og prøvde å hyle med henne for å hjelpe meg selv å komme meg gjennom denne ensomhetslidelsen og psykologisk død. Så dunket det en ting i hjernen: "En, en, en …!"

4. Etter flere måneders depresjon truet en venn meg med en psykiater, og det fungerte: Jeg begynte å forstå at jeg ikke trengte en andre bunn og begynte å bevege meg litt, spesielt siden den første bølgen av tapssmerter allerede hadde blitt mestret. Jeg gikk videre. Jeg innså at jeg nå var i fortiden, opplevde en pause, deretter i fremtiden, som jeg så på som svart uten mann. Jeg begynte å lete. Noe måtte være mellom fortid og fremtid. Og jeg fant: Jeg begynte å veve perler med egne hender, trille ull og lage blomster, halskjeder, øredobber … I dette øyeblikket med veving, her og nå, begynte jeg å føle en fantastisk fred. Da jeg flettet perlene tenkte jeg ikke på noe.

5. Jeg innså: her er det nøkkelen til fred: "her og nå" og jeg fokuserte på det. Jeg så bokstavelig talt på meg selv: hvis jeg spiste, så spiste jeg bare og var opptatt med fargen, smaken, temperaturen … etc. på maten min, hvis jeg lå i sengen, så lyttet jeg enten til pusten eller fokuserte på det følelse av berøring av teppet på huden, hvis jeg gikk, rettet jeg oppmerksomheten mot føttene, hvis jeg tok på badet, tenkte jeg bare på kontakt med vann med huden. Forresten, om badet. På det første stadiet, da kroppskontakt var nødvendig, men det var det ikke, hjalp meg veldig godt på badet i flere timer, som i livmoren i morkaken. Egentlig ikke nytt, men det fungerte.

6. Da jeg begynte å gå ut på gaten, festet jeg oppmerksomheten min ved berøring av vinden til ansiktet mitt, i solen, fuglesanger og.. de mest fantastiske menneskene, smilene deres.. Det var sånn glede for meg å snakke med Natasas kaffekanne, bytte et par setninger med portvakten, for å legge merke til hvordan forbipasserende smilte og som svar på smil … alle disse små tingene var veldig viktige da.

7. Jeg kjøpte meg mat i butikken lenge, og valgte den mest delikate og deilige.. så jeg lærte å være min egen mor.

8. Min viktigste hemmelighet: Jeg skrev selvfølgelig hele denne tiden poesi, de hjalp meg også til å leve gjennom smerten, men i denne tilstanden begynte jeg også å skrive en bok om en liten jente som ikke mottok kjærlighet fra henne mor i barndommen, og hun måtte gjøre en enorm måte å komme seg ut av grepet om avhengighet. Faktisk, i løpet av disse 5 årene mens jeg skrev, opplevde jeg mye og ble gradvis helbredet. Nå forsto jeg hvordan det er å ta hensyn til meg selv, ta vare på meg selv, fylle tomrommet med meg selv. I mitt liv nå, i stedet for et stort hull der jeg hele tiden falt av frykt for ensomhet og tap, er det et enormt fantastisk rom for kreativiteten min, som hjelper mennesker og hjemløse dyr …