Flykte Fra Sårbarheten

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Doseringen av kjærlighet er en av de vanligste menneskelige kommunikasjonsmekanismene på planeten. Så snart en av våre kjære irriterer oss, blir nervene våre utsatt, og vi prøver å skjule dem så snart som mulig. Evnen til å være i en sårbarhet krever bevisst øvelse, derfor trekker vi det i de fleste tilfeller så snart teppet glir fra hjertet, og trekker det umiddelbart tilbake

Så snart en person følelsesmessig har avslørt oss, tar vi kjærligheten fra ham. Vi sier til oss selv: "Jeg trenger deg egentlig ikke så mye." "En kvinne med vogn er lettere for en hoppe." "Alle smier sin egen lykke."

Forhold kollapser på grunn av det faktum at i et forsøk på å opprettholde usårbarhet, fordeler vi kjærlighet i doser. Alle kjenner en situasjon der vi venter på svar fra en person som er viktig for oss. Når denne personen ikke skriver på lenge, blir ventetiden uutholdelig. Her er det spesielt lett å ta kjærligheten fra en person. Logikken er denne: Jo mindre vi elsker ham, jo lettere vil vi tåle hans uoppmerksomhet. Kjærlighet forstås her på tilknytningsnivå: å bevege seg bort fra vår motpart, kraften i tilknytning svekkes, og det blir lettere å gi slipp på mangelen på riktig oppmerksomhet til din person.

Ovenstående oppførsel stammer fra en umoden, umoden forståelse av hva kjærlighet er. Det er mange tolkninger av kjærlighet, og her er min: kjærlighet er aksept av en annen person som en del av seg selv. Med oppnåelsen av psykologisk modenhet begynner personlighetens grenser å utvide seg, og en person slutter å identifiseres utelukkende med kroppen sin. Omverdenen med sine mangefasetterte manifestasjoner, andre vesener og til slutt begynner hele universet å gå inn i personlighetens grenser. Et slikt sprang skjer når en person innser at han ikke er en egen observatør av verden utenfor seg selv, men et super-subjekt som genererer alle fenomener fra seg selv og lever dem i symbiose med dem.

Enten vi innser det eller ikke, er den andre personen alltid en del av oss. Ikke i en sentimental eller romantisk forstand - bokstavelig talt. På det overbevisste nivå ofrer superpersonen sin uberørte, rene og frie natur for å manifestere seg som en observerbar. Evnen til å elske på menneskelig nivå manifesteres i en persons evne til å opprettholde en bevisst oppfatning av en annen person som ikke-adskilt, og til å fortsette å oppleve enhet med ham selv i øyeblikk når vår "lille", "jordiske" personlighet er såret.

Når vi føler at vi vil ha en bestemt handling fra en annen person, men han gir oss ikke det, og vi blir fornærmet og lar ham få vite det, og overbeviser oss selv om at "det ikke bare er én rød ku i verden", eller trossomt ignorere en person, indikerer slik oppførsel at vi er ukomfortable med sårbarheten vår. Vi ønsker ikke å bli skadet, vi streber etter å beskytte oss selv. Vi devaluerer viktigheten av personen som har gitt oss et moralsk slag. Vi sier at han er "underutviklet", "dum", "egoistisk"; vi kommer med hundre grunner til at han, en så uforsiktig, skadet oss. Med andre ord prøver vi å ta en kontrollerende posisjon, der det avhenger av oss hvor mye kjærlighet eller gunst som vil bli gitt til deltakerne i samspillet.

Hvis et forhold til en bestemt person er verdifullt for oss, og vi (for å være ærlige) ønsker å beholde det i livet vårt, må vi forholde oss til to aspekter:

- Å åpne opp muligheter som alle står fritt til å gjøre som de velger

og

- utforske sårbarheten din i et forhold til denne personen.

Studien av sårbarhet utføres som følger:

Først må du la det være. Vi er alle sårbare. Alle er sårbare. Frykt, bekymring, bekymring, forsvar av deg selv er en del av menneskets natur. Alt dette er naturlig og normalt. Ikke forvent spartansk styrke fra deg selv. Når vi blir såret, blir vi såret. Og det er greit.

For det andre må du ta hensyn til hvordan kjærligheten blir tatt fra en person hvis handlinger (eller mangel på det) gjør deg opprørt. Devaluering, opphøyelse, rasjonalisering, undertrykkelse, skyld og ofte til og med positiv tenkning er måter å ta avstand fra personen som påførte såret.

Og for det tredje, vurder muligheten: Hvordan kan du skape en indre tilstand hvor du viser omtanke for denne personen og medfølelse for følelsene sine under konflikt, og samtidig viser omtanke for deg selv og medfølelse med deg selv?

Det er verdt å merke seg at denne metoden ikke har noe å gjøre med selvforaktende holdninger: Kjærlighet til tross for alt. Kjærlighet vil tåle alt. Det er ikke nødvendig og umulig å tåle vold. Innvendig vet vi alltid når en person virkelig krysser grensen, og når det er praktisk for oss å tenke det for å forsvare seg selv. Hvis vold fra nærmeste er uutholdelig, og det ikke er mulig å forlate den onde sirkelen, er det et normalt og naturlig skritt å søke hjelp fra en psykolog.