Case Fra Psykoterapipraksis: Bør Terapeuten Være Oppmerksom På Livet Sitt Under Psykoterapi?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

For øyeblikket oppdrar hun tre barn alene og prøver å bygge relasjoner med en ny mann, som også viser seg å ikke være veldig enkel og lik alle de tidligere. Faktisk var det de faktiske komplikasjonene av disse forholdene som var det siste strået som presset V. til å søke psykoterapi

I ganske lang tid beskrev V. meg i detalj vanskeligheter som eksisterte i forholdet hennes. Innholdet i historien inneholdt ganske mange tragiske episoder som under andre omstendigheter kunne forårsake mye sympati, medlidenhet og kanskje til og med smerte. Imidlertid var jeg nesten gjennom hele V.s historie i tanker og fantasier om mitt eget liv, og jeg tenkte på ubetydelige hendelser.

Med jevne mellomrom opplevde jeg vag skyld, prøvde jeg med vilje å komme tilbake til kontakt med V., men jeg klarte dette bare i et par minutter, hvoretter jeg "egoistisk" kastet meg inn i opplevelsene av de små tingene av livet mitt. Tilsynelatende var alvorlighetsgraden av tendensen til å ignorere V. utenfor min styrke. Stoppet i denne prosessen og kom tilbake til kontakten med V., fanget jeg meg selv på en klar likegyldighet til historien hennes. Opplevelsen var vanskelig for meg og til og med uutholdelig. Det virket grusomt og ikke-økologisk å informere V. om det. Jeg løp i hodet om mulige inngrep som kan være nyttige i en slik situasjon. Etter en tid, etter å ha kommet tilbake til kontakt med V., fanget jeg meg selv for å innse en følelsesmessig blanding av likegyldighet som allerede hadde eksistert en stund og ny ganske uttalt medlidenhet og irritasjon som hadde dukket opp. I tillegg følte jeg tydelig at jeg ikke var veldig passende i hele den faktiske terapisituasjonen, som ble bestemt frem til nå av hennes historie. Jeg bestemte meg likevel for å stole på fenomenene som hadde oppstått i kontakt og satte dem i kontakt med V. Som svar brøt hun ut i gråt, følte seg unødvendig, forlatt og begynte å oppleve følelser for meg, og minnet overraskende på hennes opplevelser av forhold i tidligere ekteskap. En situasjon som ser ut til å ligne en blindvei, som det foreløpig ikke var noen vei ut av.

Spenningen vedvarte en stund, hvoretter V. sa: "Hvorfor er det så lett å ignorere meg?!". Jeg svarte at det er vanskelig for meg å være i en situasjon som materielt forutsetter behovet for meg, for omsorgen min, og i henhold til indre følelser - både meg og V. selv - finner jeg meg selv helt unødvendig. Et slikt utsagn overrasket V. veldig mye i den forstand at det ikke var samsvar mellom forventningene hennes fra meg som en person som var i stand til å gi henne lettelse, og fraværet av noen behov og ønsker for meg. Jeg ba V. om ikke å begrense seg til realiseringen av en slik oppdagelse, men å prøve å sette alle komponentene i denne dødsfallet i kontakt med meg. Med andre ord inviterte jeg henne til å si begge setningene til meg: "Jeg trenger deg virkelig!" og "Gå bort, jeg klarer det selv!" Det er på tide å overraske meg - vi har møtt betydelig motstand mot dette eksperimentet. Etter en stund sa V. likevel disse setningene, og ved de aller første ordene skalv stemmen hennes og halsen spasmet i kramper. Plutselig følte jeg en skarp uutholdelig smerte som svar, som var det V. sa. Hun så på meg med våte, betente øyne og innrømmet at det var like uutholdelig for henne å gjenkjenne behovet for noen og avvisning fra andre. Jeg sa at jeg sympatiserte med henne og at jeg trodde at hun tilsynelatende hadde gode grunner til dette. V. begynte å si at ingen noen gang virkelig hadde brydd seg om henne. Uutholdelig smerte fylte vår kontakt, selv om det ser ut til at han i det øyeblikket klarte å tåle en betydelig intensitet av opplevelsen. Jeg spurte V. om å fortelle meg personlig om hans smerte. Denne historien var vesentlig forskjellig fra den jeg hørte i de første minuttene av økten - den var grundig mettet ikke bare med ord, men med opplevelsen av disse ordene.

Samtidig opplevde jeg helt tydelig V. med hver eneste celle i hjertet mitt. V. i løpet av samtalen sa at hun snakket nå som om hun for første gang i livet hadde mottatt rett til sine erfaringer, behov, følelser og fantasier. Jeg foreslo at V. skulle holde kontakten, ikke prøve å flykte fra det (fristelsen til å flykte fra kontakten med meg kom veldig til uttrykk i V.) og å være veldig oppmerksom på det hun nå, akkurat i dette øyeblikket av økt, behov. V. sa at hun allerede hadde fått mye fra denne siste episoden av økten, og at hun ikke lenger trengte noe. Jeg gjorde henne oppmerksom på om dette budskapet til meg ikke er en retur til den samme situasjonen der det viser seg å være uutholdelig å ønske noe. V. med tårer i øynene bekreftet at hun ville flykte herfra. Som svar på mitt forslag om å lytte til seg selv nå, sa V. at hun følte en brennende skam av erkjennelsen av at hun trengte kontakt med en annen person.

Jeg takket V. for motet som hun forble i kontakt med meg gjennom et så stort stress. Samtidig la han til at hun har rett til sine ønsker. V. sa at hun var veldig takknemlig for meg for at jeg for første gang i mitt liv fikk tillatelse til mine ønsker, og for følelsen av at de er viktige for noen andre i denne verden.

Giftig skam forvandlet til en følelsesmessig cocktail av forlegenhet, takknemlighet og svakt realiserte ønsker. På dette tidspunktet ble sesjonen avsluttet. På påfølgende møter avanserte V. seg gradvis mer eller mindre med hell i bevisstheten om sine ønsker, og avslørte behovet for omsorg, anerkjennelse, frihet til å iverksette handlinger osv. Fokus for terapien var prosessen med å danne V.s evne til å tydelig formulere sine ønsker i kontakt med andre mennesker.